Motovtipy - Najnovšie vtipy:
Zobrazujem vtipy 9280 až 9300 z cekového počtu: 10644.
Predchádzajúce | 460 461 462 463 464 465 466 467 468 469 470 | Nasledujúce
 Pridal: Miki1958 - 21.02.2006 08:44 |
| Záhorák hovorí svojej žene : "Očúvaj stará", blížá sa ti svátky, kúpime sviňu,zabijeme, budú jitrničky, klobáse, krvavnice. Zrazu sa otočí, jebne synovi po papuli, ten padne zo stoličky. Žena sa ho pýta: " Ná, co robíš, šak ti nic nespraviu! "Už ho vidzím kokota, jak to jí bez chleba"! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2001 |
| Pridal: scorpio - 21.02.2006 08:17 |
| ako dosiahneš aby žena velmi kričala pocas sulože? zatelefonuješ jej ;-) Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1875 |
| Pridal: dominator - 21.02.2006 08:03 |
| Ako dosiahneš, aby žena kričala ešte hodinu po orgazme? Utrieš si penis do záclony. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1827 |
| Pridal: scorpio - 19.02.2006 09:40 |
| Aká je aerodynamická žena? Taká čo nekladie žiadny odpor Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1844 |
| Pridal: jozef - 17.02.2006 23:03 |
| Systémového administrátora súdia za vraždu: - Obžalovaný, môžete nám objasniť, ako k tomu činu došlo? - Celý deň som v práci ručne čistil mailboxy od spamu. A keď som na fajront vyšiel na ulicu, zastaví ma chlapík a pýta sa ma, či nechcem zväčšiť penis. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1883 |
| Pridal: jozef - 17.02.2006 22:39 |
| Viete, čo je to plešina? Dialektická premena hlavy na zadok. Najprv sa mení forma, potom obsah. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1845 |
| Pridal: Motorkarka - 17.02.2006 19:51 |
| Milačik ty máš také erotické ruky-po**beš všetko,čoho sa len chytíš! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1864 |
| Pridal: FALCO - 17.02.2006 16:53 |
| PYTA SA KAMARAT KAMARATA: POCUUVAJ AJ TRTKAS TVOJU STARU AJ DO TEJ DRUHEJ DIERKY? A CO TI DRBE, ESTE BY OTEHOTNELA! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1816 |
| Pridal: dominator - 17.02.2006 09:31 |
| Hovorí jedna kamarátka druhej. - Vieš čo sa mi vcera stalo? Nahynala som sa do mrazaku, ze vyberiem nejake maso na obed a moj muz ti ku mne priskočil a zozadu ma vyjebal! - No ale ved to je super, ze vam to aj po tolkych rokoch manzelstva takto funguje! - No ved hej, len keby to nebolo v Kauflande!!! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1864 |
| Pridal: chupacabras - 17.02.2006 07:28 |
| Zastavi policajt auto.Policajt:Pan vodič,dnes to bude za 500!!!Vodič:a s ochranou,alebo bez??? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1856 |
| Pridal: raptor - 16.02.2006 16:26 |
| viete aka je to maximalna prostitutka? NIE? aj na pusti to robi len za hrst piesku a maximalny skupan? ... vyjedna si to za pol hrste Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1834 |
| Pridal: FunThomas - 16.02.2006 16:16 |
| Heslo stoparok: Radsej 15cm v sebe ako 15km pred sebou. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1874 |
| Pridal: Motorkarka :) - 16.02.2006 13:17 |
| Heslo lahkej zeny: Vsade dobre, do mna najlepsie! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1852 |
| Pridal: dominator - 16.02.2006 09:09 |
