Motovtipy - Najnovšie vtipy:
Zobrazujem vtipy 1600 až 1620 z cekového počtu: 10646.
Predchádzajúce | 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 | Nasledujúce
 Pridal: wisdom - 13.08.2012 15:29 |
| Robert Fico príde na rokovanie vlády s dvoma papiermi. Vytiahne prvý: „Tu sú vymenované opatrenia, ktoré keď schválime, budú sa mať ľudia na Slovensku dobre do konca života ...“ Vytiahne druhý: „... a tu je zoznam tých ľudí.“. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2039 |
| Pridal: prco123 - 11.08.2012 19:32 |
| Manzelka sa ma opytala : Drady ,spal si aj s inymi zenami ? Milacik , spal som len s tebou . S ostatnymi som pretrtkal celu noc ! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2015 |
| Pridal: ZachyTT - 11.08.2012 12:41 |
| Stretnú sa traja chirurgovia, Američan, Rus a Slovák - trnavák a rozprávajú sa, ktorý z nich mal vo svojom živote najťažší chirurgický zákrok.Američan hovorí: Mne raz priviezli chlapa s odpílenou hlavou. Rozmýšľam čo spraviť, tak zobral som ihlu niť a pozašíval som čo sa dalo, chlap dnes chodí, vidí, rozmýšľa, skrátka funguje ako keby sa mu nikdy v nič nestalo. Rus hovorí: To je nič! Mne raz priviezli chlapa bez očí. Ako som rozmýšľal, čo spraviť, tak som si uvedomil ze sedím na drevenej stoličke, tak som zobral nohu zo stoličky a vystrúhal som oči. Chlapovi som ich nasadil, porobil čo sa dalo, chlap normálne vidí, rozmýšľa, skrátka funguje ako pred tým. Slovák - trnavák hovor: u nás v Trnave má pán Gašparík takú mäsovýrobu a má tam veľký mlyn na mäso a jeden chlap tam raz celý padol, tak mi priniesli igelitku zomletého mäsa. Reku čo s ním? Vytvaruval som z neho človeka, sestričku poslal pre kukuricu, z kukurice som vytrhal vlasy, nasadil som mu ich, hodil som ho do Trnávky, aby sa zavodnil. Chlap normálne funguje, rozmyšľa, vidí všetko jak zdravý človek. Rus nahnevane kričí: Toto neni možné! Kto to kedy videl? Trnavák: Ten tvoj kokot s týma drevenýma očama! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2053 |
| Pridal: prco123 - 09.08.2012 22:06 |
| A: Ahoj zatancujeme si ? B: S deckom netancujem ! A: Sorry, nevedel som že si tehotná Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1982 |
| Pridal: amper - 09.08.2012 21:43 |
| Pohledná slečna v prádle u doktora. Doktor položí stetoskop na srdce a říká: "Tak slečno, schválně, víte, co dělám?" "Posloucháte mi srdíčko, pane doktore." >> Doktor slečnu otočí, rozepne jí podprsenku, dá jí stetoskop na záda a ptá >> se: "A jestlipak víte, co dělám teď?" "Posloucháte, jak dýchám, pane doktore." Sundá jí kalhotky, začne ji šukat a říká: "A copak dělám teď?" "Chybu, pane doktore, já jsem přišla s kapavkou." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2029 |
| Pridal: amper - 09.08.2012 21:40 |
| Co treba vinsovat muzovi k 60-ke...... Dobré zdravie a pevny ritny sval. Ze,preco? No,ked sa mu postaví, aby sa od radosti neposral.. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2004 |
| Pridal: matesareany - 08.08.2012 09:46 |
| Príde chlapík domov a strašne sa poháda s manželkou. Naštvaný vyjde na balkón a ušúľa si jednu marihuanu. Vyhúli ju a pozerá ako zrazu letí po oblohe žltý kotúč. Zmôže sa iba na: - Wwwoooooowww... Tak si rýchlo dá druhého a zrazu kotúč znova preletí po oblohe. Chlap zasa iba: - Wwwwwoooowww... Celý hotový si dá tretieho. Žltý kotúč zas prejde po oblohe. Celý vyjašený vbehne dnu a žena mu hovorí: - No bolo na čase, vrátiť sa po troch dňoch! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2016 |
| Pridal: matesareany - 07.08.2012 09:34 |
| V zoologickej záhrade: - "Oci, čo sa to hompáľa tomu koníkovi pod bruchom?" - "To je kokot, synček. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2045 |
