Motovtipy - Najnovšie vtipy:
Zobrazujem vtipy 1240 až 1260 z cekového počtu: 10646.
Predchádzajúce | 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 | Nasledujúce
 Pridal: chrobakx - 12.02.2013 19:00 |
| Rok 2613 kdesi ve světě: Synátor:"Tati, prý kdysi žili nějací Čechoslováci?" Otec:"Jo... a podle nich se dnes říká: Seš blbej jak Čech nebo Slovák... můžeš si vybrat! Synátor:"Aha, a kde ty Čechy byly?" Otec:"No, už se to přesně neví jistě, někde ve střední Evropě, tam kde jsou dnes Spojené Emiráty Německo a nejzápadnější provincie Číny s názvem Rakousy." Synátor: "A to vážně byli tak blbí?" Otec: "No jo...je to v historických análech...prý rozprodali a vytunelovali vlastní stát, vláda tam nechala lidi umírat hlady kvůli exekutorům, za prezidenty si volili kriminálníky, tuneláře, ožraly, zlikvidovali si zemědělství, průmysl, dováželi zkažené potraviny z jiných států, vzali lidem práci a dali ji přistěhovalcům, vyživovali z vlastní kapsy nejchamtivější hamouny a stali se poskoky ostatních států Evropy, ale to kdoví...někdy si myslím, že za jejich vymřením bylo i něco jiné, vždyť se tomu ani nedá věřit, víš .... tak tupý přece nikdo nemůže být!!!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2197 |
| Pridal: TomasVFR - 12.02.2013 09:14 |
| Po důkladné zdravotní prohlídce a všelijakých vyšetřeních vysvětlil doktor své pacientce, že všechny pokusy o záchranu jejího života selhaly a je jasné, že jí zbývá pouhý necelý den života. Paní přijde domů a s pláčem se svěří svému manželovi. V slzách mu říká, že má poslední přání: "Víš, když je to tak, chtěla bych, abychom se tu poslední naši společnou noc divoce milovali!" Manžel se zamyslí a povídá: "Tobě se to lehko řekne, Maruš, když nemusíš zítra vstávat." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2130 |
| Pridal: amper - 12.02.2013 00:09 |
Dvě kamarádky umřou a potkají se v nebi.. Když už jsou spolu, jedna se vyptává té druhé: "Jak jsi vlastně zemřela?" "Zmrzla jsem," odpovídá druhá. "A bolí to?" "Tak na začátku cítíš nepříjemnou zimu, potom tě začnou bolet prsty a kosti a nakonec začínáš mrznout a usneš na věky. No co ti budu povídat, hrozná smrt. A co ty, jak jsi zemřela?" "No tak já jsem dostala infarkt." "A to jak?" "Tak to ti teda povím - Myslela jsem si, že mě manžel podvádí, tak jsem se dříve vrátila z práce a našla jsem ho doma spokojeně koukat na televizi. Běžím do garáže, no nenašla jsem nikoho, tak jdu do prvního poschodí a zase nikdo, rychle běžím do druhého a taky nikdo. No a jak jsem scházela dolů po schodech, tak z radosti, že mi manžel není nevěrný, jsem dostala infarkt a umřela jsem." "Ty jsi ale fakt blbá, kdyby ses koukla do mrazáku, ještě bychom byly obě naživu. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2049 |
| Pridal: noxik - 11.02.2013 20:42 |
| Zavádzanie emisných EURO noriem v Európe je asi ako čuraci kútik v bazene Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2138 |
| Pridal: nikto - 11.02.2013 14:45 |
| Prekvapujúca správa z Ríma vyvolala na finančných trhoch aj prudký prepad vatikánskej meny. Z "Pánboh zaplať" bol v pondelok popoludní už len "Osral ťa pes" s tendenciou k ďalšiemu poklesu. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2161 |
| Pridal: lucifero89 - 09.02.2013 01:59 |
| Na pumpe zaflekuje Hummer H2, vystupí frajer v čiernych okuliaroch a začne tankovať. Tankuje 5 minút, 10 minút, hodinu, 2 hodiny, keď to už začne byť pumpárovi blbé, tak vyjde von a zakričí: - Hej, šéfe a čo tak vypnúť motor? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2074 |
