Motovtipy - Najnovšie vtipy:
Zobrazujem vtipy 8020 až 8040 z cekového počtu: 10644.
Predchádzajúce | 397 398 399 400 401 402 403 404 405 406 407 | Nasledujúce
 Pridal: ogard - 31.05.2007 19:50 |
| Čo to tam visí za vtáka? Netopier to tam visí za vtáka. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1860 |
| Pridal: ogard - 31.05.2007 19:50 |
| Po čierno-čiernom lese kráča čierno-čierny človek, až dôjde na čierno-čiernu čistinku, na ktorej horí ohník a pri ňom sedí druhý taký istý čierno-čierny človek. Ten prvý mu položí čierno-čiernu ruku na jeho čierno-čierne plece a hovorí: - Kurva, Vasja! Už by si mal prestať páliť tú gumu, zasral si celý les. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1863 |
| Pridal: maTooB - 31.05.2007 10:21 |
| Sedím si celkom sám na záchode a robím, čo sa tam robiť má. Zrazu počujem od vedľa: "Ahoj, ... ako sa ti darí?" Celkom určite nie som človek, ktorý by si začínal rozhovory na pánskom WC a ani neviem ako ma napadlo odpovedať, tak som odpovedal: "Darí sa mi celkom perfektne." Ten vedľa sa ma opýtal: "A čo robíš?" Čo toto je za bláznivú otázku! Určite je to trochu zvláštne, ale odpovedám mu : "No...myslím, že to isté čo ty ....!" Tak sa skúsim s tým poponáhľať, keď odrazu počujem ďalšiu otázku : "Smiem prísť k tebe?" Dobre, táto otázka bola naozaj zvláštna. Myslel som, ale len na to, ako hovor priateľsky ukončil. Preto som len odvetil: "Nieee, teraz som naozaj moc zaneprázdnený." A potom počujem, ako ten vedľa hovorí: "Ty ... počúvaj ma, zavolám ti neskôr ešte raz. Vedľa sedí nejaký kokot a stále mi odpovedá ..." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1901 |
| Pridal: MartineR - 30.05.2007 19:51 |
| Muz sa vecer prituli k manzelke, chce sa s nou milovat. Manzelka mu hovori: "Dnes nie, boli ma hlava..." Na druhy den sa manzel znovu pokusa. Zena ho odstrci a povie: "Nechaj ma, som unavena..." Treti den sa manzel zas tuli k manzelke. Na to mu manzelka vravi: "Trikrat za tyzden?! Spamataj sa preboha! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1871 |
| Pridal: raptor - 30.05.2007 17:32 |
| Pitali še američana, rusa a vychodňara, že naj skoča z Lomnickoho Šťitu. Američan kazal: \"ňeskočim\" Ta še ho opitali: \"za vlasť?\" - \"skočim\" a skočil... Rus: \"ňeskočim\" Še ho opitali: \"za vlasť?\" neskočim\" "za peňeži?\" skočim\" a skočil... Vychodňar im hutori: \"ja ňeskočim\" Pitaju še ho: \"aňi za vlasť?\" "ňe\" za peňeži?\" "ňe\" "Za paľeňku?\" "ňe\" Neznali co na ňoho vidumac, ta sebe zavolali na pomoc druhoho vychodňara. Ten k ňomu prišol, a hutori mu: "Sluchaj tu, ja neverim že by ši skočil...\" "Ta ja že neskočim Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1886 |
| Pridal: Miki58 - 30.05.2007 15:15 |
| Sedí mladík v kupé s pohľadnou blondínkou, ktorá už skoro hodinu mlčí. On sa jej pýta : Prečo mlčíš ? Ona odpovedá : Mlčím, lebo sa mi chce. Mladíl vyskočí, zalomí ruky a zvolá : Tak ona chce a mlčí. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1929 |
| Pridal: Steinar - 30.05.2007 14:15 |
