Motovtipy - Najnovšie vtipy:
Zobrazujem vtipy 9400 až 9420 z cekového počtu: 10644.
Predchádzajúce | 466 467 468 469 470 471 472 473 474 475 476 | Nasledujúce
 Pridal: Sabina - 23.01.2006 14:11 |
| Blondínky sú na vyšetrení u doktora. Doktor vyjde z dverí a vraví: - Je vás tu veľa, to by sme tu boli do večera. Musíte chodiť po štyroch. Tak jedna blondína prikývne, že jej je všetko jasné, padne na kolená a vraví: - Tak ja idem prvá. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1819 |
| Pridal: Sabina - 23.01.2006 14:10 |
| Predavač vbehne na pumpu a hovorí kolegovi: Poď rýchlo von, je tam blondínka a snaží sa s drôtom otvoriť zabuchnuté auto. A druhý na to: No a čo má byť? No, v aute sedí druhá a radí jej: Doprava, ešte, ešte, nie teraz doľava! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1805 |
| Pridal: Sabina - 23.01.2006 14:08 |
| Pošťačka zvoní u dveří. Otevře jí malý, snad sedmiletý chlapec s > > pivem v ruce a zapáleným doutníkem v puse. > > Otřesená pošťačka se ptá: "Ehmm... Ahoj, jsou rodiče doma?" > > Chlapec potáhne z doutníku, kouř vyfoukne směrem k pošťačce, odklepe > > popel na koberec a znuděně prohodí: > > "Co myslíš? Jsou?" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1822 |
| Pridal: Sabina - 23.01.2006 14:08 |
| Myšlienka dňa > > > > > > > > > > Je paradoxné, že táto skurvená doba sa bude za pár rokov volať > > staré > > dobré > > časy!...Hmm. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1807 |
| Pridal: Sabina - 23.01.2006 14:01 |
| Tvrdohlava kacica. Kacica ide do baru a pyta sa barmana: -"Mas chlieb?" Barman: "Nie" Kacica: "Mas chlieb?" Barman: "Nie" Kacica: "Mas chlieb?" Barman: "Nie, my nemame chlieb" Kacica: "Mas chlieb?" Barman: "Nie, my tu nemame ziadny chlieb" Kacica: "Mas chlieb?" Barman: "Nie, my tu nemame ziadny sk.....y chlieb" Kacica: "Mas chlieb?" Barman: "NEMAM! Nepocujes co ti hovorim? Nemam chlieb a ani nebudem mat. A ak sa spytas este jeden krat ci mam chlieb, tak ti priklincujem ten tvoj vyje...y zobak na barovu dosku. Drz zobak! Rozculujes ma! Kacica: "Mas klinec?" Barman: "Nemam" Kacica: "Mas chlieb?" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1801 |
| Pridal: Gastan - 23.01.2006 11:57 |
| Inzerát : inteligentny mlady muz hlada serioznu znamost Mam bohateho ocka, pekny barak v pezinku s bazenom a som sportovec na VS ... hladam ceckanu co mi nebude do vsetkeho kecat, najlepsie aby bola chudobna lebo bohatej uz mam plne zuby, furt pyskuje ... mala by byt jebacka a mala by prehltat a nemala by vyjednavat o oralnom sexe, sex sa robi do pycze z radosti a ne ze tak ja ti vyfajcim ked so mnou pojdes na ples alebo do jakej strasnej rite, ja tiez nehovorim ze vylizem ta ked somnou pojdes na futbal ... nemala by byt picza a nemala by mat nijake priyebane kamaratky co su moc mudre .. .najlepsie by nemala mat nijake kamaratki .. nemala by byt vysokoskolacka, to su secko pycze s vytahanymi kozami a si myslia ze su chytre ked 5 krat za den prenesu skripta z jedneho stola na druhy ... mala by vedet pouzivat mhd a mat aspon dve cisla na taxisluzby a neotravovat ma vzdy ked potrebuje presunut svoju hochprdel z jednej kavarne v poluse do druhej v auparku.. a este by mi nemala furt rozpravat jake maju problemy jej priyebane kamaratky .. mna to vobec nezajima .. su to pycze ak sa taka najde nak sa hlasi, v pripade spokojnosti dostane stara piksla padaka a slecna moze nastupit okamzite. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1805 |
| Pridal: johnnny - 21.01.2006 12:44 |
