Motovtipy - Najnovšie vtipy:
Zobrazujem vtipy 8540 až 8560 z cekového počtu: 10644.
Predchádzajúce | 423 424 425 426 427 428 429 430 431 432 433 | Nasledujúce
 Pridal: ogard - 24.10.2006 15:30 |
| Malé ťaviatko sa pýta mamy: "Mami, prečo máme také veľké mihalnice?" "No, to preto, lebo keby išiel po púšti koník tak by mu do jeho očiek nafúkal piesok, pretože jeho mihalnice sú veľmi malé." "Aha, a prečo máme také ploské nohy?" "No, to preto, lebo keby išiel koník po púšti, tak by sa mu tie jeho kopýtka zabárali do piesku a ďaleko by nedošiel." "Aha, a prečo máme také dva hrby na chrbte?" "No, to preto lebo v nich máme zásobu tuku a vody aby sme neboli hladné a smädné." "Mami, a co, do pi*i, robime v Kavečanoch?" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1850 |
| Pridal: Coolerman - 24.10.2006 13:43 |
| Odchádza ráno unavený muž od milenky, prezerá si vrecká a hovorí: -"Bože, ona mi vyfajčila aj cigarety!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1834 |
| Pridal: scorpio - 23.10.2006 22:52 |
| Matka na dedine učí dospievajúcu dcéru dojiť kravu. Dcéra chytí cecky a čaká. Matka na to: - Len poťahuj, len poťahuj, toto neztvrdne. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1844 |
| Pridal: palozo - 23.10.2006 21:53 |
| V rádiu hlásia že v dedine maju pristať mimozemšťania. Keďže nie všetci vedia čo su to vlastne tý mimozemšťania tak ich popísali: malý zelený ľudkovia s vypúlenými očami. Na druhý deň Jano orie poľe ked zrazu vydí že sa ničo pohlo v kríkoch, príde bližšie a vraví: - Ja som Jano, ja tu oriem! Bez odozvy - Ja som Jano, ja tu oriem! Zase nič - Ja som Jano, ja tu oriem! A z kríkov sa ozve: - Ja som horár, ja tu seriem! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1850 |
| Pridal: Coolerman - 23.10.2006 00:12 |
| Na Veľký piatok dobehne chlapík ku krížu a hovorí, Ježiš pomôž mi, každý mi hovorí že som K*K*T. Tak mu na to Ježiš riekol, zves ma z kríža a ja Ti zaručím, že do konca života Ti nikto nebude nadávať. Chlapík okamžite vytiahol dva klince, vtom sa ozve hromový hlas,, Najskôr nohy Ty K*K*T !,, Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1877 |
| Pridal: Coolerman - 22.10.2006 13:12 |
| Nemeckí turisti prechadzajú okolo koliby, pri ktorej vidia grcajúceho baču a tak sa ho opýajú: "Bača a čo to robíte?", no a on im nato:" Aaale jedol som halušky a čo si budem riť špiniť..." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1921 |
| Pridal: NoJednoduchoJa - 21.10.2006 16:01 |
Príde poradca čínskeho prezidenta za svojim vládcom a vraví: - Ohrozujú nás Slováci. - A koľko že ich je? - 5 miliónov. - A v ktorom hoteli bývajú? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1903 |
| Pridal: Coolerman - 21.10.2006 15:56 |
| Hľadá sa dievča, ktoré vie pekne pi sať na stroji, upratovať, ako aj vare- čkou narábať, tiež tvrdé ako aj mäkké ko- láčiky a cukrovinky piecť, prádlo, tri- koty hladiť a vôbec veselosťou a tr- valým spolužitím ako aj pradením a tkaním spríjemniť život starého mládenca. PS: a teraz znova, ale každý nepárny riadok Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1893 |
| Pridal: Coolerman - 21.10.2006 15:56 |
| Príde Dežo k fotografovi a žiada ho: - Chcel by som sa nechať dfotografovať za stromom. - Čo si sa zbláznil Dežo, veď ťa na tej fotografii nebude vidno. - To je ono! - nadchýňa sa Dežo. - Predstav si takú vec, že moja mama dostane odo mňa tú fotografiu. Prezrie si ju a povie: - Kdeže je môj syn Dežo? Vtom ja vyjdem spoza stromu a poviem: - Tu som mama! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1886 |
| Pridal: ORTUT - 20.10.2006 19:35 |
