Motovtipy - Najnovšie vtipy:
Zobrazujem vtipy 9360 až 9380 z cekového počtu: 10644.
Predchádzajúce | 464 465 466 467 468 469 470 471 472 473 474 | Nasledujúce
 Pridal: Scarp - 05.02.2006 19:44 |
| Viete, ako v Rusku zabíjajú zajace? Jednoducho zoberú kameň, nasypú naň korenie, zajac príde, kýchne a rozbije si hlavu. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1859 |
| Pridal: Scarp - 05.02.2006 19:39 |
| Stupnovanie : -Blby -Blbsi -Teleshoping Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1839 |
| Pridal: fedajkin - 04.02.2006 15:30 |
| Životní filozofie: >> >> 1. Pokud se k vám jednoho dne život otočí zády, chyťte ho za prdel. >> >> 2. Psychiatři říkají, že každá čtvrtá osoba má nějakou mentální poruchu, >> takže pokud jste se třemi přáteli a nepozorujete nic zvláštního, pak ten >> blbec jste vy. >> >> 3. Na dosáhnutí cíle je potřebné snít. Takže se na všechno vykašlete a >> běžte >> spát. >> >> 4. Když je vám jednoho dne vaše milovaná osoba nevěrná a vy chcete >> vyskočit >> z okna, pamatujte: To, co vám nasadili, jsou parohy, ne křídla. >> >> 5. Sex je jako karetní hra - pokud nemáte dobrého spoluhráče, pak je >> lepší >> mít dobrou ruku. >> >> 6. Ženy jsou jako překlady z cizího jazyka. Ty dobré nejsou věrné a ty >> věrné >> nejsou dobré. >> >> 7. Když jednoho dne ucítíte velké prázdno - jezte, je to hlad. >> >> TAK JEDNODUCHÝ JE ŽIVOT... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1869 |
| Pridal: fedajkin - 04.02.2006 15:29 |
| 1. Moja žena a ja chodíme dvakrát týždenne na večeru do nejakej dobrej reštaurácie. Najprv si dáme nejaký aperitív, a potom obvykle miestnu špecialitu. Pritom si užívame príjemnu spoločnosť. Ona chodí v utorok, ja v piatok. 2. Máme oddelené spálne. Tá jej je v Bratislave, moja v Košiciach. 3. Beriem svoju ženu vsade. Ona však vždy nájde cestu nazad. 4. Keď som sa ženy spýtal, kam by chcela íst na výročie našej svadby, povedala, že niekam, kde dlho nebola. Tak som jej navrhol kuchyňu. 5. Vždy sa držíme za ruky. Keby som ju pustil, išla by nakupovať. 6. Má elektricky vyhrievanú posteľ, elektrický mixér, elektrickú kulmu, elektrickú ruru, elektrickú umývačku riadu, ... Raz mi hovorí: "Všade kopec technických vymožeností a ja si pritom nemám kam sadnúť." Tak som jej navrhol, že jej kúpim elektrické kreslo. 7. Žena povedala, že ju zlostí auto. Vraj má vodu v karburátore. Vzal som tašku s náradím a spýtal sa, kde je auto. Odpovedala, že v rybníku. 8. Nechala si urobiť v salóne krásy pleťovú masku z piešťanského bahna. Dva dni vyzerala skvele. Potom bahno opadalo. 9. Ráno bežala za smetiarmi a volala: "Stihla by som ešte odvoz?" Smetiar sa vyklonil z okienka a povedal: "Ale áno, naskočte si!" 10. Podľa štatistík je manželstvo jednoznačne hlavnou príčinou rozvodu. 11. Nehovoril som so svojou ženou dva mesiace. Nechcel som ju prerušovať. Poslednú hádku som zavinil ja. Keď sa ma žena spýtala, čo je v televízii, odpovedal som, ze plošné spoje, obrazovka a prach. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1886 |
| Pridal: fedajkin - 04.02.2006 15:29 |
