Motovtipy - Najnovšie vtipy:
Zobrazujem vtipy 7300 až 7320 z cekového počtu: 10644.
Predchádzajúce | 361 362 363 364 365 366 367 368 369 370 371 | Nasledujúce
 Pridal: amuseur - 22.01.2008 11:34 |
| 40 ročná žena leží po infarkte na operačnom stole...zjaví sa jej BOH a Ona sa pýta: "Panebože zomriem????"...BOH odpovedá "Nie...budeš žiť ešte ďalších 40 rokov a prežiješ plnohodnotný život". Žena sa zaraduje, operácia dopadne dobre a rozhodne sa že zvyšných 40 rokov prežije ako sexica: liftované pery,...nové kozy, menší zadok, upravený nos...príčesky, trvalý make up. Keď po poslednej skrášlovacej operácii víde z nemocnice, zlynčuje ju sanitka...leží pod ňou na maderu a zjaví sa jej BOH. Ona nato: "...ale veď si sľúbil 40..."...BOH nato "Ty kokso, ja som Ťa nespoznal !!!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1840 |
| Pridal: raptor - 22.01.2008 10:50 |
| Archimedes, Pascal a Newton hrajú schovávačku. Archimedes počíta. Pascal sa rozhliadne a šikovne sa schová do kríku. Newton vezme palicu, do hliny vyškriabe štvorec meter krát meter a postaví sa doň. Nijako sa neschováva. Archimedes dopočíta, rozhliada sa okolo. Samozrejme, že hneď vidí Newtona a volá: - "Desať, dvadsať Newton!" Newton kludne na to: - "Tak to teda velké hovno! Jeden Newton na meter štvorcový je predsa Pascal!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1872 |
| Pridal: juraj36 - 21.01.2008 16:57 |
| Styria studenti sa pred skuskou vybrali na chatu na chlastacku. Samozrejm priprava na skusku uviazla. V pondelok rano pred skuskou Chceli zachranit to, co sa este zachranit dalo. Zavolali profesorovi s ospravedlnenim, ze ich auto dostalo defekt a asi nestihnu skusku. Profesor- spravny clovek im vyhovel a skusku odlozil o dva dni. Studenti sa pripravili na posunuty termin vzorne. Profesor ich rozsadil do 4 miestnosti a rozdal papiere s dvoma otazkami. Prva 10 bodova bola zo semestralneho uciva a bola jednoducha. Druha 90 bodova znela: Ktore koleso? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1847 |
| Pridal: juraj36 - 21.01.2008 16:50 |
| ODVAHA 1. stupňa: Ráno o tretej prídeš domov ožraný. Tvoja žena stojí pri dverách s metlou a ty sa jej spýtaš: "Zametáš, alebo ešte niekam letíš?" ODVAHA 2. stupňa: Ráno o tretej prídeš domov ožraný. Manželka leží v posteli a nespí. Vezmeš si stoličku a sadneš si k nej. Na jej otázku: "Čo to má znamenať?" Odpovieš: "Chcem sedieť v prvej rade, až ten cirkus začne." ODVAHA 3. stupňa: Ráno o tretej prejdeš domov ožraný. Smrdíš dámskym parfémom a na košeli máš rúž na pery. Plácneš manželku po zadku a povieš: "Tak a teraz si na rade ty!" ODVAHA 4. stupňa: O tretej ráno dorazíš v nálade domov a objatí dvoch slečien a manželke vo dverách povieš: "Stará, nebuď sviňa, povedz že si ségra" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1849 |
| Pridal: BacilBA - 21.01.2008 10:59 |
| Dennik šoférky: 5. januar A je to, mam vodicak! Konecne mozem soferovat vlastne auto a nemusim pocuvat instruktora: "Tadialto, tam je zakaz vjazdu!", "Idete do protismeru!", "Pozor na tu staru damu! Brzdite! Brzdite!" a podobne. Nerozumiem, ako som to tie dva roky vydrzala! 8. januar Autoskola zorganizovala party na oslavu mojho odchodu. Prisli vsetci instruktori. Jeden mi povedal, ze sa siel za mna pomodlit, druhy mal v ociach slzy a vsetci zhodne tvrdili, ze sa pri tejto prilezitosti opiju. Bolo to velmi prijemne, aj ked si myslim, ze az taka oslava bola trochu prehnana. 12. januar Kupila som si auto. Musela som ho vsak nechat v predajni, aby vymenili zadny naraznik. Pri odchode som totiz namiesto jednotky zaradila spiatocku. To bude tym, ze som uz tyzden nesedela za volantom. 14. januar Konecne mam svoje auto. Bola som taka spokojna pri odchode z parkoviska, ze som sa rozhodla urobit si vylet. Viaceri vodici mali rovnaky napad. Niekolki jazdili za mnou a trubili ako na svadbe. Nechcela som byt neprijemna, tak som sa pripojila k ich hre a spomalila som z 10 na 5 km/h . Vsetkym sa to velmi pacilo a trubili este viac. 22. januar Mam uzasnych susedov. Vyrobili tabulku s velkym napisom: POZOR PRI PARKOVANI!. Bielou farbou vyznačili pre mna velky box na statie a zakazali detom hrat sa vonku, ked parkujem. Vsetko preto, aby ma neznervoznovali. Je to naozaj velmi mile ... 