Motovtipy - Najnovšie vtipy:
Zobrazujem vtipy 9440 až 9460 z cekového počtu: 10644.
Predchádzajúce | 468 469 470 471 472 473 474 475 476 477 478 | Nasledujúce
 Pridal: Milan - 08.01.2006 17:16 |
| Za devatero horami, devatero lesy, devatero moři, devatero poli devatero městy a devatero řekami je malá chaloupka, chaloupka, ve které sedí stará babka s obličejem v dlaních a naříká: "Kurva, proč zrovna já bydlím tak daleko?" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1854 |
| Pridal: Milan - 08.01.2006 17:16 |
| Trosečníka vyplaví moře na břeh ostrova. Tu k němu přibíhá dalsí trosečník a vykřikuje: -Hurá, já jsem tak rád ze je tady dalsí chlap, já jsem tady sám se sesti zenskýma a mám volné jenom neděle.. První trosečník se pousměje: -Volná nedělička nebude, zlato. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1844 |
| Pridal: Milan - 08.01.2006 17:15 |
| Vrátí se muž domu, vidí svou ženu - blondýnu, jak přikládá na zeď mokré ručníky a ptá se: "Proč máčíš tu zeď?" "Ale, doktor mi doporučil, abych dávala studené obklady na místo, kde jsem se praštila...". Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1846 |
| Pridal: Milan - 08.01.2006 17:15 |
| Žena ide na rekondičný pobyt, žiarlivý manžel pred odchodom jej skontroluje kufor. Vyberie z neho spoločenské šaty a namiesto nich tam vloží tepláky. Po dvoch týždňoch sa žena vráti a manžel sa pýta. "Tak ako bolo?" Žena odpovedá." Dobre bolo, perfektne. Tie, čo mali spoločenské šaty, tancovali a tie, čo mali tepláky, jebali na izbách." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1820 |
| Pridal: Milan - 08.01.2006 17:15 |
| V Tescu v oddelení zeleniny ríká zákazník prodavaci: - Prosím pul hlávky salátu. - Prominte, ale prodáváme jen celé hlávky;odmítá prodavac. - Víte co, zeptejte se svého vedoucího, jestli by to nebylo mozné... - Prodavac jde teda za séfem a informuje ho: - Nejaký debil tam chce koupit jenom pul hlávky salátu... - v tom si uvedomí, ze nespokojný zákazník stojí za ním, a tak dodá: - a tento pán má zájem o druhou polovinu. séf souhlasí s prodejem pul hlávky salátu a kdyz spokojný zákazník odejde, ríká prodavacovi: - Jste pohotový. Líbilo se mi jak jste z toho vybruslil. Odkud jste, chlapce? -Já jsem z Ostravy. - odpovedel mladík. - A proc jste odesel z Ostravy? - To víte, tam jsou jenom samý horníci a kurvy. Jinak nic. - Aha... Moje zena taky pochází z Ostravy... Fakt? A na který sachte fárala? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1794 |
| Pridal: Bubiiik - 08.01.2006 12:01 |
| Ide Jano so svojim ceskym kamosom po Tatrach. Zrazu idu popod lavinovy previs a Jano hovori: Teraz bud ticho, lebo jedno ceske slovo a sme v prdeli... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1823 |
| Pridal: Honza - 07.01.2006 14:46 |
| Deset věcí,které vědi muži o ženách: 1.Mají frndu 2. 3. 4. 5. 6. 7. 8. 9. 10. Jo a kozy... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1804 |
| Pridal: Casperr - 07.01.2006 11:27 |
| Lezi muz zo zenou v posteli. Zena sa zamysli a hovori muzovi: strasne by som chcela mat vacsie prsia. Muz na to: vies, to musis vziat toaletny papier a suchat hore-dolu medzi prsiami. Zena sa udivene pyta ci jej to pomoze ??? Muz: samozrejme ved pozri, co ti to narobilo s ritou !! :)) Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1812 |
| Pridal: Vadim - 05.01.2006 23:06 |
