Motovtipy - Najnovšie vtipy:
Zobrazujem vtipy 10460 až 10480 z cekového počtu: 10644.
Predchádzajúce | 519 520 521 522 523 524 525 526 527 528 529 | Nasledujúce
 Pridal: d.j. oNdRo - 16.02.2004 16:17 |
| Inzerat v novinach: "Vymenim dvadsatrocnu daciu za hnoj. Znacka: hovno za hovno." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1903 |
| Pridal: d.j. oNdRo - 16.02.2004 16:12 |
| "Tak, co mas v ruke ?"- pyta sa blazon a vystrie ruku so zavretou dlanou. -"mravca?" - hada jeho splupacient. "Nie..." -"Tak muchu?" "Ani to nie!" -"Tak to moze byt iba tava.." "Ako si uhadol?Ty si sa pozeral!!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1864 |
| Pridal: Damos - 16.02.2004 01:52 |
| Viete prečo je Japonsko najmúdrejší štát na zemi. Lebo nemá BLONDINKY! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1895 |
| Pridal: Damos - 16.02.2004 01:49 |
| CO BY SA STALO KEBY VSETKYCH CIGANOV VYHOSTILI NA MARS? NIC. O 10 ROKOV BY SA VSETCI POCHYTALI ZA RUKY A PRISLI BY SPAT. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1878 |
| Pridal: d.j. oNdRo - 06.02.2004 15:30 |
| Elegantny hotel v rekreacnej oblasti. Na recepciu telefonuje starnuca dama: "Pocujte,akysi mladenec sa usiluje vliezt do mojej izby!!" "To je hrozne ,pani.Okamzite volam policiu!" "VOlajte radsej hasicov,lebo rebrik je prikratky!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1914 |
| Pridal: d.j. oNdRo - 06.02.2004 15:25 |
| Dievca pride do sexshopu, dlho si vybera medzi umelymi udmi, potom hanblivo povie predavacke: Prosim si ten cerveny... Jaj,dievcatko, ta termoska je moja, nie je na predaj... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1958 |
| Pridal: d.j. oNdRo - 06.02.2004 15:22 |
| sudca: mate tri deti, vsak ? zigo: ano sudca: kolko z nich je chlapcov? zigo: ziadne sudca: kolko teda dievcat ? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1873 |
| Pridal: Dottore - 03.02.2004 16:13 |
| Proč utloukl svou ženu? """"""""""""""""""" Jeden muž stál před soudem, protože zabil svou ženu. Soudce: To je velmi brutální čin. Pokud chcete, aby vám byl trest poněkud zmírněn, musíte nám vysvětlit motiv svého činu. Muž: Když ona byla tak omezená, že jsem ji prostě musel zabít. Soudce: Vždyť to, co nám teď říkáte, váš čin ještě přitěžuje. Jestli nechcete, aby vás přísedící už napřed odsoudili, pak nám předložte alespoň jedno polehčující vysvětlení. Nato se muž rozhovořil Odehrálo se to následovně: Bydlíme ve 13. poschodí jednoho vysokého domu.. V prvním poschodí žije rozkošná rodina hotelového portýra, která má tři děti. Je ovšem strašné, že jejich děti zůstaly od přírody neobyčejně malé. Ten dvanáctiletý měří 80 cm a ten devatenáctiletý 90 cm. Jednoho dne jsem přišel domů a moje žena říká: "V rodině našeho portýra je něco špatně. Ty jejich děti jsou praví pyrenejové.". Já říkám: "Ne, ty myslíš, že jsou pygmejové." "Ne", říká moje žena, "pigmej je látka, kterou má člověk pod kůží a tvoří se z ní pihy." Já říkám: "To je pigment." "Ne", říká moje žena, "pigment je to, na co psali staří Římané." Já říkám: "To je pergamen!" "Ne", říká moje žena, "pergamen je, když básník začne něco psát a pak to nedokončí ...." Pane soudce, musíte ocenit, že jsem ovládl, zamlčel