31. januar Vsetci soferi na mna vytrubuju a robia rozne gesta. Je to mile, hoci trochu nebezpecne. Raz mi jeden chcel cosi povedat, ale nevedela som najst packu na otvorenie okna. Kym som ju hladala, takmer som do niekoho narazila. Nastastie som sla svojou vyletnou rychlostou 10 km/h. 19. februar Mesto je velmi zle osvetlene. Dnes som po prvykrat sla autom v noci a cely cas som musela mat zapnute dialkove svetla, aby som lepsie videla. Ostatni vodici si mysleli to iste. Ked ma zbadali, tiez si zapli dialkove svetla a trubili. Je to trochu nebezpecne. A trubit takto neskoro by uz nemali, rusia ludi doma. 26. februar Dnes som mala nehodu. Nedarilo sa mi odbocit z kruhoveho objazdu. Bolo na nom totiz vela aut (nechcem prehanat, ale boli tam najmenej styri). Jazdila som stale dookola, drzala som sa stredu. Cakala som na svoju prilezitost, dovtedy, kym ma to neunavila a narazila som do pomnika v strede objazdu. Myslim, ze by mali obmedzit dopravu na kruhovom objazde na jedno auto. 3. marec Prenasleduje ma nestastie. Ked som vychadzala z garaze, pomylila som si pedal plyn s brzdou. Narazila som do prechadzajuceho auta, rozbila som mu cely pravy bok. Auto nahodou soferoval instruktor autoskoly, ktory mi dal vodicak. Dobry clovek, o tom netreba pochybovat. Trvala som na tom, ze je to moja chyba, ale on len velmi slusne opakoval: "Boze, odpust mi! Boze, odpust mi!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2198 |
| Pridal: VN800 - 21.01.2008 09:19 |
| Desatero pro štíhlů líniu od Bolka Polívku: 1. Dyž neco jíte a nikdo vás nevidí, tož to nemá žádné kalorie. 2. Dyž do seba cpeš čokoládu a chlastáš k temu slivovicu, tož tá ti ty kalorie zruší. 3. Dyž sa postaráš, aby všecí okolo přibrali víc kilo než ty,to budeš najštíhlejší. 4. Dyž sa vás bude cpat víc, tož sa počítajů kalorie enom temu, kerý sní najvíc. 5. Jídlo, co sníš v kině a nebo u televize popřípadě u počítatača, jako polárka, oplatky, sušenky, to sa nepočítá, protože to patří do zábavy a né do jídla. 6. Kakao, brandy, topinky, dorty, chleba se sádlem, špek a klobásky neobsahujů kalorie, dyž sa jijů ze zdravotních důvodů. 7. Jídlo, keré sníte, dyž vaříte, taky nemá kalorie, protože to nejíte, ale koštujete. 8. Jídlo, keré má stejnů barvu, taky neobsahuje kalorie. Třeba dyž sníte špenát a pistáciovů zmrzlinu, tož to je jak dybyste nesnědli nic. 9. Obezita je nemoc a tož je potřeba pořádně sa nadlábnůt, aby s ňů tělo mohlo pořádně bojovat. a navíc 10. Ženská bez břucha je jak hrnek bez ucha !!! A ženská bez řiti je jak váza bez kvítí !!! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1860 |
| Pridal: VN800 - 21.01.2008 09:18 |
| -Vrací se vnouček ze školy a vidí dědečka jak sedí před domem bez kalhot. - Dědo, proč nemáš kalhoty? Děda trochu zmatený povídá: - Včera jsem seděl bez košile a ztuhnul mi celý krk. A tohle dnes vymyslela babička.... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1841 |
| Pridal: VN800 - 21.01.2008 09:17 |
| Mama pripravila na novoročný obed zajaca, ktorého otec vlastnoručne zaklal. Pretože deti milovali svojho zajka, zamlčala im pravdu. Malý syn sa s veľkou chuťou džgá a pýta sa otca: "Tati, čo je to vlastne za mäsko?" Tatko hrdo odvetí: "No, hádaj. Dám ti tip. Mamina ma tak občas volá". Vtom dcéra vypľuje všetko do taniera a hovorí bratovi: "Preboha, nejedz to, to je kokot!". Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1848 |
| Pridal: VN800 - 21.01.2008 09:13 |