| Pridal: jozins - 07.02.2013 13:44 |
| Ľudožrúti chytia Angličana, Francúza a Slováka. Náčelník im vraví: -Tak či tak dnes zomriete,pretože vašu kožu potrebujeme na zhotovenie posvätného kanoe,na ktorom sa budem plaviť po našom posvätnom jazere. Je len na vás za čo chcete zomrieť a akou zbraňou chcete zomrieť. Angličan sa ozve ako prvý, vyžiada si pištol, priloží si ju k hlave, zvolá ,,ZA KRÁLOVNU A ZA BRITÁNIU,, a zastrelí sa. Druhý sa ozve Francúz, požiada o meč, priloží si ho pod krk, zvolá ,,VIVA LA FRANCE,, a podreže sa. Nakoniec sa ozve Slovák,požiada o vidličku a začne si ňou bodať po celom tele. Po pár minutách už leží v kalúži krvi a z posledných síl ešte stále do seba bodá vidličkou. Náčelník sa ho spýta: - Ty nemáš čo povedať pred smrťou? Slovák sa mu pozrie do očí a hovorí: -TAK A MÁŠ PO KANOE! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2099 |
| Pridal: DeMaio - 07.02.2013 12:59 |
| Príde za otcom 5-ročný synáčik a pýta sa: - Čo je politika? - Ako by som Ti to vysvetlil, rozmýšľa otec. - Pozri sa, to je ako u nás doma: - Ja som kapitalizmus, ja zarábam peniaze a nosím ich domov. ... - Mama, to je vláda.Tá mi peniaze zoberie, niečo si nechá a zbytok prerozdelí podľa svojho uváženia. - Naša slúžka, to je robotnícka trieda. Tá pracuje a my ju za to platíme. - Dedko, to sú odbory. Ten dáva pozor, aby robotnícka trieda nebola vykorisťovaná. - Ty sám si ľud. Pre teba to všetko všetci robíme. - A tvoj malý braček, tak to je naša spoločná budúcnosť. - Rozumieš tomu? Chlapček sa dlho zamyslí a potom povie: - zatiaľ ešte neviem. Nechám si to prejsť cez noc hlavou. V noci sa prebudí pre zápach, pretože jeho malý braček sa pokakal. Zájde teda do izby rodičov. Tam spí iba matka a nedá sa zobudiť. Chlapec ide teda do izby slúžky a tam vidí otca, ako si so slúžkou práve pekne užíva. Ani jeden si malej postavičky nevšimne. Chlapček sa smutne otočí a za rohom vidí dedka, ako so záujmom pozoruje oknom ocka so slúžkou. Ani dedko si ho nevšimne. Chlapček sa rozplače a ide si ľahnúť. Ráno sa oco pýta: - Tak už vieš, čo je to tá politika? Chlapec mu smutne odpovie: - Už to viem, ale je to trochu inak, ako si mi to hovoril ty včera. - A ako , prosím ťa? - No, kapitalizmus zneužíva robotnícku triedu. Odbory sa tomu nečinne prizerajú, zatiaľ, čo vláda tvrdo spí. Ľud je všetkými ignorovaný a naša spoločná budúcnosť leží v sračkách... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2140 |
| Pridal: amper - 06.02.2013 19:42 |
> > Dezko sedi v skole na hodine a rozmysla: Co robit!? Mam prestat fajcit?... > > Alebo by som mal prestat chlastat!?... > > Ci prestat kefovat sestru Aranu?... > > Ci sa vykaslat na marihuanu... > > Vtom k nemu pristupi pani ucitelka a pyta sa: Dezo, kolko je dva krat dva? > > - Do pi...i, ja mat vase problemy........... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2223 |
| Pridal: amper - 05.02.2013 19:19 |
| Do riaditelne vtrhne rozzureny ucitel za sebou tahajuci za ucho placuceho ziacika: - "Ziadam pre tohto bezociveho darebaka trojku z chovania!" Pan riaditel podide k placucemu ziacikovi, pohladka ho po hlave a pyta sa: - "No, co si to vyviedol ty maly loptos?" - "Vcera mi pan ucitel napisal do ziackej knizky poznamku..." odpoveda fnukajuci ziacik. - "A dnes sa ma pan ucitel pytal co na to povedal moj oco. A ja som mu len povedal, ze oco mu odkazuje, aby si kupil viagru." -"Heeej???" Vyvaluje oci zacudovany pan riaditel. "A aku poznamku ti pan ucitel vlastne napisal?????" Pan ucitel mi napisal: "Nepostavil sa mi, ked som prisiel do triedy!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2108 |
