Motovtipy - Najnovšie vtipy:
Zobrazujem vtipy 8620 až 8640 z cekového počtu: 10644.
Predchádzajúce | 427 428 429 430 431 432 433 434 435 436 437 | Nasledujúce
 Pridal: maly_jozko - 01.10.2006 21:22 |
| Ján Slotta Hedvigová Malina . Stojí, stojí mohyla. Na mohyle zlá chvíľa, na mohyle tŕnie, chrastie a v tom tŕní, chrastí rastie, políciu preklína Hedvigová Malina . A Malina smutno vzdychá: Hlávku moju Packa pichá a Kaliňák srdce páli - pomôžte mi v mojom žiali! . Ide Béla z dediny, a vymýšľa capiny, vymýšľa si verzie - s Gáborom si vypije. . A Malina smutno vzdychá: Hlávku moju Packa pichá a Kaliňák srdce páli - pomôžte mi v mojom žiali! . Čo by som len robiť mala? však opýtam zajtra Gála, ved je dobrý advokát Poradí mi, azapát. . Problém prvý, blúzka biela zašpinený nie je veľa nič Ty neboj, Gál vraví nemusí byť od trávy. . Zahodila si tam sako a policajt ten je pako v tráve blato nebolo ani nikto okolo. . O nápis sa nestrachuj, ved policajt ten je vôl. Ani on to nevie vraj, že s "J" píše "Za Dunai". . A čo sliny Gábor môj? o Tie veru tiež neboj, na známky som specialista apa bol filatelista. . No a mobil, ten tam nedať? Budeš si nič nepamätať. Ked Ťa spýta Kaliňák, budeš ticho ako pňák. . A čo poviem kde to bolo? Tamto niekde naokolo, popri ceste v Nitre v parku hrala si tam na Maďarku. . Nezabudni na turistov, že pýtali Teba isto, jak do dostanú z Nitry von to už stačí napokon. . A Malina stále vzdychá: Hlávku moju Packa pichá a Kaliňák srdce páli - pomôžte mi v mojom žiali! . A čo Béla čo Ty na to, O tom potom, mlčať zlato, najhoršie len keby bolo zvoláme si ten náš spolok. . Butatóti Tí su hlúpy šestdesiatej štvrtej župy župankou sa stane ona mučeníčkou Trianona . Z Pešti nótu pošle Kinga s kópiu až do Pekinga, do Štraburgu, Washingtonu koľko v Hornej zemy zhonu . Nem nem soha, vraví Béla dozvie o tom EU celá že na Hornej našej zemi cítime byť utlačení . Na tlačovke o mesiac poslankyňa povie viac za SMK zvolená Hedvigová Malina. . Stojí stojí mohyla na mohyle zlá chvíľa 8 rokov to je veľa. Z Budapešti Bugár Béla Do väzenia v Žiline Hedvigovej Maline. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1869 |
| Pridal: Nemesis - 01.10.2006 21:14 |
| Pride za otcom patrocny synacik a pyta sa, co je to politika. "Ako by som ti to vysvetlil", rozmysla otec. "Pozri sa, to je ako u nas doma: Ja som kapitalizmus. Ja zarabam peniaze a nosim ich domov. Mama, to je vlada. Ta mi peniaze zoberie, nieco si necha a zbytok prerozdeli podla svojho uvazenia. Nasa sluzka, to je robotnicka trieda. Ta pracuje a my ju za to platime. Dedko, to su odbory, ten dava pozor, aby robotnicka trieda nebola vykoristovana. Ty sam si lud. Pre tebe to vsetko vsetci robime. A tvoj maly rocny bracek, tak to je nasa spolocna buducnost. Rozumies tomu? Chlapcek sa dlho zamysli a potom povie: "Zatial este neviem, necham si to prejst cez noc hlavou". V noci sa prebudi kvoli zapachu, pretoze jeho maly bracek sa pokakal. Zojde teda do izby rodicov. Tam spi iba mamicka a neda sa zobudit. Chlapec ide teda do izby sluzky. A tam vidi otca, ako si so sluzkou prave pekne uziva. Ani jeden si malej postavicky