Motovtipy - Najnovšie vtipy:
Zobrazujem vtipy 1720 až 1740 z cekového počtu: 10646.
Predchádzajúce | 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 | Nasledujúce
 Pridal: Rentar - 12.06.2012 13:19 |
| Umře rockový bubeník, do nebe ho nepustí, a tak musí do pekla. Otevře mu Belzebub a říká: Upaluj rovně kolem pódia a do zkušebny číslo 5. Doběhne tam, otevře dveře a kouká s otevřenou pusou. V jednom rohu Jimi Hendrix s kytarou a vedle Kurt Cobain s Jim Morrisonem. Za nimi opuštěné bicí a rockeři křičí: Kdes byl, čéče, čekáme na tebe. Bubeník je v šoku a říká si: ... Tohle že má být peklo? To je ráj na zemi! A sedá k bicím. Hendrix bere kytaru a povídá: Tak pánové, jedem. Tři, čtyři... U stánků, na levnou krásu.. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2087 |
| Pridal: Rorschach - 12.06.2012 11:58 |
| Niekde na zábave v kultúrnom dome na východe: ON: Čuj tu, nejdzeš sebe zatancovac? ONA: Oh, veľmi rada.... ON: Ta ic, bo sebe nemam dze šednuc! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2071 |
| Pridal: JancoGSF - 11.06.2012 16:28 |
| Existujú len dva typy motorkárov: 1. tí čo spadli 2. tí čo ešte len spadnu Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2080 |
| Pridal: misulko5 - 10.06.2012 11:32 |
| Gynekológ prijíma novú sestričku do ordinácie a pýta sa jej, koľko mala sexuálnych priateľov. Ona sa zamyslí a potom povie: - Asi tak 5 - 6. - To nie je nejako málo??? - pýta sa doktor. - Hm, tiež si myslím, bol to nudný víkend. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2033 |
| Pridal: prco123 - 10.06.2012 09:45 |
| V aute idú pohadani manželia a vidia chlieb s prasatami.manžel hovorí manželke: príbuzní? Manželka odvrkne: áno svokrovci Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2086 |
| Pridal: mrtvy - 09.06.2012 21:35 |
| Človek si večer sadne k reklame a oni mu do toho "jebnú" film. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2122 |
| Pridal: juraj36 - 09.06.2012 20:02 |
| Viete prečo cigáni plačú pri Titanicu? Pretože vidia na vlastné oči koľko železa sa potopilo. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2040 |
| Pridal: mrtvy - 08.06.2012 20:35 |
| Na tlačovej besede: Novinár sa pýta bývalej šéfky slovenskej pošty Marcely Hrdej: - A vy s kým bankujete? :-D Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2163 |
| Pridal: amper - 08.06.2012 13:43 |
| Jednoho dne přeruší 12tiletá dcerka ticho při večeři slovy: > "Už nejsem panna!" > > Na chvilku se rozhostí nepříjemné ticho,ale brzy jej přeruší > otec,který se rozkříčí na matku: > Ty za to můžeš! Flirtuješ, pleteš chlapům hlavy a ty tvoje > výstŕihy.Kozy strkáš chlapům až pod nos! Jakej ta malá může mít příklad?" > ... > Potom se otec otočí na starší dceru: "A ty jsi taky spoluvinná.Rozdáš > si to s kýmkoliv a ještě ke všemu na gauči v obýváku,sotva s mámou > vytáhneme paty! Kolikrát vás malá musela vidět! A to nemluvím o tom > obrovským vibrátoru v nočním stolku!" > > > Matka se chvíli nevěřícně na otce dívá a potom spustí: > Ty buď zticha. Ty, kterej máš sám máslo na hlavě!Minimálně půl výplaty > jsi schopen nastrkat kurvám a od tý doby,co máme kabelovku se na nic > jinýho než na porno nedíváš! Malá to beztak slyší každý večer přes zeď > do pokojíčku.A to nemluvím o tom, že sekretářka ti ho v jednom kusekouří!" > > Poté se matka rozpačitě otočí k mladší dceři: > Miláčku, jak ti to ten hajzl udělal? Vaginálně, análně?A neříkej, že > ti ho nacpal i do pusinky?" > > > Holčička rozpačitě zamrká: Ne,nic takového. > Já jsem vám jen chtěla říct, že mi paní učitelka ve vánočním > představení vyměnila roli panny za pastýřku......" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2072 |
| Pridal: DevilSister - 07.06.2012 21:37 |
