Motovtipy - Najnovšie vtipy:
Zobrazujem vtipy 9500 až 9520 z cekového počtu: 10644.
Predchádzajúce | 471 472 473 474 475 476 477 478 479 480 481 | Nasledujúce
 Pridal: ogard - 05.12.2005 19:23 |
| Krocan na whisky Koupíme pětikilového krocana (pro šest osob) a láhev whisky. K tomu sůl, pepř, olivový olej a proužky špeku. Krocana poklademe špekem, zavážeme, osolíme, opepříme a potřeme olivovým olejem. Předehřejeme troubu na 200 °C. Nalejeme si sklenku whisky a připijeme na úspěch díla. Poté uložíme krocana na pekáč a vložíme do trouby. Nalejeme si dva bleskové panáky whisky a připijeme opět na úspěch díla. Po dvaceti minutách nastavíme termostat na 250 °C, ať trouba pořádně bručí. Dame si další tři whisky. Po půl hodině ptáka otočíme a nadále bedlive hlídáme. Občas se chopíme flašky ffiskie a nalejem si do řepy. Po další bůlhodince se uopatrně vydáme k lince a krocanou prodočíme. Přidom dáuáme bacha, abyzme se neupálili uo ty pojebaný dvéře vod trouby. Si dalších pěét nebo zedm fixki vevnitř sklenice si a pak a tak. Kurvacana pečem další dři hodinkýý (ale je to vcelku fuk) a každých deset minud dem čúrat. Je-li to aáspoň drožku možný, dolezem ke sforákua úytáhnem troubu z grozana. Dofřejem si ježdě jedoóo loka a znoúua se pokuzíme tu mrchu dostad uen. Zúédnem tóo prokladýo ffóógla z éé zeměéa prrrrrrrrdnemho na boddnos. Dáúuúáme uéélkýho majzla na uk! louznutí na zamaštťěnýým liinoúlluélu. Néllsze-li tomu zabránid, szskuszszsimesze zsznoúúa póószszsdááuitna nohýýýáááaúú uonojetostejnějedno !!!!!! Trošku se prospíme Príští den sníme krocana studenýho s majonézou a s aspirínem. Dobrou chuť a příjemnou zábavu při vaření! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1836 |
| Pridal: Šichal - 05.12.2005 12:53 |
| Pán přijde s pejskem ke zvěrolékaři a svěří se mu s problémem... "Víte pane doktore, já a můj pes jsme Sparťani a když Sparta prohraje, tak pes přestane žrát, celý se třese, nemůže chodit, no prostě vypadá hrozně, vždycky se bojím, aby neumřel." Doktor zamyšleně pozoruje psa a pak se zeptá: "A co dělá pejsek, když Sparta vyhraje?" "Tak to nevím, pane doktore, já ho mám teprve půl roku." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1829 |
| Pridal: Milan - 03.12.2005 07:56 |
| Probíhá francouzské milování a v nejlepším ho ona vyplivne z úst a povídá: "Karle, představ si, že při tom zemětřesení v Pakistánu zahynulo přes 70000 lidí." Karel se na ni vytřeštěně dívá a odpoví: "No Věro, co má zemětřesení společného s kouřením mého péra." Věra na to: "Ale tady ti visí u zadku kus novin, tak si čtu." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2344 |
| Pridal: Sabina - 02.12.2005 13:28 |
| Chlap mal zlatu zilu a bol na vysetreni u doktora. A vecer v > > krcme > > > sa * > > > > >> > ho ostatni pytaju, ako prebiehalo to vysetrenie. A on hovori: * > > > > >> > "No, chytil ma odzadu lavou rukou za lave plece a ukazovak * > > > > >> > pravej ruky mi strcil do zadku .... nie, nie, pockajte, pravou > > > rukou * > > > > >> > ma chytil odzadu za prave plece a do zadku mi strcil ukazovak > > lavej * > > > > >> > ruky .... nie, nie, pockajte, oboma rukami ma chytil za plecia * > > > > >> > a ...... to je hajzel!" > > > > > >> > Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1862 |
| Pridal: Satan - 01.12.2005 13:11 |
