Motovtipy - Najnovšie vtipy:
Zobrazujem vtipy 7720 až 7740 z cekového počtu: 10644.
Predchádzajúce | 382 383 384 385 386 387 388 389 390 391 392 | Nasledujúce
 Pridal: bubo008 - 24.09.2007 20:12 |
| Príde reportérka Slovenského rozhlasu na salaš a chce od baču interwiew na tému "Bežný deň slovenského baču". Hovorí: "Pán bača, našich poslucháčov by zaujímalo, ako vyzerá bačov bežný praqcovný deň. Porozprávajte nám to" Bača: "No doobre, Tak ráno vstanem, jebnem si dva poudeci, idem skontrolovať ovce, z honelníkom si dáme za edon ...." "Stop!" Reportérka ho preruší: "Stojte bača, naši poslucháči si nemôžu myslieť, že ste nejaký alkoholik. Radšej miesto toho pitia, povedzte, že si trebárs čítate." Bača: "No doobre. Tak ráno vstanem, prečítam dve strany z knižky, pozriem ovce a prečítam dačo honelníkovi. Potom ideme na pašu. Vždy si zo sebou beriem nejaké dobré knižky, aby mi nebolo dlho. Podvečer zaženieme ovce. Z toho čítania ma už bolia oči a tak si niečo zajem. Potom dojíme ovce a popritom si všetci spolu čítame. Honelníci nevládzu tak dlho čítať a preto chodia skoro spať. Ja idem večer do dediny, tam má kamarát súkromnú knižnicu a tam čítame až do rána." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1876 |
| Pridal: Svajciarka - 24.09.2007 16:18 |
| Tak jednou jde hajný s brokovnici na lov medvěda, vyleze na posed, sedí tam, kouká a kouká, a najednou... Hle, medvěd. Hajný zamíří, celej se klepe vzrušením. Prásk! Prásk! A medvěd to dostal přímo do srdce a válí se v krvi na pasece, zjevně mrtvej. Hajný sleze z posedu, radost v očích, utíká na paseku, a najednou... ztuhne jak špalek, medvěd nikde. Tak se teda rozhlíží, a ejhle, někdo mu zaklepe na rameno. Hajnej se otočí, a tam medvěd. A povídá: "Hajnej, vykuř mi péro!" Hajnej zezelená, pak zrudne, pak mu dojde co vlastně po něm ten medvěd chce, ale medvěd je teď v lepším postavení, diktuje si podmínky, takže hajnej se sehne a kouří medvědovi jeho mohutnej oud. Večer se hajnej přivleče do hospody za ostatníma myslivcema a vypráví jim tenhle zážitek. A předseda mysliveckýho svazu mu povídá, že je úplnej idiot, když chodí na medvěda s brokovnicí, ať si vezme kulovnici. Tak ten hajnej jde znova druhej den na ten svůj posed, zas tam dřepí a opět... medvěd !!! Bum, Prásk, medvěd se válí v krvi na pasece. Hajnej zajuchá, že málem spadne z posedu a utíká na paseku. A medvěd... NIKDE. Hajnej se rozhlíží, kouká, Hledá, čmuchá... a najednou mu ten medvěd zase zaklepe na rameno a povídá: "Hajnej, vykuř mi ho!" Tak ten hajnej zase poslechne, přecejenom medvěd je silný zvíře, co má chudák dělat jinýho. A večer de samozřejmě na pivo do hospody, zase vypráví ten svůj hrůznej zoofilní příběh a předseda myslivců mu radí: "Hajnej, jestli ho vopravdu chceš dostat, tak si vem Bazooku! Tahle svině si to zaslouží!" No a tak ten hajnej jde už po třetí zase na ten svůj posed, zase se rozhlíží, Bazooku nervně svírá obouma rukama, a co to nevidí... MEDVĚD ! Svině jedna chlupatá! Prásk.........Prásk...! Medvěd je rozstřílenej na tisíc jedna kousíčků. Hajnej začne tak juchat, až spadne z posedu, pak se zvedne, utíká tryskem na paseku, a tam.... Žádná krev, ani stopy po medvědovi. A najednou zase někdo zaklepe hajnýmu na rameno, hajný se otočí, a tam.... samozřejmě, kdo jinej než medvěd! A povídá:"Hajnej.... ty sem nechodíš na lov, viď ?" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1883 |
| Pridal: raptor - 24.09.2007 14:32 |
