Motovtipy - Najnovšie vtipy:
Zobrazujem vtipy 1400 až 1420 z cekového počtu: 10646.
Predchádzajúce | 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 | Nasledujúce
 Pridal: mateo123 - 14.11.2012 14:42 |
| Vsetky choroby su zo stresu iba pohlavne z potesenia... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2104 |
| Pridal: tapko - 14.11.2012 12:59 |
| ...Aký je rozdiel medzi východňarskym pohrebom a východňarskou svadbou? o jedneho ožratého menej :D Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2057 |
| Pridal: tlmitsch - 14.11.2012 10:12 |
| Príde chlapík k lekárovi a ten sa ho pýta: - Čo vám je? Chlap si bez slova rozopne rázporok, vyloží si penis na stôl a je ticho. - Bolí vás? - Nie. - Zda sa vám malý? - Nie. - Alebo nebodaj tenký? - Nie. Lekára to už prestane baviť a s nervami skríkne: - Tak čo s ním do čerta máte? Pacient sa blažene usmeje a vraví mu: - Však je krásny... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2070 |
| Pridal: janoval - 14.11.2012 07:20 |
| POLICAJT : Pane prosím môžete vystúpiť z vozidla? VODIČ : Ja som pijany jak ceľe, poc ty dnuka.. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2060 |
| Pridal: tlmitsch - 13.11.2012 20:45 |
| Přijde chlapík za doktorem, že mu jaksi nestojí a aby mu s tím něco udělal. Doktor ho prohlédne a připojí mu na něj elektrody. 10 voltů: „Stojí?” „Ne.” 20 voltů: „Stojí?” „Ne.” 50 voltů: „Tak stojí vám konečně?” „Bohužel,” vrtí hlavou impotent. Doktor tam dá 220, na plný pecky: „Stojí?” „Ne,” odpoví muž. „Ale krásně svítí!” Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2075 |
| Pridal: nikto - 12.11.2012 17:21 |
| čiteľ sa pýta detí v triede: "Čím chcete byť, až vyrastiete?" - Maroško? "Chcem byť miliardár, budem členom najdrahších klubov, budem mať najkrajšiu kurvu, dám jej Ferrari, milión Eur, byt v Copacabane, sídlo v Paríži, zlatú Visa kartu a trtkať s ňou budem trikrát denne." Učiteľ, nevedel, čo robiť ale napokon pokračuje v lekcii: - A ty, Mirka? "Ja chcem byť Marošova kurva..." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2049 |
| Pridal: borecvladko - 11.11.2012 11:55 |
| Martin na bielom koni vam odkazuje ze sneh tohto roku nebude ....Prečo ?? :( Lebo cigani mu ujebali koňa Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2076 |
| Pridal: matesareany - 11.11.2012 11:28 |
| "Holčičko, ty máš ale krásně strašidelnou masku na Halloween, jakpak se jmenuješ?" "Já jsem Natálka z Vítkova." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2087 |
| Pridal: matesareany - 10.11.2012 20:54 |
| Muž říka žene: - Tak jak to chceš dnes? - Odzadu. - !ovip im senod ačiP Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2032 |
| Pridal: Mado - 09.11.2012 16:42 |
| Aký je rozdiel medzi mladým a starým chlapom? Mladému behá piča po rozume, starému po byte... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2037 |
| Pridal: Mado - 09.11.2012 16:41 |
| Milan sa chváli v krčme: "Tak už som konečne aj ja začal športovať! Robím atletiku - vrhám tieň!!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2021 |
| Pridal: Mado - 09.11.2012 16:40 |
| Mníška prišla k lekárovi a sťažovala sa na neustále čkanie. Lekár ju dlho prehliadal a nakoniec hovorí: - Sestra, no, myslím, že ste tehotná... Na to mníška v hrôze utiekla z ordinácie. Po čase lekárovi zatelefonovala matka predstavená: - Pán doktor, dozvedela som sa, že ste povedali sestre Márii, že je tehotná... Lekár ju preruší a bráni sa: - Chápte, toto bol jediný spôsob ako som ju mohol zbaviť čkania. Viete na to je najlepšie zľaknutie. Musíte vyvolať u postihnutého šok... Mám s tým dlhodobo dobré skúsenosti. A čo, vari to nepomohlo? - Veď áno, jej pomohlo pán doktor, ale páter Jozef nám skočil z veže. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2057 |
| Pridal: arny206 - 09.11.2012 10:27 |
