Motovtipy - Najnovšie vtipy:
Zobrazujem vtipy 8500 až 8520 z cekového počtu: 10644.
Predchádzajúce | 421 422 423 424 425 426 427 428 429 430 431 | Nasledujúce
 Pridal: palozo - 29.10.2006 19:55 |
| Přijde stavbyvedoucí ráno do práce s kocovinou. Svolá si všechny podřízené dolu před stavbu a praví: "Vidíte tu mouchu táááámhle na konci lešení?" Všichni kroutí hlavou. "Jde se domů, špatná viditelnost!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1898 |
| Pridal: palozo - 29.10.2006 19:52 |
| Hrají dvě blondýnky hádej na co myslím. První se ptá: - Je to věc? Druhá odpoví: Ano. První pokračuje: Dá se s tím telefonovat? Druhá odpoví: Jebe ti, s popelníkem?! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1893 |
| Pridal: palozo - 29.10.2006 19:50 |
| "Mami, koupíš mi zmrzlinu?" - "Jen proto, že šukám s tvým otcem, zlato, mi ještě nemusíš říkat mami." - "A jak ti mám teda říkat?" - "Normálně. Říkej mi Petře!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1877 |
| Pridal: palozo - 29.10.2006 19:39 |
| "Haló je to Mototechna?!" "Ano" "Tady márnice. Kolik jste prodali těch nových japonských motorek?!" "25." "Aha. Tak to se nám ještě 2 flákají po městě!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1902 |
| Pridal: palozo - 29.10.2006 19:23 |
| - Pane Paroubek, rychle, vstávejte!! Na pana prezidenta byl spáchán atentát!! - Cože?? Vono už je půl sedmý ?!?! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1964 |
| Pridal: palozo - 29.10.2006 18:57 |
| Víte proč nejsou cikáni ve Startreku?? Protože sa s nimi do buducnosti nepočíta. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1936 |
| Pridal: palozo - 29.10.2006 18:43 |
| Někdo klepe na dveře,pán otevře a tam stojí malá smrtička s malou kosičkou a povídá:Pane přišla jsem si pro vašeho křečka.Pán říká neotravoj a vypadni.Za půl hodiny zase někdo klepe na dveře,pán otevře a tam stojí velká smrt s velkou kosou a malá smtička s malou kosičkou.Ta malá říká:Mami to je on.... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1920 |
| Pridal: Coolerman - 28.10.2006 16:08 |
| Žena hovoří gynekologovi, že se opalovala jen tak a že ji tam vletěla včela. - "Mohu použít dva způsoby: přírodní a umělý." - "Co je ten přírodní ?" - "Natáhnu si kondom, natřu žalud medem, vsunu ho, včelka se chytí a já ji vytáhnu." Paní souhlasí a když dojde na věc, doktor jede jako fretka. - "Ale, pane doktore, to jsme si nedomluvili." - "Změnil jsem rozhodnutí. Já - tu - bestii - utluču!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1925 |
| Pridal: Coolerman - 28.10.2006 15:59 |
| Aký je rozdiel medzi starým a mladým mužom? Mladému chodí piča po rozume, a starému po kuchyni... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1985 |
| Pridal: Coolerman - 28.10.2006 15:58 |
| Fero s manželkou sedia chvíľu na predstavení Labutieho jazera. Mara sa nakloní k manželovi a pýta sa: - Prečo tam tie ženy stále chodia po špičkách? - To vieš, je to balet o labutiach, určite je tam nasraté... - mieni Fero. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1909 |
| Pridal: Coolerman - 28.10.2006 01:26 |
| Príde Dzurinda, Migaš a Krajči do škôlky. Miki sa pýta malého dievčatka. - Ako sa voláš? - Anička. - A vieš nejakú básničku? - Viem. Ťapi, ťapi, ťapušky, zdraželi nám papučky a ockovi alkohol, ktorý kokot z vás to bol? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1933 |
| Pridal: Coolerman - 28.10.2006 01:23 |
| Radi by sme Vás informovali, že vzhľadom k prechodu na jednotnú európsku menu EURO od 2. januára 2009 sa pozícia Kamasútry, ktorá je všeobecne známa ako 69, mení na 87.61. Dakujeme za pochopenie. ECB Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1896 |
| Pridal: Coolerman - 28.10.2006 01:16 |
| Aký je rozdiel medzi bezpečným sexom a nebankovými subjektami?! Žiadny, treba vedieť kedy vybrať! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1926 |
| Pridal: Coolerman - 28.10.2006 00:52 |
| Premiér si chce v Tatrách vyskúšať ozvenu. Vylezie na akýsi vrch a do doliny zakričí: - Si skvelý... (Ozvena akosi nefunguje) - ... si úžasný... (Ozvena akosi nefunguje) - ... si príkladný... (Ozvena akosi nefunguje) - Debil! - dodá nahnevaný na nefungujúcu ozvenu. - Si skvelý... si úžasný ... si príkladný... Debil! - ozve sa konečne ozvena. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1895 |