| Do banky vbehne ozbrojeny lupeznik v ciernej maske. Reve: - Vsetci na podlahu! Pokladnicka ku mne !! Prisla roztrasena pokladnicka. Lupic si rozopol razporok, vytiahol vtaka a rozkazal: - Fajci! Pokladnicka zacala usilovne fajcit. Vtom si lupic strhol masku a vravi: - Aha !! Tak predsa to ide !! A doma nemozeme - doma nam je to protivne...!!! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1868 |
| Pridal: Natalka - 01.12.2005 12:19 |
| Tak toto stojí za to: To najlepsie z relácie: Aj mudry schybi .... Ako znie buduci cas od slovesa ist ? Nepojdem. Buduci ! Buduci ....? Aha ...ostanem. Povedzte priklad na zdrobnelinu. Blcha. Kto je analfabet ? Analfabet ? Noo ,ten, kery nepije. Kolko pologul ma jedna gula ? 10 ! Ako ste to vypocitali ? Tak - to som z pamati. Aky vplyv ma golfsky prud na Europu ? V sporte neznam nic. Sport ma nezaujima. Povedzte lubovolne stvorciferne cislo: 4 Stvorciferne cislo ! To je 4x....Tak poviem - 18 Aky je rozdiel medzi gulou a kruhom ? Kruh je bez konca a gula ma nejaky zacatek . Aka je to termálna voda ? Termalna ,to nevim .Ale vim co je to rum . Ktore dve supervelmoci stali proti sebe pocas studenej vojny ? Neviem,ja som bol vtedy asi na Floride. Aky je rozdiel medzi stvorcom a obdlznikom ? Stvorec ma 4 rozky a obdlznik ma tiez tak isto ako ten stvorec. No a aky je medzi nimi rozdiel ? No stvorec je rovny a obdlznik je tiez rovny. Ako sa vola premier Slovenskej republiky ? To je ten trpaslik s tymi fuzami ? Viete, co je to H2O ? H2O ? To nevim....Ja nevnimam taketo veci.Vim co je to KDH. Ale inak nevim nic, ja sa o take veci nestaram . Kto je to kleptoman ? Kleptoman - to je ten dobry clovek, co klepe. Co berie drogy a tak. Aky je rozdiel medzi ostrovom a polostrovom ? Polostrov to je, myslim len taky ostrov, co tam mozu len take lodicky malicke pristat ale na ostrove moze byt aj letisko. Komu sa hovorilo " Pan Vahu a Tatier " ? Tak ja si myslim, ze je to papez Jan Pavol II Aky uhol opise sekundova rucicka za pol minuty ? Jaky uhol ? Rucicka za pol minuty ? Mam sa pozriet na hodinky? Mozete.(pozrie sa) Pocujte, ale ja mam digitalne. Aky je rozdiel medzi zastrckou a zasuvkou ? Do zasuvky sa zasuva, tam neni elektrika a zastrcka to je problem. Preco ? Lebo to mozes potom platit alimenty. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1834 |
| Pridal: vojticek - 01.12.2005 07:32 |
| ten vtip dole mal končiť tak nejako.. Medzi kamaratmi: - Peto, co si dostal od rodicov na narodeniny? - Vidíš tam pod oknom ten tmavozelený Ford Focus? - Bože! To je nádherné auto!! - Tak takejto farby som dostal pulóver. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1850 |
| Pridal: vmax - 01.12.2005 04:14 |
| Co je to casopriestor? Ked majster povie robotnikom: "Budete kopat kanal odtialto az do vecera" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1846 |
| Pridal: vmax - 01.12.2005 04:14 |
| Medzi kamaratmi: - Peto, co si dostal od rodicov na narodeniny? - Vidíš tam pod oknom ten tmavozelený Ford Focus? - Bože! To je nádherné auto!! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1840 |
| Pridal: vmax - 01.12.2005 04:13 |
| Vies aké je najsmutnejsie zvieratko na svete ? Muz a vies preco? Lebo má prsia bez mlieka, vtáka bez krídiel, vajcia bez skrupinky a miesky bez penazí. 80 % zien sa uz nevydáva, lebo prisli na to ze pre 60 gramov Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1818 |