| Rozhovor kamaratov: -Co by si si vybral? Raz pretiahnut Katku, alebo dvakrat Lenku? -Katka je Katka, ale dvakrat je dvakrat... Z listu: Draha odpust mi,ze som minuly tyzden k Tebe neprisiel, ale bol som pit a nemohol som dva dni prist k sebe, nieto este k Tebe... Po hodine vyjde zo zachodu bledy, spoteny muz. Pytaju sa ho: -Co ste tam robili tak dlho? -Onanoval som. -Tak dlho? -Viete, nie som moj typ... -Pan doktor, nemozem pit. -Dajte sem, ja to vypijem! Mladomanzelia vyjdu po sobasi z kostola. Okoloiduci chlapci sa na sebe zaskeria a jeden z nich povie: -Vystrasime ich? Druhy nevaha, rozbehnu sa k nim a kricia: Ahoj oci...! Pride asi 50-rocny chlap do krcmy a hovori: -Idem si po ulici a oproti mne siesti. Vsetkych som pobil a tomu siestemu som taku prijebal, ze mu slabikar z tasky vypadol!!! Smrtka zaklope na dvere: -Dobry den, odcitanie ludu! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1818 |
| Pridal: siso - 05.01.2006 16:10 |
| zastaví policajt šoféra a hovorí : pán šofer nesvieti Vám reproduktor. Snáď reflektor ? hovorí šofér. policajt: Počúvajte ! Vy ste nejaký suterén? ! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1815 |
| Pridal: MartineR - 04.01.2006 13:16 |
| Stretnu sa Motorola s Pentiom. Motorola sa pyta: - Pentium, kolko je 2+2? Pentium: - 5 Mototola: - Ale to je nespravne Pentium: - Ale rychle. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1811 |
| Pridal: FunThomas - 04.01.2006 11:05 |
| Ide mamicka s babetkom v kociku okolo cintorina. Prikroci k nej hrobar a hovori: -Jej, to je ale krasne dietatko. Mozem si ho pochovat? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1829 |
| Pridal: FunThomas - 04.01.2006 11:04 |
| Neznamy chlapik klope na dvere. Domaca pani mu otvori a on hovori: -Nebojte sa, len sa u vas vyseriem a pojdem prec. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1809 |
| Pridal: jozef - 03.01.2006 21:01 |
| pedofil zazvoni u dveri do domu . Otvori domaci a pedofil sa pyta.môzem si u vas skocit na malu? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1826 |
| Pridal: milan - 02.01.2006 14:52 |
| pita sa clovek cloveka. -aky je rozdiel medzi karfiolom a vlakom. -clovek rozmysla,rozmysla,nič ho nenapada,tak povie,že nevie. tak,ja ti to poviema a zasmeje sa -tak to si pekne blby. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1839 |
| Pridal: Bubiiik - 01.01.2006 21:17 |
| Preco sa Janko Hrasko nekupe? Lebo by vyklicil. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1825 |
| Pridal: DaliXT - 30.12.2005 10:22 |
| Pase ovčák ovce na zelené louce. Najednou, co to? Po pěšince přijíždí bavorák a za ním oblaka prachu. Za volantem mladý muž v obleku od Broniho, v botách od Gucciho, vázanka D+G a na očích tmavé brýle Ray Ban. Stisknutím tlačítka stáhne okénko, vykloní se a povídá: "Hej, ovčáku, když ti řeknu, kolik máš ve svém stádě ovcí, dáš mi jednu?" Ovčák se pomalu podívá na úspěšného mladého muže a řekne klidně: "Ale jo, proč ne?" Úspěšný mladý muž zaparkuje svůj bavorák, vytáhne notebook Dell, připojí ho ke svému mobilu od AT&T.Pomocí GPS určí svoji polohu, pak se připojí na satelit NASA, kde zadá svoje souřadnice a vyžádá si pořízení řady fotografií s vysokým rozlišením. Pak pomocí Adobe Photoshop otevře pořízené digitální obrázky a exportuje je do zpracovatelského střediska v Hamburku. Během pár vteřin dostane na svůj Palm Pilot zprávu, že obrázky jsou zpracovány a uloženy v databázi SQL. Propojí databázi s Excelem, kde má stovky složitých vzorců, a uploaduje všechna uložená data. Po několika minutách má zpracovaná data. Vytiskne je na miniaturní barevné tiskárně HP LaserJet jako stopadesátistránkovou zprávu a otočí se k ovčákovi: "Máš přesně 1 586 ovcí." "To je pravda. Takže podle naší domluvy si můžete vybrat jednu ovci. " Ovčák pozoruje pobaveně mladého muže, jak se snaží napasovat jedno zvíře do kufru auta, a pak povídá: "Když vám řeknu, jaké je vaše povolání, vrátíte mi, co jste si vzal?" Mladý muž se na vteřinu zamyslí a odpoví: "Jistě." "Jste konzultant," řekne ovčák. Mladému muži spadne čelist: "To je pravda. Jak jste to uhodl?" "Vůbec jsem nemusel hádat," povídá ovčák. "Přijel jste, aniž by pro vás kdokoliv poslal. Chtěl jste si nechat zaplatit za odpověď, kterou jsem už dávno znal - navíc na otázku, na kterou jsem se ani neptal a přitom o mé práci víte úplný kulový. A teď mi vraťte mýho psa Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1822 |
