Motovtipy - Najnovšie vtipy:
Zobrazujem vtipy 8440 až 8460 z cekového počtu: 10644.
Predchádzajúce | 418 419 420 421 422 423 424 425 426 427 428 | Nasledujúce
 Pridal: kalupko - 23.11.2006 12:51 |
| Chlapík si objedná v reštaurácii rezeň a nájde v ňom chlp. Zavolá si čašníka a pýta sa ho, ako sa do rezňa dostal ten chlp. - No, viete, mi máme jednorukého šéfkuchára a ten šúľa rezne na prsiach. Keď sa chlapík na neho zhrozene pozrie, dodá: - A to ste ho ešte nevydeli robiť plnené papriky. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1904 |
| Pridal: kalupko - 23.11.2006 12:42 |
| Ide zajačik po lese a zbadá jamu, v ktorej je medveď. Vidí, že medveď sa von nedostane a tak si pomyslí. "Ten medveď ma zbil, tak ja ho oštím." Oští ho, ide preč a vtom si spomenie: "Ale on ma aj dnes zbil! Ja ho ozvracia!" Ozvracia ho a znova ide preč, keď mu dôjde: "Ale on ma stále bije. Vždy, keď ma stretne. Ja sa vrátim a oseriem ho!" Tak aj urobí, ale ako tak čupí nad jamou, spadne dolu k medveďovi. Otočí sa na medveďa a hovorí mu: - Asi mi neuveríš, ale prišiel som sa ti ospravedlniť. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1915 |
| Pridal: kalupko - 23.11.2006 12:40 |
| Na telocviku učiteľ žiakovi: - Takú ti drbnem, že ťa budú v Maďarskú pokutovať za rýchlosť! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1895 |
| Pridal: kalupko - 23.11.2006 12:38 |
| Lord sedí po dobrej fazuľovej polievke vo vani a "uľavuje si". O chvíľu sa otvoria dvere a vojde lokaj s fľašou piva. Lord sa začudovane pýta: - Čo tu robíš s tým pivom? Lokaj: - Ale sire, sedel som dolu v kuchyni a zreteľne som počul: Bret! Bring me big bottle of beer! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1907 |
| Pridal: kalupko - 23.11.2006 12:29 |
| Otázka na rádio Jerevan: Môže jedna žena otehotnieť od druhej? Môže, ak si tá druha neumýva zuby. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1910 |
| Pridal: kalupko - 23.11.2006 12:26 |
| Príde zákazník ku prostitútke a hovorí jej: - Zívnite ako najviac viete. Prostitútka roztiahne ústa ako najviac vie. Nato jej zákazník hovorí: - No tak to by nešlo. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1902 |
| Pridal: kalupko - 23.11.2006 12:24 |
| Do domu troch trpaslíkov príde Snehulienka. V prvej miestnosti vidí 3 stoličky a stôl na ktorom sú 3 polievky. Ochutná prvú - Je príliš slaná. Ochutná druhú - Je málo slaná. Ochutná tretiu - Je akurát, tak ju zje. Vojde do druhej miestnosti a tam zas 3 stoličky a na stole 3 kuriatka. Ochutna prvé - Prepečené. Ochutná druhé - Nedopečené. Ochutná tretie - Akurát, a zie ho. V ďalšej miestnosti sú 3 postele. Ľahne si do prvej - Príliš malá, Ľahne do druhej - Príliš veľká, Ľahne do tretej - Akurát, a zaspí. Prídu domov trpaslíci: "Niekto mi ochutal polievku." "Aj mne niekto ochutnal polievku." "Mne niekto zjedol celú." Tak isto aj s kuraťom. Potom prišli do spálne: "Mne niekto spal v posteli." "Aj mne niekto spal v posteli" "Chlapi serme na to, zhasnime svetlo a poďme spať!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1926 |
| Pridal: sorge - 22.11.2006 07:33 |
| Nastúpil Jano ku kukláčom. Robí tam mesiac, dve, tri a po výplatu si nechodí. . . Zsatavil ho náčelník: - jano, prečo si nebol už tri mesiace po výplatu??? - Po výplatu?! - čuduje sa Jano. - Ja som myslel: "vyfasoval si pištoľ, chlapče, obracaj sa ako vieš!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1931 |
| Pridal: bigman23 - 21.11.2006 19:47 |
| Duchovný prechádza parkom a vtom vidí v kroví mladíka ako masturbuje. Podíde k nemu a hovorí: – Syn môj, robíš hriešnu vec. Ako môžeš takto mrhať svojím semenom?. Musíš ho predsa chrániť a odložiť až do okamihu, keď sa budeš ženiť a manželka ti bude vďačná. Chápeš? – Chápem otče. O dva roky príde k tomuto duchovnému ten istý mladík a hovorí: – Pamätáte sa na mňa otče? Pred dvomi rokmi ste mi hovorili, že mám chrániť a odkladať svoje semeno až do svadby. – Pamätám, pravdaže pamätám. – Nuž, viete, na budúci týždeň sa žením. Odložil som 200 litrov, čo s ním mám teraz robiť? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1867 |
| Pridal: bigman23 - 21.11.2006 19:46 |