| Skúška z fyziky: Profesor sa zle vyspal. Pýta sa prvého študenta: - Idete autobusom a je hrozné teplo, čo urobíte? - Otvorím okno. - .... dobre. A teraz popíšte aerodynamické zmeny, ktoré v autobuse nastanú. - ??? Nevedel. - Ďakujem, zapíšte sa na ďalší termín. Ďalší prosím! Druhý študent, rovnaká otázka, rovnaká odpoveď, rovnaké hodnotenie. Za pol hodinu je stav zápasu profesor versus študenti 9 : 0. Ako desiata vchádza pekná študentka. Profesor sa pýta: - Idete autobusom a je hrozné teplo, čo urobíte? - Vyzlečiem si košeľu. - Vy mi nerozumiete, je naozaj teplo. - Tak si ešte vyzlečiem sukňu. - Je neznesiteľne horúco, - stupňuje profesor. - Tak si vyzlečiem aj podprsenku. To profesorovi vyrazilo dych. Študentka dodáva: - Ešte si môžem vyzliecť aj nohavičky, ale to okno neotvorím ani keby ma mal poje*ať celý autobus! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2069 |
| Pridal: kiero - 07.06.2012 17:09 |
| Natlačiť kapustu do suda a zavrieť ju tam na rok, to je také slovenské. Natlačiť dcéru do pivnice a zavrieť ju tam na dvadsať rokov, to je také rakúske... Prežiť peknú dovolenku v Tatrách, to je také slovenské. Peknú dovolenku v Tatrách NEPREŽIŤ, to je také české... Mať čierneho otroka, to je také svetové !!! Ale robiť jak otrok na čiernych, to je také slovenské...!!! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2121 |
| Pridal: Kibo - 06.06.2012 21:29 |
| Navštíviť McDonald‘s a dať si zeleninový šalát je ako ísť si do bordelu pre objatie... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2101 |
| Pridal: Romanka - 06.06.2012 15:15 |
| Inžinieri vs. Manažéri Cica v balóne stratila orientáciu. Vtom zazrie dolu na zemi muža. Spustí sa nižšie a zavolá naňho: "Prepáčte, nemohli by ste mi, prosím, pomôcť? Sľúbila som priateľovi, že sa pred hodinou stretneme - a teraz neviem, kde som." Muž zdola odpovedá: "Nachádzate sa v balóne približne 10 m nad zemou. Konkrétne ste na 49. stupni, 28. minúte a 11. sekunde severnej šírky a 8. stupni, 28. minúte a 58. sekunde východnej dĺžky." "Vy ste určite inžinier," vraví žena v balóne. "To je pravda," odpovie muž, "odkiaľ to viete?" "Nuž," povie žena v balóne, "všetko, čo ste mi povedali, je z technického hľadiska správne, ale nemám poňatia, čo si mám s Vašimi informáciami počať, lebo v konečnom dôsledku ešte stále neviem, kde vlastne som. Pravdu povediac, vôbec ste mi nepomohli. Nanajvýš ste môj let len predĺžili." Muž nato odpovie: "Vy ste očividne manažérka." "Áno," hovorí žena v balóne, "ale odkiaľ to viete?" "Nuž," povie muž, "neviete, kde ste, ani kam smerujete. Vďaka veľkému množstvu teplého vzduchu ste sa dostali na terajšiu pozíciu. Sľúbili ste niečo, a nemáte ani páru, ako to dodržať a od ľudí pod Vami očakávate, že vyriešia Vaše problémy. Faktom je, že sa nachádzate v rovnakej situácii, ako pred naším stretnutím, ale zo záhadného dôvodu som na vine ja!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2052 |
| Pridal: 2841dodo - 06.06.2012 12:13 |
| Učitelka zadala svým žákům 8.A třídny úkol: Zjistit od rodičů příběh s ponaučením na konci. Druhý den ve škole děti vyprávějí své historky. Katka říká: "Můj tatínek je farmář a chová slepice kvůli vejcím. Jednou jsme je v košíku vezli do obchodu na předním sedadle, když v tom jsme nabourali, košík vyletěl a vajíčka se rozbila." "A ponaučení?" ptá se učitelka. "Nedávej všechna vejce do jednoho košíku." "Dobře", říká učitelka, "teď Lucka." "Naše rodina má taky farmu. Ale chováme slepice kvůli masu. Měli jsme jednou tucet vajec, ale vylíhlo se nám jen 10 kuřat. A ponaučení je: Nepočítejte slepice, dokud se nevylíhnou." "To je pěkný příběh", říká učitelka. "Pepíčku, jaký máš příběh ty?" "Ano paní učitelko, můj tatínek mi řekl příběh o strýčkovi Liborovi. Strýček Libor byl s paragány v Kosovu a jeho vrtulník to jednou dostal. Musel nouzově přistát na nepřátelském území a jediné co měl byla láhev Slivovice, kulomet a mačeta. Než dopadl na zem, vypil lahev Slivovice, aby se nerozbila a pak přistál přímo mezi stovkou povstalců. Zabil jich 70 kulometem než mu došly náboje. Potom zabil dalších 20 mačetou, než se mu zlomila čepel a zbytek zabil holýma rukama." "Svatá dobroto", zděsí se učitelka, "a jaké ponaučení ti tatínek řekl z tohoto hrůzného příběhu?" "Neser strejdu Libora, když je nalitej." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1989 |