| Po každém letu vyplnují piloti formulár, který se jmenuje Grip, neboli stránka. A tam napíšou všechny technické problémy a závady na letadle,které zpozorovali behem letu a které je potreba opravit. A mechanici si to prectou a zjednají nápravu a pak do formuláre napíšou co a jak bylo opraveno. Mají zcela zvláštní humor. Letecká spolecnost Quantas vydala knihu, ve které nejlepší chutovky zverejnila. Je tam vždy zapsán problém a rešení. > Zapsaný problém: levá vnitrní pneumatika skoro potrebuje vymenit. > Rešení: levá vnitrní pneumatika byla skoro vymenena. > > Problém: zkušební let byl O.K., ale automatické pristávání bylo velice > drsné. > Mechanikova poznámka: automatické pristávání na tomto letadle není > nainstalováno. > > Poznámka: neco je uvolneno v pilotní kabine. > Mechanik: neco bylo utaženo v pilotní kabine. > > Poznámka pilota: mrtvý brouci na predním skle. > Mechanik dopsal: byli objednáni živý brouci. > > Poznámka: autopilot v poloze "držet výšku" nechá letadlo klesat 60m za > minutu. > Mechanik: tento problém si nemohu predvést na zemi. > > Zapsaný problém: Hlasitost DME je na neuveritelné síle. > Mechanik dopsal: hlasitost DME byla nastavena na uveritelnou sílu. > > Zapsaný problém: Trecí zámky zpusobují, že se škrtící pácka zastaví. > Mechanik dopsal: proto tam také jsou. > > Zapsaný problém: Podezrení na prasklé sklo. > Mechanik: podezrení je správné. > > Zapsaný problém: Motor císlo 3 chybí! > Mechanik: po krátkém hledání byl motor nalezen na pravém krídle. > > Zapsaný problém: Letadlo se za letu chová legracne. > Mechanik: letadlo bylo varováno, aby se polepšilo a létalo vážne. > > Zapsaný problém: Cílový radar pobroukává. > Mechanik: cílový radar byl preprogramován pridáním písnickových textu. > > Zapsaný problém: Myš v pilotní kabine. > Mechanik: byla namontována kocka. > > Zapsaný problém: Spod prístrojové desky se ozývají zvuky. Jsou to zvuky > jako by trpaslík bouchal na neco kladívkem. > Mechanik: trpaslíkovi bylo odebráno kladívko Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1815 |
| Pridal: iljic - 21.01.2006 09:51 |
| Na spolocenskom podujati sa mlady lovec priplichti k dobre vyzerajucej dame a nadvazuje rozhovor: - Tancujes? - Tancujem, plavam, lyzujem, korculujem... - Co to pleties? - Pletiem, vysivam, hackujem, batikujem... - A do riti!.... - Do riti, do ust, do vaginy, rukou.... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1808 |
| Pridal: iljic - 21.01.2006 09:50 |
| Rozpravaju sa dvaja informatici. -Predstav si,vcera som sa v bare zoznamil s nadhernou blondinou. -Ty mas ale stastie... -Pozval som ju k sebe,trochu sme pili,objal som ju... -A potom bolo co? -Zrazu mi hovori:Vyzlec ma! -Teeeda... -Vyzliekol som jej suknu aj nohavicky,potom som ju posadil na stol vedla notebooku... -Aleco, kupil si si notebook? S akym procesorom? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1794 |
| Pridal: iljic - 20.01.2006 14:04 |
| Prvy skolsky den na americkej strednej skole predstavuje ucitelka noveho ziaka Sakiro Suzuki z Japonska. Hodina zacina a ucitelka sa pyta:"Kto povedal:´Dajte mi slobodu alebo ma zabyte´?" Hrobove ticho v triede len Suzuki zdvihne ruku"Patrick Henry 1775 vo Philadelphii." "Vyborne Suzuki, a kto povedal:"Stat je narod a narod nesmie zhynut" Suzuki sa postavi:"Abraham Lincoln 1863vo Washingtone" Ucitelka sa pozrie na ziakov a hovori:"Hambim sa za Vas, Suzuki je Japonec a pozna Americku hystoriu lepsie ako vy!" Zozadu sa ozve tich hlas:"Polib mi prdel, zasrany Japoncik!" "Kto to povedal?" zvola ucitelka. Suzuki zdvihne ruku a bez vyzvania odpovie:"General Mc Arthur 1942 na Guadalcanalu, a Lee lacocca 1982 pri valnej hromade Chrysler." Trieda je ticho, len zo zadu sa ozve:"Je mi z toho na blitie!" Ucitelka krici:"Kto to vravel?!" Suzuki odpoveda okamzite:" George