| Pridal: chrobakx - 04.02.2013 19:40 |
| Chlapík na východe dojde na úrad práce a vidí inzerát na gynekologického asistenta. Tak sa ide opýtať úradníka, o čo ide. Úradník vytiahne zložku a číta: "Práca zahŕňa prípravu pacientiek na gynekologické vyšetrenie. Budete dámam pomáhať vyzliecť sa zo spodného prádla, následne im pomôžete ľahnúť si, nežne omyjete ich intímne partie, opatrne nanesiete holiacu penu a oholíte ich pohlavné ochlpenie, dotknuté miesta citlivo namasírujete ukľudňujúcim olejom, takže budú pripravené na gynekologické vyšetrenie. Ročný plat je 100.000 EUR. Ak máte záujem, musíte ísť do Bratislavy." "Bože môj, takže práca je tam?" "Nie, pane. Tam končí rada uchadzacov." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2193 |
| Pridal: sHARk1 - 01.02.2013 21:50 |
| Prečo si ženy v aute na červenú upravujú vlasy? Lebo nemajú žiadne vajcia na škrabanie! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2157 |
| Pridal: Mado - 31.01.2013 11:04 |
| - Česko-vietnamský manželský pár, ložnice po ránu, muž se probudí jako první v silně hormonální náladě, začne manželku objímat, hladit a vzrušeně jí šeptá do ucha: "Pojď, lásko, pojď, šedesát-devítku, šedesát-devítku!" - Manželka v polospánku: "Aano, paneee...topráá volbaa...kung-pao s ýží..." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2114 |
| Pridal: majomi - 31.01.2013 07:11 |
| AKO POZNÁTE, ŽE JSTE UŽ DOSPĚLÍ? *Sex v úzké posteli pro jednoho už nepřichází v úvahu. *V ledničce máte víc jídla než chlastu. *Šest hodin ráno už není doba na chození do postele, ale naopak na vstávání. *Vaši oblíbenou písničku už hrají jen ve výtahu. *V televizi vás zajímá hlavně předpověď počasí. *Vaši kamarádi se už žení a rozvádějí, místo toho, aby si někoho narazili anebo ho nechali plavat. *Vaše dovolená se smrskla ze sto třiceti dní na čtrnáct. *Nevystačíte si už s džíny a svetrem, když se chcete hezky obléci. *Jste to vy, kdo volá policii, protože ti zatracení spratci odvedle odmítají ztlumit hudbu. *Starší příbuzní už vykládají ve vaší přítomnosti sprosté vtipy. *Nevíte, v kolik zavírá místní diskotéka. *Platíte míň za pojištění auta, zato na půjčku na auto splácíte stále víc. *Když spíte na gauči, jste ráno celí rozlámaní.. *Svého psa krmíte podle zásad zdravé výživy, a ne zbytky od McDonalda. *Odpoledne si už nedáváte šlofíka. *Večeře a potom kino už pro vás nejsou začátek rande, ale celé rande. *Půlka smaženého kuřete ve tři ráno vám neuklidní žaludek, ale naopak vyvolá žlučníkový záchvat. *Do lékárny už nechodíte pro kondomy a testy na těhotenství, ale pro prášky na bolení hlavy a žaludku. *Láhev vína za třicet korun už nepovažujete za fajnové pití. *I když to tak nebývalo, najednou snídáte ráno. *Místo věty: "Už nikdy nebudu tak strašně moc pít," říkáte: "Už nemůžu pít jako dřív". *Devadesát procent času, který strávíte u počítače, je skutečná práce. *Za oknem máte několik květináčů s květinami, ale žádná z nich se nedá kouřit. *Nepijete doma ještě před odchodem do hospody jen proto, abyste ušetřili. *Se zakrivenou tváří čtete celý seznam a marně hledáte bod, který se na vás nevztahuje. :-) Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2065 |
| Pridal: prco123 - 30.01.2013 19:20 |