| Pridal: vmax - 01.12.2005 04:13 |
| Synovi je čerstvě 18 a ptá se otce: "Tati, když je mi už osmnáct, můžu jít na pařbu?" Táta mu povídá, že jasně, ale ať nepije, že ho pak bude druhej den bolet celý tělo. Tak že jo. Druhej den se syn probudí dolámanej jak sviňa, a hned povídá tátovi: "Proč mě bolí celý tělo, dyť jsem včera moc nepil..." a táta mu povídá: "To, žes přišel nalitej ve dvanáct a matce nadával do starejch kurev, to by mi nevadilo. To, že ses snažil znásilnit vlastní sestru, až se před tebou musela zavřít do koupelny, to bych taky rozchodil. Ale když ses vysral před televizi, do toho hovna napíchal párátka a řekls, že ode dneška bydlí ježeček s náma, tak jsem tě zbil jak hada..." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1823 |
| Pridal: vmax - 01.12.2005 04:12 |
| Santa Claus začínal mít pocit, že nestíhá. Čtyři jeho elfové byli nastydlí a tři, co zůstali zdraví, nestačili vyrábět hračky. Navíc paní Santa Clausová oznámila, že přijede na návštěvu maminka, což Santu ještě víc napružilo. Zašel se tedy podívat do stáje, co dělají losové a zjistil, že tři jsou březí a zrovna rodí a dva přeskočili plot a jsou bůh ví kde. Další stres. Začal aspoň nakládat saně, jenže jedna lyžina praskla, pytel hraček spadnul a hračky se vysypaly. Naštvaný Santa se vrátil domů, aby si nalil šálek sidru a do něho zazdil panáka rumu. Když ale otevřel cinkostn, zjistil, že jeden z elfů někam uklidil rum a není co pít. Jak byl naštvaný, Santa upustil šálek a ten se rozprsknul po podlaze v kuchyni na tisíc kusů. Šel tedy pro smeták ale ukázalo se, že myši ožraly jeho chlupatou část... V téhle chvíli u dveří zadrnčel zvonek a vzteklý Santa šel otevřít. Na prahu stál malý andělíček s velkým vánočním stromečkem. Andělíček vesele zvolal: "Šťastné a veselé, Santo! To je dneska hezky, že? Mám pro tebe krásný stromeček. Kam chceš, abych ho postavil?" ... A tak vznikla hezká tradice andělíčka napíchnutého na špičku vánočního stromečku. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1813 |
| Pridal: Sabina - 29.11.2005 14:17 |
| Baca Jano, predseda SNS a predseda Madarskej koalicie sa ocitli na neobyvanom ostrove. Tu zrazu nasli nejaku jaskynu. Zreb urcil, ze na rozviedku pojde baca Jano. Zasiel dovnutra a tam padol do lab kyklopovi. Kyklop zobral vazelinu, natrel bacovi prdel a uskutocnil na nom niekolko homosexualnych pohlavnych aktov. Ti dvaja co ostali vonku, poculi iba vzdychy a krik. Ked sa baca vratil, pytaju sa ho:- Co sa to tam dialo? - Ale... byva tam tlupa nejakych Amazoniek, polonahie nadhernie dievcni...- A co si tak krical? - Od slasti! Niekolko som ich pretiahol a teraz som vysiel vas na zurku privolat. Predsedovi SNS zaiskrili oci a bez poradia rychle skocil do jaskyne.Situacia sa zopakovala: kyklop, vazelina, prdel, seria homosexualnych aktov... Ked sa vratil, predseda MK sa ho pyta:- No ako bolo? - Super!! Predseda Madarskej koalicie nezavahal a skocil aj on dnu. Znovu sa z jaskyne ozvali stony a vykriky. Na to sa baca Jano pousmial a poznamenal:- Ej, tazko je teraz, veruze tazko, nasmu madarskemu priatelovi... - Ba mozno aj tazsie ako nam! - suhlasil predseda SNS - Ukradol som totiz kyklopovi vazelinu... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1869 |
