Motovtipy - Najnovšie vtipy:
Zobrazujem vtipy 7680 až 7700 z cekového počtu: 10644.
Predchádzajúce | 380 381 382 383 384 385 386 387 388 389 390 | Nasledujúce
 Pridal: mirecLC - 09.10.2007 14:48 |
| Chlapík je prvý deň v novej práci. Zdvihne telefón, vytočí číslo a zreve: - Dones mi jednu kávu, ale rýchlo do riti! Z telefónu sa ozve: - Čo si to dovoľujete? Viete vôbec s kým sa rozprávate? - Nie. Neviem. - Ja som riaditeľ tejto spoločnosti, vy idiot! - A viete vy s kým sa rozprávate, vy idiot? - Nie. - odpovedá riaditeľ. - To je dobre. - povie chlapík a zloží slúchadlo. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2005 |
| Pridal: Cervo - 09.10.2007 10:24 |
| Přijede ostravák s milenkou do Prahy a ta ho v supermarketu ukecá,aby jí koupil novou ledničku. "Tož mi kurva jednu tu kalexku fofrem zabalte, bo nám ujede vlak pyčo!" povídá Francek u pultu. "Vy jste z Ostravy, že?" ptá se prodavač. "Jak stě to poznal?" "No, podle té piče." Francek se otočí na ženu a povídá: "Vidíš, stará, já sem ti to povidal, zustaň doma, bo kurva zrobiš ňaku ostudu!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1894 |
| Pridal: raptor - 09.10.2007 09:17 |
| Spickova firma, sialene pracovne tempo a disciplina. Vsetci chodia do prace na 7:00 a odchadzaju o 20:00. Jedneho dna vsak jeden kolega pride o 9:00 a odchadza o 17:00. Jeho kolegovia su pobureni, ale cusia. Vsetko sa zopakuje na druhy den,na treti den uz kolegovia nevydrzia a vypenia. Vinnik sa brani: "Co blaznite, ved som na dovolenke." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1936 |
| Pridal: Dies - 09.10.2007 08:52 |
| Manžel sleduje futbal. Žena ho vyruší : "Môžeš opraviť svetlo na chodbe? Dlho nesvieti." "Vypadá to snáď, že by som mal na čele napísané - Elektrikár?" "A čo dvere od chladničky ? Nedovierajú." "Čože ? Mám tam napísané - pracovník Calexu?" Idem do baru, tam bude kľud." Po 2 hodinách ho začne hrýzť svedomie a odchádza. Vracia sa domov : schody opravené, svetlo funguje. Zoberie si pivo z chladničky - je opravená. Príde k žene: "Teda, si fakt dobrá. Ako si to všetko urobila?" "Ja nie, sadla som bezradná vonku a plakala. Okolo šiel jeden pán a pýtal sa, prečo plačem. Tak mu to povedala a on na to: Všetko urobím, ale že sa s ním buď vyspím, alebo mu upečiem buchty." "A jaké si upiekla?" "Mám snáď na čele napísané Dr.Oetker?" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1955 |
| Pridal: dominator - 09.10.2007 08:01 |
| Kanibali chytia Američana, Rusa a Slováka. Náčelník hovorí: "Máte týždeň na to, aby ste mi povedali také číslo, aké som ešte v živote nepočul. Inak vás zožerieme." Po týždni predstúpi Američan a vraví: " 500 miliónov kvardiliriárd biliónov." Náčelník: "Uff, to bolo dobré, ale už som to počul, preo ťa zožerieme." Rus: "Nekonečno tri." Náčelník: "No, to bolo lepšie, ale aj to som už počul, preto aj teba zožerieme." Slovák: "Po kokot." Náčelník: "Po kokot? A to je koľko?" Slovák: "To je odtiaľto až hentam do piče." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1908 |
| Pridal: superflanker - 08.10.2007 23:09 |
