Motovtipy - Najnovšie vtipy:
Zobrazujem vtipy 7760 až 7780 z cekového počtu: 10644.
Predchádzajúce | 384 385 386 387 388 389 390 391 392 393 394 | Nasledujúce
 Pridal: mirecLC - 04.09.2007 23:18 |
| Existencia ľúbostného trojuholníka je možná iba v tom prípade, keď jeden z jeho uhlov je tupý. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1890 |
| Pridal: mirecLC - 04.09.2007 23:17 |
| V poslednej dobe čítam všade také zlé veci o alkohole, že som sa rozhodol prestať čítať. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1842 |
| Pridal: mirecLC - 04.09.2007 23:15 |
| Děda si vzal mladou slečnu a po pár měsících povídá svému doktorovi, že budou mít děťátko. Doktor povídá: "Víte co? Povím vám příběh. Jeden zapomnětlivý roztržitý chlápek šel takhle jednou na lov, ale místo pušky si omylem vzal deštník. Najednou se proti němu na mýtině vyřítil medvěd. No, a chlápek namířil deštník a medvěda zastřelil!" Děda ihned vykřikl: "Ale to je blbost! Toho medvěda musel zastřelit někdo jiný!" "Jo, přesně tak!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1883 |
| Pridal: mirecLC - 04.09.2007 23:06 |
| Chlapík si kúpi nového Hummera H2. Dôjde na pumpu a začne tankovať. Tankuje hodinu, dve hodiny, tri hodiny. Stále tankuje. Pumpárovi to už začína byť divné, tak vyjde von a kričí: - Šéfe, a čo takto vypnúť motor...? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1854 |
| Pridal: mirecLC - 04.09.2007 23:04 |
| Traja generáli, námorný, pozemný a vzdušný sa hádali, kto má odvážnejších vojakov. Veliteľ pozemných vojsk dal svojmu vojakovi rozkaz postaviť sa pred idúci tank. Vojak povedal: - Rozkaz! Postavil sa pred tank, tank z neho urobil placku a druhí dvaja generáli uznanlivo kývali hlavami: - To bolo dosť odvážne. Veliteľ námorných vojsk nariadil svojmu vojakovi zastaviť padajúcu kotvu. Vojak povedal: - Rozkaz! Vrhol sa za kotvou a padol s ňou mŕtvy do hlbín. Druhí dvaja generáli uznanlivo kývali hlavami: - To bolo dosť odvážne. Veliteľ vzdušných vojsk nariadil svojmu vojakovi zastaviť za chvost pristávajúceho MIGa. Vojak odpovedal: - Čo ti jebe? A ostatní dvaja generáli uznanlivo kývali hlavami: - To bolo VEĽMI odvážne. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1851 |
| Pridal: mirecLC - 04.09.2007 23:02 |
| Mlady a stary zamestnanec idu spolu do prace. Mlady - notebook,kopa papierov, aktovka plna knih, prezentacii atd. Stary - uvolneny, iba igelitka s jablkom a jogurtom. Mlady sa pyta s obdivom: No, po tolkych rokoch prace, asi to mate vsetko v hlave, vsak? Nie kolega, v pi*i.... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1872 |
| Pridal: mirecLC - 04.09.2007 22:58 |
| Lev král zvierat dostane od Boha 3 vrecka cukríkov, chce ich rozdelit spravodlivo, tak že si jedno vrecko nechá a dva rozdelí, a hovorí: múdre zvieratka do jedného radu, pekne do druhého. V tom sa spoza davu ozve žaba: A ja sa mam roztrhnút? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1853 |
| Pridal: mirecLC - 04.09.2007 22:55 |
| Manželé sedí s lahví vína, když on říká: "Vsadím se, ze nedokážeš říct nic, co by mě potěšilo i nasralo naráz." Manželka chvíli přemýšlí a pak odpoví: "Máš vetší péro než soused." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1859 |
| Pridal: mirecLC - 04.09.2007 22:51 |
| Potkal jsem v baru jednu starší, ale čipernou dámu. Mohlo jí být něco přes padesát, ale byla dobře udržovaná a skvěle jsme se bavili. Něco jsme popili, a pak se mne zeptala: "Už jsi někdy zkusil "domácí trojku? To je sex s matkou i dcerou zároveň!" Ne...", řekl jsem. Zase jsme něco popili a ona pak povídá: "Hele... jseš skvělej chlap, dobře se s tebou kecá. A dneska bude tvůj šťastnej den. Pojď ke mně, dáme si domácí trojku.". Šli jsme k ní. Odemkla... Vešli jsme, a ona zavolala nahoru do haly: "Jsi ještě vzhůru, maminko...?!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1880 |
| Pridal: mirecLC - 04.09.2007 22:50 |
| Zobudí sa ráno zrelá žena, povystiera sa, vstane rozospatá z postele, poberie sa pomaly k zrkadlu, dlho, dlho, dlho sa prezerá, vytahuje sa, vystavuje sa spredu, zboku, zozadu, hodnotí sa...... Potom pozrie na spiaceho manžela a škodoradostne si odpľuje: "Tak ti treba, ty smrad!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1862 |
| Pridal: Tina30 - 04.09.2007 10:52 |
