Motovtipy - Najnovšie vtipy:
Zobrazujem vtipy 8340 až 8360 z cekového počtu: 10644.
Predchádzajúce | 413 414 415 416 417 418 419 420 421 422 423 | Nasledujúce
 Pridal: Steinar - 13.01.2007 08:27 |
| Kňaz a rabín viedli kostolík a synagógu ne jednej ulici oproti sebe. Pretože mali rovnaký časový plán, rozhodli sa, že si spoločne kúpia auto. Po kúpe ho zaparkovali medzi svojimi pracoviskami. Za chvíľu rabín vykukol von a vidí, ako kňaz kropí auto vodou. Pretože bolo nové a ešte ho nebolo treba umývať, šiel sa spýtať, prečo to robí. - Požehnávam ho svätenou vodou. Rabín chvíľku váhal, potom rýchlo vošiel do synagógy, za moment vyšiel von s pílkou, došiel ku kufru auta a odrezal tri centimetre z výfuku. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1870 |
| Pridal: mialn - 12.01.2007 06:21 |
| Stary poštár odchádzal do dochodku. Uz roky roznasal po svojom rajone postu, a tak ho vsetci poznali. Prisiel jeho posledny pracovny den. Ludia sa s nim lucili. Jedna rodina mu dala klucenku, druha podarovala na pamiatku pero. Odrazu zazvonil pri jednych dverach, otvorila prekrasna sexi blondinka, vtiahla ho za ruku dovnutra, vyzliekla a stravili dve hodiny milovanim v tych najnemoznejsich akrobatickych polohach. Potom si dali sprchu, senzacne ranajky (vajicko, slaninka, dzus a vselijake dobrotky) a nakoniec mu blondinka dala 5 dolarov. Ohromeny postar sa pyta: "Ako je to mozne, ze sa ku mne takto krasne spravate, co sa stalo?" A blondinka odpoveda: "Vcera som povedala manzelovi, ze nas postar odchadza do dochodku, ze by bolo dobre nieco mu dat na pamiatku". A manzel odpovedal: "Ale, jebat ho ..... daj mu 5 dolarov". "No a ranajky bol moj napad". Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1885 |
| Pridal: MartineR - 11.01.2007 09:24 |
| Zenska logika : Jedu domu autobusem. Autobus je preplneny, takze vzdam razeni listku a chci poprosit pani predemnou, aby mi ho orazila. Ale jak ji najlepe oslovim? Budu ji tykat anebo vykat? Na predposledni zastavce nevystoupila, takze jede az na zastavku posledni. Poradne si ji prohlidnu. Ma sebou lahev vina, takze jede urcite k nejakemu muzi. Ta lahev vina neni zrovna z nejlevnejsich, takze to musi byt hezky muz. U nas jsou ale jen dva hezci muzi - muj muz a muj milenec. K memu milenci nemuže jet, protoze tam jedu ja. Takze jede k memu muzi. Muj muz ma dve milenky - Karin a Andreu. Karin je na dovolene. Ja: Andreo, muzes mi prosim orazit listek? Andrea: Zname se? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1874 |
| Pridal: crazy666 - 10.01.2007 20:31 |
| Príde chalan s mastnými vlasmi do kaderníctva a kaderník mu hovorí: - Tak čo, ostriháme alebo vymeníme olej? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1864 |
| Pridal: FunThomas - 10.01.2007 12:51 |
| Alkohol problemy neriesi! Nuz, ale mineralka tiez nie. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1864 |
| Pridal: shushen - 09.01.2007 16:31 |
| Dřevorubec přijde o ruku. V nemocnici mu přidělají umělou, ovládanou hlasem. Prý bude ješte silnějsí než původní. Dřevorubec souhlasí. Jde na záchod a říká: "Rozepnout!" "ZZZZZZ" "Podržet, protřepat! Auuuu, nechceš mi ho ještě urvat?" "TRH." "Do prdele!" "ŠUP." "Do hajzlu!" "ŠVIH." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1855 |
| Pridal: Sandman - 08.01.2007 23:03 |