Bush senior japonskemu premierovi Tanakovi v priebehu obeda, Tokio 1991." Jeden zo studentov sa postavi a otravene hovori:"Vyhul mi!" Ucitelka hystericky:" A dost!Kto to povedal!?" Suzuki bez mihnutia oka:"Bill Clinton Monike Lewinskej, 1997 vo Washingtone, Ovalna pracovna Bieleho domu." Dalsi student sa postavi a zakrici:"Suzuki je hromada sraciek!!!" A Suzuki kludne:"Valentino Rossi na Velkej cene motocyklov v Brazilii 2002." Trieda celkom prepadne hysterii, ucitelka upada do bezvedomia, dvere sa otvoria a vojde riaditel:"Kurva, taky bordel som este nevidel!!" Suzuki:"Vladimir Spidla minister financii pri predlozeni statneho rozpoctu, Praha 2003." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1797 |
| Pridal: Sabina - 20.01.2006 08:57 |
| Pepicek ve skole dava pani ucitelce hadanku.:"Schvalne jestli pani ucitelko uhodnete, co to je - je to pro vas a strka se to do vas ? "No Pepicku!!! Takovy sprostarny !!" "Ale pani ucitelko...to jsou preci kvetiny. Jsou pro Vas a strkaji se do vaz..." Ucitelka o prestavce hned vypravi kolegyni: "hele mam super hadanku. Hadej co to je:"je to pro Tebe a strka se to do Tebe..." ...jde okolo Pepicek a rika "Pani ucitelko, VYKAT, VYKAT...jinak je to kokot" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1817 |
| Pridal: johnnny - 19.01.2006 11:44 |
| Nejkurióznejší rozhovory mezi dispecery a piloty. Jedná se o opravdové záznamy. Vež: "Abysme zabránili hluku, uhnete prosím o 45 stupnu doprava." Pilot: "Co mužeme delat za hluk ve 35000 stopách?" Vež: "Takovej rachot, jako když vaše 707 narazí do 727 pred vámi." Vež: "Jste Airbus 320, nebo 340?" Pilot: "Samozrejme, že Airbus 340". Vež: " V tom prípade budte tak laskav a zapnete pred startem taky ty dva další motory." Pilot: "Dobré ráno Bratislavo" Vež: "Dobré ráno, pro informaci, tady je Víden" Pilot: " Chystáme se na pristání Bratislavo." Vež: "Tady je opravdu Víden" Pilot: " Víden?" Vež: "Ano Víden!" Pilot: "Ale proc? My jsme chteli do Bratislavy." Vež: "OK, tak prestante pristávat a zahnete doleva." Vež ironicky k pilotovi, který práve obzvlášt tvrde pristál: "No jo, pristání nemusí být žádný tajemství, pasažéri mužou klidne vedet, že už jsou dole." Pilot: "To nevadí, oni stejne vždycky tleskaj." Pilot spolecnosti Alitalia, kterému vyradil blesk z provozu pulku kokpitu: " Skoro všechno nám vypadlo, nic už už nefunguje, ani výškomer už nic neukazuje........" Po peti minutách nadávání se ozve pilot jiného letadla: "Drž už hubu a zemri jako chlap!" Pilot: "Máme málo paliva. Okamžite žádáme další instrukce. Vež: "Jaká je vaše pozice? Nemáme vás na radaru." Pilot: "Stojíme na dráze 2 cekáme už vecnost na cisternu." Vež: "Po pristání prosím na Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 a Oskar 2" Pilot: "Kde to je? My se tady preci nevyznáme!" Vež: "Nic si z toho nedelejte, já jsem tady taky teprve druhý den." Pilot: "Žádáme o povolení ke startu." Vež: "Sorry, ale nemáme váš letový plán, kam letíte?" Pilot: "Do Salzburgu, jako každý pondelí" Vež: "Dneska je úterý" Pilot: "To je super, tak to máme dnes volno." Pilot: "Copak tady není žádný Follow-me-auto?" Vež: "Negativ, koukejte se dostat na Gate sám!" Vež: "Vaše výška a pozice?" Pilot: "Merím 180 a sedím vepredu vlevo". Vež: "Máte dostatek paliva, nebo ne?" Pilot: "Ano" Vež: "Ano co?". Pilot: "Ano pane". Vež: "Oznamte nám ocekávaný cas príletu." Pilot: "Úterý by se mi docela hodilo." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1801 |
| Pridal: johnnny - 18.01.2006 17:10 |
