Motovtipy - Najnovšie vtipy:
Zobrazujem vtipy 1060 až 1080 z cekového počtu: 10622.
Predchádzajúce | 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 | Nasledujúce
 Pridal: Mitnick - 09.06.2013 05:50 |
| "Pane řidiči, jakto že jedete na motorce 140 ve městě? Víte, já vypil asi litr slivovice a tak jsem to chtěl stihnout než začne působit. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1868 |
| Pridal: Mitnick - 09.06.2013 05:49 |
| Dva kněží jedou velmi rychle na motocyklu a vysoce překročí povolenou rychlost. Zastaví je policista a káravě jim říká: "Uvědomujete se vůbec, co děláte? Co kdyby se stala nehoda?"Jeden z kněží opáčí: "Žádné strachy, synu, Ježíš je s námi. " Policista nato vytáhne blok a povzdechne:"V tom případě vám musím dát pokutu. Je zakázáno, aby na motocyklu jely tři osoby." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1922 |
| Pridal: Mitnick - 09.06.2013 05:46 |
| Víte, co má společné hovno a motorka? Šlápneš a jedeš. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1942 |
| Pridal: Mitnick - 09.06.2013 05:42 |
| Policajt zastaví motorkára na ceste zo zrazu: - Ste ochotný podrobiť sa skúške na alkohol? - Jasné. V ktorej krčme? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1970 |
| Pridal: Mitnick - 09.06.2013 05:42 |
| Na zraze: - Predstavte si chlapi! Minulý týždeň mi zobrali vodičák! - Prečo?! - Mal som málo krvi v alkohole. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1943 |
| Pridal: dedomotorhead - 05.06.2013 15:37 |
| Príde chlapík do baru, na ramene má vačšiu opičku. Objedná si panáka, opička zoskočí a začne pobiehať po bare. Vyskočí na pult, siahne do misky s olivami a pár ich zje. Potom sa vrhne na plátky citrónu a nakoniec vyskočí na gulečníkový stôl. Napchá si do úsť jednu guľu a celú ju prehltne. Barman neveriacky zíra a vraví: "Sakra, človeče, videl si to? Tá opica prehltla gulečníkovú guľu! "To ma neprekvapuje," odpovedá chlapík, "ten malý mizera zožerie všetko, čo mu príde do ruky. Nebojte, za všetko zaplatím." Chlapík dopije, zaplatí drink a všetko ostatné a odíde. Za 14 dní sa v tom bare objaví znova s tou opičkou. Zasa si dá panáka a opička začne behať po bare. Vyskočí na pult, zoberie tam z torty čerešňu, strčí si ju do zadku, zas ju vytiahne a zje. Barman je znechutený a vraví chlapovi: "Ta vaša opica si strčila čerešňu do zadku, potom ju vytiahla a zjedla." "To ma neprekvapuje. Stále žere všetko, čo jej príde do ruky. Ale od tej doby, čo zjedla tú gulečníkovú guľu, si všetko najskôr zmeria! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1915 |
| Pridal: Loriel - 04.06.2013 19:06 |
| Muž v lietadle má miesto vedľa sympatickej blondínky. Hneď sa k nej otočí a urobí "prvý krok". "Viete", vraví, "počul som, že let rýchlejšie ubehne, ak sa dáte do debaty so susedom. Neskúsime to?" Blondína, ktorá si práve otvorila knihu, ju pomaly zavrie a spýta sa: "A o čom by ste sa chceli baviť?" "Hmm, žeby nukleárna energia?", chce byť muž vtipný. "Ok," ona na to, "to je zaujímavá téma. Ale najprv mi dovolte spýtať sa na niečo ako prvá." "Ááále, samozrejme", pobavene súhlasí muž. "Tak - kôň, krava i jeleň žerú to isté - trávu. Napriek tomu, kôň zo seba vylučuje suchú guľu, krava veľkú mokrú placku a jeleň malé gulôčky. Prečo je to tak?" Muž je zaskočený a bezradne povie: "Vôbec netuším." "Tak mi teda povedzte, ako je možné, že sa cítite na debatu o nukleárnej energii, keď nerozumiete ani hovnu?!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1891 |
| Pridal: vanilka - 03.06.2013 07:19 |
| Dvaja policajti čúraju za rohom. Keď dokončia, pozerá jeden na druhého a vidí, že ten má nohavice celé počúrané. - Ty hovädo, zasa si držal pendrek. ))))))))))) Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1900 |
| Pridal: tiko - 01.06.2013 21:51 |
| Vravi jedna kamoska druhej "vcera som zazila sex, ako beh na 100 metrov". "To akoze 10 sekund a dost?" "Nie, 8 cernochov a pistol" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1885 |
| Pridal: JimmyCross - 01.06.2013 21:29 |
| podľa novej vyhlášky o cestnej premávke by mala žena pridávať plyn iba v kuchyni na šporáku Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1876 |
| Pridal: amper - 31.05.2013 16:16 |
| Príde chlapík do baru a objedná si tri poldeci vodky a deci sódy. > Vypije deci sódy a tri vodky naleje do decáka. > Barman: > - Vy musíte byť kúzelník. > Chlapík: > - Nie. Slovenska obchodná inšpekcia. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1882 |
| Pridal: prco123 - 31.05.2013 12:14 |
| Môj penis bol v Guinessovej knihe rekordov! ... potom si ma ale všimla predavačka v kníhkupectve a vyhodila ma Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1908 |
| Pridal: nikto - 31.05.2013 11:35 |