| >> > Ide zajac po lese a vykrikuje: >> > * Pretiahol som levicu! >> > >> > Stretne vlka a vlk na to: >> > * Hej, zajac, zmlkni. Chces, aby to pocul lev? A okrem toho ti aj >> > tak nikto neuverí! >> > >> > Zajac bezí dalej a kricí: >> > * Pretiahol som levicu! Pretiahol som levicu! >> > >> > Stretne medveda a medved hovorí: >> > * Zajac, zavri klapacku. Lev to môze pocut, naserie sa a problémy >> > budeme mat vsetci! A okrem toho ti aj tak nikto neuverí! >> > >> > A zajac akoby nic: >> > * Pretiahol som levicu! Pretiahol som levicu! Pretiahol som levicu! >> > >> > Náhle sa objavil lev. Rozzúrene naháňa zajaca. Nahána ho a zajac >> > náhle skocil do starého spráchneného kmena. Lev za ním, ale zasekol >> > sa. Zajac obchádza leva, blízi sa k nemu odzadu, rozhliada sa okolo, > >> > rozopína rázporok a hovorí: >> > * No, kurva, tak toto uz mi naozaj nikto neuverí... > Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1826 |
| Pridal: fuli - 03.02.2006 20:32 |
| Výrok mesiaca: ...povedal Slota: "Za havariu slovenskeho lietadla moze madarsky kopec !!!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1860 |
| Pridal: 2170119412 - 02.02.2006 22:53 |
| časopis AUTOMOTO 2-3 / 1946 muž: - Keď sa ráno holím, cítim sa o desať rokov mladším... žena: - Nemohol by si sa holievať večer? Lekár vidí, že jeho sluha bije akéhosi človeka, i skríkne naňho: - Jano, a čo to robíš? - Pacientov, pán doktor. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1853 |
| Pridal: crazy666 - 02.02.2006 19:44 |
| Jeden policajt hovorí druhému: "Ty, neuveríš, čo som včera videl. Slepý chlap si čítal časopis." "Ale nevrav, určite si iba pozeral obrázky." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1871 |
| Pridal: Sabina - 02.02.2006 10:09 |
| Celníkova zena je v posteli s milencem, v tom zarachotí zámek, manžel se nečekaně vrací. Tak milenec zajede pod postel. Celník pojme podezřeni a začne prohledávat byt. Otevře skříň, vysypou se kartony cigaret. "Tady je to v pořádku," brumla si. Nakoukne do peřiňáku, tam je par lahvi whisky. "Peřiňák je taky v pořádku, kde by tak mohl byt?" Z pod postele se vystrčí ruka se stoeurovkou. Celník ji shrábne do kapsy a brumla si: "Pod postel už jsem se taky díval..." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1880 |
| Pridal: Sabina - 02.02.2006 10:09 |
| Doktor mal raz milostnú aféru so svojou sestričkou. Onedlho mu > > > >> povedala,že je tehotná. Doktor nechcel, aby sa o tom dozvedela > > > >> jeho > > žena > > > >> a tak dal sestričke určitú sumu peňazí a požiadal ju, aby išla > > > >> do Talianska a tam porodila dieťa. Sestrička sa opýtala: > > > >> > > > >> "Ale ako vám dám vedieť, že sa dieťa narodilo?" Doktor jej odpovedal: > > > >> > > > >> "Pošlite mi iba pohľadnicu a na zadnú stranu napíšte "Spagetti". > > > >> Postarám sa o všetky výdavky." Nevediac, čo robiť, sestrička si > zobrala > > > >> peniaze a odletela do Talianska. Prešlo 6 mesiacov a potom > > > >> jedného > dňa > > > >> zatelefonovala doktorova žena do ordinácie a hovorí manželovi: > > > >> > > > >> "Drahý, v dnešnej pošte si dostal veľmi zvláštnu pohľadnicu z Európy, > > > >> ktorej vôbec nerozumiem!" Doktor jej odpovedá: > > > >> > > > >> "Len počkaj, kým prídem domov, všetko ti vysvetlím." Keď > > > >> prišiel > doktor > > > >> domov a prečítal si pohľadnicu, zrútil sa na dlážku so srdcovým > > > >> záchvatom. Pohotovosť ho rýchlo odviezla do nemocnice. > > > >> > > > >> Jeden z lekárov sa pýta manželky, či nevie, čo mohlo spôsobiť > manželov > > > >> záchvat. Manželka zobrala pohľadnicu a prečítala: > > > >> > > > >> "Spagetti, spagetti, spagetti, spagetti - dvakrát s párkami a > mäsovými > > > >> guľkami a dvakrát bez." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1851 |
