Motovtipy - Najnovšie vtipy:
Zobrazujem vtipy 180 až 200 z cekového počtu: 10646.
Predchádzajúce | 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 | Nasledujúce
 Pridal: zolo64 - 16.01.2019 20:24 |
| Přistoupil jsem ke kočce u baru: "Můžu ti koupit něco k pití?" "Máš přítelkyni?" zeptala se. "Chlapi jako ty mají vždy přítelkyni." "Ne, rozešli jsme se před měsícem." "To mi je líto. Tak tě poprosím o bílé víno." Po pár skleničkách a políbení jsme se ocitli u ní v posteli a dobře si to užili. Když jsem se oblékal, řekla: "Dobře vypadáš, jsi milý a úžasný v posteli. Můžu se tě zeptat, jak je možné, že jsi se rozešel s přítelkyní?" "Přišla na to moje žena." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1920 |
| Pridal: zolo64 - 16.01.2019 20:23 |
| Smrtka klepe na dveře. Děda koukne přes kukátko a říká babce: "Vidím kosu. Asi někdo z Mountfieldu." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2254 |
| Pridal: zolo64 - 16.01.2019 20:22 |
| "Ne, já s tebou nepůjdu do postele... To až po svatbě, drahý" "Fajn, až se vdáš, tak mi zavolej!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2316 |
| Pridal: zolo64 - 16.01.2019 20:20 |
| Nikdy nenosím s sebou svoji výplatní pásku. Kdybych náhodou zahynul při nehodě, lidé by si mohli myslet, že to byla sebevražda! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2600 |
| Pridal: Toman - 21.12.2018 11:55 |
| Co máte raději, sex, nebo Vánoce? - Tak určitě sex, ale Vánoce jsou častěji.. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2499 |
| Pridal: Toman - 13.12.2018 12:03 |
| Ruská delegace na výstavě v USA obdivuje stroj na loupení brambor a Brežněv dá svým lidem úkol udělat to v Rusku také. Za rok tedy pozve Americkou delegaci do Moskvy a tam stojí veliká bedna. Hodí tam brambor, vypadne oloupaný, hodí tam belík brambor, vypadne oloupaný. Američanům se to nezdá a řeknou: "Zkuste vagon brambor" Nasypou tam tedy celý vagon, ve stroji to zarachotí, vypadne jeden brambor, druhý a za chvíli vyleze ze stroje chlap a řekne:"Šéfe, já na to kašlu, ostatní to zasypalo a já ztratil kudlu." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2409 |
| Pridal: vlador - 09.12.2018 21:26 |
| Z ľesa vybehne na dráhu ta das tricecročná baba, šaty roztarhane, mejkap rozmazany, strapata, ... stopuje upenľivo. Zastavi motor, co ho keruje jej rovesnička : - ... prepána co še vam, stalo ... ? - áľe, bula mi v leše, ... a natrafila mi na bandu ožratych chuliganov co me tri hodziny v jednom kuše znasiľňovali ... na sucho ma dreli, ani nesliniľi - Pánebeka ! ... a dze mam isť skorej ? ... na poľiciju abo do nemocnici ? - Ne nééé!!! ... ľen tu neďaľeko - do motorestu, ... daco prekušim, naberem siľi a ucekam nazad ... !!! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2436 |
| Pridal: driverx - 05.12.2018 14:37 |
| Sedí chlapík pri bare a všimne si na polici fľašu od uhoriek plnej desaťeuroviek.Ta ci Boha ! Ta to co tam máte ? To je taká súťaž. Dáte desinu a keď splníte tri úlohy je fľaša vaša.", vysvetľuje barman. Ta ľahšie nemáte ? Podá barmanovi desinu a ide na vec ! "Tak po prvé musíte vyslopať liter tequily na ex. Za druhé máme na dvore besného pitbulla s boľavým zubom - ten mu musíte vytrhnúť a za tretie, nad nami býva osemdesiat ročná baba, ktorá ešte nikdy nemala chlapa a s tou sa musíte vyspať. Upozorňujem vás, že sa ešte nikto nedostal ďalej jak za prvú úlohu, takže veľa šťastia." Chlap bez mrknutia oka vypije tequilu a opitý sa vypotáca na dvor. Odtiaľ sa chvíľu ozývajú zvuky zápasu a potom strašné vytie. Po nejakej dobe do baru vpadne chlapík ušpinený, otrhaný, víťazne sa rozhliadne po prítomných a zahlásí: "Tak a dze je ta baba s tým boľavým zubom?????? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2508 |
| Pridal: driverx - 05.12.2018 14:35 |
| Jeden ukrajinský dělník ze stavby přišel k doktorovi a lámanou češtinou mu vysvětluje, že má zácpu. Doktor ho prohlídne a pak povídá: - "Předkloňte se a opřete se tady o stůl." Zedník se přehne přes stůl a doktor ho vší silou kopne do prdele a pak ho pošle na záchod. Zedník za chvilku vyjde ven a povídá: - "Doktore, to je paráda. Co mám dělat, aby se mi to nevrátilo? - "Přestaňte se utírat prdel, pytlema od cementu. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1872 |
| Pridal: amper - 02.12.2018 22:24 |