| Keď som smädný, to nevidí nikto - keď som napitý, to vidí každý!!! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1835 |
| Pridal: Jarro - 16.02.2006 06:50 |
| Juhoamericky vyskumnik z Argentiny, po dlhom studiu zistil, ze ludia s nedostatkom sexu citaju e-mail s rukou na mysi neunuvaj sa ju teraz dat prec, uz je neskoro :-))))))) Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1849 |
| Pridal: MartineR - 15.02.2006 16:46 |
| Perfektny den pre zenu: 08:15 Byt zobudena neznymi bozkami. 08.30 2 kila menej vazit ako den predtym. 08:45 Ranajky v posteli : Dzus z cerstvych pomarancov, croissants, rozbalovanie darcekov napr. diamantova retiazka, ktoru vybral pozorny partner. 09:15 Horuci kupel pozostavajuci z exotickych samponov. 10:00 Lahky workout vo fitness klube s peknym a vtipnym osobnym trenerom. 10:30 Upravenie pleti, manikura, umyvanie vlasov. 12:00 Obed s najlepsiou kamaratkou v najlepsom lokaly v meste. 12:45 Zazeranie na expriatelku partnera a radostne zistenie, ze pribrala 7 kg. 13:00 Shopping s priatelmi, platenie s kreditnou kartou bez limitu. 15:00 Poobednajsi spanok. 16:00 3 tucty ruzi s kartickou od neznameho obdivovatela su prinesene do domu. 16:15 Lahky workout vo fitness klube, nasledovna masaz od silneho ale priatelskeho masera. 17:30 Skusanie drahych dizajnerskych siat, modna prehliadka pred velkym zrkadlom. 19:30 Candle light dinner pre dve osoby, nasledovane tancom a obohatene komplimentami. 22:00 Horuca sprcha (sama v sprche). 22:50 Byt zanesena partnerom na rukach do postele. 23:00 Nezne bozky. 23:15 Zaspat v partnerovom naruci. Perfektny den pre muza: 06:00 Budik zvoni 06:15 Blow job! (fajka/oralny sex) 06:30 Sranie na zachode a popri tom citanie sportovej casti novin. 07:00 Ranajky: Steak a vajcia, kava, toast, vsetko pripravene nahou kucharkou. 07:30 Limuzina zastane pred domom 07:45 Niekolko poharov whiskey v limuzine po ceste na letisko. 09:15 Let sukromnym lietadlom. 09:30 Limuzina zo soferom ta odvezie z letiska do golfoveho klubu. (po ceste blow job!) 09:45 Hranie golfu 11:45 Obed: fast food, 3 piva & jedna flaska cognacu. 12:15 Blow job 12:30 Hranie golfu 14:15 Limuzina ta vezie nazad na letisko (niekolko poharov whiskey) 14:30 Let do Monte Carla 15:30 Poobednajsi vylet na rybacku, vsetky spolocnicky su nahe 17:00 Let domov, celotelova masaz od Laetitia Casta 18:45 Sranie, sprchovanie, holenie 19:00 Pozeranie sprav: Brad Pitt bol zavrazdeny Marihuana a hardcore-porna boli legalizovane 19:30 Vecera: Kraby ako predjedlo Stavnaty steak Zmrzlina servirovana na holych prsiach 21:00 Napoleon cognac a jedna cohuna cigara, pred velkoplosnym televizorom, pozeranie sportovych sprav. 21:30 Sex s troma zenami (vsetky tri maju lezbicke sklony) 23:00 Masaz vo vani, k tomu pizza a pivo 23:30 Blow job na dobru noc 23:45 Sam v posteli 23:50 12 sekundovy prd, ktory 4krat zmeni ton a donuti psa opustit miestost Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1839 |
| Pridal: vatiko - 15.02.2006 16:45 |
| Bača visí vysoko na jedli za ruku a v druhej číta knihu.Prídu turisti a pýtajú sa ho "bača počuli sme, žýe máš nadprirodzené schopnosti" bača sa pustí oblíže prst prevráti stránku a naspäť sa chytí konára. potom povie "somarina" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1849 |
| Pridal: MartineR - 15.02.2006 16:43 |
