Motovtipy - Najnovšie vtipy:
Zobrazujem vtipy 10160 až 10180 z cekového počtu: 10644.
Predchádzajúce | 504 505 506 507 508 509 510 511 512 513 514 | Nasledujúce
 Pridal: Frenky - 26.11.2004 10:32 |
| Bond. James Bond! You. Fuck You! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1869 |
| Pridal: motorkár - 25.11.2004 23:31 |
| Ozik supišské ftipi decká. Ja sa s nich ušúlam. Sú faktycki ligové :-)))))))) Prečo sa totok tu ale volá MOTO ftipi, ty kokso? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1878 |
| Pridal: iziv - 25.11.2004 17:52 |
| Príde kovboj do baru a všetkých postriela.Čo Mery sama? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1866 |
| Pridal: Natalya - 25.11.2004 11:08 |
| Vánoce se blíží..... Milý Ježíšku, Celý rok jsem byla hodná, a jediná věc, o kterou Tě prosím je mír a láska pro všechny lidi na zemí! S láskou Sára. Milá Sáro, Tvoji rodiče hulili trávu, když Tě měli, co? Tvůj Ježíšek *** Milý Ježíšku, Nevím, jestli to je v Tvé moci, ale na vánoce bych si přál, aby se maminka s tatínkem opět udobřili a začali spolu zase žít. Prosím, udělej, co budeš moci. Tvůj Honzík. Milý Honzíku, Podívej, Tvůj tatínek neustále šoustá s Tvou prsatou vychovatelkou. Myslíš,že by toho nechal jenom kvůli tomu, aby se dal zase dohromady s Tvou frigidní maminkou, která ho vždycky za všechno jenom sprdla? Je na čase to vzdát, hochu. Radši ti přinesu nějaký lego. Tvůj Ježíšek *** Milý Ježíšku, Chtěl bych nové kolo, playstation, vláček, gameboye, psa, buben, koně a trumpetu. Ctirad. Ctirade, Kdo dneska dává dětem jméno "Ctirad"? Vsadil bych se, že jsi teplouš. Nedostaneš nic. Ježíšek *** Milý Ježíšku, Nechala jsem Ti mléko a koláčky pod stromečkem, a nechala jsem také mrkvičku pro Tvého soba před dveřmi. S láskou, Zuzka. Milá Zuzko, Mléko mi způsobuje větry a kvůli mrkvi mi pak sobi prdí celou cestu do tváře, když za nimi jedu na saních. Chceš mi prokázat laskavost? Nech před dveřmi flašku, nejlépe od p. J. Daniela. Tvůj Ježíšek *** Milý Ježíšku, Co děláš těch zbylých 364 dní vánic? Vyrábíš dárky? Tvůj kamarád, Tomáš. Milý Tomáši, Všechny hračky se vyrábí v Číně. Mám vilu v Las Vegas, kde skoro všechen svůj čas trávím natáčením nízkorozpočtových pornofilmů. Odreagovávám se ožíráním se do němoty a plácám po zadku servírky, a přitom utrácím spoustu peněz u stolu s kartama. Hele, chtěls to vědět... Tvůj Ježíšek *** Milý Ježíšku, Opravdu moc moc moc bych si přál tenhle rok psa. Prosím prosím prosím mohl bys mi ho nadělit? Díky, Týna. Týno, Týno..., Tvoje přihlouplý žebrání by mohlo platit na rodiče, ale na mne to neplatí. Dostaneš zase svetr. Tvůj Ježíšek Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1934 |
| Pridal: marauderKE - 25.11.2004 10:24 |
| Vedľa nového Mercedesu 600 zastane na červenú Trabant. -Ja tam mám CD menič. -Veď to je štandart... -Ale ja mám aj telku! -No to mám aj ja... -A mám aj posteľ! Naštvaný ide do servisu, dá si namontovať posteľ, vyhladá trabantistu a zaklope mu na okienko: -Už aj ja mám posteľ. Na Trabante sa roztiahnu záclonky: -A to ma kvôli takej prkotine musíš ťahať z vane?! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1877 |
| Pridal: marauderKE - 25.11.2004 10:16 |