| Pristupi chlapik k bankovnej prepazke: Mozem si tu otvorit ucet? Aky typ uctu by ste si, pane, predstavovali? pyta sa uradnicka. To je snad jedno, kurva! Pardon, pane?! Zrejme som zle pocula! Povedal som, ze je to kurva jedno! Proste nejaky pojebany ucet! Taketo vyrazy tu, pane, nemozete pouzivat! Do pici...ake vyrazy ??! Dialog sa este chvilku podobne rozvija, az uradnicka strati trpezlivost a zavola manazera. Manazer prichadza k zakaznikovi: Nejaky problem, pane? Kurva, akyze problem !! Akurat som trhol v sportke zajebanych sesdesiat melonov a chcem si tu proste otvorit jeden obycajny pojebany ucet! Aaaaha..., usmeje se milo manazer..., a táto stara pica vam tu kurví naladu, co? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1884 |
| Pridal: marko76 - 23.09.2007 14:27 |
| Pride mamicka z liecenia domov a spoveda maleho Palka, aky bol otecko kym bola prec. - Otecko si doniesol jednu tetu, vyzliekol ju, hodil na postel a.. - Pockaj! - zvrieskne mamicka, - zavolam vsetkych susedov nech vidia akeho mam chlipneho muza! Susedia na scene a Palko poslusne opakuje: - Otecko si doniesol jednu tetu, vyzliekol, hodil na postel a tak ju vyjebal ako teba minule ten postar... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2021 |
| Pridal: Leader - 22.09.2007 14:29 |
| Redaktorka rádia Koliba príde za bačom Janom a žobroní: - Bača Jano, porozprávajte pre našich poslucháčov nejaký veselý bačovský príbeh. - A čoby nie, paničko. - súhlasí bača Jano - Bačujem tu veľa rokov a mám kopec veselých príbehov. Tak napríklad tento: Raz sa tu bačovi zo susednej koliby stratila žena. Prišiel ma požiadať o pomoc. Vzali sme teda honelníkov, demižón pálenky a vybrali sme sa ju hľadať. Chodili sme sem-tam po hore, pálenku popíjali až sme sa riadne naj.bali. Náhle sme však na jednej lúke tú ženu našli, tak sme ju všetci poj.bali a pošli sme spokojní domov... - Bača! - vraví zhrozená redaktorka - Také niečo nemôžeme vysielať! Nemáte iný veselý príbeh? - Ale čoby nie, paničko. - súhlasí bača Jano - Bačujem tu veľa rokov a mám kopec veselých príbehov. Tak napríklad tento: Raz sa mi stratili dve ovce. Išiel som požiadať o pomoc susedného baču. Vzali sme honelníkov, demižón pálenky a vybrali sme sa ich hľadať. Chodili sme sem-tam po hore, pálenku popíjali až sme sa riadne naj.bali. Náhle sme však na jednej lúke našli tie ovce, tak sme ich všetci poj.bali... - Bača!!! - preruší ho redaktorka - Tak toto už skutočne nie! Dosť bolo vašich veselých príbehov. Skúste radšej porozprávať nejaký smutný príbeh. - Nuž paničko, mám aj smutný príbeh. Raz som sa aj ja stratil... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1915 |
| Pridal: Pexeso - 20.09.2007 16:10 |
| Ľudstvo odjakživa zaujímajú dve zásadné otázky: 1) kto vymyslel robotu? 2) prečo ho ostatní nezabili? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1900 |
| Pridal: zloba - 20.09.2007 09:36 |
| Príde dealer vysávačov do luxusne zariadeného bytu a hneď potom, ako mu otvorí uhladený gentleman, vysype na peršan v predsieni kýbeľ hovien a spustí: Vážený pane, máte to neuveriteľné šťastie, že sa k vám dostáva ponuka tohto vysávača. Je to prevratný vynález pracujúci na úplne inom princípe, než obyčajné vysávače. Nebudem vás zaťažovať podrobnosťami, ale ako dôkaz vysajem do najmenšieho drobka, atómu a zápachu túto hromadu fekálií. Inak prisahám, že tie hovná zožeriem! Domáci pán sa na nadšeného predavača útrpne pozrie a vraví: Chcete k tomu priniesť horčicu, alebo kečup??? Nejde nám elektrina... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1890 |
