Motovtipy - Najnovšie vtipy:
Zobrazujem vtipy 9920 až 9940 z cekového počtu: 10644.
Predchádzajúce | 492 493 494 495 496 497 498 499 500 501 502 | Nasledujúce
 Pridal: MatoKE - 17.04.2005 13:58 |
| Maly Dezko sedi na hodine matematiky rozmysla: "Mam prestat fajcit, alebo prestat chlastat? Mam prestat kefovat Aranu, alebo kaslat na marihuanu?" Vtom k nemu pristupi ucitelka: * "Dezo, kolko je dva krat dva?" * "Pani ucitelka, ja by som chcel mat vase problemy..." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1809 |
| Pridal: MatoKE - 17.04.2005 13:58 |
| Tichy dedinsky kostolik. Fararko ma kazen: Dnes, drahi moji, vam porozpravam o panne Marii. A aby ste to lepsie pochopili, porozpravam vam to na priklade. Tu medzi nami zije jedno dievca, Anicka... Anicka, vstan prosim... (Anicka vstane a fararko pokracuje.) ... Toto dievca je jednou z najlepsich nasich cirkevnicok. Nikdy nevynecha omsu, cti si bozi zakon, za chlapcami nebeha. Poctivo pracuje a hoci jej plat je malicky, nikdy nezabudne vhodit mincu do kostolniho zvonceka. Taketo skvele dievca zije medzi nami... No v porovnani s pannou Mariou je to obycajna kurva. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1840 |
| Pridal: MatoKE - 17.04.2005 13:58 |
| - Vzdy hladam u zien vnutornu krasu... Akonahle som vo vnutri - krasa! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1847 |
| Pridal: FiLiP - 17.04.2005 12:09 |
| Viete čo povie jeden prsník druhemu u 65-ročnej starej ženy keď si vyzlieka podprsenku?? Čau ja padám!!!! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1834 |
| Pridal: MatoKE - 16.04.2005 22:05 |
| V patek vecer se obleka syn. Otec sa ho pta: - Kam jdes synku? - Ale na pivo s kamosema, - Zle bude synku, jsi debil, kdyz se napijes... Na druhy den rano se probudi syn, ze ho vsechno boli, a pta sa fotra, ze co sa stalo. - Vis synku, povidal jsem ze bude zle. Prisel si dom uplne opily, ale nepovidal jsem nic. Nepovidal jsem nic ani kdyz si me nazval kokotem, ani kdyz si svoji matku nazval skaredou kurvou, ani kdyz si skopal svoji sestru z postele. Drzel jsem se, kdyz si se vysral v obyvaku. Ale to uz bylo moc, kdyz si do hovna nastrkal paratka, a povidal si, ze od ted ten jezek bude zit s nami... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1848 |
| Pridal: MatoKE - 16.04.2005 22:04 |
| Vyjde kovboj z krcmy (saloonu), zdvihne svojej kobyle chvost a pobozka ju na zadok. Druhy sa ho pyta: -To si preco urobil? -Ale mam popraskane pery. -A to pomaha? -Nie, ale aspon si ich neoblizujem. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1846 |
| Pridal: MatoKE - 16.04.2005 22:04 |
| Pride ciganka za gynekologom a vravi. - Pan doktor ja mam vlka. Doktor jej vravi. - Predklonte sa pozrieme sa na to. Ciganka sa predkloni a doktor vravi. - No na vlka to nevyzera, ale pysky to ma riadne. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1876 |
| Pridal: MatoKE - 16.04.2005 22:04 |
| Mala Lucka je v zahrade a prave zakopava jamu. Zbada ju sused a slusne sa jej pyta: - Lucka co robis v zahradke? - Ale, zomrela mi akvariova rybicka, tak ju pochovavam, vravi dievcatko so slzami v ociach. Sused sa stále zaujima: - Ale to je obrovska jama, pre taku malu rybicku, vsak ze? - Lucka zahrnie poslednu kopku zeme a vravi: - To preto, lebo je v zaludku tvojej pojebanej macky! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1868 |
| Pridal: MatoKE - 16.04.2005 22:03 |
| Pta se chlapik zoofila: - "Jak hluboko jses schopen klesnout?" - "Az k jezevcikovi... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1844 |
