Motovtipy - Najnovšie vtipy:
Zobrazujem vtipy 940 až 960 z cekového počtu: 10646.
Predchádzajúce | 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 | Nasledujúce
 Pridal: MAMEBABETU - 06.11.2013 11:37 |
| RÓMSKA OLYMPIÁDA 2013 Motto rómskej olympiády: Nie je dôležité zvíťaziť, ale vrátiť športové náradie. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2036 |
| Pridal: tlmitsch - 05.11.2013 17:56 |
| Přijde chlap k doktorce, ukazuje kartičku zdravotní pojišťovny a ptá se: Berete tyto kartičky? Doktorka: Samozřejmě, co Vás trápí? Pacient: Ale, mám problémy s erekcí prostě se nepostaví a nepostaví. Doktorka mu ho vezme do ruky a najednou mu stojí, jak kláda. A doktorka povídá: Vždyť Vám stojí pěkně. Pacient: No, já jsem se asi špatně vyjádřil, já mám vlastně jiný problém, já se prostě neudělám. Doktorka tedy začne, předvede úplně úžasnou práci rukama a chlap je najednou hotový až zafláká celou ordinaci. Doktorka: Vždyť vy jste úplně zdravý, vy byste moh obskočit všechny šlapky v Perlovce! Pacient: No jo, ale tam neberou tyhle kartičky Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2108 |
| Pridal: sHARk1 - 02.11.2013 19:21 |
| Párek starých důchodců se vydal na výlet na místo kde se kdysi dávno poprvé potkali. Sedí v kavárně a hovoří: "Pamatuješ si jak jsme se tu před 50 lety setkali? Následně jsme odešli z kavárny, zahli do boční uličky a zezadu jsem tě přetáhl? "Samozřejmě, pamatuji si na to velmi dobře zlato." Odpověděla babička. "Nu, kvůli památce na staré časy, pojďme tam a já tě znova opět zezadu přehnu." Pár zaplatil účet a opustil kavárnu. Mladý muž sedící blízko nich celou debatu slyšel, smál se a pro sebe si pomyslel, že by mohlo být vtipné sledovat, jak si to důchodci rozdávají. Vstal a šel za nimi. Za chvilku je již z rohu sledoval. Babka si vyhrnula šaty, sundala bombarďáky. Dědek stáhnul nohavice, chytil babku za boky a ta se opřela o plot. Co následovalo dalších 40 minut, byl nejlepší atletický sex, jaký kdy mladý muž viděl. Stařec přirážel jako o život a babka fenomenálně vrtěla pánví. Všude se mihaly končetiny, pohyby byly rozmazané a ani na sekundu se nezastavili. Nakonec zkolabovali a hodinu se nepohli. Mladík stál v němém úžase. Ještě nikdy nic takového neviděl, ani ve filmu, ani od kamarádů, ani z vlastní zkušenosti. Kvůli tomu co viděl, si řekl, že musí zjistit *to tajemství,* že i on by se chtěl budoucích 50 let takto hýbat. Důchodci se zatím zotavili a oblékli se. Mladík nabral odvahy a šel za nimi. "Pane, v životě jsem neviděl takovou soulož a už vůbec ne u lidí vašeho věku. Jaké máte tajemství? Souložili jste takto i před 50 lety?" Dědek odpovídá: "Synku, před 50 lety v tomhle zkurveném plotě nebyla elektřina !!!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2105 |
| Pridal: sHARk1 - 01.11.2013 13:01 |
| Novinky ze světa : Včera na tiskové konferenci představil Calvin Rickson, inženýr a výzkumník z Oxfordské university, svůj nejnovější vynález. Calvin navrhl podprsenku, která zamezuje, aby se ženám ňadra houpala ze strany na stranu, nebo se pohybovala nahoru a dolů, a dokonce zamezí, aby byly bradavky vidět přes blůzu, když se ochladí, nebo když je tkanina mokrá. O přestávce ho přítomní muži vzali na dvůr a rozbili mu držku. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2068 |
| Pridal: Gaverty - 29.10.2013 12:57 |
| Stretnú sa 4 kamarátky, ale nemajú sa o čom porozprávať, pretože prišli všetky . Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2206 |
| Pridal: MAMEBABETU - 28.10.2013 21:08 |
| Bavia sa dvaja priatelia. - Čo urobíš, ak nachytáš iného muža v posteli so svojou ženou? - Zmlátim mu psa a zlomím mu bielu palicu. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2114 |
| Pridal: branokulka - 28.10.2013 19:34 |
| Lietadlo je tesne pred pádom. Motory nefungujú. Nešťastie je neodvrátiteľné. Jedna z pasažierok v panike vyskočí zo sedadla a zakričí: - Ak mám zomrieť, tak sa chcem pri tom cítiť ako skutočná žena! - postŕha zo seba všetko oblečenie a pokračuje - Je tu nejaký muž, ktorý by mi dal pocítiť, že som stále ženou? Jeden zo spolucestujúcich pohotovo vyskočí zo sedla, strhne si košeľu a kričí: - Vyžehli to! :D Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2176 |
| Pridal: MAMEBABETU - 27.10.2013 21:16 |
| - Ty sedíš na motorke. Pred tebou je požiarne auto, za tebou kôň. Ako prestúpiš na koňa? - Predsa počkáš, kým zastaví kolotoč! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2048 |
