Motovtipy - Najnovšie vtipy:
Zobrazujem vtipy 8100 až 8120 z cekového počtu: 10644.
Predchádzajúce | 401 402 403 404 405 406 407 408 409 410 411 | Nasledujúce
 Pridal: LULO00 - 05.05.2007 14:35 |
| KOČKA HOVORI SVOJMU ČÁVOVI: POČUJ MI TO MESKA, SOM TO NEDOSTALA!!! ČÁVO: ... SI SKUSALA V POLUSE PIPINA??? ... TAM MAJU ŠECKO. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1877 |
| Pridal: Relic - 04.05.2007 10:50 |
| Reporter sa pyta Stevieho Wondera: - Maestro, a nevadi vam pri spievani, ze ste slepy? - Vobec nie, hlavne ze nie som negger Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1847 |
| Pridal: Relic - 04.05.2007 10:48 |
| Andrea Boccelli vravi z dlhej chvile Marike Gombitovej: - Marika, nejdeme sa niekam prebehnut? - ... jasne, uz ma vidis! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1866 |
| Pridal: Relic - 04.05.2007 10:48 |
| Robi si srandu holohlavy z hrbateho: - Tha, to co to mas v tom ruksaku na chrbte? - Tvoj hreben, ty kokot! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1821 |
| Pridal: shushen - 03.05.2007 19:05 |
| V lietadle. Príde kapitán lietadla za pasažiermi a hovorí: musíme vyhodit polovicku pasažierov inak Lietadlo spadne. Pasažieri na to..: Tak nebudme sadisti a zoberme to pekne podla abecedy, Arabi, buzeranti, cigáni.. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1831 |
| Pridal: GestRiders - Kohut - 02.05.2007 19:40 |
| Chlap jel na dálnici 150 a uviděl, že za ním jedou policajti. Tak přidal na 180, ale pak to vzdal a zastavil. Přišel k němu policajt a říká: "Podívejte se, už toho máme dneska moc, jestli od vás uslyšíme hezkou výmluvu, tak vás pustíme." "No", povídá chlap "mně včera utekla manželka s policajtem a já nejdřív myslel, že mi ji chcete vrátit." "Jeďte!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1850 |
| Pridal: SLOFO - 02.05.2007 14:28 |
| Sedí Francouz v restauraci, pojída s klidem svou snídani. Vedle nej sedí typicky Američan a žvýka žvýkačku, nespokojen že si ho Francouz nevšíma. Začne tudiž konverzaci: "Jíte u vás celý chleba?" "Samozrejme." "My né, my sníme pouze střídku, kúrky smíchame dohromady a pak z nich pečeme croisanty, které prodávame do Francie." Francouz mlčí a nereaguje. Američan znervózní a pokračuje dále: "Jíte u vás pečivo s marmeládou?" "Samozrejme." "My né, my jíme k snídani čerstvé ovoce,a ze slupek pak lisujeme marmeládu, kterou prodávame do Francie." Francouz se usmeje a zeptá se ho: "A co u vás, co deláte s kondomy po jejích použití?" "Vyhodíme je, samozřejme." To my né," reaguje Francouz a pokračuje: "my jeshromaždíme, recyklujeme a pak z nich vyrábíme žvýkačky, které prodávame do Ameriky." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1827 |
| Pridal: janko1987 - 02.05.2007 08:12 |
| chlapcek pride domov zo skoly a pyta sa ocka... . ocko co je to tranzvestita??? . ocko: neviem chod sa spytat mami on ti to povie... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1839 |
| Pridal: janko1987 - 01.05.2007 21:50 |
| mlada ciganka vola na linki istoty a pyta sa... dobry den volam sa Arana mam 13 rokov a chcem sa spytat myslite si ze moj ocko je homosexual?? ... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1825 |
| Pridal: janko1987 - 01.05.2007 21:47 |
