Motovtipy - Najnovšie vtipy:
Zobrazujem vtipy 1080 až 1100 z cekového počtu: 10622.
Predchádzajúce | 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 | Nasledujúce
 Pridal: josoFSI - 22.05.2013 23:13 |
| - Pani, ako rozlišujete svojich synov, keď majú rovnaké mená? - No predsa podľa priezviska Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1935 |
| Pridal: josoFSI - 22.05.2013 23:11 |
| Dvaja policajti robia ochranku pri nakrúcaní filmu. Jeden z nich sa pýta: - Počúvaj, prečo tie scénky musia toľkokrát opakovať? Ten múdrejší mu odpovedá: - A čo ty vieš koľko je na svete kín? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1930 |
| Pridal: josoFSI - 22.05.2013 23:07 |
| Na pustom ostrove stroskotali američan, nemec a slovák. Keďže neboli schopní nič splašiť na jedenie, hrozila im smrť hladom. Keď bolo najhoršie, obetoval sa američan, odrezal si nohu, upiekli ju a zjedli. Po čase, keď zase zomierali od hladu, nemec obetoval svoju ruku. No hlad sa prihlásil znova. Večer američan s nemcom túžobne pozerali na slováka, ten nevydržal napätie, vstal a vytiahol vtáka. Tí dvaja pozreli na seba a nemec vraví: - No, aspoň klobáska. Slovák sa uškrnie a vraví: - Hohó chlapci, dostanete po jogurtíku a pôjdete spinkať. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1944 |
| Pridal: josoFSI - 22.05.2013 23:05 |
| Príde malý cigánik domov celý špinavý. Keď ho mamka zbadá, hneď ho pošle do kúpeľne umyť sa. Umýva sa cigánik hodinu, dve a po tých dvoch hodinách kričí mamke: - Mami, už zišla ročná špina. Mamka sa naňho pozrie a povie mu, aby sa umýval ďalej. Umýva sa cigánik ďalšiu hodinu a po tej hodine sa ozve mamke: - Mami, už zišla dvojročná špina. Mamka mu opäť povie, aby sa umýval ďalej. Umýva sa cigánik ďalšie dve hodiny a po dvoch hodinách kričí mamke. - Mami, už vidno sveter. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1943 |
| Pridal: josoFSI - 22.05.2013 23:03 |
| Aký je rozdiel medzi svedkom, znalcom a sudcom? Svedok videl, počul a nevie. Znalec nevidel, nepočul, ale vie. Sudca nevidel, nepočul, nevie, ale rozhoduje. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1966 |
| Pridal: josoFSI - 22.05.2013 23:01 |
| Ráno o 03.00 h sa ozvalo silné, opakované zvonenie na vchodových dverách. Muž vstane z postele, ide ku dverám, otvorí a tam stojí podnapitý chlapík a ťažko prevracajúc jazykom hovorí: - Prosím vás, nemohli by ste ma roztlačiť, ja to sám nedokážem! - To teraz ráno o tretej otravuješ? Bež do riti, lebo ťa nakopem. Otravuj niekoho iného! Zabuchol mu dvere pred nosom a hundrajúc si šiel ľahnúť. Manželka v posteli sa obrátila a spustila: - Ty jeden odporný egoista, myslíš vždy len na seba! Spomeň si ako nám pred týždňom skapalo auto a úplne neznámy chlap nás v daždi pomaly hodinu roztláčal a ty si mu ledva poďakoval! Choď pomôcť tomu človeku! Muž sa s nadavkami obliekol, zišiel po schodoch pred činžiak a rozhliada sa po chlapíkovi. V tme nič nevidel a tak zakričal: - Človeče, kde ste? Roztlačím vás! Vtom od pieskoviska začuje chlapíkov hlas: - Tu som! Na hojdačkách! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1979 |
| Pridal: tlmitsch - 22.05.2013 22:56 |
| "Rozhovor milencov: - Zlatko, ty si úžasný milenec. Sme spolu len dva týždne a ja som už v treťom mesiaci." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1946 |
| Pridal: Sektor - 22.05.2013 11:17 |
| Keď mi priateľka oznámila, že je tehotná, všetko sa zmenilo. Moja adresa, telefónne číslo, kreditná karta.... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1972 |
| Pridal: mucka66 - 20.05.2013 23:54 |
| Po zbesilej súloži sa muž pozrie na nočný stolík a pýta sa ženy: "Na tej fotke, vo foto rámčeku, to je tvoj muž?" "Nie!" - hovorí žena. "Tak tvoj milenec?" - pýta sa chlapík. "Nie! To som ja pred operáciou" - hovorí žena. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1963 |
| Pridal: Sektor - 20.05.2013 10:24 |
| Do krčmy prijali novú čašníčku a starý krčmár jej hovorí: -chodia ku nám dvaja hluchonemí bratia. Ked ukážu palec hore,chcú pivo. Keď dole,chcú rum. Pochopila si to? -jasnačka. Bratia prídu a objednávajú. Palec hore,dole. Pivo,rum,pivo,rum... Takto vypijú po desať piv,desať rumov. A odrazu zdvihnú ruky a otvoria ústa. Mladá v šoku,lebo nevie čo chcú tak volá krčmarovi. -tí dvaja vypili po desať piv,desať rumov A teraz majú ruky hore a otvorené ústa. Neviem čo chcú. -toho si nevšímaj. Už sú najebaní a spievajú. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1992 |
| Pridal: tlmitsch - 19.05.2013 12:23 |
