Motovtipy - Najnovšie vtipy:
Zobrazujem vtipy 8660 až 8680 z cekového počtu: 10644.
Predchádzajúce | 429 430 431 432 433 434 435 436 437 438 439 | Nasledujúce
 Pridal: packy - 19.09.2006 23:18 |
| ... a potom sa princ presekal šípkovým krovím až k veži. Vyšiel hore po schodoch a uvidel Rúženku ako spí a ďalší princovia ju šukajú. Tak sa pridal a povedal: Hlavne ju kokoti nebozkajte!!! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1857 |
| Pridal: rasti - 19.09.2006 21:50 |
| Motorkár minie stovkou značku obmedzujúcu rýchlosť na šesťdesiatku a samozrejme za prvým kríčkom ho zastavia dopraváci. ”Pán vodič, tak si hovorím, či vôbec viete čítať?” ”Ale iste. Čo potrebujete?” Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1869 |
| Pridal: bacilko - 19.09.2006 12:35 |
| Totálne ožratý chlapík ide z krčmy, urobí dva kroky a spadne do mláky. Ihneď sa postaví, odpľuje si a hovorí: - Pojebany mikrospánok .. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1828 |
| Pridal: crazy666 - 18.09.2006 18:33 |
| Vo Vysokych Tatrach na kameni pri studnicke sedia dvaja slovenski turisti. K studnicke pomaly pride dalsi turista, znacne zmoreny, skloni sa a chce sa napit. - Odtial radsej nepite, bola tu epidemia salmonelozy.... - Prominte, ja neslysel, co jste to rikal? - ... pite pomaly, je studena! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1879 |
| Pridal: milky1 - 18.09.2006 16:54 |
| Idú dvaja policajti na obchôdzku okolo lesa keď jeden zbadá kostru a hovorí: A ha kostra z diviaka, druhý že to je kostra z medveďa a tak sa hadajú asi desať minút keď ide oklo poľovnik tak sa ho pýtajú že z čoho je tá kostra. Vy ste už načisto taky hlúpi ako vyzeráte, hovorý poľovník, však je to kostra z bicykla Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1864 |
| Pridal: Scarp - 17.09.2006 12:46 |
| Pani ucitelka dava ziacikom hadanku: "Je to cierne a v strede to ma dierku. Co je to?" Deticky urputne rozmyslaju, ale nic im nenapada. Nakoniec pani ucitelka rezignuje: "Vidim, ze vam to nemysli, ale kedze je posledna hodina v piatok, nebudem vas trapit a necham vam na rozmyslenie cely vikend." Medzitym zvest o hadanke preleti celou dedinou a, samozrejme, dopocuje sa o nej aj pan farar. V nedelu sa z kazatelnice nesie jeho rozhorceny hlas:"Aky je toto svet,ked uz aj v skole davaju detom take nemravne hadanky: Je to cierne a v strede to ma dierku. Co je to?" V prvej lavici sa prihlasi maly Moricko: "Ale, pan farar, to moze byt aj platna." A farar na to: "To moze povedat iba taky kokot ako ty, co v zivote picu nevidel!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1840 |
| Pridal: Cervo - 14.09.2006 14:13 |
| Na rohu ulice postávají lehké děvy. Jde okolo babička a ptá se jich: "Děvčatana co tu čekáte?" A děvy odpovídají: "Na chleba, babičko, na chleba..." "Tak to já počkám s váma," rozhodne se stařenka a čeká. Jde okolo policajt a říká: "Vy taky, babičko?" "Jo, jo," odpoví stařenka. "Já ho nechám ztvrdnout a pak ho jenom žužlám..." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1853 |
| Pridal: fuli - 13.09.2006 10:51 |