| Chlapík si kupuje cigarety a číta na nich : Varovanie ministra zdravotníctva " Fajčenie spôsobuje impotenciu" Pozrie na predavača a pýta sa " " A nemáte radšej tie s tou rakovinou?" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1913 |
| Pridal: Coolerman - 20.10.2006 13:35 |
| Príde pacient k lekárovi a sťažuje sa, že má hnačku. Lekár mu dá lieky na upokojenie. Pacient reaguje: - “Ale ja nie som nervózny, ja mám len hnačku!“ Za dva dni príde na kontrolu a lekár sa pýta: - “Máte ešte hnačku?” - “Mám, no a čo?” Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1866 |
| Pridal: Coolerman - 20.10.2006 13:34 |
| Sťažuje sa alkoholik v krčme: - Predstavte si, príšiel som včera v noci domov a ani vlastné deti ma nepoznali. A keď som sa ráno zobudil, nepoznal som ani ja ich! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1869 |
| Pridal: Coolerman - 20.10.2006 13:31 |
| Někdo zaklepe na dveře a dědeček se otráveně ptá: "Kdo tam?" "Jean Claude Van Damme!" "Jděte do prdele všichni čtyři!!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1846 |
| Pridal: Coolerman - 20.10.2006 13:26 |
| V poslednej dobe čítam všade také zlé veci o fajčení, že som sa rozhodol prestať čítať. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1892 |
| Pridal: Coolerman - 20.10.2006 13:25 |
| Až zomriem, chcem zomrieť tak, ako dedo...potichu... v spánku. A nie kričať...ako cestujúci v jeho autobuse... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1868 |
| Pridal: Coolerman - 19.10.2006 20:14 |
| Policajt napomína svojho syna, ktorý fajčí cigarety: -"Nefajči, Jožko, si na to primladý!" -"Ale oci, aj ty si bol piatak, keď si začal fajčiť!" -"To áno, synak, ale vtedy som mal už šestnásť rokov!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1887 |
| Pridal: - 19.10.2006 20:04 |
| Rozprávajú sa penis a noha. Bavia sa otom ako sa žije. Noha vraví: - Mne veľmi dobre! Každé ráno ma oblečú do čistej ponožky a je to! Penis na to: - Tak tebe ja ale fajn, pretože mňa každý večer oblečú do pršiplášťa, potom ma strčia do výťahu a tam ma vozia dovtedy, kým sa nepogrcám! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1899 |
| Pridal: Coolerman - 19.10.2006 20:01 |
| Je to žlté a keď to dopadne, tak to zamňauká. Čo je to? Hocičo žlté, ale musí to dopadnúť na mačku. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1862 |
| Pridal: Coolerman - 19.10.2006 19:59 |
| Príde muž domov a nájde ženu v posteli s milencom. Muž nahnevaný chytí milenca, hodí von oknom a vraví: -"Ak si myslíš, že máš lepšieho vtáka, tak leť!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1890 |
| Pridal: packy - 19.10.2006 19:47 |
| Jede chlap metrem v hrozné tlačenici, před nim stoji žena. V tom ten chlap povídá: "Promiňte paní, to není to, co si myslíte. Já mám malou vejplatu a dostávám to v mincích zabaleny do válečku. A ten sem si dal před cestou do kapsy..." V další stanici se na muže obrátí ta žena a prohlásí: "Vážený pane, to, že máte malou vejplatu, vám věřím. Že ji dostáváte v mincích, vám taky věřím. Ale to, že vám mezi Václavákem a Karlovým náměstím přidali, to vám tedy nesežeru!!!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1862 |
Predchádzajúce | 423 424 425 426 427 428 429 430 431 432 433 | Nasledujúce
Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.
© Copyright 2001-2024 Motoride.sk | ISSN 1336-6491 | info@motoride.sk | Podmienky poskytovania služieb. | RSS:
Obsah stránok MotoRide.sk je chránený autorským zákonom. Kopírovanie v akejkoľvek podobe bez súhlasu je nezákonné.
Počet návštevníkov Dnes: 80796 | Včera: 174158