| # Strejda Libor # # Učitelka zadala svým žákům 5. třídy úkol. Zjistit od rodičů příběh s # ponaučením na konci. Druhý den ve škole děti vyprávějí své historky. # Katka říká : # Můj tatínek je farmář a chová slepice kvůli vejcím. Jednou jsme je v košíku # vezli do obchodu na předním sedadle, když v tom jsme nabourali, košík # vyletěl a vajíčka se rozbila. # " A ponaučení?", ptá se učitelka. # "Nedávej všechna vejce do jednoho košíku. # "Dobře", říkáučitelka, teď Lucka. " # Naše rodina má taky farmu. Ale chováme slepice kvůli masu. Měli jsme jednou # tucet vajec, ale vylíhlo se nám jen 10 kuřat. A poučení je - nepočítejte # slepice, dokud se nevylíhnou." # "To je pěkný příběh", říká učitelka, # "Pepíčku, jaký máš příběh ty?" # "Ano paní učitelko, můj tatínek mi řekl příběh o strýčkovi Liborovi. # Strýček Libor byl s paragány v Kosovu a jeho vrtulník to jednou dostal. # Musel nouzově přistát na nepřátelském území a jediné co měl byla láhev # Slivovice, kulomet a mačeta. Než dopadl na zem, vypil lahev Slivovice, aby # se nerozbila a pak přistál přímo mezi stovkou povstalců. Zabil jich 70 # kulometem než mu došly náboje, potom zabil dalších 20 mačetou než se mu # zlomila čepel a zbytek zabil holýma rukama." # "Svatá dobroto", zděsí se učitelka, "a jaké ponaučení ti tatínek řekl z # tohoto hrůzného příběhu?" # "Neser strejdu Libora, když je nalitej." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1927 |
| Pridal: NismoP - 08.10.2007 17:27 |
| Za 7 horami, za 7 dolami, za 7 vrchmi, za 7 moriami, za 7 riekami a za 7 kráľovstvami bol kopec a za tým kopcom stál domček na stračej nôžke....jedného dňa sa na tom domčeku otvorili dvere, vyšla z nich zhrbená starenka a hovorí :,, Ééééééj do piče, ale bývam ďaleko!!!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1940 |
| Pridal: raptor - 08.10.2007 16:15 |
| kapro mi poslal skvely ftip aj ked si budem srat do vlastneho hniezda co urobi fanusik bmw ked bmw vyhra dakar?? vypne playstation a ide spat :) Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1907 |
| Pridal: Romanki - 08.10.2007 11:47 |
| Chlapík je prvý deň v novej práci. Zdvihne telefón vytočí číslo a zreve: - Dones mi jednu kávu, ale rýchlo do riti! Z telefónu sa ozve: - Čo si to dovoľujete? Viete vôbec s kým sa rozprávate? - Nie. Neviem. - Ja som riaditeľ tejto spoločnosti, vy idiot! - A viete vy s kým sa rozprávate, vy idiot? - Nie. - odpovedá riaditeľ. - To je dobre. - povie chlapík a zloží slúchadlo. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1858 |
| Pridal: Romanki - 08.10.2007 11:47 |
| Na opustenom ostrove stroskotá žena a dvaja muži. Žena o mesiac hovorí: "Mňa už tie prasačinky nebavia," a zabije sa. Muž o mesiac hovorí: "Mňa už tie prasačinky nebavia, zakopme ju!" Druhý muž o týždeň povie: "Mňa už tie prasačinky nebavia, vykopme ju!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1843 |
| Pridal: Khadartsev - 07.10.2007 01:47 |
| Pepíčkova sousedka porodila chlapečka. Ten se ale narodil bez uší. Sousedka přivezla malého synáčka domů a pozvala na návštěvu Pepíčkovu rodinu. Předtím, než šli na návštěvu, si tatínek zavolal Pepíčka a povídámu: "Jestli se zeptáš, proč nemá uši nebo o uších jenom cekneš, dostaneš takový výprask, jaký jsi nezažil!" Pepíček to pochopil a vyrazili... Když se podíval do postýlky povídá: "Jé, to je krasné miminko." Sousedka se zaraduje a povídá: "Děkuji Pepíčku, jsi moc hodný." Pepíček dále povídá: "A má moc krásné palečky, a kouzelný malý nosánek, a krásná očička..." Sousedka na to: "Ty jsi ale zlatíčko, Pepíčku." "A vidí dobře?", ptá se zase Pepíček. Sousedka na to: "Doktor povídal, že je 100% šance, že zrak bude mít v pořádku..." Pepíček se ušklíbne a řiká: "Tak to je fajn, protože kdyby potřeboval brejličky, byl by dost v prdeli..." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1914 |
| Pridal: Khadartsev - 06.10.2007 14:39 |