| V noci v parku souloží dva teplouši, tma jak v prdeli. (Rozhovor mezi nimi) Já tě miluji. Já tebe taky. Jsi úžasný. Ty taky. Budeme se tu scházet vždycky. Ano, každý den. Já bydlím v Praze. Ty jo, já taky. Na Dejvický. Ty bláho, já taky. Číslo 150.- To není možné, já taky !!! Karle ?! Tati ?! Pepíček přijde do lékárny a ptá se: “Prezervativy máte?” “Tak za prvé”, povídá rozzlobená magistra, “prezervativy nejsou pro děti a za druhé, řekni tatínkovi, ať přijde sám a vybere si podle velikosti.” “Tak zaprvé prezervativy nejsou pro děti, ale proti dětem, a za druhé nebudu tatínkovi nic říkat, protože do lázní jede máma a ještě neví, jaká bude velikost.“ Na patologii pitvá doktor pana Nováka a říká si : "Ten má teda péro, to musím vzít ukázat ženě." Přijde domů a položí ho před ženou na stůl : "Schválně se podívej...." Ona: "No neříkej, že Novák je po smrti?" Baví se dva chlápkové v práci a jeden se ptá druhého: "Hele používáte při souloži prezervativ?" "No jasně." "A stalo se ti někdy, že ti tam zůstal?" "No jasně že jo, už mockrát." "A co s tím děláš?" "Nic, normálně ho vyseru." Pane vrchní, ta káva je cítit dámským přirozením. Tak si ji dejte do druhé ruky! Muž se ptá v baru atraktivní ženy: "Slečno, nechcete se mnou dělat magii?" Ona: "Jakou?" On: "Půjdeme ke mně, já Vás ošukám a Vy potom zmizíte." Přijde pán do drogerie a hodně nahlas na prodavače: "Prosil bych jedny šprcky." "Pst, jsou tady přece i dámy... Mám vám to ´mýdlo´ zabalit?” Pán křičí: "Já jsem nechtěl mejdlo. Já chtěl šprcky!" "To já, já jenom tak na oko." "Ale já to nechtěl na voko. Já to chtěl na čuráka!" Povídají si dva přátelé: "Představ si, včera jsem zachránil svoji kolegyni před znásilněním." "Neříkej, a jak?" "Ukecal jsem ji." Mladik se připotácí k dívce sedící u stolu. "Hele, nešla bys tancovat?" Dívka rozpačitě špitne: "...Nooo...Ano.." "Tak běž, nemám si totiž kam sednout." Vykoukne krokodýl z vody na rybáře a ptá se: "Berou, berou?" "Kdepak, ani ťuk..." "Tak se na ně vykašli a pojď se vykoupat." Potkají se dva kamarádi a jeden říká: "Tak jsem si mohl včera perfektně zašukat." "A proč jsi to neudělal?" "No, nebylo s kým..." Farmář a jeho žena večer sedí v posteli. Ona štrikuje a on čte nějaký odborný časopis. Najednou zvedne hlavu a říká ženě: "Víš, že tady píšou, že člověk je jediný druh, jehož samice při milování dosahují orgasmu?" Žena se na něj podívá, jiskry v očích, svůdný úsměv na rtech, a říká: "Dokaž to!" On se trochu zamračí, pak říká, že teda jo, zvedne se a vyjde ven, zatímco ona sedí na posteli zmatená a neví, která bije. On se vrátí za půl hodiny, zpocený a unavený, a říká : "No, ani kráva ani ovce orgasmus nedosahuje, ale u té svině nevím, ona kvičí skoro pořád, tak to nepoznám." Stojí ženská na mostě a dívá se do řeky. Její kulaté pozadí uchvátí kolemjdoucího muže natolik, že neváhá, zvedne jí sukni a dělá to, na co ostatní jen mysleli. Paní se vyjeveně otočí a supícímu muži říká : "Člověče, co děláte?" "Zámečníka v Zetoru," odvětí muž. Potkají se ve sprše dvě dívky, jedna osmnáctiletá, druhé je 11. Jedenáctiletá osmnáctku poočku sleduje a potom se nesměle zeptá: “Prosím tě, co ti to roste na hrudníku?” “Víš”, odpoví starší slečna, váhavě, “tyhle boule, to jsou prsa”. Jedenáctka se zamyslí: “No, a nepřekáží ti to při šukání?” Přijde Pepíček ze školy a povídá tatínkovi že dostal pětku z matiky. "Jak to?" ptá se podrážděně otec. "Nejdříve se mě učitelka