| Stupne zimy: +18°C obyvatelia Havaja si berú na noc dve prikrývky +10°C obyvatelia helsinských panelákov vypínajú kúrenie a Rusi začínajú pestovať kvety + 2°C talianske autá neštartujú 0°C destilovaná voda zamŕza -1°C dych sa stáva viditeľným. Rusi jedia zmrzlinu a popíjajú chladené pivo -4°C pes sa ti snaží dostať do postele -8°C bezdomovci vliezajú do kartónových krabíc -10°C francúzske autá neštartujú -12°C politici začínajú hovoriť o bezdomovcoch -15°C americké autá neštartujú -18°C helsinskí nájomníci zapínajú kúrenie. Obyvatelia Havaja zamrzli. -20°C dych sa stáva počuteľným -21°C ak dostaneš psa na sranie von, musíš to potom odkopnúť -22°C bezdomovci si berú na noc dve krabice -24°C nemecké autá neštartujú -27°C pes skúša vliezť ti pod pyžamo -29°C švédske autá neštartujú -32°C bezdomovci zamrzli a sú stohovaní v krabiciach za mestom -33°C žiadne auto neštartuje, len ruské -38°C Rusi si zapínajú vrchný gombík na košeliach -43°C ruské autá neštartujú už ani na vodku -50°C obyvatelia Helsínk zamrzli -60°C tulene opúšťajú Grónsko a sťahujú sa na juh -70°C zamrzlo peklo. Univerzita v Kuznecku organizuje cezpoľný beh na zahriatie -75°C Santa Klaus opúšťa polárny kruh -120°C alkohol zamrzol, Rusi sú nasratí -268°C hélium skvapalnelo -273°C ustáva pohyb elementárnych častíc. Rus, žužlajúc zmrznutú vodku, pripúšťa, že je poriadna kosa. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1815 |
| Pridal: Sabina - 18.01.2006 15:58 |
| Rozpravaju sa dvaja informatici. -Predstav si,vcera som sa v bare zoznamil s nadhernou blondinou. -Ty mas ale stastie... -Pozval som ju k sebe, trochu sme pili, objal som ju... -A potom bolo co? -Zrazu mi hovori: Vyzlec ma! -Teeeda... -Vyzliekol som jej suknu aj nohavicky, potom som ju posadil na stol vedla notebooku... -Aleco, kupil si si notebook? S akym procesorom? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2230 |
| Pridal: Sabina - 18.01.2006 15:57 |
| Rómská rodina potká kouzelného dědečka. "Splním vám jedno přání," povídá dědula. "My bysme chtěli být bílí," přeje si rychle otec. "Dobře skočte do řeky a přeplavte ji, pak budete bílí." Skočí otec, přeplave, je bílej. Skočí matka, přeplave, je bílá. Skočí děti a v půlce řeky se začnou topit. Matka pro ně chce skočit, ale otec ji zadrží: "Vyser se na ně, na cikány!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1861 |
| Pridal: sami - 18.01.2006 08:36 |
| Blondýnka jede autem a zastaví ji policajt: "Vás řidičák prosím". Blondýnka na něj chvíli nechápavě kouká. "Je to taková kartička a je na ní Vaše fotka" snaží se pomoci policajt. Ona se začne přehrabovat v kabelce, po chvíli vyndá zrcátko a podá ho příslušníkovi. Ten se na něj podívá, vrací ho zpátky a praví: "To jste měla říct hned,že jste policajt, jeďte." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1913 |
| Pridal: MartineR - 17.01.2006 16:34 |
| * *Drsný* - keď dočúra, oklepe si vtáka o mušľu. * *Spoločenský* - ide čúrať s priateľmi, či sa mu chce, či nie. * *Plachý *- nemôže čúrať, keď sa niekto pozerá. Spláchne a príde neskôr. * *Flegmaticý* - Keď sú mušle obsadené, čúra do umývadla. * *Veselý* - čúra hore-dolu a triafa muchy. * *Tupý* - rozopne si vestu, vytiahne kravatu a čúra do nohavíc. * *Opitý *- pravý palec drží v ľavej ruke a čúra do nohavíc. * *Ješitný* - päťcentimetrového pimprlíka drží akobejzbolovú pálku. * *Radikálny *- kašle na mušľu, čúra na múr. * *Škuľavý* - pozerá do ľavej mušle, čúra do svojej a spláchne pravú. * *Zvedavý* - pozerá na suseda a porovnáva ako sú na tom. * *Podrazácky* - pri čúraní ticho prdí, vie, že to budena suseda. * *Detinský* - pozerá na dno mušle a pozoruje bublinky. * *Pokojný* - stojí veľmi dlho, voľnou rukou drží noviny a číta si. * *Zúfalý* - čaká v dlhom rade, zatína zuby a čúra donohavíc. * *Pragmatický* - počká kým sa mu bude chcieť na veľkúa poto oboje zvládne naraz. * *Mrňavý* - vylezie na schodík, spadne do mušle a utopí sa. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1892 |