| Pridal: Sabina - 02.02.2006 10:08 |
| Američan a Rus si telefonují... A: Ivane, teď říkali v televizi, že tam u vás jsou děsný mrazy, přes -60 # stupňů. R: To je blbina, nejvejš tak -20. A: No ne, teď to říkali na CNN, prej přes -60. R: Ale no tak možná někde třeba -25, ale to spíš výjimečně. A: No ale ty záběry byly děsný,ty omrzlý silnice, baráky ... R: Jo ty myslíš venku ?!! No tak to jo... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1853 |
| Pridal: Sabina - 02.02.2006 10:07 |
| Raz nasli v Hornade utopeneho cigana. Vytiahli ho na breh a zavolali > > políciu. Mrtvola mala ruky i nohy zviazane tazkymi > > retazami.Vysetrovatel sa nad ním sklonil, zvrastil obocie a hovori > > kolegovi: > > - Myslim, ze tento pripad mozeme hned uzavriet. > > - Coze? Vy ste to uz vyriesili > > - Ano! Ten cigan ukradol viac retazi nez s kolkymi dokázal plávat!! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1859 |
| Pridal: Sabina - 02.02.2006 10:06 |
| Pride Arana za fararom, ci by jej nemohol pokrstit decko > Farar pozera > > dlho rozmysla a opyta sa: > > - A nechces ho radsej obetovat? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1899 |
| Pridal: Sabina - 02.02.2006 10:03 |
| Sluzobka Obchodny zastupca istej firmy sa pocas sluzobnej cesty ubytoval v hoteli a citil sa nejako osamelo. Zacal tuzit po zenskej spolocnosti a tak sa rozhodol, ze vyuzije jednu z ponuk, ktore nasiel v telefonnom zozname (zlate stranky) ako escort service. Vytukal cislo... "Prosim", ozval sa prijemny zensky hlas. "Ahoj, pocul som, ze robite doprovod a masaze a tak by som chcel, aby ste prisli do mojej hotelovej izby a dali mi masaz. A potom chcem sex! Ale taky divoky, neviazany sex pocas celej noci, na zemi aj v kupelni a aj na skrini, ak budeme mat chut... hocico vas napadne, tak som ochotny vyskusat! A doneste si vsetky eroticke pomocky, aj tie chcem vyskusat. Mozete ma aj zviazat a poliat slahackou... no, ako vam to znie?" "Znie to zaujimavo, mily pane, ale pre volanie mimo hotela musite najskor stlacit deviatku." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1891 |
| Pridal: sami - 01.02.2006 15:53 |
| Chlapik vlastni staru osarpanu skodu 120. Jedno rano zbada na laku klucom vyryty napis: PRESTRIEKAJ TU KRAKSNU, NEDA SA NA TO POZERAT! Povie si, ze dotycny ma pravdu a na druhy den ju da prestriekat. Jeho krasna skoda 120 v ciernej metalize stoji pred domom, nevie sa nu vynadivat. Na dalsi den rano ide s radostou k autu a najde na nom klucom vyryty napis: NO VIDIS... HNED TO VYZERA LEPSIE!!! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1871 |
| Pridal: crazy666 - 01.02.2006 14:24 |