| Pridal: maTooB - 20.09.2007 07:44 |
| Jak se žena nechá ukecat U baru sedí mladá žena a něco pocucává. Přitočí se k ní cizí muž a začne konverzovat. M: Dobrý den. Je vedle Vás volno? Ž: Ne! M: No, nevadí. Přesto bych si s Vámi rád promluvil. Ž: Ne! M: Dobře, Tak Vám aspoň objednám skleničku. Ž: Ne! M: Proč ne? Chviku by jsme spolu poseděli... Ž: Ne! M: Pokecali... Ž: Ne! M: Zatančili... Ž: Ne! M: Pak bychom spolu odešli... Ž: Ne! M: Vy by jste mne pozvala k sobě na kafe... Ž: Ne! M: Tam by jsme ješt`i chvíli poslouchali hudbu a tančili... Ž: Ne! M: Trošku intimností... Ž: Ne! M: Pak bychom se svlékli... Ž: Ne! M: Polaskali... Ž: Ne! M: Pomilovali... Ž: Ne! M: Já bych ani nepoužil ochranu... Ž: Tak tu si teda vezmeš, pacholku!!! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1899 |
| Pridal: zloba - 19.09.2007 15:39 |
| Chlapec vojde do izby a vidi rodicov ako sexuju. otec sa zasmeje, hodi po nom vankus. po chvilu otec zacuje zvuky z chlapcovej izby. vojde a vidi chlapec sexuje s babkou. chlapec sa otoci a hovori: uz to neni take smiesne ked ja jebem tvoju mamu,co? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1868 |
| Pridal: Cervo - 17.09.2007 12:40 |
| Mama pracuje v kuchyni a pocuva svojho 5-rocneho syna, ktory sa hraje v obyvacke s elektrickym vlacikom. Naraz vlacik zastavi a jej syn hovori: Vy kokoti, ktori chcete vystupit, vypadnite odtial, pretoze toto je posledna zastavka. A vy kokoti, ktori chcete nastupit, okamzite pohnite zadkom, pretoze hned odchadzame." Zdesena matka vojde do izby a hovori: "V tomto dome takyto jazyk nepouzivame. Takze hned chod za trest do svojej izby a zostan tam dve hodiny. Potom sa mozes vratit a hrat sa dalej so svojim vlacikom. Chcem ale aby si hovoril len slusne . " Po dvoch hodinach syn vyjde zo svojej izby a hra sa zase zo svojim vlacikom. Za chvilku vlak zastavi a matka pocuje: "Vsetkym pasazierom, ktori vystupuju, pripominam, aby si nezabudli vziat batozinu. Chceme Vam podakovat , ze ste s nami cestovali a dufame, ze ste stravili prijemnu cestu. " Dalej pocuje: " Tym , ktori prave nastupuju, pripominame aby si malu batozinu dali pod sedadlo. Pamatajte prosim, ze fajcenie neni v tomto vlaku dovolene. Prajeme Vam prijemnu cestu." Ked sa matka suhlasne a spokojne usmiala, syn dodal: "A pre vas, kto ste nasrani z dvojhodinoveho meskania, chodte podakovat tej pici v kuchyni". Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1867 |
| Pridal: patt - 17.09.2007 07:30 |
| Dnes v inzeratoch... Predám prilbu zn. MARUSHIN veľkosť M.Použitá 3x.Perfektný stav.Pôvodná cena Sk 6.000, -, teraz Sk 3.000... ... ... Pouzi este 2x a beriem.... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1869 |
| Pridal: ogard - 16.09.2007 23:05 |
| pride mongol do baru v rusku a vravi: "zen tie vu fang xi huang he Pepsi" predavac: "tri deci coho?" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1902 |
| Pridal: Coden - 16.09.2007 17:03 |
| Přijde paní ke gynekologovi a povídá mu: "Pane doktore, já mám na pravém pysku bradavici". Doktor jí řekne ať se svlékne a po chvíli uslyší sestřička ve vedlejší místnosti velký křik. Paní spokojeně odejde, a sestřička se ptá doktora: "Proboha, doktore, co jste jí to dělal?" "Ále, měla na pravým pysku bradavici, tak jsem jí ten levej prokous a má to na zapínání"... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1936 |