slovo fragment, sedl si odevzdaně do křesla a začal číst noviny. Náhle však ke mně přišla žena s větou, po níž jsem usoudil, že je zralá pro blázinec.Tedy moje žena. "Miláčku, koukni se, co zde stojí!" Otevře knihu, ukáže na jedno místo v textu a říká:"Slunečník kabelky byl učitelkou pasáka 15." Vzal jsem knihu a stále ještě poklidně vysvětlil: "Ale miláčku, to je fracouzská kniha a francouzský text. Tady stojí: La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Louis XV. To znamená: Markýza Pompadour byla milenkou Ludvíka XV." "Ne", říká moje žena, " to musíš překládat doslovně: La Marquise - slunečník, Pompadour - kabelka, la Maitresse - učitelka, Louis XV - pasák 15. (Pozn.: franc. Lése čti Luis značí přeneseně označení pasáka prostitutek). Já to musím konečně vědět naprosto přesně, já jsem si přece objednala pro svou výuku francouzštiny vynikajícího legionáře." Já říkám: "Ty myslíš lektora." "Ne", říká moje žena, "lektor byl antický řecký hrdina." Já říkám: "To byl Hektor a ten byl z Tróje." "Ne," říká moje žena, "Hektor je plošná míra." Já říkám: "To je hektar." "Ne", říká moje žena, "Hektar je nápoj bohů." Já říkám: "To je nektar". "Ne", říká moje žena, "Nektar je řeka v jižním Německu." Já říkám: "To je Neckar." Moje žena: "Vždyť přece znáš tu krásnou písničku o Rýnu a Nektaru, kterou jsme nedávno zpívali jako duo." Já říkám: "To se jmenuje duet." "Ne", říká moje žena, "duet je, když mají dva muži souboj se šavlí."Já říkám: "To je duel." "Ne", říká moje žena, "duel je díra v hoře, kterou projíždí vlak." A dál, pane soudce, dál jsem to již nevydržel. Vzal jsem kladivo a ženu jím umlátil....." Nastala chvíle mlčení, po němž soudce vstal a vyřkl ortel: "Osvobozen, já bych ji umlátil už u Hektora ..." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1930 |
| Pridal: Sirko1 - 31.01.2004 06:54 |
| Muž si kúpi papagája. O pár dní sa dozvie, že mu už pomiloval ženu, psa, mačku, sliepky i zajace. Rozhodol sa, že ho dá trochu schladiť do mrazničky. Keď ju po týždni otvorí, nájde papagája spoteného. ”Papagáj, povedz mi, ako je to možné?” Papagáj na to: ”Veď skús roztiahnuť nohy tým zmrznutým kurčatám.” Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1919 |
| Pridal: d.j. Ondro - 30.01.2004 01:32 |
| co sa stane z motorkou ked nasadne na nu blondinka ? ..sufcia gumy Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1914 |
| Pridal: HerghottCB - 29.01.2004 08:38 |
| Dispečerka: Děkujeme vám, že voláte Pizza Hut. Můžete mi říct..." Zákazník: Chtěl bych objednat pizzu. Dispečerka: Můžete mi říct nejprve vaše NIDČ, pane?" Zákazník: Moje národní identifikační číslo..., malý moment..., jo tady je, je to 6102049998-45-54610." Dispečerka: Děkuji pane Sheehane. Vidím, že bydlíte na Meadowland Drive, číslo 1742 a telefon domů máte 494-2366. Vaše číslo do práce v Lincolnské pojišťovně je 745-2302 a váš mobil je 266-2566. Z kterého čísla voláte, pane?" Zákazník: Co? Odkud to všechno víte?? Dispečerka: Jsme napojeni na systém, pane. Zákazník: (vzdychne) Aha. No, já bych chtěl objednat vaši speciální pizzu se samým hovězím. Dispečerka: To není zrovna nejlepší nápad, pane. Zákazník: Co tím chcete říct?? Dispečerka: Pane Sheehane, váš zdravotní