| Potkají se dva a jeden povídá:-Proč jsi tak nešťastný?-Ále, v noci se pomočuju.-A byl jsi s tím u doktora?-Byl, ale nic nepomáhá.-Tak zkus k psychologovi.Za týden se potkali znovu a přítel má očividně lepší náladu.-Tak co, pomohla ti psychoterapie?-Jo, pomohla.-Takže už se nepočůráváš?-To sice pořád jo, ale teď už jsem na to hrdý Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1976 |
| Pridal: Jarik - 16.05.2013 21:57 |
| Baba caka milenca, tak schova syna do skrine, akoze hra na skryvacku. Vrati sa predcasne manzel, tak schova aj milenca. Dialog v skrini: Je tu tma. Uhm. Nekupis bejzbolovu lopticku? Kolko? 100 Eur. Dobre. Dalsi den sa situacia opakuje: Je tu tma. Uhmm, Nekupis bejzbalovu rukavicu? Kolko? 500 Eur. Vrrrr, dobre. Vikend: Ideme na bejzbol! Oci, ale ja som predal lopticku aj rukavicu. Za kolko?! Nooo...100 a 500. Preboha, ved to je hriech! Ziadny bejzbol, ideme do kostola na spoved! V kostole, pri spovednici: Je tu tma! Kurva, nezacinaj s tym zase!!! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1974 |
| Pridal: nikto - 16.05.2013 12:39 |
| Mladé síce sexy ale nie moc inteligentné dievča hovorí otcovi: - “Oci, jeden chlapec v škole mi povedal niečo, čomu som nerozumela… Povedal, že mám pekné čelné sklo, prekrásny kufor, super karosériu a moje nárazníky sú bezchybné.” Otec na to: - “Povedz mu, že si ešte v záruke, ak sa opováži zdvihnúť kapotu, aby skontroloval hladinu oleja, tak mu urvem výfuk!” Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2050 |
| Pridal: sHARk1 - 16.05.2013 09:43 |
| 8 z 10 Slovákov žije v strese. Zvyšní dvaja žijú v zahraničí. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1987 |
| Pridal: nikto - 15.05.2013 16:33 |
| Policajt zastavuje auto: * *- No... ta pejc ľudzi a mace Audi Quattro! Porušili sce zakon !* *- Jak porušili zakon ?!!* *- Ta quattro znamena štyri a vy sce tam piati ! Taže pokuta ..* *- Jaka pokuta ? Šak to označene auta ! Šak kuknice do papiroch, toto auto je pre pejc ľudzi !* *- Nič mi nehutorce. Sce piati, budze pokuta.* *- Ta to chujovina, zavolajce mi vašeho kolegu ......* *- Ta on teraz nemože muj zlaty, bo je zaneprazdeny troma panmi vo Fiate Uno !* Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2014 |
| Pridal: mrtvy - 14.05.2013 21:16 |
| Hádá se Afričan, Američan a Čech, jaké národnosti byl Adam. První povídá: "Adam byl Afričan, protože jenom Afričani nosí místo oblečení listy!" Druhý povídá: "Ne, Adam byl určitě Američan, protože jenom Američani jsou takoví džentlmeni, aby darovali Evě žebro!" Čech si odplivne a povídá: "Adam mohl bejt jedině Čech, protože jenom Čech si s holou prdelí může myslet, že je v ráji!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2024 |
| Pridal: sHARk1 - 13.05.2013 14:03 |
| Kdy je mužskej naivní? Při souloži... ..to je na i v ní. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2047 |
| Pridal: cibko - 08.05.2013 07:25 |
| Lekár má v noci upchatý záchod. Manželka hovorí: Zavolaj inštalatéra. -Teraz v noci? -Keď ťa volal inštalatér v noci, tak ty si šiel. - No dobre. Zavolá inštalatérovi. Tomu sa nechce, ale lekár ho presviedča: - Keď niekto zavolá mne v noci, prídem. Aj k vám som došiel v noci, keď ste ma potrebovali! Horko-ťažko presvedčí inštalatéra. Ten za pár minút dobehne. Príde k záchodu, hodí tam 2 tabletky a hovorí: - Ak sa to nezlepší do rána, zavolajte mi! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2190 |
| Pridal: lucifero89 - 08.05.2013 00:32 |
| Ako začína rozprávková vražda? Kde bodlo, tam bodlo... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2168 |
| Pridal: mrtvy - 07.05.2013 23:26 |
| Boh príde na zem za Mohamedom a hovorí mu: - Mám pre teba pár prikázaní. - To čo je? - Napríklad, že nezosmilníš. - Nie, tým nás prosím ťa neobťažuj, to neprejde, však poznáš arabskú mentalitu. Pán Boh to skúsi u Cigáňov. Príde za vajdom: - Mám pre vás prikázania. - To čo je? - Napríklad, že nepokradneš. - Nie, neblbni, to cigáňom zoberieš podstatu kultúry, to neprejde, kašli na to. Tak Pán Boh do tretice skúša u Židov, ide k Mojžišovi a hovorí: - Počuj, Mojžiš, mám tu pre vás prikázania. - Koľko stoja? - Nič, sú zadarmo. - Tak daj aj zo desať. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2198 |
Predchádzajúce | 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 | Nasledujúce
Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.
© Copyright 2001-2024 Motoride.sk | ISSN 1336-6491 | info@motoride.sk | Podmienky poskytovania služieb. | RSS:
Obsah stránok MotoRide.sk je chránený autorským zákonom. Kopírovanie v akejkoľvek podobe bez súhlasu je nezákonné.
Počet návštevníkov Dnes: 4591 | Včera: 244358