| Pridal: matesareany - 06.08.2012 22:41 |
| - Ockóó, dal by som si rožtek.... - Aj ja synček, aj ja!!... - Ale peniažky máme iba na vodku! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2033 |
| Pridal: matesareany - 06.08.2012 22:41 |
| Vždy, keď ukladám večer deti spať, rozmýšľam, či ich mám "uložiť" alebo "uložiť ako" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2016 |
| Pridal: matesareany - 06.08.2012 22:28 |
| Skutočne skvelý sex je taký, po ktorom si aj susedia vyjdu von zapáliť. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2004 |
| Pridal: matesareany - 06.08.2012 20:50 |
| Ide Róm po ulici a naraz sa pozrie na zem a na zemi leží žuvačka. Zdvihne ju, dá si ju do úst a hovorí: "Dyk, ešte rifle a som frajer. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2007 |
| Pridal: jorgo - 06.08.2012 20:21 |
| Preco som vyhodil sekretarku...:-) Spomenul som si, ze mám dnes meniny a tesil som sa, ze ma ráno zena pekne pozdraví a zazelá mi vsetko najlepsie k meninám. A mozno ze dostanem aj nejaký pekný darcek... Prídem dolu zena ani buuu, nie to este dobré ráno a uz vôbec nie vsetko najlepsie k meninám... Myslím si, ze deti sú poriadne a urcite nezabudli... Prisli a po ranajkách bez slova odisli do skoly - hrozné - Do roboty som odchádzal zhnusený v tusení toho najhorsieho - ze si nikto ani nespomenie... Sekretárka hned pri dverách..- dobré ráno séfko! Vsetko najlepsie k meninám - cmuk Ostatní boli ticho a nikto si ma nevsímal. Pred obedom mi sekretárka posepla: - Co keby sme isli niekde spolu na obed len my dvaja, je krásny den, dnes más meniny...- Ach boze to je najkrajsie, co som dnes pocul... Isli sme inam, ako zvycajne chodíme, trochu von z mesta dali sme si po dve martiny, vychutnali výborne jedlo a v tom mi posepkala: - Séfko, ze uz nemusíme íst do roboty ? Je tak krásne, más meniny, co keby sme isli niekde, kde budeme len my dvaja? - Srdce mi poskocilo v nohaviciach a ona hovorí: - jasne ideme ku mne domov- Hned ako sme vosli, posepla mi: - Idem si dat na seba nieco lahsie a stratila sa...- Presne o sest minút vysla - niesla pred sebou velkú tortu, za nou moja zena a deti, generálny riaditel a kolegovia z roboty a vsetci nieco kricali, ze vsetko najlepsie k meninám a tak... A ja som tam sedel na gauci ako taký ko..t úplne nahý... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1979 |
| Pridal: lucifero - 05.08.2012 14:41 |
| Novinový reportér sa vydal do Ruska robiť rozhovor s bývalými politickými väzňami: - prvý - chodil som do práce vždy o 5 minút neskôr... obvinili ma zo sabotáže... - druhý - ja som chodil do práce vždy o 5 minút skôr... obvinili ma zo špináže... - tretí - ja som chodil do práce na sekundu presne... tak obvinili ma, že mám hodinky z dovozu... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2014 |
| Pridal: mrtvy - 03.08.2012 11:36 |
| Istá žena v balóne stratila orientáciu. Spustí sa nižšie a zazrie dolu na zemi muža. Spustí sa ešte nižšie a zavolá naňho: "Prepáčte, nemohli by ste mi prosím pomôcť? Sľúbila som priateľovi, že sa už pred hodinou stretneme - a teraz neviem, kde som." Muž zdola odpovedá: ... "Nachádzate sa v balóne približne 10 m nad zemou. Konkrétne ste na 49. stupni, 28 minútach a 11 sekundách severnej šírky a 8. stupni, 28 minútach a 58 sekundách východnej dĺžky." "Vy ste určite inžinier," vraví žena v balóne. "To je pravda," odpovie muž, "odkiaľ to viete?" "Nuž," povie žena v balóne, "všetko, čo ste mi povedali, je z technického hľadiska správne, ale nemám poňatie, čo si mám s Vašimi informáciami počať, lebo