| Hypnóza léčí … Žena přijde domů a povídá svému manželovi: "Pamatuješ, jak mě pořád bolela hlava celé ty roky? Tak je to pryč!" "Žádné bolesti hlavy?" ptá se manžel. "Jak se to stalo?" Jeho žena odpoví: "Marie mě doporučila k jednomu hypnotistovi a ten mi poradil si stoupnout před zrcadlo, dívat se soustředěně na sebe a opakovat: Nebolí mě hlava! Nebolí mě hlava! Nebolí mě hlava! No a ono to funguje! Veškerá bolest hlavy je pryč!" "No to je skvělý!" nadšeně přitakavá manžel. Jeho žena pak říká: "Víš, ty taky nejsi bůhvíco v posteli posledních pár let, proč za ním taky nezajdeš, třeba ti něco poradí?" Manžel souhlasí, že to udělá. Po jeho první návštěvě u hypnotisty se manžel vrátí domů, strhá ze sebe šaty, popadne manželku do náruče a odnáší ji do ložnice. Položí ji na postel a povídá: "Nehýbej se, hned jsem zpátky!" Odejde do koupelny, vrátí se za par minut a skočí do postele. Pomiluje vášnivě manželku, jako nikdy předtím. Jeho žena celá omámená zvolá: "No tak to bylo teda úžasné!" Manžel odpoví: "Nehýbej se, hned jsem zpátky!" Odejde znovu do koupelny, vrátí se zpátky a druhé kolo je ještě úžasnější než poprvé. Manželka se posadí na posteli, hlava jí jde do závratě a jenom slastně vzdychá: "Pane Bože, pane Bože…“ Manžel opět řekne: "Nehýbej se, hned jsem zpátky," a odejde do koupelny. Tentokrát ho ale manželka potichu následuje, a tam, v koupelně, ho uvidí zírat na sebe do zrcadla a říkat: To není moje manželka! To není moje manželka! To není moje manželka!" Poslední rozloučení se zesnulým se koná příští sobotu.... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2039 |
| Pridal: Mayulik - 09.11.2012 07:51 |
| Dze bulo tam bulo, mala babička dva kocuriki. Žebi ich od sebe rozoznala ta jednomu dala meno Murko a druhoho utopila v potoku... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2144 |
| Pridal: mucow - 09.11.2012 07:49 |
| Dze bulo tam bulo,mala babička dva kocuriki,žeby ich od sebe rozoznala, ta jednomu dala meno Murko a druhoho utopela v potoku... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2128 |
| Pridal: kiero - 08.11.2012 20:39 |
| Na Fera sa v obchode usmieva pekná blondínka, tak sa jej pýta: Počujte, my dvaja sa poznáme? No možno sa mýlim, - odvetila blondínka - ale myslela som si, že vy budete zrejme otcom jedného z mojich detí? Fero začal pátrať v pamäti a spomenul si na jediný úlet,keď bol v živote neverný: - Kruci! To ste fakt vy? Tá striptérka z pánskej jazdy deň pred tým, než som sa oženil?? Tá ktorú som jebal na gulečníku, zatiaľ čo ma kamarát plieskal po riti mokrou zelerovou vňaťou? - Nie - odpovie žena - Ja som triedna vášho syna... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2154 |
| Pridal: DuroMT01 - 08.11.2012 18:26 |
| Angličan hovorí: - My v pondelok začneme stavať hotel a v piatok sa v nom už býva. Francúz nato: - Monsieur, to nič nie je. My v utorok začneme stavať obchodný dom a v stredu sa už v nom nakupuje. Slovák hovorí: - Ale chlapi, však to furt nič nie je. My začneme v pondelok ráno stavať pivovar a o desiatej sú už všetci nadrbaní! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2116 |
| Pridal: ZachyTT - 08.11.2012 14:20 |
| Príde Ježiš do krčmy a posadí sa. Čašník ho upozorní: "Tu si nesadajte, lebo tu sedia štamgasti. Vyhodia vás!" Na prekvapenie ho nechali sedieť medzi sebou. Ježiš: "Za to, že ste ma nevyhodili sa vám odvďačím!" Dotkne sa slepého, slepý vyskočí..."Já vidím!" Dotkne sa hluchého, hluchý vyskočí..."Ja počujem!" Otočí sa k cigáňovi a ten na neho: "Neopováž sa ma dotknúť, ja mám invalidný dôchodok!"******** Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2141 |
| Pridal: tlmitsch - 08.11.2012 10:09 |
| Do pracovne riaditeľa firmy vtrhne rozčúlená manželka námestníka riaditeľa a kričí: - Dokedy ešte budete kryť toho môjho muža. Dobre ja viem aký je to alkoholik a sukničkár. A aby toho nebolo málo, tak včera prišiel domov v ženských nohavičkách. - treskla riaditeľovi na stôl akési nohavičky. - Len pokoj. - tíšil ju riaditeľ - Teraz mám dôležitú návštevu, ale zajtra sa v tom zorientujem a urobím poriadok. Návšteva už takmer vchádzala, tak si riaditeľ rýchlo vopchal nohavičky do vrecka. Na druhý deň ráno išla riaditeľova manželka žehliť jeho nohavice a objavila vo vrecku tie nohavičky. Kričí na manžela:- Drahý, už by si si mohol odpustiť tie debilné vtipy. Ja dva dni hľadám svoje nohavičky a ty ich máš vo vrecku! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2187 |
| Pridal: tlmitsch - 07.11.2012 14:55 |
| Študentku skúšajú z medicíny: -Koľko spermií vylúči muž na jeden raz? -Plné ústa. -Ale ja sa pýtam, aké množstvo?! -Asi tak na tri glgy. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2142 |
Predchádzajúce | 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 | Nasledujúce
Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.
© Copyright 2001-2024 Motoride.sk | ISSN 1336-6491 | info@motoride.sk | Podmienky poskytovania služieb. | RSS:
Obsah stránok MotoRide.sk je chránený autorským zákonom. Kopírovanie v akejkoľvek podobe bez súhlasu je nezákonné.
Počet návštevníkov Dnes: 165335 | Včera: 152121