| Zaměstnání ve státním sektoru Chlápek se uchází o práci na místním úřadě. "Máte na něco alergii?", ptá se úředník na pohovoru. "Ano pane, na kofein. Nemohu pít kávu." "To by neměl být problém. Dále mě zaujalo, že jste byl v armádě." "Přesně tak. 4 roky a z toho roční služba v Afghánistánu." "To vám pomůže v platebních tabulkách. Máte nějaké postižení?" "Bohužel ano. Díky střepině z bomby jsem přišel o obě varlata." "To mě mrzí, ale díky tomu vám můžeme přidat na základě dotací. No výborně - pokud byste měl zájem, tak pracovní doba je 8-16 a bylo by super, kdybyste mohl zítra přijít na desátou. A stejně tak i další dny." "Omlouvám se, ale ... pokud je pracovní doba od 8, proč mám chodit v 10?" "Tohle je státní sektor pane. První dvě hodiny se tu škrábeme na koulích a pijeme kafe." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2842 |
| Pridal: driverx - 22.11.2018 13:39 |
| Přijde Ježíš do hospody a posadí se. Číšník ho upozorní: "Tady si nesedejte, bo zde sedí štamgasti. Vyhodí vás!" Ježíš nereaguje. Ke stolu přijdou slepý, hluchý a cikán. Kupodivu ho nechají sedět mezi sebou. Ježíš: "Za to, že jste mě nevyhodili se vám odvděčím!" Dotkne se slepého, slepý vyskočí... "Já vidím!" Dotkne se hluchého, hluchý vyskočí... "Já slyším!" Otočí se k cikánovi a ten na něho: "Na mě nesahej, ty pičo, já mám invalidní důchod!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2623 |
| Pridal: PALCEK - 03.11.2018 21:11 |
| Vedúci zaúča novú predavačku a pýta sa,keď príde niekto ,že chce okná umývať čo mu predáte, odpoveď okenu, dobre a ked príde ženská že má menštruáciu čo jej predáte odpoveď okenu a to už prečo, keď nemôže j.... nech okná umýva. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2646 |
| Pridal: PALCEK - 03.11.2018 21:04 |
| Vyjde bača zo salaša zapína si poklopec a vraví, keby si ešte variť vedela. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2712 |
| Pridal: salem79 - 17.10.2018 10:22 |
| Včera mi jedna mladá slečna nabídla sex. Na oplatku chtěla abych na Facebooku udělal reklamu na nějaký čistící prostředek. Samozřejmě jsem odmítl, protože mam silnou vůli a morální zásady. Tak silné jako Ajax – super silný čistič koupelen. Teď dostupny s vůní citronu nebo vanilky. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 3228 |
| Pridal: Toman - 24.09.2018 11:13 |
| - Taká som rada, že si konečne doma, - vraví žena mužovi. - Prečo? - Ľudia v obchode hovorili, že nejaký kokot spadol s autom do Dunaja. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 5094 |
| Pridal: Toman - 13.09.2018 12:25 |
| 1 2 3 4 5 Kameňáky Známka: 1Známka: 1, Váha: malá ! Príde babka za riaditeľom pohrebného ústavu a prosí ho: - Viete náš dedo chcel byť vždy pochovaný v modrom obleku a nie v čiernom, ale ja na to nemám peniaze. Nezariadili by ste to nejako? Nakoniec sa jej podarí ho presvedčiť. Príde deň pohrebu a dedo má modrý oblek. Po pohrebe babka ďakuje riaditeľovi. - A ako ste to vlastne dokázali? - Ále. Po vás prišla jedna pani, ktorá chcela, aby bol jej manžel pochovaný v čiernom obleku a mal modrý, tak... ...tak som im vymenil hlavy. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 3757 |
| Pridal: Desmor - 07.09.2018 16:58 |
| Dnes sme zistili ze mame prazdnu baterku na aute. Tak hovorim ze to roztlacime. Tak ja tlacim ako blbec a zrazu pocujem jak sa manzelka snazi zo starterom nastartovat auto. A to je pribeh ked som zistil ze moja manzelka nevie ako sa roztlaca auto. Challange: Zistite u svojej polovicky ci vie co ma robit pri roztlacani auta. Dik Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2202 |
| Pridal: Toman - 26.08.2018 00:44 |
| Učí starý žralok mladého lovit: „Musíš nejdřív kolem člověka pěkně párkrát zakroužit.“ „A to ho nemůžu rovnou sežrat?“ „Ale jo, ale přece ho nebudeš žrát i s hovnama.“ Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 3786 |
| Pridal: GaST - 01.08.2018 12:39 |
| Keď som bol malý, ani neviem prečo, ale som sa veľmi bál alkoholikov... dnes už viem, že nikomu neublížime! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2388 |
| Pridal: Toman - 16.07.2018 16:09 |
| Kvůli čekání na české poště jsem dnes dobihal vlak českých drah. Naštěstí měl zpoždění. Začínám chápat ten systém Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 3774 |
Predchádzajúce | 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 | Nasledujúce
Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.
© Copyright 2001-2024 Motoride.sk | ISSN 1336-6491 | info@motoride.sk | Podmienky poskytovania služieb. | RSS:
Obsah stránok MotoRide.sk je chránený autorským zákonom. Kopírovanie v akejkoľvek podobe bez súhlasu je nezákonné.
Počet návštevníkov Dnes: 36880 | Včera: 193126