zeptala, kolik je 3 x 2. A já jí povídám že 6," říká Pepíček. "No to je správně," na to tatík. "Pak se mě zeptala, kolik je 2 x 3," povídá Pepíček. "Jakej je v tom kurva rozdíl?" rozčílí se tatík. "Přesně to jsem řekl," na to Pepíček. Jde takhle zajíc po vlaku, otevře dveře jednoho kupé a povídá: "Je tady mezi vámi nějakej frajer?" Nikdo nic, tak zajíc povídá: "Tak mi všichni dáte korunu." Jde do druhého kupé a situace se opakuje. Žádnej frajer, tak zase vybere od každého po koruně a jde dál. Otevře dveře třetího kupé a zase povídá: "Je tady nějakej frajer?" Z rohu se zvedne chlápek a suverénně povídá: "Já!" Za zajícem se vynoří medvěd a povídá: "Tak frajere, ty to máš za deset, ostatní po koruně..." Letí letadlo a v zavazadlovém prostoru v kleci veze medvěda. Medvěd najednou dostane strašný hlad, a tak rozbije klec a uteče. Proběhne do pilotní kabiny a tam vidi chlapa. Přijde k němu a zařve: Tebe sežeru. Jenže chlap povídá: Mě nemůžeš sežrat, já jsem pilot a když mě sežereš tak nebude mít kdo řídit letadlo. Spadneme a i ty se zabiješ. Medvěd se zamyslí a ví, že pilota nemůže sežrat. Ale nevadí, v kabině vidí druhého chlapa a řekne: Sežeru tebe. Jenže chlap povídá: Mě nemůžeš sežrat, já jsem navigátor a jediný vím, kam máme letět. Sežereš mě, dojde nám palivo, spadneme a i ty se zabiješ. Medvěd se strašně naštve a vyběhne do uličky, kde vidí letušku. Tebe já sežeru, zařve. Sežer řekne letuška, ale ti dva pak budou šukat tebe. Přijde doktor na kontrolu do blázince a na levé posteli leží chlap a dělá,že volantuje, doktor se ho ptá, co dělá? On řekne : "Jedu do Španělska." Na pravé posteli leží spolupacient a ten si pod peřinou honí péro a doktor se ho ptá, co dělá? On odpoví : "Vždycky, když Venca jede do Španělska, tak mu šukám starou..." Jde mladík poprvé s dívkou na rande, jdou kolem rybníka a mladíkovi se chce hrozně čurat, neví jak to má diplomaticky říct ale nakonec ho napadne spásonosná myšlenka a říká: "Hele chvilku tady na cestičce počkej, já ti zaběhnu tam k rybníku natrhat pár leknínů, jo?" A dívka na to: "Jasně, ty jsi hodný, já se mezitím aspoň stihnu vysrat." Učitel ve škole se ptá dětí, jaké znají dráždidlo. Přihlásí se Mařenka a říká : "Kouř z cigaret." "Správně, Mařenko." Pak se přihlásí Frantík a praví : "Pyl." "Správně, Frantíku." Najednou se hlásí Pepíček a povídá : "Pipinka." Rozzlobený učitel napíše Pepíčkovi poznámku. Druhý den hledá pan učitel Pepíčka, který si sedl do poslední lavice. "Tak co ti na to řekl tatínek?" Pepíček na to : "Tatínek pravil, že když pro vás není pipinka dost dobré dráždidlo, tak jste buzerant a mám si sednout do poslední lavice..." Přijde paní do obchodu s koženými kabelkami.Vybírá, vybírá, až se jí zalíbí úplně malinká kabelička, tak na telefon a zrcátko. Koukne na cenu a povídá: “Taková malá a stojí 6.500kč není to moc?" A prodavač jí povídá: "Paní tato kabelka je vyrobená z pánského přirození a když jí 3x olíznete, máte z toho kufr !!" Přijde reportérka na farmu a ptá se farmáře, jestli by jí dokázal vysvětlit příčinu nemoci šílených krav.Farmář říká: "No, představte si, že taková kráva je býkem oplodněna jedenkrát do roka!" Mladá reportérka: "Hmm, to je úžasně zajímavý, ale jak to souvisí s nemocí šílených krav???" Farmář: "No, a to si