| Traja zosnulý sa poberajú do nebies. Aby zmazali všetky hriechy čo napáchali, musia vytrpieť zlo, čo napáchali pri remesle. Prvý bol obuvník, druhý bol krajčír a tretí cukrár. Vstúpil prvý. Bolo počuť krik. Keď vyšiel, tak sa ho tí dvaja pýtali čo mu robili. "Niečo strašné, priklincovali mi na nohy topánky." Išiel druhý do vnútra. Bolo počuť veľký krik. Keď vyšiel, tak sa ho obuvník s cukrárom spýtali čo mu robili. "Niečo strašné, prišívali mi oblek na telo." Cukrár povedal: "Čo už mne len môžu urobiť, veď som bol len cukrárom." Vošiel dnu. Bolo počuť strašný krik. Ked vyšiel, tak sa ho tí dvaja spýtali: "Čo ti robili, keď si tak strašne vrieskal ?" Cukrár na to: "Ani sa nepýtajte. Šlahali mi vajcia." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1849 |
| Pridal: Sandman - 08.01.2007 22:59 |
| Príde kontrolór z daňového úradu do synagógy. Podrobne skontroluje úplne všetko, potom sa obráti na rabína a hovorí: "Všimol som si, že kupujete nejako veľa sviečok." "Áno." odpovie rabín. "Dobre, a čo robíte s voskom, ktorý odkvapkáva?" pýta sa kontrolór. "Dobrá otázka," hovorí rabín, "my ho zbierame a odkladáme a keď ho máme dosť, pošleme ho naspäť k výrobcovi sviečok a on nám zato občas pošle krabicu sviečok zadarmo." Kontrolór je značne zaskočený tým, že na svoju nezvyčajnú otázku dostal takú praktickú odpoveď. Rozhodne sa však ďalej pokračovať svojim arogantným spôsobom... "Rabín, a čo tieto všetky macesy, čo kupujete? Čo robíte s omrvinkami z nich?" "Nuž," odpovie rabín pokojne "tie zbierame a odkladáme a keď ich máme dosť, pošleme ich späť k výrobcovi a on nám zato občas pošle krabicu macesu zadarmo." "Hmmm," zahundre kontrolór a rozmýšľa, ako by rabína na niečom nachytal." "Dobre, rabi a čo robíte so všetkými tými predkožkami z obriezok?" "Nuž, ani tými tu neplytváme," odpovedá rabín "robíme s nimi to, že ich zbierame a odkladáme a keď ich máme dosť, tak ich posielame na daňový úrad." "Na daňový úrad?" pýta sa kontrolór nedôverčivo. "Veru tak," odpovedá rabín, "na daňový úrad... a oni nám sem raz za rok pošlú takého chuja ako ste vy...!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1855 |
| Pridal: Sandman - 08.01.2007 22:54 |
| Príde Fero za sekretárkou Ančou a hovorí jej: "Anča počúvaj keď ti dám stovku, ukážeš mi prsia?" "No dobre, zíde sa." A ukáže mu. "A počúvaj keď ti dám päťstovku ukážeš mi aj zadok?" "Dobre." "A keď ti dám tisícku, ukážeš sa mi aj dole z predu?" "Fíha, to je pekný peniaz, tak dobre." "A keď ti dám päťtisícku, pomiluješ sa so mnou?" No prachy sa vždy zídu, tak sa sním pomiluje a Fero odíde. Potom prišiel šéf a pýta sa: "Anča bol tu Fero?" "Bol." "Héj, a dal ti výplatu?" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1862 |
| Pridal: Sandman - 08.01.2007 22:50 |
| Policajti majú výplatu. Poručík ich pojednom volá: "Novák!", policajt Novák sa zdvihne a ide si pre výplatu, "4800 Sk". Poručík pokračuje: "Mrkvička!... 5200 Sk", Mrkvička si ide tiež pre výplatu. Poručík pokračuje: "Súhrn!" a je ticho, poručík zvolá hlasnejšie, "Súhrn!" a zase nič. "Ten somar tu má 184300 Sk a nechce si ísť po ne!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1848 |
| Pridal: Sandman - 08.01.2007 22:49 |
| - Babka, prečo máš také veľké oči? - Jáj vnučka moja, aspoň na záchode ma nechaj na pokoji! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1837 |
| Pridal: Sandman - 08.01.2007 22:47 |