| medved si v lese otvori obchod v ktorom ma uplne vsetko na co si kto pomysli.... . Zajac chce medveda nasrat ze nema to co bude chciet on. Zajac vravi: medved potrebujem stresne okno na babetu. Medved otvori skrinu z vecami posmatra v nej a da zajacovi stresne okno na babetu.. . zajac sa zamysli a hovori: daj mi 2 medzeri do rebriha pokazili sa mi medved zase ide do skrine a da mu 2 medzeri do rebrika. zajas je uz nasraty a vravi: chcem za sacik bubliniek do vodovahy medved mu naberie za sacik bubliniek a zajac je uz vazne hotovy. a zajac povie vies co daj mi pol kila velkej pici.. medved povie zajacovi aby zhasol svetlo zajac zhasne. Medved sa ho pyta zajac co vydis... zajac akurat tak velku picu. Medved mu vravi tak si naber pol kila a uz vypadnu :D Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1829 |
| Pridal: janosbk - 01.05.2007 14:38 |
| American,Rus a Cech stroskotaju na ostrove ludozrutov.Ked uz su obkluceni domorodcami,pristupi k nim nacelnik kmena a hovori:dam kazdemu tri gulicky,ked sa dorana naucite trik,ktory sme este nevideli ste volni. Rano pride nacelnik s celou dedinou ku chate Americana.American zongluje ostosest,ale nacelnik hovori;to sme uz videli-zozrat! Pristupia ku chate Rusa a Rus silou vedomia zdvihne gulicky.Nacelnik;noo to je zaujimave,ale aj to sme uz videli.Zozrat.No a napokon pridu ku chate Cecha a nacelnik zabucha na chatu a nic.Bucha znova a stale nic.Vojde dnu a po chvili vyjde von a hovori; TO ste este nevideli,On jednu rozbil a dve stratil Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1833 |
| Pridal: wodky - 29.04.2007 20:23 |
| 3 psíky sedia na lavicke u veterinára jeden buchne do druhého a pýta sa: preco si tu?Tak ja som pohrýzol svojho pána a preto cakam na smrtiacu injekciu........a ty si tu preco?ten prvy nato:ja som tiez pohryzol svoju pani a cakam tiez na injekciu ......treti psik ticho sedi a ty dvaja sa ho pýtajú no a preco si tu ty?Tiez koli injekcii?Nie viete moja pani ked umyvala dlazku na kolenach a nemala spodne pradlo tak som ju pretiahol....a preto cakam aby mi ostrihali nechty aby som ju neskrabal po chrbte....... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1839 |
| Pridal: ajeto - 28.04.2007 18:43 |
| Hovorí pani ucitelka v skole, v prvej triede: Deti, napíste do zajtra slohovu pracu na temu: MAMA JE LEN JEDNA. Druhy den vravi: Deti, kto nam precíta svouju pracu? Hlasi sa Marienka. Moja mamicka ma rano zobudi tak, ze ma hladka po vlasoch. Ked sa zobudim, mam nachystane ranajky. Potom ma mama ucese a ideme autom do skoly. Tu ma vysadi, zamava na mna a ide do roboty. MAMA JE LEN JEDNA. Hlasi sa Fero a cita: Ked prijdem domov, je tam dym ako v bani. Mama sedi na kolenach nejakeho uja, obaja fajcia a uz od dveri na me reve: Fero,hned zajdi do chladnicky a dones nam dve desiatky ! Otvorím chladnicku a volam na mamu: MAMA, JE LEN JEDNA! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1837 |
| Pridal: Steinar - 28.04.2007 11:31 |
| Muž navštíví velmi exklusivní nudistický klub. Hned první den svlékne šaty a začne se procházet klubem. # > Kolem něj prochází krásná vnadná blondýnka a muž dostane erekci. Dívka k němu přijde a říká: "Volal jsi mě?" "Ne, proč myslíš?" Ptá se muž. "Tak to asi musíš být v klubu nový. Tak tedy dovol, abych Ti to vysvětlila. Víš, tady je takové pravidlo, že když dostaneš erekci, znamená to,že mě voláš". Smějící se dívka si muže odvede k bazénu a tam se s ním pomiluje... Muž pak pokračuje v prohlídce klubu a navštíví saunu. Jakmile si sedne, uprdne si. Během minuty vstoupí urostlý chlupatý muž a říká: "Volal jsi mě?" "Ne, proč se ptáš?" odpovídá muž. "Tak to asi musíš