ale ještě uvědomte, že taková kráva se dojí asi tak 4x denně!!!" Reportérka: "To je určitě velice cenná informace, ale jak to proboha souvisí s nemocí šílených krav?" Farmář: "Počkejte - právě se dostávám k jádru problému. Jenom si představte , že kdybych si hrál s vašima kozama čtyřikrát denně a píchal vás jenom jednou ročně - nezešílela byste z toho???" Mladá žena leží na ARU v komatu a sestřičky ji umývají. Když jí přejedou houbou mezi nohama, přístroje ukážou mírné zlepšení životních funkcí. Podiví se a zkusí to znovu. Přístroje začnou znova ukazovat zlepšení. Potom jedna sestřička povídá té druhé: "Poslouchej, proč ji máme tady vzrušovat ?! Vždyť má v čekárně manžela. Ten je povinný jí v takové situaci pomoct." Přijdou do čekárny a říkají mu : "Máme pro Vás dobrou zprávu. Přišli jsme na to, že by Vaši ženu mohl probrat z komatu orální sex. Jste ochoten to pro ni udělat ?" Nešťastný muž souhlasí a zamkne se v pokoji své ženy. Po deseti minutách vychází ven, zapíná si kalhoty a smutně povídá : "Asi se udusila". Tchýně přijíždí na návštěvu, zazvoní, otevře jí zeť. "Á, maminka. Přijela jste na dlouho?" "No, dokud vás neomrzím, děti." "A nevypijete si aspoň kafe?" Dva čundráci jdou na tůru a míjejí holku, která spravuje píchlý kolo.Jeden se nabídne, že jí pomůže. Za chvíli dojede svýho kamaráda na kole. "Tys jí šloh kolo?" "Né. Ona sama. Dodělal jsem tu duši, ona si sundala kalhotky a prý, že si můžu vzít co chci. Tak jsem si vybral kolo." "Dobře jsi udělal. V těch kalhotkách bys vypadal jak buzerant." Letí letadlo nad Afrikou a v něm Bush, Schröder a Klaus.Najednou sebou začne letadlo prudce házet, ozve se exploze a jeden motor vybuchne. Pilot si bleskurychle nasadí padák, řekne "hodně štěstí, pánové" a vyskočí. Bush říká: "Žádnou paniku, pánové. To zvládnu." Chytí knipl a kupodivu, sice tvrdě, ale přistane na jedné planině. Téměř okamžitě je letadlo obestoupeno davem černoušků. Ti tři vystoupí, ale dav se nerozestupuje. Největší z černoušků, náčelník, předstoupí a lámanou angličtinou říká: "My byt lidojedi a my vás teď všechny sníst". Bush vykoktá: "Ale, to nemůžete. Jsem prezidentem USA". Náčelník na to: "Na to my kašlat, z tebe být guláš." a odvlečou ho. Schröder: "Ne, prosím, jsem německý kancléř. Národ na mě spoléhá." Náčelník: "Na to my kašlat, z tebe být svíčková." a taky ho odvlečou. Klaus: "Ne tak to by opravdu nešlo. Já jsem prezident České republiky." A náčelník na to česky: "Ty vole, tam jsem studoval. Dáš si guláš nebo svíčkovou?" Do baru přijde krásná ženská, opře se o pult a koketně kývne na barmana, který na ní může nechat oči. Ten se přiřítí a čím že jako může pomoct. Ona mu zajede oběma rukama do fousů, až mu z toho naskočí husí kůže, pomalu se těma vousama probírá a zapřede : "Vy jste majitel tohohle baru?" "N..n..ne", vydechne barman. Ženská mu sjede rukama z fousů do vlasů, pomalu mu je cuchá a zavrní : "A kdypak přijde majitel?" "N..n..nevím", koktá barman v sedmém nebi. "Tak až se vrátí," zašeptá ta ženská, zatímco mu zasouvá prostředník do pusy, aby jí ho mohl cucat, "tak mu vyřiďte, že na záchodě není papír... " Trestanec utekl z věznice, kde byl zadržen po celých 15 let. Při útěku narazí na dům a vloupe se do něj. V posteli najde mladý manželský pár. Vytáhne