| Redaktor motoristického časopisu robí na ulici anketu a pýta sa náhodného okoloidúceho: - Dobrý deň, prosím vás, ako často meníte olej? - Ako často? Nóóó, tak raz za rok? - Raz za rok??? A neškodí to vášmu motorovému vozidlu? - Akému vozidlu? Ja mám stánok s hranolkami Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1858 |
| Pridal: Sandman - 08.01.2007 22:22 |
| Denník Američana: Pondelok: Pijem s východniarmi. Utorok: Skoro som umrel. Streda: Pijem s východniarmi. Štvrtok: Ľutujem, že som v utorok neumrel:)) Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1843 |
| Pridal: Sandman - 08.01.2007 22:20 |
| V ZOO stojí pri klietke s vlkom jeden človek opitý na mol a hádže do neho všetko, čo má po ruke. Strážnik ZOO príde ku nemu a pýta sa ho: - Pane, čo to robíte? Čo vám ten vlk urobil? - Mne? Mne nič, ale táto Kurva zožrala karkulku. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1874 |
| Pridal: Sandman - 08.01.2007 22:18 |
| Sedí guláš v žalúdku, sedí, sedí a vtom šup vodka, jedna, druhá,tretia.Sedí si ďalej zrazu šup rum, šup vodka, šup borovička.Guláš sa začne znepokojovať po príchode piva ale dve decká vínka ho prinútia konať a šplhajúc sa hore hrdlom si šomre: Idem sa pozrieť, čo sa tam vonku vlastne deje.. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1844 |
| Pridal: Sandman - 08.01.2007 22:17 |
| Rozprávajú sa dve ženy: - Môj muž stále chlasce a ja už neviem, čo mám na neho použiť, aby prestal. - Sprav ako ja. Do vane daj víno, hoď tam zdochnutého kocúra a keď sa vráti z práce, tak ho pošli okúpať sa. Žena tak spravila. Muž sa vrátil z práce, poslala ho okúpať sa. Čaká 10 minút, pol hodiny, hodinu, dve. Už to nevydrží, vletí do kúpeľne a vidí muža vyvaleného v prázdnej vani ako žmýka kocúra a vraví: - Hik, kocúrik ešte kvapôčku! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1885 |
| Pridal: Sunny - 08.01.2007 15:38 |
| Ako muži rozumejú hovorenému slovu: Žena sa vráti po týždni domov: Tu to vyzerá ako v chlieve. Nedá sa nič robiť, ideme na to, to musíme dať spolu doporiadku.Špina sa valí, kam sa pozriem, zajtra by si bol bez spodného prádla, ak ho nedáme hneď teraz vyprať. On počuje: Bla,bla,bla IDEME NA TO, bla,bla,bla ,bla MUSÍME SPOLU,bla,bla,bla BEZ SPODNÉHO PRÁDLA,bla,bla,bla HNEĎ TERAZ! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1863 |
| Pridal: Leader - 08.01.2007 14:10 |
| Čašník zbadá, ako si hosť čistí príbor obrusom, a napomína ho: - Prepáčte, ale to nerobte. Po prvé, príbor je čistý. A po druhé, pozrite sa, ako ste zašpinili obrus! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1912 |
| Pridal: Leader - 08.01.2007 14:09 |
| - Šesť rokov som nepil, nefajčil a nebehal za ženami. - Preboha a čo ti bolo? - Nič, potom som začal chodiť do základnej školy. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1916 |
| Pridal: dominator - 08.01.2007 12:42 |
| - James, co je to tam vonku za hluk? - strajk prostitutok, pane - James, to tak malo zarabaju? - nie pane, zarabaju nad pomery - tak preco potom strajkuju? - su to kurvy, pane Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1948 |
Predchádzajúce | 413 414 415 416 417 418 419 420 421 422 423 | Nasledujúce
Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.
© Copyright 2001-2024 Motoride.sk | ISSN 1336-6491 | info@motoride.sk | Podmienky poskytovania služieb. | RSS:
Obsah stránok MotoRide.sk je chránený autorským zákonom. Kopírovanie v akejkoľvek podobe bez súhlasu je nezákonné.
Počet návštevníkov Dnes: 55702 | Včera: 156722