být v klubu nový. Tady je takové pravidlo, že když si uprdneš, znamená to, že mě voláš, abych přišel." Nato svalovec ohne nováčka o lavičku a ošuká ho... Poté už muž nepokračuje v procházce a rychle se vrací do přijímací kanceláře, kde jej s úsměvem vítá nahá recepční a ptá se, jak mu může pomoci. Muž odpovídá: "Zde je má členská karta, vracím zpět klíče, členský poplatek 500 USD si můžete ponechat, odcházím. "Ale, pane, proč tak kvapně, byl jste zde jen pár hodin a neměl jste ještě ani šanci poznat všechny naše služby a zařízení", říká recepční. Muž na to reaguje slovy: "Poslouchejte, mě slečno, je mi 71 let, erekce se mi dostavuje tak jednou za měsíc, ale prdím každých 15 minut! Odcházím!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1833 |
| Pridal: fuli - 27.04.2007 14:38 |
| > Hovori dievca chlapcovi: > - Ty si taky mudry, taky vynachadzavy a zabavny. Ako len vela toho vies, > vsetkemu sa rozumies, je s tebou veselo... > - Aaale... - odveti chlapec - ja som normalny! To iba ty si taka > jebnuta. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1858 |
| Pridal: ogard - 27.04.2007 02:02 |
| našel jsem já na ulici sedmiprstou rukavici, je to smula? boží trest? že mám prstu jenom šest? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1863 |
| Pridal: ogard - 27.04.2007 01:58 |
| V obchode je pri pokladni strasne dlhy rad, ludia su nervozni. V rade stoji aj nenapadny intelektual v saku s okuliarmi s hrubymi sklami a poctivo caka. Zrazu sa zozadu zacne niekto tlacit ku pokladni: - Pustite ma dopredu, ja som invalid, pustite ma, ja som nedonoseny invalid, mna mala moja mama v siedmom mesiaci! Nenapadny intelektual v saku s okuliarmi s hrubymi sklami sa k nemu otoci a pokojne povie: - Prepacte pane, myslim, ze vyjadrim aj nazor ostatnych pritomnych, ked Vas poslem spät do pice na zvysne dva mesiace Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1853 |
| Pridal: maestro18 - 26.04.2007 22:48 |
| Zidovsky chlapec so zltou hviezdou ide po gette. Dostojnik SS ho zastavi a pyta sa ho: - Hej! Ty si zid? Nato chlapcek: - No nie, ty kokot, ja som serif. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1840 |
| Pridal: ajeto - 26.04.2007 20:39 |
| Manzelia sedia pri flasi vina, ked manzel hovori: "Stavim sa, ze nevies povedat nieco, co ma urobi stastnym aj smutnym zaroven. Manzelka sa na chvilu zamysli a hovori: "Mas vacsieho vtaka ako ma tvoj brat". Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1867 |
| Pridal: Sunny - 26.04.2007 16:25 |
| Po dùkladné zdravotní prohlídce a vselijakých vysetreních vysvetlil doktor své pacientce, ze vsechny pokusy o záchranu jejího zivota selhaly a je jasné, ze jí zbývá pouhý necelý den zivota. Paní prijde domù a s plácem se sverí svému manzelovi. V slzách mu ríká, ze má poslední prání: "Vís, kdyz je to tak, chtela bych, abychom se tu poslední nasi spolecnou noc divoce milovali!" Manzel se zamyslí a povídá: "Tobe se to lehko rekne, Marus, kdyz nemusís zítra vstávat..." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1859 |
Predchádzajúce | 401 402 403 404 405 406 407 408 409 410 411 | Nasledujúce
Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.
© Copyright 2001-2024 Motoride.sk | ISSN 1336-6491 | info@motoride.sk | Podmienky poskytovania služieb. | RSS:
Obsah stránok MotoRide.sk je chránený autorským zákonom. Kopírovanie v akejkoľvek podobe bez súhlasu je nezákonné.
Počet návštevníkov Dnes: 243798 | Včera: 214583