nevsimne. Chlapcek sa smutne otoci a za rohom uvidi dedka, ako so zaujmom pozoruje oknom ocka so sluzkou. Ani dedko si ho nevsimne. Chlapcek sa rozplace a ide si lahnut. Rano sa ho oco pyta: "Tak uz vies, co je to ta politika?" A chlapec smutne odpovie: "Uz to viem, ale je to trochu inak, ako si mi to hovoril vcera". "A ako, prosim ta?" * "No, kapitalizmus zneuziva robotnicku triedu. Odbory sa tomu necinne prizeraju, zatial co vlada tvrdo spi. Lud je vsetkymi ignorovany a nasa spolocna buducnost lezi v srackach".* Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1864 |
| Pridal: oldo - 01.10.2006 20:08 |
| Stopuje chlápek o půlnoci na krajnici. Je bouřka, déšť, takže auta nejezdí. Najednou vidí v dálce světla auta, jak se blíží k němu - strašidelně a pomaloučku. Je mu to divný, ale přece jen, auto je auto, takže když u něj zastaví, tak si naskočí ... Chce řidiči poděkovat, ale najednou vidí, že za volantem nikdo nesedí! Strašně se vyděsí, ale než stačí nějak zareagovat, auto se dá zase pomaloučku do pohybu. Chlápek sedí jak zařezanej, vyděšenej k smrti a nemůže se strachy pohnout. Pak se vzpamatuje, otevře dveře, vyskočí a zdrhá pryč. Pořád se ohlíží, bojí se, ze auto zrychlí a přejede ho, takže se zastaví až v nejbližší vesnici. Tam najde hospodu (kupodivu ještě otevřenou), zapadne dovnitř, objedná si dvojitou tequilu a všem tu historku vypráví. Všichni jsou z toho odvařený, litujou ho a obdivujou ... Asi za půl hodiny se otevřou dveře, vejdou dva zmoklí chlapi, poručej si grog a rozhlížej se kolem. A v tom jeden povídá druhýmu: "Hele vole, že je to ten kretén, co si naskočil, když jsme tlačili?" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1841 |
| Pridal: Richardus - 01.10.2006 19:58 |
| Zastavi auto pri lese a vybehne z neho vodic. Zacne mocit z cesty do krovia. Zrazu sa ozve: - Kurva, nestite mi na chrbat do pice! - Preboha, hovorte slusne, mam v aute damu! - Kokot a co si myslis ze ja tu jebem s jezkom? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1828 |
| Pridal: marros - 29.09.2006 10:59 |
| viete co robi zena po sexe v posteli? zavadzia Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1848 |
| Pridal: dominator - 28.09.2006 14:02 |
| V parku, tam, čo rastú tuje... V parku, tam, čo rastú tuje, malý mužík onanuje. Nie je zlodej ani vrah, nemusí mať preto strach. Vždy, keď peknú devu zočí, do cesty jej rovno skočí. Žiadna to však nemá rada, keď ukáže svojho hada. Každá deva stratí reč a hneď s krikom beží preč. Je to chlapík vytrvalý, každý deň sa z parku valí. Boja sa ho ľudia prostí, je vulgárny a aj sprostý. Či je leto a či mráz, k devám skáče z kríkov zas. Tasí ten svoj inštrument, cez týždeň, aj cez víkend. Raz, keď novú obeť zočil, bez váhania pred ňu skočil. Myslela si, že len močil klobásu však na ňu stočil. S krikom beží na zastávku v snahe zohnať pomoc dáku. Skáče ona rýchlym skokom ponad lávku nad potokom. Pod lopatkou už ju durí úchylákov koniec rúry. Je to ešte hodný kus, stojí tam však autobus. Dvere syčia, deva vbehne, myslí, že ju nedobehne. Nedobehol, krv mu vrie, vo dverách má potrubie. Darmo búcha, darmo bľačí, darmo oči na sklo tlačí. Autobusár bez váhania spustil proces rozbiehania. V snahe zostať v jednom kuse beží popri autobuse. Ktovie či on doskáče, na zastávku do Rače. Keďže nie je maratónec, kričí ako Braňo Hronec. Márnu snahu neboráka ukončila lampa dáka. Je to veru príbeh smutný, zostal mu len pohľad mútny. Pohľad na ten autobus, čo mu vezie údu kus. V parku, tam, čo rastú tuje, malý mužík na zem pľuje. S hadicou už nemetá, s metlou v parku zametá. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1875 |
| Pridal: packy - 28.09.2006 12:52 |
| Príde bača Ondro z Očovej do Los Angeles, vystúpi z lietadla, ubytuje sa v hoteli, oblečie si kroj a poď ho na prechádzku do mesta. Kuká na všetko jak puk, huba otvorená, a ľudia na neho zazerajú. To sa mu nepáči, že ho obzerajú jak opicu. Zrazu zbadá Travoltu a kričí : "Héj počkaj Travolta , prosím ťa nemôžeš pre mňa niečo urobiť? Ja som bača Ondro z Očovej, všetci tu na nňa čumákujú." "Ale neotravuj, nemám čas." "Nie počkaj, šak dám ti aj žinčicu, to si ešte nepil, ja som zo Slovenska bača Ondro z Očovej, pomôž mi." Travoltovi je sympatický, že je taký smelý, tak hovorí: "No dobre a čo by to malo byť?" "Vidíš tamten bar? O 23,00 by si tam mohol prísť, rozkopneš dvere, poobzeráš sa po prítomných, aby si ťa všimli, ja budem sedieť pri bare, a ty ukážeš na mňa prstom a zvoláš : 'Héj, nie si ty náhodou bača Ondro z Očovej zo Slovenska?'" "No dobre, urobím to pre teba , náhodou mám čas." Presne o 23,00 sa rozletia dvere v tom bare a vojde Travolta. Poobzerá sa po prítomných, ukáže prstom na baču Ondra z Očovej a zvolá: "Héj, nie si ty náhodou bača Ondro z Očovej zo Slovenska?" Bača sa pomaly otočí a hovorí: "Ale ideš mi do čerta sedlák?!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1840 |
| Pridal: packy - 28.09.2006 12:50 |
| Dvaja koktaví kradnú motorku said-ku a jeden hovorí druhému: - Keď nás bbbbudú nanananaháňať popopolicajti, tak mi to popovedz. A druhý na to: - Ale kým ti to ppppoviem, tak nás chchchytia, tak lllen zazazakukám, dddobre? - Ddddobre. Idú a zrazu: - Kukuku... Tak vodič pridá. Ale ten druhý stále len "kukuku". Tak pridá naplno, ale on stále hovorí kukuku. - Čo ti šibe, veď tá motorka už viac nevytiahne. A ten druhý v said-ke: - Kukukurva tá said-ka nemá dno. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1843 |
| Pridal: MartineR - 28.09.2006 11:00 |
| Vážená pani Fentonová, V priebehu predchádzajúcich 6 mesiacov monitorovali pracovníci našej bezpečnostnej služby počínanie Vášho manžela v našom obchodnom dome. Doleuvedený zoznam obsahuje detaily jeho priestupkov, zachytených bezpečnostnou kamerou. Kópie týchto záznamov máme uložené. Vášho manžela sme opakovane slovne napomínali počas každej návštevy obchodu, čo on následne ignoroval. Na výzvy a napomenutie reagoval hrubo slovami: "Kým tu moja žena nakupuje, budem sem chodiť tiež." Preto sme nútení zakázať Vášmu manželovi, Vám a celej Vašej rodine vstup do našej predajne. Nasleduje zoznam aktivít Vášho manžela v našom obchode počas posledných 6 mesiacov: 15. jún : Vzal 24 škatuliek kondómov a náhodne ich vložil do vozíkov nakupujúcim, ktorí sa nedívali. 