| Pridal: MatoKE - 16.04.2005 22:03 |
| Deti dostanou ve skolce v hodine ekonomie petikorunu, aby se naucily setrit. Za tyden se pta ucitelka: - "Tak, Janicko, co sis koupila?" - "Ja jsem si koupila zvejkacku." - "No, to by z tebe ekonomove nemeli radost.A co ty, Honzicku?" "Ja jsem si koupil bonbony a v pytliku od nich jsem tejden nosil svacinu..." "No, to uz by slo. A co Pepicek?" "No ja si koupil jitrnici. Dones jsem ji domu, tam se s ni sestra celej vecer milovala, pak jsme ji snedli, obal pouzil otec jako prezervativ, pak jsme do ni vsichni nasrali a ja ji odnes vratit jako ze je zkazena. A TADY JE TA PETIKORUNA!!!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1831 |
| Pridal: MatoKE - 16.04.2005 22:01 |
| Dvaja muzi mali strasnu chut sa ozrat, avsak dokopy mali iba dvadsat korun. Jeden z nich zrazu dostal dobry napad. Kupil hot-dog v najblizsom stanku, odhodil rozok a hovori tomu druhemu: "Pocuj, musime ist na to psychologicky. Ja si strcim parok do nohavic, ideme do baru, dame si po velkom konaku a ked bude treba platit, ja rozopnem razporok, ty sa zohnes a zacnes cmulat tento parok. Krcmar bude znechuteny a vyhodi nas aj bez platenia." Stalo. Plan funguje ostosest, ale potom, co ich vyhodia uz asi zo siesteho baru ten druhy hovori: "Pocuj, mna uz to nejak nebavi. Mam celkom modre kolena co furt padam na dlazku k tvojmu parku." "Ty mas problem? Ja som stratil parok uz v druhom bare..." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1818 |
| Pridal: MatoKE - 16.04.2005 22:00 |
| Chalan s babou sa bozkavaju. Dievca sa pyta: - Ty mas zuvacku? - Nie nadchu. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1825 |
| Pridal: MatoKE - 16.04.2005 21:59 |
| Pride male dievcatko do kadernictva so strasne velkou zuvackou. Sadne si do kresla, kadernik zacne strihat, ked v tom jej zuvacka padne do kopy vlasov pod kreslom. Dievcatko sa zohne, zuvacku zdvihne a da si ju do ust. Na to sa jej kadernik pyta: - "Dievcatko nemas ju chlpatu?" - "Ale ujo, ja mam este len pat rokov." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1813 |
| Pridal: MatoKE - 16.04.2005 21:59 |
| Dva homelesaci jdou po ulici, kdyz tu jeden z nich povida: "Clovece, to je divnej smrad, neposral ses nahodou?" Druhy to odmitne. Jdou dal a prvni zase povida: "A ses si uplne jistej?" "No, jasne ze jsem, klidne ti to ukazu..." Tak si sunda kalhoty a tam je hovno jako bic. Prvni rika: "Ale vzdyt si tvrdil, ze ses neposral, ne?" Druhy odpovi: "Jasny, ze sem se neposral. To hovno tam uz bylo, kdyz jsem ty kalhoty nasel." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1826 |
| Pridal: MatoKE - 16.04.2005 21:58 |
| Novinarka sla takhle po predmesti a vsimla si jednoho maleho starika, jak se v houpacim kresle vyvaluje ve slunecnich paprscich. Dostala napad a jde k nemu: "Dobry den, pane. Nemohla jsem si nevsimnout, jak vypadate spokojene. Mohl byste mi pro nase noviny prozradit recept na spokojeny dlouhy zivot?" "Kourim denne tri dvacky cigaret, za tyden vypiju bednu whisky, jim tucna jidla a zasadne necvicim." "To zni opravdu zajimave. A kolik vam je?" "Jedenatricet." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1831 |
| Pridal: MatoKE - 16.04.2005 21:57 |