| Do pekla prišla exkurzia. Na jednom z kotlov vidia veľa malých dvierok a ešte je celý zavalený kameňmi. Na zvedavé otázky sprievodca odpovedá: – Tam sa varia židia. Ak by sa čo i len jeden dostal von, vytiahol by za sebou aj ostatných. Idú ďalej a vidia kotol, ktorý nie je vôbec zakrytý. Sprievodca vysvetľuje: – Tu sú slováci, s tými nie sú problémy. Aj keď sa niektorému podarí vyliezť, ostatní ho stiahnu naspäť. Nakoniec sa zastavia pri treťom kotle, ktorý tiež nie je zakrytý. A sprievodca opäť vysvetľuje: – Tu sú nemci. S nimi je to najjednoduchšie. Nakreslili sme na kotol čiaru s nápisom nepreliezať a máme pokoj. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1924 |
| Pridal: bigman23 - 21.11.2006 19:45 |
| Život učí: Keď som bol malý chlapec, modlil som sa k bohu kvôli bicyklu. Neskôr som pochopil, že boh funguje inakšie; ukradol som bicykel a modlil som sa kvôli odpusteniu. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1905 |
| Pridal: bigman23 - 21.11.2006 19:45 |
| Farár sa rozčuľuje: – Kostol prázdny, nikde nikoho, ani organista neprišiel. Kto dnes bude hrať? Kostolník pohotovo odpovedá: – Slovensko so Švajčiarskom. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1861 |
| Pridal: bigman23 - 21.11.2006 19:43 |
| – Mamička, čo je to anjelik? Nuž to je taký maličký, s krídelkami, lieta... – A štípe?... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1863 |
| Pridal: bigman23 - 21.11.2006 19:43 |
| Kedysi dávno, keď boh chodil po zemi a snažil sa niekomu odovzdať prikázania sa mu veľmi nedarilo. Všade ho vyhadzovali; v Amerike, v Európe ... Raz, keď si tak ide po púšti, stretne Mojžiša a hovorí: – Hej, Žid, nechceš prikázania? – A za koľko? – Zadarmo. – Tak to si ich zoberiem desať! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1861 |
| Pridal: gabokawa - 20.11.2006 23:01 |
| Rybár uloví zlatú rybu. jasné 3 želania budú splnené ak ju pusti spat. aj sa stalo. 1 želanie, chcem mat peniaze , zdravie. a taký bazen ak sa nad neho postavím a zaželám aby tam bola vodka tak sa budem múct kupat vo vodke. OK rybka splní-odpláve. rybár nazbiera kamarátov a bere ich domov. Aha bazen. domáci vyskusa a povie VODKA!!! skočí a v bazéne je predsa vodka. druhy zakrici Whiskey a skoci do bazena. Treti pomaly kráča k bazenu a rozmysla ......vtom sa podkne a povie GECIII.......... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1901 |
| Pridal: Coolerman - 20.11.2006 03:31 |
| Povídá Kohn Abelesovi: Včera jsem si pouštěl krásný pornofilm. Film? O sexu? Ano. Co je na tom tak pěknýho? Ten sex nic moc, ale já si ho pouštěl pozpátku! ??????? To vám byla nádhera, když ty kurvy vracely peníze! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1902 |
| Pridal: alpinestars - 15.11.2006 23:21 |
| Leti lietadlo ktore je pretazene a tak klesa k zemi. American sa nemoze pozerat ako letia do zahuby vsetci ludia v lietadle tak sa postavi k dveram otvori litrovku Whiskey ex-ne ju celu a povie: "Za Ameriku!" a v tom vyskoci z lietadla. Rus sa prizera a tiez sa postavi k dveram otvori si litrovku Vodky ex-ne ju celu a povie: "Za Rusko!" a vyskoci von. Pride slovak k dveram ktory si otvori litrovku Slivovice ex-ne ju celu, chyti cigana co sedi pri dverach vyjebe ho von dverami a povie:"Za nigeriu!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1893 |
| Pridal: mialn - 15.11.2006 18:09 |
| V letadle se baví o těžké finanční situaci nás "obyčejných" dole. # Paroubek říká: "Otevřu okno a vyhodím 10 tisícovek, ať aspoň 10 lidí má # radost!" # Topolánek na to: "Já vyhodím 20 pětistovek, ať má radost 20 lidí!" # Pilot se na ně otočí a povídá: "Já vás vyhodím oba, ať mají radost všichni!" # Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1890 |
| Pridal: harly22 - 15.11.2006 11:55 |
| jedna spermia hovori..ja budem dievčatko.. druha.. ja chlapček.. a tretia sa ozve .. ste blbe ved sme v umyvadle... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1873 |
| Pridal: Jajo - 15.11.2006 09:36 |
| Rozvedený muž uvidí svoju bývalku s novým milencom. Podíde k nim a pohŕdavo sa spýta: - Tak čo, jak sa jazdí na ojazdenej mašine? Milenec s úsmevom odpovedá: - V pohode. Až na prvých 5 cm bola úplne nedotknutá. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1914 |
Predchádzajúce | 418 419 420 421 422 423 424 425 426 427 428 | Nasledujúce
Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.
© Copyright 2001-2024 Motoride.sk | ISSN 1336-6491 | info@motoride.sk | Podmienky poskytovania služieb. | RSS:
Obsah stránok MotoRide.sk je chránený autorským zákonom. Kopírovanie v akejkoľvek podobe bez súhlasu je nezákonné.
Počet návštevníkov Dnes: 97092 | Včera: 175106