2. júl : Nastavil všetky budíky v oddelení domácich potrieb tak, aby zvonili v 5 minútových intervaloch. 7. júl: Urobil na dlážke vedúcej k toaletám tenkú dlhú stopu paradajkovým džúsom. 19. júl: Pristúpil k zamestnankyni domácich potrieb, povedal oficiálnym tónom : "Kód 3" a sledoval, čo urobí. 4. august : Prišiel k pultu Služby zákazníkom so žiadosťou kúpiť balenie M&M's (lentilky) na splátky. 14. september : Presunul nápis "Pozor, mokrá dlážka" do časti pokrytej kobercom. 15. september : Rozložil jeden zo stanov v kempingovej časti, a pozýval nakupujúcich dnu, pod podmienkou, že si prinesú vankúše. 23. september : Kedykoľvek sa ho zamestnanec spýtal, či nepotrebuje pomoc, rozplakal sa a kričal : "Prečo ma, ľudia, nenecháte na pokoji?" 4. október: Pozeral sa priamo do bezpečnostnej kamery a použijúc ju ako zrkadlo, špáral si v nose. 10. november : Pri pulte so zbraňami sa pýtal zamestnanca, či vie, kde sú antidepresíva. 3. december : Podozrivo sa pohyboval po predajni, hlasne si pospevujúc melódiu z Mission Impossible. 18. december : Schoval sa medzi vešiaky s odevami a na ľudí, ktorí sa v nich prehŕňali, pokrikoval "Kúp si ma! Kúp si ma!" 21. december : Vždy keď sa ozvalo hlásenie z reproduktora, schúlil sa do klbka na zem a kričal : "Nie! Nie! Už zase tie hlasy!!!" 23. december : Vošiel do skúšobnej kabínky, chvíľu počkal a potom začal veľmi hlasno vykrikovať : "Nie je tu toaletný papier!" John F. Walker Manažér predajne K-mart Summit Ridge, Reno, NV 89503 Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1844 |
| Pridal: fuli - 28.09.2006 10:10 |
| Príde Ivanovič ku cárovi a vraví: - Priniesol som vám hlavu draka. A cár na to: - No a tu máš ruku princeznej. Otec krúti hlavou nad synom, ktorý sa sa práve vrátil zo skúšky, ako inak, neúspešne: - Synku, synku, čím som ťa spravil, tým si aj ostal... Cítiš sa opustený? Sedíš si úplne sám vo veľkom byte? Ozvi sa mi. Aladar Lakatoš s rodinou. Chlapíka prepadnú dvaja zlodeji a vravia mu : ,,Naval peňaženku, lebo ťa zmárujeme"! Chlapík sa dá do postoja a hovorí: ,,Ovládam thajský box, kung-fu, aikido. Zlodeji sa dajú na útek a chlapík dopovie: ,,A ešte 3 dalšie čínske slová". Motto na každý den : "Každé ráno, když vstanu, prohlédnu si seznam 50 nejbohatších lidí na světě. Když na něm nejsem, jdu do práce." Žena za volantom - to je ako hviezda na nebi. Ty ju vidis a ona teba nie. V ZOO: Oci, preco sa nas ta gorila tak skaredo pozera? Pokoj, synku, zatial sme len pri pokladni. Dobrý deň, prosím vás, potrebujem sa dostať čo najrýchlejšie na stanicu. -Počkajte, odviažem vlčiaka. Zhovárajú sa Mišo a Jano vraví: - Ráno som išiel po ulici a tu, z ničohonič ma zasiahla plechovka rovno do hlavy. - A čo v nej bolo? - Nič. - A v plechovke? Na nástenke v internáte: 'Vážení študenti! Nevyhadzujte odpadky von oknom. Deti ich tam zbierajú a nafukujú!' Chlapík v lekárni hovorí: - Prosím si 3 šprcgumy! A lekárnička: - To nemôžete trochu tichšie? Je tu dáma. Chlapík sa otočí a povie: - Jé, nazdar Božka. Tak prosím ešte jednu Chceš pritlačiť telo na telo? Cítiť dych? Uvedomiť si vône? Rôzne polohy? Dnu-von? Zpredu-zozadu? Áno? Tak nástup