| Pridal: Sabina - 29.11.2005 13:08 |
| Domáce zvieratá súťažia, ktoré z nich vyzerá najviac hrôzostrašne. Hovorí prasa: - Vyvaľujem sa v blate, začnem krochať a pobehovať, hydina sa zľakne a utečie odo mňa. Hovorí býk: - Hlavu zdvihnem vysoko, fučím trochu, pobehujem po lúke, rozoženiem všetky kravy a ovce. Hovorí kura: - Budem sa správať, ako keby som zdochlo, a polovica krajiny bude posratá od strachu. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1915 |
| Pridal: Sabina - 29.11.2005 13:07 |
| Jednou pozdě v noci se Pepíček probudil a slyšel z ložnice rodičů nějaké hlasité zvuky. Vyhrabal se z postele a vydal se do předsíně. Než došel ke dveřím ložnice, zvuky ustaly a v koupelně se rozsvítilo. Pepíček tedy zatočil do koupelny a tam narazil na tatínka, který si zrovna sundaval prezervativ. "Tati, co to děláš?" Otec se nervózně rozhlížel a přemýšlel, co synkovi řekne. Nakonec vykoktal: "Eh, kontroluju, jestli v koupelně nejsou myši." Pepíček se na tatínka zmateně podíval a říká: "S kondomem?..... Ty je šukáš?" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1845 |
| Pridal: Sabina - 29.11.2005 13:04 |
| Na rovném úseku dálnice mě zastavil policajt. Byl to takový ten > typický muž s Napoleonským komplexem, který se baví akorát tím, že > buzeruje lidi. > Přiznávám, že jsem jel trochu rychlejc... Policajt chtěl evidentně > úplateček, protože brzy vyrukoval s větou: > - A copak vlastně děláte za práci? > Rozhodl jsem se, že se trochu pobavím: > - Pracuju jako prodlužovač penisů na soukromé klinice. > To jej zaujalo a začal se vyptávat: > - Vážně? A jak se to vlastně dělá? > No, a tak jsem začal fabulovat: > - No, my máme takovou speciální biotechnologickou emulzi, kterou > velmi odborným hmatem vmasírovávám do penisu. Takže když má někdo > třeba, odpusťte ten výraz, malýho čuráka, tak po deseti minutách už má > čuráka dlouhýho patnáct čísel. Po další hodině ho má dvacet čísel, po > další hodině třicet čísel.... No, a když ho masíruju, samozřejmě s > přestávkama, asi tak dva dny, tak klidně způsobím, že má čuráka > dlouhýho metr padesát. > Polda na mě koukal jak tele na nový vrata a debilně se zeptal: > - Metr padesát??? Co proboha může kdo dělat s čurákem dlouhým metr > padesát? > No, a v té chvíli přišla moje chvíle. S kamennou tváří jsem odpověděl: > No, to je jednoduchý, ale musí se to provést přesně, takže pořádně > poslouchejte..." (Polda se naklonil blíž, protože jsem začal > šeptat...) ...nejdřív si najdete pořádně dlouhej, bezpečnej a rovnej > kus dálnice, jo? > Poldovi se rozzářila očička nad tím tajemstvím, které mu právě > odhaluju a výrazně přikývl, jako že rozumí. > ... No, a pak tomu čurákovi dáte do ruky radarovou pistoli a necháte > ho pokutovat řidiče za rychlou jízdu! - Dodal jsem vzápětí. > > Shrnutí: > > * Pokuta za rychlou jízdu ......... 2000 Kč > * Pokuta za urážku veřejného činitele ......... 2000 Kč > * Pohled na toho policajta, když jsem domluvil ......... k nezaplacení Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1917 |
| Pridal: - 27.11.2005 11:17 |
| Electric scooters are allowed on public transit (bus/train/plane) whereas gas-powered scooters are prohibited. Noise and air pollution of gas-powered scooters is eliminated. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1861 |