| Pridal: Coolerman - 28.10.2006 00:48 |
| Bin Ládin navštívi jasnovidku, ktorá mu veští: -Vidím budúcnosť, umrieš v deň amerického štátneho sviatku. -V deň vďakyvzdania? -To je úplne jedno, kedy zomrieš, v Amerike to bude štátny sviatok. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1914 |
| Pridal: Coolerman - 28.10.2006 00:44 |
| Stretne muž ženu a hovorí: -"Vy máte ale pekné nohy." Ženu to zaskočí a hovorí: -"Ktorá sa vám páči viac, pravá či lavá?" Muž hovorí: -"Niečo medzi tým!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1893 |
| Pridal: Coolerman - 28.10.2006 00:43 |
| Novák vojde do obchodu so zmiešaným tovarom a hovorí: "Je sezóna plesov a ja chcem ísť na karneval preoblečený za Adama." Predavačka mu prinesie figový list. "Malý!" Predavačka prinesie ďaľši, väčší list. "Aj ten je malý!" Predavačka robí maximum pre spokojnosť klienta a prinesie ten najväčší list zo skladu. "Stále malý!" To už ženu za pultom naštve: "Počujte, šampión! Najlepšie bude ak si ho prehodíte cez plece a pôjdete prezlečený za benzínové čerpadlo!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1968 |
| Pridal: NoJednoduchoJa - 26.10.2006 20:20 |
| Príde babka do sexshopu a roztraseným hlasom sa pýta predavačky: Pppproosssiiím vaás, maaáte eešššte tttie čeerveeneeé vibrraaátoory? Áno, ešte ich máme. Aaaa kddde saa tooo vypiiínaa? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1976 |
| Pridal: NoJednoduchoJa - 26.10.2006 20:13 |
| Pôrodná babička, ktorá záslužne odrodila stovky detí, príde do neba a Svätý Peter ju prehovára: "Ty si taká dobrá. Ostaň ešte na zemi pomáhaj ženám v bolesti, ako to len ty vieš." Babička nato: "Vieš, Svätý Peter, nemôžem sa pozerať, ako ženy trpia a otcovia si zatiaľ užívajú." "To nie je problém babička, zariadim, aby pri každom tvojom pôrode otcovia detí trpeli rovnako ako rodičky." Tak sa vráti babička naspäť a hneď ju volajú k pôrodu. Žena sa zvíja v bolestiach na posteli a manžel sedí pri okne, chľastá pivo a príšerne sa rehoce. "Vás nič nebolí?" - pýta sa babička. "Nie, mňa nie, ale pozrite sa von oknom na toho kominára. Zvíja sa, ako keby rodil!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1956 |
| Pridal: NoJednoduchoJa - 26.10.2006 19:10 |
| Safari Bohatý muž se rozhodl jet na safari do Afriky. Jako společníka si s sebou vzal svého věrného psa Schnauzera. Jednoho dne Schnauzer začne honit motýly a zanedlouho zjistí, že se ztratil. A jak se tak potlouká, najednou vidí, jak se k němu řítí leopard s očividným záměrem: dát si oběd. Schnauzer si pomyslí “Tak, to je můj konec!” Pak si ale všimne kostí, které jsou roztoušeny kolem něj, bleskově se usadí a začne žvýkat jednu z kostí, zády k blížící se kočce. Právě ve chvíli, kdy se leopard chystá ke skoku, Schnauzer hlasitě vykřikne: “To vám tedy řeknu, to byl ale lahodný leopard! Jestlipak je jich tady kolem víc?” Když to leopard zaslechne, zarazí se uprostřed skoku a vyděšený se odplíží do křoví. “Fuj, to bylo o fous!” řekne si leopard. A mezitím opice, která celou scénu sledovala z blízkého stromu, usoudí, že to, co viděla, může vyměnit za ochranu od leoparda. Tak hurá na to. Opice brzy dostihne leoparda, a za slíbenou ochranu prozradí, co se ve skutečnosti stalo. Leopard se rozzuří, že si z něj pes dělá blázny a řekne: “Hele opice, skoč mi na záda a pojď se podívat, co se stane tomu potměšilému Schnauzrovi.” A teď Schnauzer vidí leoparda, jak sem běží s opicí na zádech a pomyslí si: “Co udělám teď?’ Ale místo útěku si sedne zády k útočníkovi a předstírá, že je ještě nezahlédl … a právě ve chvíli, kdy se k němu přiblíží na doslech, Schnauzer povídá: “Kde je ta opice? Už před půl hodinou jsem ji poslal pro dalšího leoparda.” Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1948 |
Predchádzajúce | 421 422 423 424 425 426 427 428 429 430 431 | Nasledujúce
Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.
© Copyright 2001-2024 Motoride.sk | ISSN 1336-6491 | info@motoride.sk | Podmienky poskytovania služieb. | RSS:
Obsah stránok MotoRide.sk je chránený autorským zákonom. Kopírovanie v akejkoľvek podobe bez súhlasu je nezákonné.
Počet návštevníkov Dnes: 98041 | Včera: 175106