| Rodinka z "rozvojovej" zeme je prvýkrát v nákupnom centre. Zatial čo si mama prezerá saty, stoji otecko so synom vyjavene pred delenými kovovými dverami, ktoré sa ako zázrakom otvoria a za nimi sa objaví malý priestor (samozrejme výtah). Syn sa pýta: "Oci, čo to je?" A otec odpovie: "Synku, niečo také som v zivote nevidel!" V tom prikrivká mala starsia dáma s pokrivenou tvarou a hrbom, ktorý by sa hodil k čarodejnici, a nastúpi do výtahu.Dvere sa zavrú a otec so sy- nom pozorujú svetielka vedľa dverí, ako sa postupne rozsvecujú: 12-13-14-15-14-13-12. Vtom sa dvere otvoria a z výtahu vystúpi fantasticky vyzerajúca blondína. Otec sa natešene otočí na syna a hovorí: "Priveď rýchlo mamu!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1894 |
| Pridal: fuli - 30.05.2007 11:24 |
| Paní učitelka se ptá ve třídě: "Když máte na plotě pět ptáků a jednoho zastřelíte, kolik jich tam zůstane?" Pepíček se hlásí. "Ani jeden, všichni ptáci odletí po výstřelu" Paní učitelka přikývne, "Správná odpověď je 4, ale líbí se mi takový způsob uvažování" Na to Pepíček řekl: "Paní učitelko i já Vám dám jednu otázku. Tři ženy sedí na lavičce a každá má zmrlinu. První ji opatrně olizuje z boku, druhá ji cumlá ze zhora skoro až ke kornoutu a třetí jemně uhryzává od vršku. Která z nich je vdaná?" Učitelka se začervená, ale nakonec odpoví: "Podle mně ta druhá, co si zmrzlinu dává celou do úst." Pepíček na to řekl: "Správná odpověd je ta, která má prstýnek, ale líbí se mi Váš způsob uvažování." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1886 |
| Pridal: fuli - 30.05.2007 09:30 |
| stary ale dobry: Prvý školský deň na americkej strednej škole predstavuje učiteľka nového žiaka Sakira Suzukiho z Japonska. Hodina sa začína a učiteľka sa pýta: "Uvidíme, kto ovláda kultúrnu históriu Ameriky? Kto povedal: Dajte mi slobodu, alebo ma zabite?" Hrobové ticho v triede, len Suzuki zdvihne ruku: "Patrick Henry, 1775 vo Philadelphii." "Výborne, Suzuki. A kto povedal: Štát je národ a národ nesmie zhynúť?" Suzuki sa postaví: "Abraham Lincoln, 1863 vo Washingtone". Učiteľka sa pozrie na žiakov a vraví: "Hanbím sa za vás, Suzuki je Japonec a pozná americkú históriu lepšie ako vy!" Zozadu sa ozve tichý hlas: "Bozaj nás v riť, zasratý Japončík!" "Kto to povedal?" zvolá učiteľka. Suzuki bez vyzvania odpovedá: "Generál McArthur, 1942 v Guadalcanale a Lee Iaccoca v 1982 na valnom zhromaždení firmy Chrysler". Trieda je celkom ticho len vzadu sa ozve: "Je mi z toho na grcanie!" Učiteľka kričí: "Kto to bol?!?" Suzuki odpovedá okamžite: "George Bush senior japonskému premiérovi Tanakovi počas obeda, Tokio 1991". Jeden zo študentov sa postaví a otrávene povie: "Môžeš mi vyfajčiť!" Učiteľka hystericky: "A dosť! Čo to má znamenať?" Suzuki bez mihnutia oka: "Bill Clinton Monike Lewinskej, 1997, Washington, Oválna pracovňa Bieleho domu". Ďalší zo študentov vstane a zreve: "Suzuki je hromada sračiek!" A Suzuki opäť v pohode: "Valentino Rossi pri Veľkej cene motocyklov, Brazília 2002". Celá trieda prepadne hystérii, učiteľka upadá do zúfalstva, plieska dlaňou po katedre, dvere sa otvoria, vojde riaditeľ a kričí: "Kurva, taký bordel som ešte nevidel!" A Suzuki viac-menej pre seba: "Poslanec Fico ministrovi financií Miklošovi pri schvaľovaní štátneho rozpočtu, Bratislava 2005 Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1871 |
| Pridal: fuli - 29.05.2007 06:25 |