| Novozbohatlík zaparkuje svoj nový Mercedes 600 pred firmou a pri vystupovaní mu kamión trafí dvere. Vodič kamiónu sa ospravedlňuje: -Prepáčte, nechcel som, ale určite to máte poistené... -Samozrejme ty idiot, ale už to nikdy nebude ako predtým! Fungl nový Mercedes! -Vy podnikatelia ste strašní! Myslíte len na hmotné statky, ale že vám chýba pol ruky, to vás neserie... -Kurva, moje Rolexky...! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1855 |
| Pridal: Frenky - 24.11.2004 13:54 |
| Novozbohatlík parkuje svoj Mercedes 600 a všimne si, že vedľa neho zaparkoval trabant a majiteľ poctivo zamyká a dôsledne kontroluje všetky dvere, či sa nedajú otvoriť: - Heej, na čo ten črep vôbec zamykáš? Toto je bezpečná štvrť, tu sa nekradne. Ani ja nezamykám mercedes, tak prečo sa s tým zdržiavaš ty? - Minule som nezamkol a mal som vnútri nasrané. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1913 |
| Pridal: eXeBaT - 23.11.2004 16:55 |
| Zo servisnej dielne - kolega kolegovi: - Daj mi francuzák. - Fúúúúj! - Kluč ty k...t! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1875 |
| Pridal: Frenky - 23.11.2004 13:41 |
| Vieš prečo sa nemôže stať z cigána vegetarián? Nevieš? A ty si už videl sójového psa? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1872 |
| Pridal: Pittbul - 22.11.2004 18:52 |
| Viete aké je najrýchlejšie auto našich ciest? Awia - je vždy na čele kolóny. :-) Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1891 |
| Pridal: Pittbul - 22.11.2004 18:47 |
| V nemocnici ležia traja motorkári. Doktor sa ich pýta: - Prečo ste taký dolámaní? A ten čo mal Hondu hovorí: - Išiel som 150-kou a narazil som do stromu. Ten čo mal Yamahu hovorí: - Išiel som 180-kou a narazil som do stromu. A ten čo mal Babetu hovorí: - Išiel som 40-kou naplno a keď ma predbehla Honda a Yamaha, myslel som si že stojím a tak som zosadol. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1872 |
| Pridal: Pittbul - 22.11.2004 18:29 |
| V lese sa otvára nový Supermarket. Ráno tam už čaká obrovská rada. Po chvíli sa začne radou predierať zajac, zastaví ho líška a hovorí mu: Postav sa do rady. A hodí ho na koniec. Zajac sa opäť prediera, dostane sa okolo líšky a po chvíľke ho zastaví vlk a hovorí mu: Postav sa do rady. A hodí ho na koniec. Zajac sa zase prediera, dostane sa cez vlka až k prvému medveďovi. Medveď mu hovorí: Postav sa do rady. A hodí ho na koniec. Zajac odchádza a hovorí si: Nuž čo, otvorím až zajtra. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1898 |
| Pridal: Natalya - 22.11.2004 15:28 |
| > > V manželské posteli se odehrává vášnivá scéna, náhle se ozve hlasité > > zabouchání na domovní dveře. Vyděšená žena křičí: "Ježíšmarjá, to je > > manžel!" Chlap se vrhá pod postel. Po chvíli ticha vyleze zpod > > postele sedá si na její okraj, vzdychne, otírá si pot z čela a říká: > > "Vidíš, ženo, jak máme oba pocuchaný nervy?!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1855 |
| Pridal: Natalya - 22.11.2004 15:26 |
Jdou ženy na prvního máje v průvodu a každá nese jedno z písmen, která tvoří nápis: VŠE CO MÁME, PRO MÍR DÁME! Ta co nese třetí M říká té, co nese Í: "Ne, aby ses nám zase ztratila jako minule! To už by jsme nevokecaly." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1871 |
| Pridal: Natalya - 22.11.2004 15:22 |