| Stojí chlapík pred nebeskou bránou a Svätý Peter mu vraví: - Ak mi povieš jeden skutočne dobrý skutok, ktorý si vykonal, tak ťa pustím do neba. Chlapík sa zamyslí a povie: - Žiadny problém. Raz som videl ako motokársky gang obťažuje mladú ženu. Prišiel som k ním a vravím asi dvojmetrovému, 150 kilovému chlapíkovi, aby prestal. Potom som mu dal jednu po papuli, vytrhol mu piercing z nosa a kopol do vajec. Svätý Peter pozerá do chlapíkovej knihy života a vraví: - Takú príhodu tu nemôžem nájsť, kedy sa to stalo? - Asi pred piatimi minútami. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1875 |
| Pridal: prco123 - 30.05.2013 18:32 |
| Jdu dnes ráno do práce po nábřeží Vltavy, spatřil jsem topícího se cikána. Zoufale se snažil udržet nad vodou přestože měl kolem těla omotaný ukradený měděný kabel. Spolu s ním zápasil se živlem i jeho asi desetiletý syn, který měl na zádech přivázané ukradené kolo od automobilu. Bylo mi jasné, že pokud brzy nepřijde pomoc, tak určitě utonou oba. Jako zodpovědný občan ČR, který nesnáší slepý rasizmus jsem událost neprodleně oznámil městské policii, hasičům a záchranné službě hlavního města Prahy. Jsou čtyři hodiny odpoledne. Oba utonuli a já se nemohu zbavit pocitu, že jsem zbytečně vyhodil peníze za tři poštovní známky… Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1971 |
| Pridal: Mado - 30.05.2013 10:02 |
Príde žena do väzenia a hovorí bacharovi: - Nemohli by ste môjmu mužovi dať nejakú ľahšiu prácu? - Myslíte si, že nalepovanie známok je ťažká práca? - Nalepovanie? Mne hovoril, že kope tunel či čo. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1880 |
| Pridal: sHARk1 - 28.05.2013 17:05 |
| Do nemocnice přijede autobus plný postřílených policistů. Doktor na ně překvapeně dívá a po chvíli se zeptá: "Jak se vám tohle stalo?!" Jeden policajt vzdychne a povídá: "My jsme byli na cvičných střelbách a instruktor říkal, že máme střílet jeden po druhém..." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1954 |
| Pridal: sHARk1 - 26.05.2013 21:21 |
| 75 letý dědek sedí, kouká na babku a povzdechne si: Tak jsem se těšil až až zestárnu, tak se budu starat o zahrádku a o vnoučátka. A bum, oni ti kokoti vymyslí Viagru.......... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1897 |
| Pridal: 7blackdragon - 24.05.2013 14:16 |
| Paní učitelka ve školce pomáhá chlapečkovi s obouváním bot.Oba tlačili, tahali, ale pořád se do těch botiček nemohli dostat A když se to konečně podařilo, tak si oba upocení sedli,chlapeček se podíval na boty a říká: "Paní učitelko, my jsme dali botičky obráceně." Paní učitelka se také podívala a skutečně, boty byly obuty obráceně. Zachovala klid, znovu je sundala a znovu je rvali na nohy. Tentokrát správnou botu na správnou nohu. Potom se chlapeček podívá na boty a říká: "To ale nejsou moje botičky." Učitelka se kousla do jazyka a místo toho, aby na něj zařvala: "To jsi, ty hovado, nevěděl dřív?" s námahou zase botičky sundala. Když byly boty dole, povídá chlapeček: "To jsou botičky mého brášky. Maminka říkala, ze je teď budu nosit já." Učitelka už nevěděla, jestli se má smát nebo plakat a znovu pomohla chlapečkovi do bot. Když mu po té úporné práci pomáhala do kabátu, tak se zeptala: "Kde máš rukavičky?" Chlapeček odpověděl: "Rukavičky mám schované v botičkách." Soud s učitelkou bude v úterý. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1871 |
| Pridal: AndySA - 23.05.2013 23:57 |
| Policajt na koni caka na semafore a vedla neho stoji dieta na bicykli. - Policajt: Pekny bicykel, to ti priniesol Jezisko? - Dieta: Ano - Policajt: Buduci rok povedz Jeziskovi, nech Ti prinesie zadne svetla. - Dieta: Pekny kon, to ti priniesol Jezisko? - Policajt: Ano - Dieta: Buduci rok povedz Jeziskovi, nech da konovi cicinu zospodu a nie na chrbat Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1911 |
| Pridal: josoFSI - 22.05.2013 23:16 |
| Jeden naš spoluobčan tmavšej pleti šiel k lekárovi a pri vyšetrení sa sťažoval čo ho bolí.....chrbát, boky, nohy, ruky, krk, hlava - skrátka všetko. A keď sa ho lekár pýtal od čoho to asi má, tak povedal, že od ťažkej roboty - od nosenia uhlia po schodoch do pivnice. A na otázku od kedy tak ťažko robí ...občan odpovedal: - Od ZAJTRA pán doktor! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1934 |
Predchádzajúce | 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 | Nasledujúce
Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.
© Copyright 2001-2024 Motoride.sk | ISSN 1336-6491 | info@motoride.sk | Podmienky poskytovania služieb. | RSS:
Obsah stránok MotoRide.sk je chránený autorským zákonom. Kopírovanie v akejkoľvek podobe bez súhlasu je nezákonné.
Počet návštevníkov Dnes: 341975 | Včera: 148574