| Pridal: MAMEBABETU - 27.10.2013 20:45 |
| Minule som ti nahodou prisla skorej domov, vojdem do kupelne a tam moj manzel onanuje... - Iiiha a co si urobila? - No co, zobrala som mu ho rychlo do ust, zuby si umyjem rychlejsie ako kachlicky! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2116 |
| Pridal: MAMEBABETU - 27.10.2013 20:26 |
| Ození se indián. Nastane svatební noc. Suká tri dny a pak sleze z indiánky. Ta je celá hotová. Indián povídá: "Ted me lásko dva dny neuvidís." Ona na to: "Ty jdes na lov?" A indián odvetí: "Ne. Ted budeme sukat zezadu!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2046 |
| Pridal: MAMEBABETU - 27.10.2013 20:22 |
| Je tuhá zima. Chlap sa vracia zo svokrinho pohrebu. Zrazu naňho spadne obrovský cencúľ. Polomŕtvy muž zastoná: -Tak už si tam, ty suka jedna! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2037 |
| Pridal: tlmitsch - 27.10.2013 10:40 |
| "Pět!""Co, pět?" ptá se lékárník."Pět kousků Viagry. Dnes večer budu mít doma pět holek."Další den opět přijde tentýž chlapík do lékárny a ukazuje deset prstů."Cože, chcete deset tablet Viagry?" ptá se lékárník."Ne, krém na ruce. Nepřišly!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2047 |
| Pridal: Cukero - 25.10.2013 15:23 |
| Syn navrhne ocovi: Ocko kúp mi motorku veľmi prosím. Otec: nemám peniaze smutne odpovie Syn: tak predaj mamu!! Otec: čože??? Syn: Načo nám je?hm? Mňa už nekojí, tebe nestojí, a pre suseda ju živiť nebudeme. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2095 |
| Pridal: MAMEBABETU - 24.10.2013 22:52 |
| Na predvolebnom mítingu sa prihovára politik k cigáňom: "Keď nám dáte hlas a vyhráme voľby,dáme vám nové byty,prvotriednu zdravotnú starostlivosť, bezplatnú rekreáciu v kúpeľoch, nemocnice budú pre vás zadarmo,aj vyššie príplatky na deti dostanete... Počúva ho aj Dežo a hovorí: " Dobre hovorí." A politik pokračuje: " Odstránime nezamestnanosť!!! " Všetci dostanete prácu!!!" Dežo si odpľuvne: " A teraz to pojebal,kokot." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2028 |
| Pridal: MAMEBABETU - 24.10.2013 22:33 |
| Aký je rozdiel medzi súčasnou demokraciou na Slovensku a ópiom? Žiadny, obe pochádzajú z nezrelých makovíc. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2071 |
| Pridal: tomass650 - 24.10.2013 07:06 |
| Pokud muži vyprávějí o sexu ženám, tak je to sexuální obtěžování. Pokud ženy vyprávějí o sexu mužům, tak je to za 90 Kč za minutu. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2029 |
| Pridal: tomass650 - 24.10.2013 07:06 |
| Jede chlap metrem v hrozné tlačenici, před nim stojí žena. V tom ten chlap povídá: "Promiňte paní, to není to, co si myslíte. Já mám malou výplatu a dostávám to v mincích zabalenych do válečku. A ten sem si dal před cestou do kapsy..." V další stanici se na muže obrátí ta žena a prohlásí: "Vážený pane, to, že máte malou výplatu, vám věřím. Že ji dostáváte v mincích, vám taky věřím. Ale to, že vám mezi Václavákem a Karlovým náměstím přidali, to vám tedy nesežeru!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2057 |
| Pridal: MAMEBABETU - 23.10.2013 18:17 |
| Ako prejde blondínka inštruktorovi v autoškole cez rozum ? ... Kolesom . Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2160 |
| Pridal: MAMEBABETU - 23.10.2013 16:02 |
| Nervózna ženská kričí na svojho muža: -"Predpokladám, že máš naozaj silný motív, keď sa odvážiš prísť domov ráno o šiestej totálne ožratý " Muž: "Pravdaže mám. Raňajky. " Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2096 |
| Pridal: GaST - 23.10.2013 13:29 |
| Chlapík príde domov ožratý na mol, sotva stojí na nohách. Vo dveroch ho víta manželka a hnež zhurta báááác - facka zľava: "Budeš ešte piť?!" - chlapík nič... Báááác, manželka mu vylepí facku zprava :"Budeš ešte piť?!" - chlapík chíľku mlčí a potom "NO DOBRE-DOBRE, TAK ULEJ!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2071 |
Predchádzajúce | 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 | Nasledujúce
Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.
© Copyright 2001-2024 Motoride.sk | ISSN 1336-6491 | info@motoride.sk | Podmienky poskytovania služieb. | RSS:
Obsah stránok MotoRide.sk je chránený autorským zákonom. Kopírovanie v akejkoľvek podobe bez súhlasu je nezákonné.
Počet návštevníkov Dnes: 142553 | Včera: 185495