| Prisla cerstva vdova do pohrebnictvi dojednat podrobnosti pohrbu sveho manzela. Rekla rediteli ustavu, ze chce, aby byl jeji manzel pohrben v tmave modrem obleku. On se ji zeptal: - "Nebylo by jednodussi jej pohrbit v tom cernem obleku, ktery ma na sobe?" Ale ona trvala na svem a prislibila libovolnou penezni castku. Kdyz nastal cas obradu, vdova se dostavila na hrbitov a vidi, ze jeji manzel lezi v rakvi v krasnem tmave modrem obleku. Pristoupila tedy k rediteli ustavu a pochvalila ho, ze se ji oblek velice libi. Pak se zeptala na cenu. On rika: - "Vite, vlastne to nestalo ani korunu. Totiz, stala se velmi zajimava vec. Hned, jak jste odesla privezli jineho neboztika, ktery cirou nahodou mel na sobe tmave modry oblek. Byl asi tak stejne velky, jako vas muz. Tak jsem se zeptal vdovy po nem, jestli by ji vadilo, kdyby byl jeji manzel pohrben v cernem obleku. Rekla, ze to vubec nevadi, ze to je dobre. No, a tak jsem prohodil hlavy.. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1820 |
| Pridal: MatoKE - 16.04.2005 21:56 |
| Pri nehode autobusu zahynuli naraz traja muzi. Dostali sa pred Pana Boha a ten sa pyta prveho: - Kolkokrat si za zivota podviedol svoju zenu? - ...hmm... 5-krat, previnilo povedal muz... - Kolko?! - spytal sa prisne Boh - mam sa pozriet do knihy? - No tobre, tak 6-krat... - 9-krat! Za to dostaneš len trabanta! Muž odfci na trabante na svoju vecnu put po nebi. Pred Bozi sud predstupil dalsi, ta ista otazka... - 2-krat! - znie odpoved... - Kolko? - Dobre, dobre, tak 3-krat... - 6-krat! - vycital z knihy pan Boh. Za to dostanes Wartburga! Muž odfrci a na to predstupi treti - stary dedko. - No dedo a vy ste kolkokrat podviedli babku? - Ani raz, prosim! Cely zivot som bol babke verny! - Coze? Ti predtym sa aspon priznali, uz ked ma chceli klamat. No ty?! Ved sa pozrieme!!! - No... naozaj ani raz! - pocudoval sa Pan Boh... - Za odmenu teda dostanes najnovsie Porsche! Dedo naradosteny takisto odpali na super fare, lahko teda predbehne obidvoch predchadzajucich... Po istom case vsak trabanstista aj wartbugista prechadzaju okolo odparkovaneho porsche a vidia, ako dedko smutny sedi na kapote. Zastavia preto a pytaju sa ho: - "Dedo co je s Vami? Dostali ste super auto, mali by ste sa na nom prehanat po nebi a tesit sa z vecneho blaha... Co sa stalo? "Aaaale" , odvetil zroneny dedo. - "Stretol som babku na kolobezke! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1810 |
| Pridal: MatoKE - 16.04.2005 21:54 |
| Jde farář a šlápne do psího hovna: - "Hergot, hovno! Sakra, řek jsem hovno! Do prdele, řek jsem sakra! Kurva, řek jsem do prdele! A seru na to, stejně jsem nechtěl bejt farářem!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1830 |
| Pridal: MatoKE - 16.04.2005 21:53 |
| Mara sa priznáva na spovedi: - Otče, tri razy som zhrešila. Farár vezme kalkulačku, niečo na nej dlho počíta a potom vraví: - Choď dcéra moja a pomodli sa štyri otčenáše! O týždeň sa Mara opäť priznáva na spovedi: - Otče, dva razy som zhrešila. Farár vezme kalkulačku, niečo na nej dlho počíta a potom vraví: - Choď, dcéra moja a zhreš ešte raz. Nejaké sprosté zlomky mi tu vychádzajú... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1822 |
| Pridal: MatoKE - 16.04.2005 21:53 |
| Mamička volá z kuchyne: - Janko, nechcel by si vylízať misku? Z detskej sa ozve: - A ktorá to vlastne tento rok vyhrala? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1872 |
Predchádzajúce | 492 493 494 495 496 497 498 499 500 501 502 | Nasledujúce
Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.
© Copyright 2001-2024 Motoride.sk | ISSN 1336-6491 | info@motoride.sk | Podmienky poskytovania služieb. | RSS:
Obsah stránok MotoRide.sk je chránený autorským zákonom. Kopírovanie v akejkoľvek podobe bez súhlasu je nezákonné.
Počet návštevníkov Dnes: 119907 | Včera: 153400