| Pridal: DaliXT - 30.12.2005 10:20 |
| 1. Místo ranní soulože, proběhni se po dvoře! 2. Máš-li špatnou náladu, zkus to večer zezadu! 3. Méně piva, více mlíčka - bude ti stát jako svíčka! 4. Pravidelnou souloží život se ti prodlouží! 5. Je ti špatně? To je z vody - proto rychle do hospody! 6. Každý pátek po ránu přehni ženu přes vanu! 7. Suchej tam a mokrej ven, dej nám pán Bůh dobrej den! 8. Máš-li svůj úd znavený, užívej sýr tavený! 9. Chceš-li chodit s tvrdým ptákem, musíš jísti buchty s mákem! 10. Chceš-li býti štíhlá v pase, vrť se denně na ocase! 11. Kofola je nápoj zdraví - ženám svírá, mužům staví! 12. Chceš-li šetřit na meďáka: Zanech kurev, hoň si ptáka! 13. Půlhodinka onanismu neuškodí organismu! 14. Každé ráno Ovonu, ať máš sílu v ohonu! 15. Jestliže tě něco nutká, pak to spraví soulož prudká! 16. Soulož celé vánoce - vyhnou se ti nemoce! 17. Přejeme ti v novém roku hodně síly do rozkroku! 18. Máš-li starost se svým ptákem, postříkej ho Lybar-lakem! 19. Každé ráno staropramen, bude ti stát jako kámen! 20. Bez ženský a tabáku - byl by smutek v baráku! 21. Kdo souloží v kleče, nemá nikdy křeče! 22. Jezte sýry - mají vápník, bude vám stát jako krápník! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1850 |
| Pridal: DaliXT - 30.12.2005 09:53 |
| FILOZOFIE ŽIVOTA 1.Pokud se k vám jednoho dne život otočí zády, chyťte ho za prdel. 2.Psychiatři říkají, že každá čtvrtá osoba má nějakou mentální poruchu, takže pokud jste se třemi přáteli a nepozorujete nic zvláštního, pak ten blbec jste vy. 3.Na dosáhnutí cíle je potřeba snít. Takže se na všechno vykašlete a běžte spát. 4.Když je vám jednoho dne vaše milovaná osoba nevěrná a vy chcete vyskočit z okna, pamatujte: To, co vám nasadili, jsou parohy, ne křídla. 5.Sex je jako karetní hra - pokud nemáte dobrého spoluhráče, pak je lepší mít dobrou ruku. 6.Ženy jsou jako překlady z cizího jazyka. Ty dobré nejsou věrné a ty věrné nejsou dobré. 7.Když jednoho dne ucítíte velké prázdno - jezte, je to hlad. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1823 |
| Pridal: Vadim - 29.12.2005 16:40 |
| Přijde muž s krásnou ženou do klenotnictví, společně pro ni vyberou diamant za 1,5 milinu korun. Když dojde na placení, vezme muž šekovou knížku a vyplní šek na celou sumu. Prodavač se na něj s obavami dívá, ten zákazník je mu neznámý, vidí ho poprvé. Muž okamžitě postřehne, co prodavači jde hlavou a říká mu: Vidím, že máte obavy, že tento šek není krytý, viďte...? dobře, uděláme následující. Dnes je pátek a banky mají již zavřeno, ponechejte si ten šek i šperk. V pondělí, až budete moci ten šek nechat proplatit, pošlete ten šperk mojí přítelkyni.o.k.? Prodavač se uklidní, v pondělí chce nechat šek proplatit, banka jej ale zamítne, že prý není krytý. Okamžitě volá zákazníkovi a ten mu na to odpoví: Ten šek můžete zahodit, už jsem ji vošukal!' Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1846 |
Predchádzajúce | 468 469 470 471 472 473 474 475 476 477 478 | Nasledujúce
Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.
© Copyright 2001-2024 Motoride.sk | ISSN 1336-6491 | info@motoride.sk | Podmienky poskytovania služieb. | RSS:
Obsah stránok MotoRide.sk je chránený autorským zákonom. Kopírovanie v akejkoľvek podobe bez súhlasu je nezákonné.
Počet návštevníkov Dnes: 33707 | Včera: 230407