muže, sváže ho na židli a přiváže ženu k posteli. Na to na ní vylezl, políbil ji na krk, pak vstal a odešel do koupelny. Když je trestanec v koupelně, muž říká své ženě: "Poslouchej, tenhle chlápek je vězeň, podívej se na jeho oblečení ! Nejspíš strávil dlouhou dobu ve věznici a roky neměl ženskou. Viděl jsem, jak Tě políbil na krk. Jestli chce sex, nevzpouzej se, nestěžuj si, jenom dělej, co Ti řekne, uspokoj ho. Tenhle chlap musí být nebezpečný, jestli se naštve, zabije nás oba ! Buď silná, miláčku. Miluji Tě." Žena odpovídá: "Nelíbal mě na krk, ale šeptal mi do ucha, že si myslí, že jsi vážně sexy chlap a ptal se mě, jestli máme v koupelně nějakou vazelínu... Buď silný, miláčku. Taky Tě miluji." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1844 |
| Pridal: milky1 - 12.09.2006 16:23 |
| Sanitka ide z veľkej búračky s ťažko zraneným, a zrazu sa pokazí motor. Vodič sa otočí dozadu a hovorí: Blbé, zdochlo mi to. Lekár na to : Hmmm aj mne Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1834 |
| Pridal: dusko@hotmail.fr - 12.09.2006 13:52 |
| pride cigan,madar a p. Slota do neba a sv.Peter sa ich pyta : "za to ze ste boli dobri splnim vam kazdemu po jednom zelani!" Prvy vravi cigos: kcem aby skapali vsetky madari ! ...aj sa tak stalo. Druhi vravi madar : chsciem aby zdochli vsetki ciganos ! ....aj sa tak stalo. Sv. Peter sa pyta Slotu :" no a ty synak moj co by si si prial ?" ..hmmm; zamysli sa Slota a nato mu odpovie : " flasu vodky a mozes ist do pice! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1856 |
| Pridal: jirkolala - 10.09.2006 15:19 |
| Tyson vyšiel z basy a nikto nechcel s ním boxovať. Manažér chodil po celom svete až nakoniec skončil na ďalekom východe v Stropkove. V miestnom boxérskom klube dohodol podmienky s manažérom a prišiel deň zápasu. Miestny manažér hovorí pred zápasom v ringu Juskovi : - Jusku, kedz vytrimeš perše kolo, ta máš za to 1 milion USD. Znáš keľo to peneži? Jusko na to že zná a že vytrime. Po prvom kole príde manažér za Juskom a pri ovievaní mu hovorí: - Jusku, kedz vytrimeš aj druhé kolo, ta dostaneš 3 milióny USD. Znáš keľo to peneži? Jusko na to že zná a že vytrime. Jusko chudáčisko zbitý na mraky, ale vydržal aj druhé kolo. A manažér mu na to: - Jusku, kedz vytrimeš aj trece kolo, ta dostaneš 10 miliónou USD. Znáš keľo to peneži? A Jusko nato: - Dobre, vytrimem, ale potom mu už takú jednu vrazím. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1820 |
| Pridal: fuli - 10.09.2006 13:58 |
| >Muz sa vracia podnapity domov. Zena hned po prichode zacne standardnu >proceduru. Ty pijan, ty spina, len vodku mas v hlave... Muz siahne do >vrecka, vybera papier a hovori: >- Ja som teda pijan a spina? Priniesol som test, hned uvidime, aka si >mudra a na urovni ty!!! >Zaskocena zena na to: >-Citaj! >Tak teda... prva otazka. Vymenuj nejake 2 valuty. >- he he.. dolar a euro. >Dobre, vymenuj 2 typy antikoncepcie. >-Boze, mozem ti vymenovat aj 10 ak chces... >Dobre, verim ti. Otazka cislo 3. Vymenuj mi 2 rieky na Islande... >???? >Mlciiiiis?! Ha! Vedel som to! Okrem prachov a sexu ta nic ine >nezaujima!!!!!!!! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1838 |
| Pridal: Ajdina - 10.09.2006 00:11 |