| Ako zistíš, že už to preháňaš s Counter-Strike : Opúšťaš byt výhradne len cez vetraciu šachtu. Nevkročíš do bytu skôr, ako tam nehodíte flashbang. Pri každom kliknutí ktoré začuješ sa schováš, lebo by to mohol byť sniper. Každý, kto sa zdrží na verejných záchodoch viac ako minútu je označeny ako camper. Po prebudení sa snažíš kúpiť zbrane. Zomrieš asi 20 krát za deň. V práci alebo škole hovoríš len o zbraniach. Keď ráno opúšťaš dom, vyrazíš so slovami go go go. Vždy, keď stretneš svojho šéfa ti vykĺzne "Enemy Spotted". Keď sa ponáhľaš, bežíš s nožíkom v ruke. Keď odhodíš špačok z cigarety, automaticky zakričíš "fire in the hole!" Keď čakáš na autobus, stojíš za, pod alebo nad zastávkou. Keď ideš do práce s helmou a nepriestrelnou vestou. Keď u červeného kríža kladieš bomby. Keď po každom napísanom odstavci vymeníš bombičku v pere. Keď ideš za roh, zakričíš Storm the Front! Skočíš z 5 metrovej výšky, lebo by to dlho trvalo prejsť a myslíš, že zvyšok dňa prežiješ aj so 40% zdravím. Keď zbadáš nákupný vozík, hľadáš gombík, ako by si sa dostal do BUY MENU. Ak chceš vyvetrať, rozstrelíš okno a čuduješ sa, že črepy ostávajú ležať na zemi. Keď ti ráno začne zvoniť budík, zúfalo hľadáš Defusion Pack. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1814 |
| Pridal: MartineR - 15.02.2006 16:34 |
| 50 rád, ako sa správať vo výťahu : Vydávajte zvuky závodných áut, keď niekto nastupuje/vystupuje. Vysmrkajte sa a ponúkajte ostatným cestujúcim prehliadku vašej vreckovky. Tvárte sa nepríčetne, udierajte si po čele a brblite si: "Držte hubu, sakra, držte tu všetci hubu". Predávajte koláčiky. Holte sa. Bez prerušenia si pískajte stále dookola prvých pár taktov vašej obľúbenej pesničky. Na dlhej ceste sa pohupujte zo strany na stranu vo frekvencii výťahu. Trošku pootvorte svoju aktovku/kabelku, nazrite dovnútra a opýtajte sa: "Máš tam dosť vzduchu ?" Ponúkajte vizitky ostatným spolucestujúcim. Oblečte si niečo naruby. Stojte potichu, bez pohybu, tesne namáčknutý na roh výťahu tvárou ku stene. Keď vchádzate na vaše poschodie s fučaním lomcujte dverami a tvárte sa sklamane, keď sa otvoria samé. Nakláňajte sa k ostatním cestujúcim a hovorte im: "Pozor, príde revízia cestovných lístkov." Privítajte každého kto pristúpi a žiadajte ho, aby vás oslovoval "admirál". Rozťahujte sa po celom výťahu. Na najvyššom poschodí nechajte otvorene dvere a trvajte na tom, nech sú otvorene, až dokiaľ nezačujete cinknúť mincu, ktorú ste vhodili do šachty. Vezmite si golfové palice a začnite trénovať. Predvádzajte cviky Tai-Chi. Uprene sa dívajte na spolucestujúceho, usmievajte sa a oznámte mu, že máte dnes nové ponožky. Keď je v kabíne aspoň 8 ľudí, brblite si: "Ale nie, sakra, nevoľnosť z jazdy !" Dávajte ostatným cestujúcim náboženské požehnanie. Občas zamňaukajte. Stavte sa s ostatnými, že sa vám vojde korunáčka do nosa. Mračte sa a brblite si: "Už to bude, už to bude …", potom si vzdychnite a povedzte: "Ooops !" Ukážte spolucestujúcemu nejaké vaše znamienko a opýtajte sa, či nevyzerá infikované. Spievajte si: "Pec nám spadla …" a stláčajte pri tom všetky tlačítka. Kričte: "Pripraviť padáky !" pri každom pohybe výťahu smerom dole. Uprene sa dívajte na jedného z cestujúcich a vykríknite: "Ty si jeden z nich !" a presuňte sa