| Velmi ukricana, neatraktivna zena s hrubymi crtami vchadza do Tesca s dvoma detmi za sebou, kriciac oplzlosti na ne celou cestu ku hlavnemu vchodu. Vratnik pri vchode hovori: "Dobry den madam, vitajte v Tesku, mate nadherne deticky. To su dvojicky?" A tucna skreda zena prestane bliakat, potiahne nosom: "Samozrejme, ze nie su. Starsi ma devat a mladsi sedem. Preco si myslis, ze su dvojcata? Vari vyzeraju rovnako, ty idiot? "Absolutne nie", odpoveda vratnik. "Len nemozem uverit tomu, ze vas niekto trtkal dvakrat." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1890 |
| Pridal: easteldar - 05.10.2007 16:47 |
| Ucitelka sa jozka v skole pita co sa da jest on na to odpovie chleba mäso svetlo ucitelka sa spita svetlo??? a on nato ano lebo vcera vnoci maminka povedala shasni svetlo a daj mi ho do huby hehe chapete ??? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1900 |
| Pridal: Elefantik - 04.10.2007 20:28 |
| Vieš, čo má napísané motorkár na chrbte? "Keď čítaš tieto riadky, stratil som priateľku." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1838 |
| Pridal: Mboss - 04.10.2007 18:25 |
| Hovorí dievča chlapcovi: - Ty si taký múdry, taký vynachádzavý a zábavný. Ako len veľa toho vieš, všetkému sa rozumieš, je s tebou veselo... - Áaale... - odvetí chlapec - ja som normálny! To iba ty si taká jebnutá. :D Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1874 |
| Pridal: Mboss - 04.10.2007 18:17 |
| Tyson vyšiel z basy a nikto nechcel s ním boxovať. Manažér chodil po celom svete až nakoniec skončil na ďalekom východe v Stropkove. V miestnom boxérskom klube dohodol podmienky s manažérom a prišiel deň zápasu. Miestny manažér hovorí pred zápasom v ringu Juskovi : - Jusku, kedz vytrimeš perše kolo, ta máš za to 1 milion USD. Znáš keľo to peneži? Jusko na to že zná a že vytrime. Po prvom kole príde manažér za Juskom a pri ovievaní mu hovorí: - Jusku, kedz vytrimeš aj druhé kolo, ta dostaneš 3 milióny USD. Znáš keľo to peneži? Jusko na to že zná a že vytrime. Jusko chudáčisko zbitý na mraky, ale vydržal aj druhé kolo. A manažér mu na to: - Jusku, kedz vytrimeš aj trece kolo, ta dostaneš 10 miliónou USD. Znáš keľo to peneži? A Jusko nato: - Dobre, vytrimem, ale potom mu už takú jednu prijebem Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1850 |
| Pridal: Mboss - 04.10.2007 18:13 |
| Poslanec, ktorý opitý na priechode pre chodcov zrazil dvoch ludí, sa na súde cez prestávku pýta sudcu, aký verdikt môže očakávať. Sudca odpovedá: - No, ten, čo vám hlavou rozbil predné sklo, dostane päť rokov za vlámanie do auta a ten druhý, ktorého náraz odhodil na 15 metrov, dostane osem rokov za útek z miesta činu. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1853 |
| Pridal: Mboss - 04.10.2007 18:06 |
| V preplnenom autobuse vodič prudko zabrzdil a mladá dievčina pristála v lone sediaceho farára. - OOch! - vykríkla a so záujmom sa pozrela na muža v sutane. - To nie je Ooch, dcéra moja, to je kľúč od kostolnej brány. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1877 |
| Pridal: pind - 04.10.2007 17:51 |
| Mám suchý chleba, dám ho von vtákom??? - Nie, skus radsej rukou...." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1864 |
| Pridal: pind - 04.10.2007 17:47 |
| Viete cim sa odlisuje vietnamec od vychodniara? -vietnamec vie po slovensky, ma pracu a casto aj peniaze. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1855 |
Predchádzajúce | 380 381 382 383 384 385 386 387 388 389 390 | Nasledujúce
Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.
© Copyright 2001-2024 Motoride.sk | ISSN 1336-6491 | info@motoride.sk | Podmienky poskytovania služieb. | RSS:
Obsah stránok MotoRide.sk je chránený autorským zákonom. Kopírovanie v akejkoľvek podobe bez súhlasu je nezákonné.
Počet návštevníkov Dnes: 166851 | Včera: 148983