v konečnom dôsledku ešte stále neviem, kde som.Pravdu povediac ste mi vôbec nepomohli. Nanajvýš ste môj let len predĺžili." Muž nato odpovie: "Vy ste očividne zamestnaná v manažmente." "Áno," hovorí žena v balóne, "ale odkiaľ to viete?" "Nuž," povie muž, "neviete, kde ste, ani kam smerujete. Vďaka veľkému množstvu teplého vzduchu ste sa dostali na terajšiu pozíciu. Sľúbili ste niečo a nemáte ani páru, ako to dodržať a od ľudí pod Vami očakávate, že vyriešia Vaše problémy. Faktom je, že sa nachádzate v rovnakej situácii ako pred naším stretnutím, ale zo záhadného dôvodu som na vine ja!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2085 |
| Pridal: matesareany - 01.08.2012 22:26 |
| Učiteľka v škole, aby podporila logické myslenie detí sa ich pýta: Viete niekto nejakú hádanku? Prihlási sa Janko: Pani učiteľka: Je to pre vás a strká sa to do vás. Čo je to? Janko, ale takéto perverznosti na hodinách nestrpím! ...Ale aké perverznosti, veď je to kytica, pre Vás a strká sa do váz! Učiteľka hneď cez prestávku rozpráva kolegyni na chodbe pred zborovňou: Počúvaj, mám skvelú hádanku:Je to pre Teba a strká sa to do Teba . Janko, ktorý ide práve okolo, hovorí: VYKAŤ, pani učiteľka, VYKAŤ!!! Inak je to kokot... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2093 |
| Pridal: Mado - 01.08.2012 20:24 |
| Po veľkej domácej párty sa pýta manžel manželky: "Drahá, taký som bol opitý, nevieš či sme sa v noci milovali na balkóne ?" "O koľkej ?" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2044 |
| Pridal: Mado - 01.08.2012 20:23 |
| Janko prišiel zo školy domov s mokrými nohavicami od kolien dolu. "Čo sa ti stalo ? Spadol si do potoka ? "pýta sa matka . "Ale, hrali sme sa cez prestávku na psy." "No a ." "No a ja som bol stĺp." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2078 |
| Pridal: amper - 01.08.2012 19:09 |
| Ahoj. Tady je táta. Prosím tě, je maminka poblíž telefonu? Ne tati. Je nahoře v ložnici se strýčkem Pavlem. Po kratičké pauze. Ale zlatíčko, ty přece nemáš žádného strýčka Pavla.... Ale ano. A je právě nahoře v ložnici s maminkou. Pauza. Hmm, dobrá, prosím tě, můžeš pro mě udělat následující? Polož telefon na stůl, jdi nahoru zaťukej na dveře od ložnice a řekni mamince že jsi právě slyšela moje auto, jak zastavilo dole před domem. Ano tati, hned to bude.... Za pár minut opět u sluchátka. Udělala jsem to, tati. No, a co se stalo? No, maminka, celá vyděšená vyskočila úplně nahá z postele, pobíhala po ložnici a ječela, pak zakopla o kobereček nabrala hlavou o skříň a teď leží na zemi a vůbec se nehýbe! Bože!!! A co strýček Pavel? Taky vyskočil celý nahý z postele. Byl taky celý vyděšený a vyskočil zadním oknem přímo do bazénu. Myslím, že nevěděl, že jsme ho před týdnem vypustili, abychom ho mohli vyčistit. Spadnul na dno a myslím, že je mrtvý. Dlouhá pauza. Ještě delší pauza. Ještě delší pauza. Pak tatínek říká: My máme bazén ??? Je tam číslo telefonu 086573122444 ? Ne, ne to je omyl!!! Pardon... Přeji hezký den. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2083 |
| Pridal: elcabra - 01.08.2012 14:34 |
| Nejpříjemnějším způsobem sexuální výchovy je Braillova metoda. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2092 |
Predchádzajúce | 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 | Nasledujúce
Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.
© Copyright 2001-2024 Motoride.sk | ISSN 1336-6491 | info@motoride.sk | Podmienky poskytovania služieb. | RSS:
Obsah stránok MotoRide.sk je chránený autorským zákonom. Kopírovanie v akejkoľvek podobe bez súhlasu je nezákonné.
Počet návštevníkov Dnes: 44955 | Včera: 152762