| Zvoní telefón. Mladý muž zodvihne sluchátko a na druhom konci sa ozve: - Ahoj. Tu je Zuzka. Stretli sme se pred štvrť rokom na jednom mejdane. - Zuzka? Pred štvrť rokom? - Len si spomeň! Potom si ma viezol domov. Cestou sme zastavili a sklopil si sedadlá. Hovoril si mi, že som fajn baba a ... - Jasné, Zuzka! To som rád, že si zavolala. Ako sa máš? - Strašne. Som v tom a za desať minút si ľahnem pod vlak. - Ty si vážne fajn baba! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2093 |
| Pridal: towdy - 29.01.2013 17:59 |
| Deväťročný chlapček zachránil život farárovi! Našiel mu hrčku na vajciach... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2295 |
| Pridal: theo - 29.01.2013 14:07 |
| Ňedaľeko severneho polu rusky rybar urobil do ľadu džuru a lape ryby,kec še zrazu vynori americka ponorka.Otvori še poklop,vyjdze americky kapitan,še pokuka dookola a hutori:-Idzeme dzešec stupňe severo-severozápad! Ponorka zmizne,kec še zrazu vynori ruska ponorka. Otvori še poklop a vyjdze rusky kapitan. Še pyta rybara:-Sluchaj,nevidzel ši tu americku ponorku? Rybar:-Vidzel... ... Rusky kapitan:-A dze išla? Rybar:-Dzešec stupňe severo-severozápad! Rusky kapitan:-Sluchaj tu,nemachruj a ukaž s ruku!!!))))) Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2130 |
| Pridal: John - 29.01.2013 08:13 |
| Recept na chutnú poľskú bábovku Do 50dkg polohrubej mletej omietky pridáme 1dkg vysoko penivého pracieho prášku. Žĺtky z 3 skazených vajec vyšľaháme s 5g technického sacharínu. Pridáme 1dl motorového oleja, 1dl polotučnej olejovej emulzie a kocku rozpusteného mydla na psov. Všetko dobre zmiešame a vypracujeme cesto. Zo snehového hasiaceho prístroja vyšľaháme sneh a so štipkou posypovej soli ho zapracujeme do cesta. Cesto rozdelíme na dve polovice a do jednej vmiešame poľské BIO kakako s 0% obsahom kakaa. Aby vznikol mramorový efekt, lejeme obe cestá do formy, ktorú si predtým vymastíme jelením lojom a vysypeme mäsokostnou múčkou. Behom pečenia špajdlou prepichujeme bublinky na povrchu, aby mohol rakovinotvorný plyn z bábovky voľne unikať. Pečieme približne hodinu, kým kôrka nezmodrá. Po vyklopení z formy ozdobíme polevou z hnedého Primalexu, posypeme praženými polystyrénovými guličkami a pocukrujeme sadrou. Dobrú chuť ! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2098 |
| Pridal: amper - 29.01.2013 01:02 |
| Učiteľka sa pyta Chlapca: - Čim chceš byt ked budeš veľky? - Chujom. - Chujom? To ako si k tomu došiel? - Ta ocec mi furt hutori: "Kukni jake porsche ma ten chuj", "kukni jaku vilu ma ten chuj", "kukni jake kurvisko tam idze s tym chujom" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2097 |
| Pridal: sHARk1 - 28.01.2013 20:09 |
| Poľovníci chvália svojich psov: - Minule som vyšiel na poľovačku a zistil som, že som zabudol náboje. Dal som psovi oňuchať pušku a on mi z domu doniesol náboje. -To je všetko nič. My sme sa raz vybrali kúpať, ale manželka si zabudla plavky. Dal som ju psovi oňuchať na príslušných miestach a za chvíľu dotiahol suseda za vajcia. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2076 |
Predchádzajúce | 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 | Nasledujúce
Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.
© Copyright 2001-2024 Motoride.sk | ISSN 1336-6491 | info@motoride.sk | Podmienky poskytovania služieb. | RSS:
Obsah stránok MotoRide.sk je chránený autorským zákonom. Kopírovanie v akejkoľvek podobe bez súhlasu je nezákonné.
Počet návštevníkov Dnes: 137597 | Včera: 189522