| Pridal: radioaktiv - 06.06.2012 11:25 |
| So ženami je to ako so sušienkami Oreo... Najprv ju otočíš, potom ju oblížeš a nakoniec omliekuješ... a potom ti aj tak povie ... NIE ... , lebo to ešte nevieš !!! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2036 |
| Pridal: jaromal - 05.06.2012 14:40 |
| Malá Evička sa išla dať ostrihať. Kým ju holič strihal, žuvala žuvačku žuvačka jej vypadla na zem. Zohla sa a pokojne si žuvačku vložila naspäť do úst. Holič sa jej zmätene pýta: Počuj a nemáš ju chlpatú? Evička sa zaškľabí odvetí: Jebe ti? Veď mám iba sedem rokov... V tom najvyzsom mrakodrape, na poslednom poschodi je bar a pri nom sedi jeden typek a cely vecer popija pivo. Pride k nemu blondynka a pyta sa typka, preco pije pivo. Ten jej odpoveda, ze mu to pomaha, lebo ak vypije pivo bude nesmrtelný. Blondyna neveri a kupi typkovi pivo, ten ho vypije na ex, vyskoci z okna, nezabije sa a zdravy vyjde hore po schodoch. Blondynka nemoze uverit vlastnym ociam. Tak si sama kupi pivo, vypije ho na ex a vyskoci z okna... a ZABIJE SA. Barman pozrie na toho týpka a povie: Superman ty si taký kokot keď si najebaný... Smrtka klepe na dvere. Dedko ide otvoriť a babka sa pýta kto je to? Dedko pozrie cez kukátko a hovorí : Vidím kosu. Asi niekto z Mountfieldu. Rybar chytil zlatu rybku a ta mu vravi: - Som uz stara, a tak ti mozem splnit len jedno zelanie. - Chcem okuliare od Gucciho! - Coze?! Na svete je tolko biedy, miliony deti hladuju, kazdu chvilu je nejaka vojna a ty chces okuliare od Gucciho? Rybar chvilu rozmyslal, a potom vravi: - No dobre, tak chcem okuliare od Gucciho pre vsetkych! To jde takhle ženská v noci parkem a najednou kus před ní chlap. Ruce roztažené a kráčí přímo proti ní. "Ježíši, to je určitě úchyl a chce mně znásilnit," myslí si ženská. Jde dál a potom si řekne: "Mám novou halenku, ještě by mi ji roztrhal, radši si ji sundám." Jde tedy dál a chlap s roztaženýma rukama stále proti ní. "Sundám si i sukni, kdo to má potom prát." Chlap dál proti ní, ruce roztažené... "Sundám si i prádlo, už je to stejně jedno, znásilní mně tak jako tak." Chlap je už skoro u ní a v tom na ni zavolá: "Uhni, kurvo, nesu sklo!" Lekar: Fajcite ? Pacient: No obcas si zapalim, ale ked sa rozbehnem, vyfajcim aj celu skatulku. Lekar: Pijete ? Pacient: No obcas si dam poharik - dva. Ale ak sa rozbehnem pokojne vypijem aj celu flasu. Lekar: Sulozite ? Pacient: Tak 2-3 krat do tyzdna. Lekar: No to nie je ktoviekolko! Pacient: No tak, na knaza z maleho mesta? Gazda mal taký dvor na ňom choval sliepky a prišiel taký redaktor polnohospodársky k nemu, pozerá na tie sliepky a hovorí tomu gazdovi: "Gazda, máte pekné sliepky. Kolko znesú?" "Ále poldruha litra a potom už grcajú!" Starenka nastupi na autobus a hovori: - Jeden listok prosim. Vodic sa jej pyta: - Kam chcete listok teta? - Sem, do ruky. - Ale kam cestujete? - Ja idem na svadbu. Nastvany vodic sa jej nervozne pyta: - Ale babka, kde bude ta svadba? - Ked bude pekne tak vonku, ked bude zima tak vnutri. Na konci chodby jsou otevrené dveře. Nový nájemník v dome do nich nahlédne a vidí ženu, jak se drží za prsa a skáče ze stolu na zem. Vedle stolu sedí chlap na nočníku a drží deštník. Nový nájemník jde k výtahu, potká domovníka a ptá se ho:....ty lidi tam vzadu, nemám zavolat doktora? A domovník na to:"To jsou hluchonemí. Ona mu říká,ať skočí pro mléko a on říká, že tam prší a že se na to může vysrat. Katechétka na náboženstve sa pýta žiakov: - Deti, je to malé, chlpaté, hnedé, behá to po stromoch a ľúbi to oriešky. Čo je to? Nikto sa neprihlási, tak sa katechétka sa opýta Janka. Janko vraví: - Pani katechétka, normálne by som odpovedal, že je to veverička, ale ako vás poznám, je to určite Ježiš! Staručká babka príde do nemocnice, zastaví okoloidúceho doktora a pýta sa ho : ?Synček, kde je tu očiar?? Očiar, babička, je na druhom poschodí. ... a ušiar je kde, synak. Ten je tiež na druhom poschodí. Synček, a ty že si aký doktor? V podstate ja som gynekológ. Ale po vašom babka som asi pičiar... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2049 |
| Pridal: scooter68 - 05.06.2012 10:23 |
| sex v ordinaci.... Lékař ve své ordinaci je právě po sexu s jednou ze svých pacientek. Sedí v křesle, opírá se lokty o stůl a s hlavou v dlaních přemýšlí nad tím, co se právě stalo.Trápí ho velké výčitky svědomí: "Ach bože, jak se mi jen mohlo něco takového přihodit? Panebože, taková ostuda! Zcela jsem ztratil svou etiku povolání!!!" V průběhu toho, jak se sám fackuje za svůj skutek, se mu zčistajasna objeví na jeho pravém rameni čertík, natáhne se k jeho uchu a říká mu: "Dej mi za pravdu, nehraj si na idiota ... víš ty vůbec, kolik takových lékařů existuje, kteří mají sex se svými pacientkami?!Ty naivní hlupáku, opravdu sis myslel, že jsi jediný????? Nemysli už na to, je to vcelku normální věc!!!" Lékař, přesvědčený čertem, se uklidní a myslí si: "Má nakonec pravdu, v konečném důsledku jsem se ničeho zlého nedopustil." Krátce poté se však na jeho levém rameni objeví malý andělíček, přiblíží se k jeho levému uchu a říká mu: "Uvědom si, že jsi zvěrolékař, nezapomínej na to!!!ZVĚROLÉKAŘ,ty blbče!!! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2028 |
| Pridal: amper - 04.06.2012 22:10 |
| VÍNA Banánové víno - každý banoval, že ho pil. Zahorácky tramín - keď ho chlasceš, mosíš sa držat trámu. Stahovací víno - vypiješ deci a tak ti zadek stáhne, že bys ani strúhaný chup doňho nepicheu. Neutrónové víno - chuapi padajú, šenk ostáva. Tigrí úsmjev - ket sa napiješ, tak ceríš zuby jak šelma. Trojchuapové víno - jeden pije a dva ho držá, aby nespadeu. Kolenačkové víno - ideš kolenačky popod okná súseda, aby ta, nedajbože, nezavolal na pohárek. Rýnské víno - jak ho vypiješ, mosíš sa držat rýny. Hoscovské víno - /velice vyhledávané/ ponúkneš ho hoscom a máš od ich náščef na dva roky pokoja. Ďecké víno - večer si ho vypiješ a ráno sa učíš chodzit a múvit jak dzecko. Šuškavé víno - jak sa ho napiješ, natáhne ti tak hubu, že možeš sám sebje šuškat do ucha. Záhorácke, púlnoční, omšové víno - o púl noci vypiješ dvje deci a ráno za tebja súžá omšu. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2058 |
| Pridal: amper - 04.06.2012 22:02 |
| *Ahoj,* *volám sa Peťa, mám 55 rokov, narodila som sa 5.5.1955, bývam na 5. poschodí v byte číslo 5 a povedala som si, ze v tom bude urcite nejaka symbolika. A tak som nastupila na MHD s číslom 5, išla som na 5. dostihy v tomto roku a stavila som na kona s cislom 5. A čo, vyhrali ste? Nič, skoncil piaty, kokot* Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2009 |
| Pridal: Mexa - 04.06.2012 12:07 |
| Vrací se opičák k tlupě: "Pánové, já vám řeknu, měl jsem rande s žirafou!" Ostatní: "To mohlo být dobré, ale proč jsi tak unavený?" "Víte, co to je? Pořád - polib mě, strč mi ho tam, polib mě, strč mi ho tam..." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2038 |
Predchádzajúce | 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 | Nasledujúce
Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.
© Copyright 2001-2024 Motoride.sk | ISSN 1336-6491 | info@motoride.sk | Podmienky poskytovania služieb. | RSS:
Obsah stránok MotoRide.sk je chránený autorským zákonom. Kopírovanie v akejkoľvek podobe bez súhlasu je nezákonné.
Počet návštevníkov Dnes: 78619 | Včera: 184658