| Žila, byla v jedné zemi krásná, chytrá a emancipovaná princezna. Když jednou seděla ve své nádherné zahradě na břehu potoka, vyskočila z potoka žába a řekla jí: "Jsem princ zakletý zlým čarodějem. Stačil by jediný tvůj polibek, abych se znovu proměnil v pohledného, urostlého a elegantního muže. Pak se můžeme vzít a žít šťastně na tvém zámku s mou matkou. Budeš mě moci milovat, připravovat moje jídlo, prát moje košile a rodit moje děti. Budeme velmi šťastní." Tentýž večer si tatáž princezna při vychutnávání lehce osmahnutých žabích stehýnek ve vinné omáčce pomyslela: "Tos uhod, blbečku..." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1903 |
| Pridal: Bobenko - 29.05.2007 00:07 |
| Na konári zaspal v treskúcom mraze malý vtáčik. Zamrzol a spadol na zem. Našťastie išla okolo krava a naložila svoje hovno priamo na vtáčika. Vtáčik v teple precitol, pookrial, začal sa uvelebovať, veselo si pospevoval a vyzobával zrniečka a semienka, ktorých to hovno bolo plné. Šla okolo mačka. Keď počula cvrlikanie, hrabla do hovna, vtáčika vytiahla von a zožrala ho. Z toho plynú nasledujúce ponaučenia : 1. Ak sa na teba niekto vyserie, neznamená to, že je to tvoj nepriateľ. 2. Ak Ťa niekto vytiahne zo sračiek, nemusí to nutne znamenať, že je to tvoj priateľ. 3. Ak už máš teplé miestečko, drž hubu a nepospevuj si. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1874 |
| Pridal: fuli - 28.05.2007 22:40 |
| Jak jsme se rozesli... Nedavno mi rikala, ze si uz nemuzeme dovolit utracet penize za moje pivo. Pak jsem ji nachytal, ze utratila 2000 za vonavku. Kdyz jsem ji vycetl, ze ja se musim uskromnit, zatimco ona utraci, odpovedela, ze to preci koupila proto,aby se mi libila. Rekl jsem ji, ze od toho jsem mel pivo. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1911 |
| Pridal: Dano98 - 26.05.2007 13:15 |
| Rýchly Jack sa miluje s Mary. Zrazu niekto zaklope, Rýchly Jack vyskočí von oknom a Mary ide otvoriť. Pri dverách sa spýta: - Kto je tam? - To som ja, Rýchly Jack. Zabudol som si nohavice. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1938 |
| Pridal: Dano98 - 26.05.2007 13:08 |
| Stará cigánka perie handry pri potoku, po druhom brehu ide skin a to ho naserie. Hodí kamen-žabku a ciganku zabije. Vyletí starý cigán z chatrče a kričí: ty gadžo, ty si mi zabil pračku! A skin na to: to nie ja, to vodný kameň. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1930 |
| Pridal: TiSt - 26.05.2007 11:57 |
| Riaditel istej firmy hlada noveho zamstnanca, na stole mu lezia nejake CVcka... Pride mu do kanclu jeden zamestnanec a vsimne si CVcko na vrchu: Jeeej...To je Tono, toho zoberte. S nim to budete mat super. Jeho vsetci poznaju, vselico dokaze vybavit a taaak. Tak riaditel si to premysli, zavola ho na osobny pohovor. Po pohovore ho vyprevadza, ked sa vo firme zastavi Minister zahranicnych veci a hned: Nazdar Tono, co ty tu? Tak riaditel si povie: Kurva asi je fakt znamy, ja ho vezmem, ved aspon bude napomocny. Po tyzdni ho riaditel zobere na obed, ked pri vedlajsom stole sedi cesky prezident. Ten hned: Nazdar Tono! No jak se mas, dlouho sem te nevidel! Riaditel len kruti hlavou, nechape... O dva tyzdne ide riaditel na sluzobku do Vatikanu, tak si povie, ze nebude zle ked zobere aj Tona. Prisli do Vatikanu, tam plne Namastie sv.Petra. Papez v okne kyva ludom. Tono pozera a vravi riaditelovi: Pocuvajte, pockajte tu. Ja idem za Papezom a zakyvam