záznam ukazuje, že máte vysoký krevní tlak a mimořádně vysoký cholesterol. Vaše zdravotní pojišťovna nám nedovolí prodat vám něco, co je pro vás tak strašně nezdravé. Zákazník: Doprčic. A tak co mně teda radíte?? Dispečerka: Možná byste rád zkusil naší nízkotučnou pizzu se jogurtem. Určitě si na ní pochutnáte. Zákazník: Proč si myslíte, že já si může pochutnat na něčem takovým? Dispečerka: Minulý týden jste si vypůjčil z vaší místní knihovny Recepty ze soji pro labužníky, a tak mě napadlo, že by to mohlo být něco pro vás? Zákazník: Tak jo. Dejte mně teda dvě rodinný balení. Kolik to dělá?? Dispečerka: Dvě rodinné pizzy budou bohatě stačit pro vás, vaši paní i vaše čtyři děti. A ?dělá to? čtyřicet devět dolarů a devadesát devět centů. Zákazník: Budu platit kreditkou. Dispečerka: Je mi líto, pane, ale budete muset zaplatit v hotovosti, účet na vaší kreditní kartě už překročil limit. Zákazník: Než přijedete s pizzou, tak já zatím skočím do bankomatu naproti a vyberu nějaký peníze. Dispečerka: To se vám asi nepovede, pane. Váš bankovní účet už je v mínusu. Zákazník: To je jedno. Jak přijedete s pizzou, budu mít peníze nachystaný. Jak dlouho to bude trvat? Dispečerka: Máme trochu skluz, takže to může trvat až tři čtvrtě hodiny. Pokud spěcháte, možná by bylo lepší, kdybyste se pro pizzu stavil sám. I když je pravda, že se pizza na motorce veze dost špatně. Zákazník: Jak můžete krucinál vědět, že pojedu na motorce?? Dispečerka: Váš záznam mi tady říká, že jste přestal splácet na auto, takže vám ho vzali. Ale Harleye jste už zaplatil, takže si myslím, že pojedete na motorce. Zákazník: ?@#%/$@&?#!" Dispečerka: Dávejte si pozor na jazyk, pane. Už v červenci 2006 jste měl nějaké popotahování, protože jste nadával policistce. Zákazník: (naprosto neschopen slova) Dispečerka: Ještě něco, pane?? Zákazník: Ne, to je všechno. Jo a nezapomeňte na tu dvoulitrovku koly, co má být podle inzerátu s každou pizzou zdarma. Dispečerka: Lituji, pane, ale podívejte se do inzerátu na poslední dva řádky: Naše nabídka neplatí pro diabetiky." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1909 |
| Pridal: sirko1 - 21.01.2004 02:57 |
| Čo urobíte, keď hodí blondína po vás granát? Odistíte ho a hodíte späť. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1893 |
| Pridal: sirko1 - 21.01.2004 02:56 |
| Aký je to absolútny motorista? Ten, čo sa narodil a zomrel pri gumovom defekte. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1895 |
| Pridal: sirko1 - 21.01.2004 02:55 |
| Prečo nerastú prostitútkam v rozkroku chlpy? Videli ste už rásť trávu na dialnici??? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1893 |
| Pridal: makač - 18.01.2004 17:25 |
| Tati, čo je to kamzík? To je taká blbá ryba. Eéé, ale nám v škole vravely, že to skáče po skalách!! Veď ti hovorím: je to úplne blbá ryba! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1884 |
| Pridal: Indy - 15.01.2004 01:31 |
| Novela vyhlášky o Cestnej premávke: - Žena môže pridávať plyn iba doma na sporáku. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1922 |
| Pridal: Granko - 14.01.2004 11:19 |