| Policajti udeľujú odmeny za dobrú jazdu. Zastavia auto a hovoria: -Blahoželáme! Vyhrali ste 10 000 za vzornú jazdu! Vodič: -Super! už desať rokov si chcem urobiť vodičák. Spolujazdec: Nepočúvajte ho. Keď si vypije, nevie čo hovorí. Babka vzadu: -Ja som vravela že nemáme ísť ukradnutým autom. A z kufru sa ozve: -Už sme za hranicami? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1905 |
| Pridal: tref - 31.01.2006 23:22 |
| Viete aky bude rozdiel medzi americanmy a mliekom ked ich zavrete do izolovanej miestnosti? Mlieko si po case urobi vlastnu kulturu. :-) Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1898 |
| Pridal: jozef - 31.01.2006 21:14 |
| Mladá žena leží na ARE v kóme a sestričky ju umývajú. Keď jej prejdú špongiou pomedzi nohy, prístroje ukážu mierne zlepšenie životných funkcií. Začudujú sa a skúsia ju znova pošúchať medzi nohami. Prístroje začnú znova ukazovať zlepšenie. Potom jedna sestrička hovorí tej druhej: "Počúvaj, čo ju tu my máme čo vzrušovať?! Veď v čakárni sedí jej manžel. Ten jej je povinný v takejto veci pomôcť. Prídu do čakárne a hovoria mu: "Máme pre vás dobrú správu. Prišli sme na spôsob, ako zachrániť vašu ženu. Zistili sme, že by ju z kómy mohol prebrať orálny sex. Ste ochotný to pre ňu urobiť?" Nešťastný muž súhlasí a zamkne sa v izbe svojej ženy. Po desiatich minútach vychádza von, zapína si nohavice a smutne vraví: "Asi sa udusila..." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1969 |
| Pridal: erco - 31.01.2006 18:11 |
| Viete, že správne dievča má mať všetkých 5 D-é? do ruky - do huby - do piče - do riti a domov!... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1898 |
| Pridal: sami - 31.01.2006 12:01 |
| Starsi zid sa ozenil s mladou damou a mali sa velmi radi. Avsak nezavisle od toho, ako sa stary pan snazil, jeho manzelka nikdy nedosiahla > orgazmus. A kedze zidovska manzelka ma narok na sexualne uspokojenie, obratili sa o radu k rabinovi. Rabin si vypocul ich otazku, pohladil si bradu a navrhol: Najmite svarneho mladika. A ked sa budete milovat, nech mladik nad vami mava uterakom. To pomoze vasej manzelke fantazirovat a urcite dosiahne orgazmus. Tak sa vratili domov, ze vyskusaju rabinovu radu. Najali pekneho mladika a povedali mu, nech nad nimi mava uterakom, ked sa budu milovat. Ale vobec to nepomohlo a manzelka nebola uspokojena. Zniceni sa vratili k rabinovi. Dobre, povedal ten manzelovi, tak to vyskusajte opacne. Nech sa mladik miluje s vasou zenou a vy nad nimi mavajte uterakom. Zasa sa vratili domov a nasledovali rabinovu radu. Mladik si lahol do postele s manzelkou a stary > > > pan zacal mavat uterakom. Mladik sa s vervou pustil do prace a coskoro manzelka dosiahla obrovsky orgazmus. Manzel sa usmial, vitazoslavne sa pozrel na mladika a hovori: Vidis ty smejd, takto sa ma mavat uterakom! :-))))))))))) Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1885 |
Predchádzajúce | 464 465 466 467 468 469 470 471 472 473 474 | Nasledujúce
Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.
© Copyright 2001-2024 Motoride.sk | ISSN 1336-6491 | info@motoride.sk | Podmienky poskytovania služieb. | RSS:
Obsah stránok MotoRide.sk je chránený autorským zákonom. Kopírovanie v akejkoľvek podobe bez súhlasu je nezákonné.
Počet návštevníkov Dnes: 10804 | Včera: 146378