Vam od neho z okna. Riaditel sa ho snazi zastavit, ze to asi nebude dobry napad, ze z toho budu problemy. O chvilu sa vsak Tono zjavi v okne, Papez ho drzi za rameno a spolu kyvaju. Po par minutach sa Tono vrati a tam uz sanitka a riaditel s kyslikovou maskou. Tono sa pyta: Pan riaditel co sa Vam pre Boha stalo? Riaditel: No vies....nechapal som ked si sa tam zjavil vedla Papeza, ale skoro ma jeblo ked za mnou prisiel Japonec s fotacikom na krku a opytal sa ma, kto je ten typek v bielom vedla Tona. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1911 |
| Pridal: ulba - 26.05.2007 07:39 |
| ide mladik na motorke brmmmm a stpuje dedko v saku pri ceste. mladik ho vezme a hned tomu naklada zrazu to nasypal do stromu ! Dedko vstane otrepe si oblek a vravy " a ked nemas strom ta jak zastavujes?! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1944 |
| Pridal: holden - 25.05.2007 17:41 |
| -Pesimista vidí tmu v tuneli. -Optimista, ale vidí svetlo na konci tunela. -Realista už vidí svetlá vlaku. -Rušňovodič vidí troch debilov na koľajniciach. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1976 |
| Pridal: waggabund - 25.05.2007 16:08 |
| Jeden europan vyrastal v Indii, pretoze jeho rodicia tam boli : pracovne : vyslani. Raz ked len tak isiel po ceste, stretol maleho slonika, ktory : mal trn v nohe. Ulutostilo sa mu ho a tak mu ten trn z nohy vytiahol! : Roky na to ked uz maly europan byval zase v europe a uz bol dospely : prisiel z Indie velky cirkus. Europan sa tam isiel pozriet. Sedel v : prvom rade, ked tu zbadal slona ktory sa podobal na to male slonica : kedysi v Indii. Slon si ho tiez vsimol, podisiel k nemu, objal ho : chobotom a dvihol do vysky. : A potom toho europana zajebal do zeme, takze to bol asi iny slon... : Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1918 |
| Pridal: endurak - 24.05.2007 15:20 |
| Na fare v xx dedine odchadza stary farar do dochodku, a mlademu kaplanovy necha papier s odpustkami pri spovedi. Pri prvej spovedi pride Anicka s vysneho konca na spoved aspoveda sa ze pobozkala Janka. Kaplan hej vravi nech sa pomodli po spovedi 2xotcenas 1xverim v boha. Za chvilu sa objavi v spovednici Mariena zo stredu dediny a spoveda sa ze hej Palo bozkaval prsia a mlady kaplan hej povedal ze nech sa teda pomodli 3x verim v boha a 5xotcenas. Ako posledna sa spoveda hriesna Magda s dolneho konca a vravi ze vyfajcila Pištu. Kaplan hlada hlada v tabulkach a nic nemoze na toto najst a tak sa ide opytat kostolnika. Pride za nim a pyta sa : pan kostolnik co daval nas byvali fararko za fajku? A kostolnik vravi : neviem ako komu ale mne fidorku :-)))) Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1931 |
| Pridal: maTooB - 24.05.2007 12:05 |
| Viete ako rozdelí Snehulienka jablko medzi siedmych trpaslíkov? Zje ho a dá každému. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1885 |
Predchádzajúce | 397 398 399 400 401 402 403 404 405 406 407 | Nasledujúce
Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.
© Copyright 2001-2024 Motoride.sk | ISSN 1336-6491 | info@motoride.sk | Podmienky poskytovania služieb. | RSS:
Obsah stránok MotoRide.sk je chránený autorským zákonom. Kopírovanie v akejkoľvek podobe bez súhlasu je nezákonné.
Počet návštevníkov Dnes: 224449 | Včera: 201433