do autobusu! Muž ide zapnúť telku pred fudbalovým zápasom. -Miláčik, chceš niečo povedať pred začatím majstrovstiev sveta? -Celý svet je naruby - najlepší rapper je beloch, najlepší golfista je černoch a Nemcom sa nechce do vojny... O štvrtej ráno zvoní vysokoškolskému profesorovi doma telefón. Rozospatý profesor to dvihne. - Haló? A zo slúchatka sa ozve: - Spíš? - Spím... - No, a my sa kua ešte učíme!!! Heslo dňa: Neodkladaj na zajtra to, čo môžeš odložiť navždy. Viete, kto je to tieňová svokra? - Matka vašej milenky. - moja zena ma vzdy posledne slovo. Aj ozvena v jaskyni to po hodine vzdala. Dievča vraví svojmu chlapcovi: " Príď večer k nám nikto nebude doma". Chlapec večer príde zazvoní a nikto nebol doma SMER = strana malých egoistických rýpateľov Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1846 |
| Pridal: scorpio - 27.09.2006 23:40 |
| Každý pohárik chľastu skracuje život o 5 minút! Každý sexuálny styk ho predlžuje o 3 minúty! Takže sexuj ide Ti o krk!!!! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1855 |
| Pridal: fuli - 27.09.2006 13:20 |
| >>> > Muž prišiel do skladu dreva na inzerát. Po krátkom vstupnom rozhovore >>> > informuje naborový pracovník muža o istej podmienke: >>> > "Viete, je tiež nutné, aby ste boli schopný rozlíšiť druh dreva podľa >> jeho >>> > pachu. >>> > "To nie je problém, pane," sebavedome reaguje, "drevo, to je môj >>> > život, >>> > nič >>> > nepoznám lepšie než drevo." >>> > Náborový pracovník vedie pána do skladu, aby si ho vyskúšal. Zaviaže >>> > mu >>> > šatkou oči. >>> > "Teraz vám budú nosiť vzorky dreva a vy musíte povedať, čo je to zač. >>> > A nesmiete sa ho ani dotýkať." >>> > Prinesú prvú dosku. Muž čuchá, čuchá a po chvíli s istotou hlási: >>> > "Tak toto je na 100% borovica." >>> > "Dobre, tak a teraz niečo ťažšie." >>> > Prinesú mu druhú dosku. Muž čuchá, čuchá a po chvíli opäť s istotou >> hlási: >>> > "Tak toto je jaseň." >>> > "Úžasné, veľmi dobre." >>> > Personalista v túžbe nachytať chlapíka, beží do kancelárie a nakáže >> svojej >>> > asistentke, aby si vyzliekla sukňu i nohavičky a šla s ním do skladu. >> Tam >>> > jej kázal, aby si ľahla pred toho drevného experta. >>> > "Tak teraz sa prosím trochu zohnite. Pred vami je na zemi posledná, >> tretia >>> > vzorka." >>> > Muž čuchá, čuchá, krúti hlavou: >>> > "To som blázon, ..., mohli by ste tú dosku ešte otočiť, aby som riadne >>> > nasal >>> > jej pach?" >>> > Personalista signalizuje sekretárke, aby sa otočila na brucho. Muž >>> > znovu >>> > čuchá, čuchá, a po chvíľke s úsmevom na tvári povie: >>> > "Vy ste ale lapaj, pane. Vy ste ma chceli napáliť! Ale ja viem, čo to >> je. >>> > To sú určite hajzlové dvere z rybárskej lode!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1865 |
| Pridal: Pava - 27.09.2006 12:15 |
| Niekto klope na dvere, chlap ich otvori a tam stoji mala smrtka s malinkou kosickou a hovorí : prisla som si po vaseho skrecka. Chlap smrtku odkopne a zabuchne dvere. O pol hodinu opat niekto klope na dvere chlap otvori a tam stoji velka smrtka s velkou kosou a vedla ta mala smrtka. A mala hovori - Mami to je on. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1866 |