| 2nitro46: je to cele postavene na zlej uvahe, ten zaver a otazka nemaju zmysel. Kedze im typek 50 Sk vratil, tak za izbu zaplatili 250 Sk + 20 Sk, co ma poslicek dava dohromadu 270 Sk, co je presne 3x90 Sk, ktore ich to cele nakoniec stalo. Ae, aby som nebol az tak off-topic: Príde hrbatý do obchodu a predavac sa ho pýta " A čo sa pán tak zakráda?" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1912 |
| Pridal: Indy - 11.01.2004 12:37 |
| Správa TASR:Washington, DC.26. september 2003.- Tragický požiar v Bielom dome spustošil osobnú knižnicu prezidenta G. W. Busha. Obe jeho knihy boli zničené. Prezident je stratou zdrvený, najmä preto, že druhú nestihol ešte vyfarbiť celú Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1931 |
| Pridal: nitro46 - 06.01.2004 19:36 |
| Hádanka: Traja pocestný sa rozhodli, že budú spať v hoteli v jednej izbe. Cena bola 300 SK. Každý dal po 100SK, vypali sa a ráno odišli. Hoteliér si však spomenul, že cena izby bola 250 SK. Kedže bol poctivec, dal poslíčkovi 50SK a poslal ho za mužmi. Poslíček však nevedel ako má rozdeliť spravodlivo peniaze, tak ich rozmenil. Trom cestujúcim dal po 10SK a 20SK si nechal. Cestujúci tak zaplatily za nocľah po 90 SK. 3 krát 90SK je 270SK + 20SK ktoré si nechal poslíček. 270SK + 20SK je 290SK. kde je 10SK? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1961 |
| Pridal: hooker - 29.12.2003 14:39 |
| Preco som vyhodil sekretarku... Spomenul som si, ze mam dnes meniny a tesil som sa ze ma rano zena pekne pozdravi a zazela mi vsetko najlepsie k meninam. A mozno ze dostanem aj nejaky pekny darcek... Pridem dolu, zena ani buuu nie to este dobre rano a uz vobec nie vsetko najlepsie k meninam... Myslim si, ze deti su poriadne a urcite nezabudli... Prisli a po ranajkach bez slova odisli do skoly , hrozne, do roboty som odchadzal zhnuseny v tuseni toho najhorsieho, ze si nikto ani nespomenie. Sekretarka hned pri dverach - dobre rano sefko, vsetko najlepsie k meninam - cmuk - ostatni boli ticho a nikto si ma nevsimal. Pred obedom mi sekretarka posepla - Co keby sme isli niekde spolu na obed len my dvaja - je krasny den, dnes mas meniny... Ach boze to je najkrajsie,co som dnes pocul - isli sme inam, ako zvycajne chodime, trochu von z mesta dali sme si po dve martiny, vychutnali vyborne jedlo a v tom mi posepkala - Sefko, ze uz nemusime ist do roboty ? Je tak krasne, mas meniny, keby sme isli niekde, kde budeme len my dvaja? Srdce mi poskocilo v nohaviciach a hovorim - jasne ideme ku mne domov - hned ako sme vosli, posepla mi - idem si dat na seba nieco lahsie a stratila sa... Presne o sest minut vysla - niesla pred sebou velku tortu, za nou moja zena a deti, generalny riaditel a kolegovia z roboty a vsetci nieco kricali, ze vsetko najlepsie k meninam a tak... A ja som tam sedel na gauci ako taky kokot uplne nahy... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1876 |
Predchádzajúce | 519 520 521 522 523 524 525 526 527 528 529 | Nasledujúce
Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.
© Copyright 2001-2024 Motoride.sk | ISSN 1336-6491 | info@motoride.sk | Podmienky poskytovania služieb. | RSS:
Obsah stránok MotoRide.sk je chránený autorským zákonom. Kopírovanie v akejkoľvek podobe bez súhlasu je nezákonné.
Počet návštevníkov Dnes: 8405 | Včera: 319901