| Prečo vážia vydaté ženy viac než tie čo žijú samé? Slobodné ženy prídu domov, pozrú do chladničky a idú do postele. Vydaté ženy prídu domov, pozrú do postele a idú do chladničky. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1881 |
| Pridal: trvo1 - 04.09.2007 00:15 |
| Vojde chlapík do krčmy: "Prepáčte, tu je zjazd pehatých?" "Nie, niekto sa nám vysral do ventilátora!!!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1893 |
| Pridal: trvo1 - 04.09.2007 00:10 |
| Zastaví bavorák pri skupine štyroch prostitútok, stiahne sa okno, vystrčí sa z neho ruka a ukazuje na prostitútky: - Ty, ty a ty. - A čo ja? - ozve sa štvrtá. -Áno, aj ty. Všetky ste kurvy! Po lese chodí strašne naštvaný maco. Všade naokolo sneh, mrzne až praská. Medveď tu kopne do jedličky, tam do zajaca, vlkovi hubu rozbije a pritom si mrmle: - No na kieho boha som ja v septembri tu kávu pil!? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1893 |
| Pridal: trvo1 - 04.09.2007 00:08 |
| Bavia sa dvaja priatelia. - Čo urobíš, ak nachytáš iného muža v posteli so svojou ženou? - Zmlátim mu psa a zlomím mu bielu palicu. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1885 |
| Pridal: trvo1 - 04.09.2007 00:04 |
| V škole prebieha pracovné vyučovanie. Učiteľ hovorí o bezpečnosti práce. A uvedie príklad. - Išiel chlapec po ulici a spadla mu na hlavu tehla. Chlapec umrel. A raz išlo dievča s prilbou, spadla na ňu tehla a ona sa iba usmiala a šla ďalej. Ozve sa Móricko: - Áno, tu poznám, dodnes chodí v prilbe a usmieva sa. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1866 |
| Pridal: trvo1 - 04.09.2007 00:00 |
| Chlapík tlačí na záchode ako najatý. Ide okolo upratovačka a zdá sa jej, že sa zbytočné svieti, tak zhasne. V tom sa spustí hrozný rev, tak znovu zasvieti. - A čože tak revete? - Tfuj, to bol sprostý fór! Už som si myslel, že mi vypadli oči! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1894 |
| Pridal: trvo1 - 03.09.2007 23:59 |
| Chlapík tlačí na záchode ako najatý. Ide okolo upratovačka a zdá sa jej, že sa zbytočné svieti, tak zhasne. V tom sa spustí hrozný rev, tak znovu zasvieti. - A čože tak revete? - Tfuj, to bol sprostý fór! Už som si myslel, že mi vypadli oči! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1859 |
| Pridal: trvo1 - 03.09.2007 23:59 |
| Chlapíka dovezú do nemocnice úplne dobitého, sama modrina. Lekári sa ho pýtajú, čo sa mu stalo. - No, bol som s manželkou hrať golf a ona je len začiatočníčka a odpálila loptičku medzi stádo kráv. Tak som ju šiel hľadať. Až po hodnej chvíli som ju zbadal v zadku jednej z nich. No, a vtedy som spravil tu strašnú chybu! - A čo ste urobili? - No, zodvihol som jej chvost a zakričal som na manželku "TÁTO VYZERÁ AKO TVOJA". Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1884 |
| Pridal: trvo1 - 03.09.2007 23:57 |
| Na rande: Ona: "Rozprávajme sa o hudbe." On: "Jebeš rada na klavíri?" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1926 |
| Pridal: trvo1 - 03.09.2007 23:57 |
| Starý poštár odchádzal do dôchodku. Už roky roznášal po svojom rajóne poštu a tak ho všetci poznali. Prišiel jeho posledný pracovný deň. Ľudia sa s ním lúčili. Jedna rodina mu dala kľúčenku, druhá podarovala na pamiatku pero. Odrazu zazvonil pri jedných dverách, otvorila prekrásna sexi blondínka, vtiahla ho za ruku dovnútra, vyzliekla a strávili dve hodiny milovaním v tých najnemožnejších akrobatických polohách. Potom si dali sprchu, senzačné raňajky (vajíčko, slaninka, džús a všelijaké dobrôtky) a nakoniec mu blondínka dala 5 dolárov. Ohromený poštár sa pýta: - Ako je to možné, že sa ku mne takto krásne správate, čo sa stalo? A blondínka odpovedá: - Včera som povedala manželovi, že nás poštár odchádza do dôchodku, že by bolo dobré niečo mu dať na pamiatku. A manžel mi odpovedal "Ale, jebať ho, daj mu 5 dolárov. No a raňajky bol môj nápad. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1913 |
Predchádzajúce | 384 385 386 387 388 389 390 391 392 393 394 | Nasledujúce
Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.
© Copyright 2001-2024 Motoride.sk | ISSN 1336-6491 | info@motoride.sk | Podmienky poskytovania služieb. | RSS:
Obsah stránok MotoRide.sk je chránený autorským zákonom. Kopírovanie v akejkoľvek podobe bez súhlasu je nezákonné.
Počet návštevníkov Dnes: 187315 | Včera: 199760