| Pridal: fuli - 24.11.2005 22:43 |
| Počítač je maskovaná žena, lebo: ... 1. Vetsina uzivatelu nerozumí jejich vnitrní logice. 2. Sebemensí chyba zustane v pameti a v nejméne vhodném okamziku se v budoucnu pripomene. 3. Zpráva "Chybný príkaz nebo název souboru" se nápadne podobá vete: "Kdyz ty nevís proc, tak já ti to teda vysvetlovat nebudu". 4. Normální jazyk, kterým komunikují mezi sebou, je pro kohokoliv jiného naprosto nesrozumitelný. 5. Jakmile se s nimi seznámíte duverneji, zjistíte, ze polovina vasich úctu je za jejich doplnky: 6a. Pokud chcete nejaký získat, stojí vás to vetsinou spousty penez. 6b. Vase výdaje na získání vetsinou úzce souvisí s kvalitou a stárím. 7. Po urcité dobe vzdy zjistíte, ze vás model je zastaralý a vsude kolem vidíte spousty mnohem lepsích a výkonejsích. 8a. Postupne cas strávený s ním roste a roste a roste ... 8b. Nekdy jim dokonce úplne propadnete. 8c. Výraz "pocítacový sílenec" se velice podobá slovu "suknickár". 9. Pokud nejste opatrní pri "výmene informací", velice snadno muzete chytit nejaký virus. 10. Velice casto se stává, ze i kdyz odcházíte a vse je v nejlepsím porádku, poté, co se vrátíte, je situace úplne opacná. 11. Málokdy jste úplne spokojeni s modelem jez zrovna máte... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1856 |
| Pridal: fuli - 24.11.2005 22:40 |
| > John pozval svoju mamu na veceru. Pocas jedenia si jeho mama nemohla > nevsimnut, ze jeho spolubyvajuca Julia je velmi pekna. Uz davnejsie mala > podozrenie, ze John ma vztah so svojou spolubyvajucou a teraz bola este > zvedavejsia. Pocas vecera, ked sledovala ich reakcie, bola zvedava,ci je > medzi Johnom a jeho spolubyvajucou nieco viac ako len pohlady. Akoby cital > mamine myslienky, John povedal: > "Ja viem co si musis mysliet, ale mozem ta uistit, ze Julia a ja sme len > spolubyvajuci." > Asi o tyzden neskor prisla Julia za Johnom a hovori: > "Odvtedy ako tu bola tvoja mama na veceru nemozem najst tu krasnu > striebornu naberacku na omacku. Nemyslis, ze ju zobrala, vsak?" > John povedal: "Nuz, pochybujem o tom, ale pre istotu jej napisem." > Tak si sadol a napisal: "Mila mama, ja nehovorim, ze si "zobrala" naberacku > na omacku z mojho domu a nehovorim ani, ze si ju "nezobrala". Faktom vsak > zostava, ze chyba odkedy si tu bola na veceri. > S laskou John." > O par dni neskor dostal John list od svojej mamy a v nom bolo: > "Drahy syn, ja nehovorim, ze "spis" s Juliou a nehovorim ani, ze "nespis" s > Juliou. Faktom vsak zostava, ze keby spala vo svojej vlastnej posteli, tak > by uz davno nasla naberacku na omacku. > > S laskou mama." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1848 |
| Pridal: biatlon - 24.11.2005 20:41 |
| Kto ma peniaze, kupi si motor... ...kto nema, musi zomriet inak... R.I.P ...ride in peace... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1829 |
Predchádzajúce | 471 472 473 474 475 476 477 478 479 480 481 | Nasledujúce
Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.
© Copyright 2001-2024 Motoride.sk | ISSN 1336-6491 | info@motoride.sk | Podmienky poskytovania služieb. | RSS:
Obsah stránok MotoRide.sk je chránený autorským zákonom. Kopírovanie v akejkoľvek podobe bez súhlasu je nezákonné.
Počet návštevníkov Dnes: 34731 | Včera: 230407