| Pridal: suzuki600 - 16.01.2006 22:43 |
| ide vozickar cez zeleznicne priecestie a zasekne sa mu vozik na kolajniciach ked prichadza vlak krici krici na rampara ..pomoc ..nic ?2krat rampar pomoc...nic ?3krat zakrici pomoooc nic vtom ho zbadal rampar a krici ze co krici,vozickar uz nic pocuvaj tu ŠUPU Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1902 |
| Pridal: fuli - 16.01.2006 19:52 |
| Na spolocenskom podujati sa mlady lovec priplichti k dobre vyzerajucej dame a nadvazuje rozhovor: - Tancujes? - Tancujem, plavam, lyzujem, korculujem... - Co to pleties? - Pletiem, vysivam, hackujem, batikujem... - A do riti!.... - Do riti, do ust, do vaginy, rukou.... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1877 |
| Pridal: MartineR - 16.01.2006 12:29 |
| > Toto je skutečná odpověď v testu střední úrovně z chemie na > univerzitě ve Washingtonu. Odpověď jednoho studenta byla tak > "hluboká", že se profesor rozhodl podělit se o ni s kolegy na > internetu... > > Otázka Extra (Bonus): "Je peklo exotermické (uvolňuje teplo) nebo > endotermické (absorbuje teplo)?" > > Většina studentů napsala své domněnky na základě Boylova zákona > (plyn se ochlazuje, když se roztahuje, a zahřívá se, když je > stlačován) nebo nějakou variantu. Jeden student ale napsal toto: > Nejprve musíme vědět, jak se hmota pekla mění v čase. Potřebujeme > tedy vědět poměr, ve kterém duše přicházejí do pekla, a poměr, ve > kterém z něj odcházejí. Myslím, že můžeme > předpokládat, že duše která se dostane do pekla, již nevyjde. > Tudíž neodchází žádná duše. Pro představu, kolik duší přichází do > pekla, se podívejme na jednotlivá náboženství v dnešním světě. > Většina z nich tvrdí, že kdo není příslušníkem dané církve, > přijde do pekla. od okamžiku, kdy existuje více než jedno > náboženství a lidé nepatří do více než jedné církve můžeme > předpokládat, že všechny duše přijdou do pekla. Na základě poměru > mezi natalitou a mortalitou můžeme očekávat, že počet duší v > pekle exponenciálně roste . Nyní se podívejme na poměr změny > objemu > pekla, protože podle Boyleova zákona pro udržení stejného tlaku a > teploty musí objem růst úměrně k počtu přijatých duší. To nám > dává dvě možnosti: > > 1) Jestliže se objem pekla zvětšuje pomaleji než v poměru, v > jakém přicházejí duše do pekla, teplota a tlak pekla porostou, až > peklo vybuchne. > > 2) Jestliže peklo roste rychleji než v poměru k přicházejícím > duším, teplota a tlak budou klesat, až peklo zmrzne. > > > Která z možností je správná? Jestliže přijmeme postulát, který > nastolila Tereza v prvním ročníku, čili "Dříve bude v pekle zima, > než se s tebou vyspím" a se zřetelem k tomu, že se mnou vyspala > včera, musí být správná varianta číslo 2, peklo je tedy > nepochybně exotermické a již zmrzlo. Závěr této teorie je, že > pokud peklo zmrzlo, nepřijímá další duše, zaniklo a zůstalo pouze > nebe, což je důkaz boží existence, který vysvětluje, proč Tereza > včera v noci křičela "Ach můj Bože!" > > Tento student jako jediný dostal plný počet bodů. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1905 |
Predchádzajúce | 466 467 468 469 470 471 472 473 474 475 476 | Nasledujúce
Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.
© Copyright 2001-2024 Motoride.sk | ISSN 1336-6491 | info@motoride.sk | Podmienky poskytovania služieb. | RSS:
Obsah stránok MotoRide.sk je chránený autorským zákonom. Kopírovanie v akejkoľvek podobe bez súhlasu je nezákonné.
Počet návštevníkov Dnes: 11801 | Včera: 146378