do vzdialenejšieho rohu. Cestujte s chladiacou taškou, ktorá má na boku napis "Ľudská hlava". Odgrgnite si a zahláste: "Hmmm …, veľmi chutné !" Nechajte medzi dverami odloženú krabicu. Opýtajte sa ostatných cestujúcich, či môžete namiesto nich stlačiť tlačítko. Nasadte si na ruku bábku a rozprávajte na cestujúcich "v jej mene". Začnite si spievať. Keď je vo výťahu ticho, rozhliadnite sa a opýtajte sa spolucestujúceho: "To zvoní váš mobil ?" Hrajte na harmoniku. Povedzte "ding" na každom poschodí. Postavte sa oproti panelu s tlačítkami. Povedzte: "Vždy som chcel vedieť, čo to robí !" a začnite stláčať červené tlačítka. Počúvajte steny výťahu stetoskopom. Nakreslite na dlážku kriedou malý štvorec a vyhláste, že toto je vaše "osobné miesto". Zoberte si so sebou stoličku. Odhryznite si zo sendviča a opýtajte sa spolucestujúceho, či chce vidieť, čo máte v ústach. Hrajte sa s bublifukom. Vyťahujte si z úst žuvačku. Prehláste démonickým hlasom: "Musím nájsť najvhodnejšie ľudské telo …" Vydávajte explozívne zvuky, keď niekto stlačí tlačítko. Zoberte si X-ray okuliare a premeriavajte si v nich ostatných cestujúcich. Zabaľte sa do deky. Uprene hladte na svoj palec a opakujte si: "Mám ten dojem, že sa to zväčšuje !" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1852 |
| Pridal: sami - 15.02.2006 09:42 |
| Rozhlasová poradňa Dr. Pindíka Otázka: Kúpil som si krabičku kondómov, ale v návode je napísané "Nasaďte pri erekcii". Žiadna erekcia však v krabičke nebola, čo mám robiť? Dr. Pindík: Nerobte nič a počkajte, pokiaľ k vám neprídem. Takého blbca musím vidieť! Otázka: Onanujem v priemere päťdesiatkrát denne. Je to normálne? Dr. Pindík: Buďte bez obáv, počet masturbácií je individuálna záležitosť. Iba pre zaujímavosť - čím ste stláčal klávesy pri písaní tejto otázky? Otázka: Je pravda, že sa AIDS prenáša podaním ruky? Dr. Pindík: Štandardne nie, záleží však na tom, kde sa ruka nachádza. Otázka: Pán doktor, ako má končiť správne vykonaný orálny sex? Dr. Pindík: Pri správne vykonanom orálnom sexe musí mať žena toho plné zuby. Otázka: Pán doktor, mám penis dlhý 3 cen-timetre, môžete sa k tomu vyjadriť? Dr. Pindík: Bohužiaľ nie, mám opar a ne-môžem sa smiať. Otázka: Môj priateľ odo mňa stále vyžaduje bizzarrsex. Čo mám robiť? Dr. Pindík: Vyserte sa na to. Otázka: Pán doktor, môžete mi vysvetliť význam písmennej klasifikácie veľkosti ženských pŕs? Dr. Pindík: Používajú sa písmená A, B, C, D. E a F, ktoré znamenajú: Absencia, Bobuľky, Cibuľky, Dyne, Ej - ci boha a Fuj-ci boha. Otázka: Môj manžel je Rus a miluje polohu 69. Nepáči sa mi to, čo mám robiť? Dr. Pindík: Nerobte nič a buďte rada, že nemiluje polohu 1968. To je totiž tankom priamo do zadku. Otázka: Pán doktor, kde presne nájdem bod G? Dr. Pindík: Na treťom riadku klávesnice, medzi bodmi F a H. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1859 |
Predchádzajúce | 460 461 462 463 464 465 466 467 468 469 470 | Nasledujúce
Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.
© Copyright 2001-2024 Motoride.sk | ISSN 1336-6491 | info@motoride.sk | Podmienky poskytovania služieb. | RSS:
Obsah stránok MotoRide.sk je chránený autorským zákonom. Kopírovanie v akejkoľvek podobe bez súhlasu je nezákonné.
Počet návštevníkov Dnes: 9731 | Včera: 322066