| Žena je ako košeľa.. až keď ju máš na krku zistíš, čo je to za číslo.. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1868 |
| Pridal: Ajdina - 10.09.2006 00:10 |
| List vojakovi:Musím priznať odkedy si preč, som ťa 4 razy podviedla.., pošli mi svoju fotku späť.. s pozdravom Naďa.. Vojak vyzbieral všemožné fotky priateliek svojich kamarátov, al ich do obály a poslal s odkazom: Je mi ľúto , ale už si nepamätám ktorá si ty..Vyber si svoju fotku a zvyšné mi pošli späť. zdravím ťa.. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1855 |
| Pridal: Ajdina - 09.09.2006 23:47 |
| Prosím vás, koľko je hodín?? pýta sa blondínka.. Štvrť na štyri.. dostane odpoveď.. hmm. zaujímavé, pýtam sa to celý deň a vždy dostanem inú odpoveď. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1867 |
| Pridal: Coolerman - 08.09.2006 23:23 |
| Hlboko po polnoci na zraze ide zeťatý týpek po campingu a zrazu mu dojde špatne. Je tri kroky od kontajnera a tak sa v ňom prebudí posledná smietka inteligenta. Otvorí kontajner a hodí šablu. Z kontajnera vyskočí mačka. Obzre sa za ňou a prekvapene skonštatuje: "Kua, a toto som kde zožral???" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1844 |
| Pridal: Coolerman - 08.09.2006 23:22 |
| Rozprávajú sa chlapi v krčme. Jeden sa sťažuje: "Ja keď prídem z krčmy domov, nehlučne zatvorím dvere, opatrne sa vyzujem, a tíško po špičkách kráčam hore schodmi. Ale žena sa aj tak vždy zobudí, vyletí za mnou a dodrbe ma ako sirotu! Čo mám robiť aby sa nezobudila???" Druhý mu radí: "Skús to ako ja! Ja keď prídem z krčmy domov, tresnem dverami až to zobudí aj susedov. Potom dupocem obutý hore schodmi, vojdem do záchodu pričom dvere nechám otvorené a čurám tak, že je šplechot počuť na celý dom. Potom sa dotrepem do spálne, zasvietim a zvolám: “Trtkal by som!!!”. No a čuduj sa svete, žena vždy chrápe ako zarezaná...! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1858 |
| Pridal: Coolerman - 08.09.2006 23:20 |
| Niet nic lepsie, ako polske porno...:-) "šipko, šipko vydžemdžeruj še mi do ksichtu" " davaj davaj Andřeju vybuchni mi na kozy" "Vygruzdaj še na mne ..... vyčerdželi še mi na chribet, na cale celo ty brutaľu...." "Aaaaaaaach, aaaaaaach vejdži do mna brutaľu" "nudisse zabrence, volaj 777 777, vycvengaj mne do begondy i vymrdaj do zasrania" "šipko,šipko vkladaj mi kutasa do dupi i mocno udeřaj" "Mardaj, mardaj ty brutaľu... vyšustruj fantastične moju mušľičku" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1889 |
| Pridal: Coolerman - 08.09.2006 23:18 |
| Vtáčia chrípka!!! Unudený chlap na maródke s chrípkou trtká kačku a vraví jej:" Ty mrcha, bodaj by si sa aj Ty nakazila"........ Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1826 |
| Pridal: HD1200 - 07.09.2006 07:28 |
| Ako sa povie po česky kuričova svokra. ??? Choť topiče Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1884 |
Predchádzajúce | 429 430 431 432 433 434 435 436 437 438 439 | Nasledujúce
Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.
© Copyright 2001-2024 Motoride.sk | ISSN 1336-6491 | info@motoride.sk | Podmienky poskytovania služieb. | RSS:
Obsah stránok MotoRide.sk je chránený autorským zákonom. Kopírovanie v akejkoľvek podobe bez súhlasu je nezákonné.
Počet návštevníkov Dnes: 154590 | Včera: 241241