15 důvodů, proč je nádherné být ženou 1. Víme, kdo jsou naše děti i bez testů 2. Dokážeme šéfa přivést do rozpaků, když požádáme o volno kvůli návštěvě gynekologa. Vždycky nám vyhoví. 3. Když si koupíme vibrátor, je to vzrušující a odvážné, když si muž koupí nafukovací pannu, je to k pláči. 4. Mužské šaty dělají ženu ještě více sexy. Muž v ženských šatech vypadá jako blbec. 5. My můžeme být fanynky. Muži ve stejném případě jsou šílenci, kteří někoho pronásledují. 6. Taxi zastaví, jakmile zamáváme. 7. Muži umírají dřív, a my si pak můžeme nakupovat, co se nám zlíbí. 8. Při tanci nevypadáme jako žába v mixéru. 9. Dokážeme posoudit osobnost jediným pohledem na boty. 10. Můžeme se zbavit ochlupení na těle a nemusíme to svádět na aerodynamické sporty. 11. Nikam nechodíme zbytečně moc brzo. 12. Je naprosto v pořádku být tátova holčička, ale trapné a směšné být maminčin mazánek. 13. Sportovní utkání nás baví, ale nestavíme počet bodů do přímé souvislosti s velikostí svého pohlavního orgánu. 14. Naše sociální postavení neohrozí, když nebudeme vědět, co je to crosschecking. Když to ale víme, budou nás obdivovat. 15. Nepoznáváme se v Mr. Beanovi. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1880 |
| Pridal: Natalya - 22.11.2004 11:01 |
"Pane, váš pes pokousal moji tchýni !" "Panebože, snad mě nechcete žalovat ?" "To ne, já bych ho chtěl koupit." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1841 |
| Pridal: Natalya - 22.11.2004 10:59 |
| Soudce: "Obžalovaný, můžete nám říci, proč jste vyhodil svou tchýni z okna na ulici?" Obžalovaný: "Víte, pane soudce...." Soudce: "To jste si neuvědomil, že byste mohl zranit chodce?" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1871 |
| Pridal: kilmister - 21.11.2004 22:50 |
| Príde žena k lekárovi a hovorí:Pán doktor!Mne strašne ,ale strašne smrdí z úst,čo mám robiť?Lekár:Dýchnite na mňa!Žena odpovedá:Ale to je fakt hrozný kandel.Lekár:Nič sa nebojte,ja mám na to školy a určite Vám pomôžem!Žena dýchla ,lekár okamžite odpadol a keď sa po troch dňoch prebral,tak sa ho žena pýta:Predpíšete mi niečo?A lekár odpovedá:Áno,pre začiatok začneme kloktať hovno!! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1881 |
| Pridal: Raamirez - 21.11.2004 01:58 |
| Práve prebieha operácia v nemocnici. Pacientovi idú amputovať končatinu. Zo sály sa ozýva: Ty kokot, prečo si amputoval tú pravú? No dobre, tak amputujem ľavú. Ty kokot, ale nohu, nie ruku!!! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1859 |
| Pridal: Raamirez - 20.11.2004 01:49 |
| V jednom lese žije medveď a zajac. Zajac stretne medveďa a vraví mu: Ahoj medveď, pozdravuje ťa Dakoty. A medveď sa pýta: a kto je Dakoty? Zajac na to: taký istý kokot ako ty. Na druhý deň sa zase stretne zajac s medveďom a vraví mu: hej medveď, pozdravuje ťa Lajči. Medveď na to: aký Lajči?. Zajac hovorí: čo ti ho každý večer fajčí. Medveď je už nasratý, že ho zajac vždy nachytá na takéto blbosti. Raz premýšla, ako by on mohol zajaca nachytať. Tak sa stretnú po tretíkrát a skôr ako zajac prehovorí tak mu medveď vraví: hej zajac, pozdravuje ťa Anežka. Zajac na to: Ja viem, povedal mi to Karol. Medveď sa nechápavo spýta: aký Karol? A zajac na to: čo ti ho včera do riti kládol. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1897 |
Predchádzajúce | 504 505 506 507 508 509 510 511 512 513 514 | Nasledujúce
Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.
© Copyright 2001-2024 Motoride.sk | ISSN 1336-6491 | info@motoride.sk | Podmienky poskytovania služieb. | RSS:
Obsah stránok MotoRide.sk je chránený autorským zákonom. Kopírovanie v akejkoľvek podobe bez súhlasu je nezákonné.
Počet návštevníkov Dnes: 129111 | Včera: 118634