| Pridal: maco - 27.09.2006 10:40 |
| ena ide za mužom do spálne a vo dverách zakopne. Muž ju začne ľutovať - Miláčik nič sa ti nestalo? Poď ku si ku mne lažkať zlatičko..... Po búrlivom, dlhotrvajúcom sexe ide žena do kúpeľne a opäť zakopne. Muž iba z mrákot otvorí jedno oko a zamrmle si - Je to možné?! Piča jedna šmatľavá... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1859 |
| Pridal: MartineR - 26.09.2006 15:23 |
| Adam odjel na služební cestu; po týdnu už chodí Eva po ráji celá > >>> nadržená a přemítá, kdo by ji tak mohl uspokojit. > >>> V tom uvidí mamuta a rozběhne se k němu. Mamut se vyděsí, > >>> začne utíkat a zřítí se do propasti. > >>> Pak běží kolem pavián. Eva po něm chňapne, ale pavián skočí > >>> na strom, a Evě zůstane v hrsti jen chumáč chlupů z paviání prdele. > >>> Zase nic... Jde dál kolem řeky a konečně dostane ten správný nápad: > >>> skočí do vody, čapne pstruha a udělá si to s ním. > >>> A co z toho plyne? > >>> > >>> Jak skončili mamuti - víme. Proč mají paviáni holou prdel - víme. > >>> Ale už nikdy se nedozvíme, jak před tím voněli pstruzi! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1846 |
| Pridal: MartineR - 26.09.2006 10:52 |
| > BÁSEŇ ŽENY > > Chcem muža, čo je krásný, múdry a silný, > milujúceho dlhé rozhovory > Muža, čo myslí skôr než prehovorí, > muža, čo prvý zavolá a nečaká nikdy. > > Aj jeho zamestnanie je mimoriadne skvelé, > a jeho konto pre mňa vždy otvorené. > > Galantný pri stole, etikety znalý, > zátylok diskrétne a nežne mi hladí. > Muža, čo moju dušu potrebuje > a vie lichôtku povedať na môj zadok statný. > Len muža takého chcem nekonečne milovať > a ako svojho nežného priateľa stále zbožňovať. BÁSEŇ MUŽA > > Chcem hluchonemú nymfomanku, čo ma uživí, > s riadnymi kozami,čo vlastní vináreň a námornú loď. > Viem, že sa to nerýmuje ale je mi to jedno. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1864 |
| Pridal: dominator - 25.09.2006 11:44 |
| Vzdy, ked ukladam vecer deti spat, rozmyslam, ci ich mam 'ulozit' alebo 'ulozit ako' ... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1932 |
| Pridal: hawran - 24.09.2006 22:49 |
| ...chuck norris... 1.)chuck norris prisiel o panenstwo skor ako jeho otec. 2.)chuck norris si pozrie hodinowy film za dwe minuty. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1896 |
| Pridal: shushen - 24.09.2006 17:50 |
| Hladam zenu okolo 30, slobodnu z okolia Ruzomberka ktora ma traktor. ZNACKA: fotka traktora nutna Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1903 |
| Pridal: agressor - 24.09.2006 09:08 |
| Tecie mi nieco po licku... ...asi mam v ocku vidlicku. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1897 |
Predchádzajúce | 427 428 429 430 431 432 433 434 435 436 437 | Nasledujúce
Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.
© Copyright 2001-2024 Motoride.sk | ISSN 1336-6491 | info@motoride.sk | Podmienky poskytovania služieb. | RSS:
Obsah stránok MotoRide.sk je chránený autorským zákonom. Kopírovanie v akejkoľvek podobe bez súhlasu je nezákonné.
Počet návštevníkov Dnes: 81464 | Včera: 174158