| Pridal: Worker386 - 16.09.2007 15:07 |
| V lôžkovom vozni sú dedko a manželia a tri postele nad sebou. Dedko má dolnú, manželka strednú a manžel hornú. Manžel hovorí manželke: - Keď ti bude v posteli dlho, tak povedz pomaranč a ja prídem za tebou a pretiahnem ťa... Hneď ako si ľahnú manželka -pomaranč- manžel príde a pretiahne ju. Tak sa to opakuje asi 5-krát a manželka zas - pomaranč -, vtedy dedko povie: - Prestaňte žrať tie pomaranče, už mi to tu kvapká na hlavu!!! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1887 |
| Pridal: Worker386 - 16.09.2007 15:02 |
| Historické záznamy použitia slovného spojenia: What the fuck? 1. Boh, na počiatku 2. Ľudia z Atlantídy, keď sa ich krajina potápala do oceánu, približne 5500 pred kristom 3. Ježiš, Golgotha, 30 n. l. 4. Ježiš, tri dni po tom, 30 n. l. 5. Skupinka rimanov, Pompeje, August 24, 79 n. l. 6. Kráľ George III, Anglicko, July 4, 1776 7. Náhodný chodec , Hiroshima, August 6, 1945 8. John F. Kennedy, Dallas, November 22, 1963 9. Saddam Hussein, Tikrit, December 13, 2006 Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1868 |
| Pridal: peter38 - 16.09.2007 14:46 |
| Pani učitelka dá ďeťom po 10 korún a na druhý deň sa ich pýta, ako s nimi hospodárili. Prihlási sa Anička: "Ja som si kúpila čerešne, 3 som zjedla, kôstky som zasadila a vyrastie mi stromček." "Výborne", povie pani učitelka. "Ja som si kúpil broskyňu, kôstku som zasadil a vyrastie mi z nej stromček", povie Peťko. "To je pekné", pochváli ho učitelka. Posledný sa prihlási Móricko: "Ja som si kúpil jaternicu:" "A ako si ju zúročil?" "Sestra sa na nej pohlavne ukojila, potom sme ju zjedli a špajdlami si vyšpárali zuby, večer otec použil črievko ako prezervatív, ráno sme sa do neho všetci vysrali, mama ju išla vrátiť ako pokazenú a tu je tých 10 korún." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1877 |
| Pridal: ogard - 16.09.2007 13:09 |
| Smutný muž z Brna: "Koupil jsem si salámu a povesil jsem si ji do hajzlu. Ponevač lepší saláma v hajzlu nez li hovno v lednici." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1890 |
| Pridal: sorentto - 15.09.2007 22:10 |
| Lucenic hovori verdikt adeptke v Superstar: - Mas v hrdle slavici klokot! - To ma byt kompliment? - Ano, ale iba pokial je tam to "L" ! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1884 |
| Pridal: Pitbull - 15.09.2007 18:34 |
| Chuck Norris naucil šmirgel ako byt drsny. lol Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1853 |
| Pridal: tiko - 14.09.2007 16:54 |
| Fero príde v noci domov ožratý ako doga. Mara ho víta s krikom: - Pil si?!! - Nepil!! - presviedča ju Fero. - Veď vidím, že si pil! - Nepil!!! - Veď ledva stojíš na nohách. Pil si? - Nepil!!! - Povedz Gibraltar! - Pil som... Príde Fero riadne opitý domov. Ženuška Mara mu už vo dverách strelí po papuli. - Budeš ešte piť tú borovičku ? Fero je ticho. Tresk druhá, od ženy: - Odpovedaj, budeš ešte piť tú borovičku? - No tak dobre, nalej... - súhlasí nakoniec Fero. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1865 |
Predchádzajúce | 382 383 384 385 386 387 388 389 390 391 392 | Nasledujúce
Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.
© Copyright 2001-2024 Motoride.sk | ISSN 1336-6491 | info@motoride.sk | Podmienky poskytovania služieb. | RSS:
Obsah stránok MotoRide.sk je chránený autorským zákonom. Kopírovanie v akejkoľvek podobe bez súhlasu je nezákonné.
Počet návštevníkov Dnes: 166213 | Včera: 148983