| Ženský byt sa od mužského principiálne líši tým, že v ženskom sa riady umývajú po jedle a v mužskom pred jedlom... Tento rok mám také slabé príjmy, že v daňovom priznaní budem môcť kľudne vychádzať zo skutočnosti... Už teraz viem, čo mi žena vyberie na Vianoce. Vkladnú knižku... Ak je človek nešťastný, figu mu pomôže, že je chudobný... Nesmúť za človekom, čo ťa odmietol! Veď takých ešte nájdeš stovky... Výplata je ako menštruácia. Musíš potiť krv, aby si ju mal, dostaneš ju raz mesačne, odíde za 5 - 6 dní a potom sa môžeš aj poj..ať... Mozog nie je prsník. Silikónom ho nenahradíš... V zamestnaní mám stále taký nával práce, že ani nemám kedy dať výpoveď... Skutočne známou osobnosťou sa staneš až vtedy, keď Word prestane červenou farbou podčiarkovať tvoje priezvisko... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1851 |
| Pridal: HD1200 - 21.01.2008 07:21 |
| V lietadle sedí američan, rus a slovák. Príde letuška a hovorí. Zase vy traja? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1846 |
| Pridal: juraj36 - 20.01.2008 17:06 |
>>>> > Starenka sa preháňa po chodbách starobinca na vozíčku a >vydáva >>>> >>>> > >zvuky akoby jazdila na aute. Ako sa blíži ku koncu chodby, z jednej >>>> >>>> > izby >>>> >>>> > >vyskočí starký a zahlási: "Prepáčte pani, ale ste šla nadmernou >>>> >>>> > >rýchlosťou. Mohol >>>> >>>> > >by som sa pozrieť na váš vodičák?" >>>> >>>> > >Starenka sa šúcha po vreckách vytiahne nejaké obaly po cukríkoch, a >>>> >>>> > >mu ich podá. On si ich preskúma, vráti jej, a pošle ju preč s >>>> >>>> > varovaním. >>>> >>>> > >Starenka pokračuje v svojej jazde po chodbe. Ako sa vracia, ten samý >>>> >>>> > >starký vyskočí zo svojej izby a zvolá: "Prepáčte pani, ale hentam >>>> >>>> > povyše >>>> >>>> > >ste prešla do protismeru. Mohol by som vidieť váš technický >>>> > > >preukaz?" >>>> >>>> >>>> > >Starká zase prehmatáva vrecká a vytiahne nejaké servítky. On ich >>>> >>>> > >prezrie a pošle ju preč s varovaním. Starká vyrazí cik-cak dole po >>>> >>>> > chodbe >a >>>> >>>> > >ako sa približuje späť k izbe starkého, ten vyskočí absolútne nahý s >>>> >>>> > >tvrďasom. >>>> >>>> > >Starká sa podíva hore a vyhŕkne: "Oh.....preboha .... nie ... >>>> >>>> > >fúkať - zase???!!! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1834 |
| Pridal: juraj36 - 20.01.2008 16:58 |
| Sexuálny súlad po štyridsiatke? To bolí hlava nielen ju, ale aj mňa... Moju manželku som si zobral, pretože protiklady sa priťahujú. Ona bola tehotná a ja nie... Na Valentína som zažil nezabudnuteľný erotický večer! Ona bola v priesvitných nohavičkách, hore bez, na nádhernej širokej posteli.. ja som bol v teplákoch a papučiach..., s ďalekohladom v dome oproti... Vždy, keď ma oserie holub, ďakujem Bohu, že nedal krídla aj krave... Je to velmi nespravodlivé, že jedlo zostáva niekolko sekúnd v ústach, niekolko hodín v žalúdku a niekolko mesiacov na bokoch... Do čerta aj s týmto stredným vekom! Dôchodok mi nedajú, pretože som príliš mladý a ženy mi nedajú, pretože som príliš starý... Prechod na letný čas mi fakt spôsobuje problémy... Predtým sa mi ráno postavil doma, teraz až v autobuse... Vždy, keď som vstúpil do tajomných dverí s nápisom "Ženy", našiel som tam iba WC... Nech jem, čo jem, vždy keď vraciam, je to vlašský šalát... Kedysi, keď ma manželka pohladila po vlasoch, postavil sa mi vták. Dnes, keď mi pohladí vtáka, postavia sa mi vlasy.. Podla niekoho je najrýchlejšia na svete myšlienka, podla iného zase svetlo. Ja som však prišiel na to, že je to hnačka! Skôr, než som stačil pomyslieť, skôr než som posvietil, .. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1862 |
| Pridal: juraj36 - 20.01.2008 16:48 |
| Chlap nabalil žensku, všetko sa vyvíjalo priaznivo, ale v kritickom > okamihu sa mu nechcel postaviť. Skúšal si to sám, ale nič nepomáhalo. > Nakoniec z každej strany uviazal jednu ceruzku a súlož prebehla > viac-menej uspokojivo. > Akurát po akte hovorí jeden pysk druhému: > "Človeče, už som zažil hrubého aj tenkého, dlhého aj krátkeho, ale prvý > raz som ho videl na nosítkach!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1855 |
| Pridal: anty426 - 20.01.2008 12:09 |
| Čo je lepšie,byť policajtom alebo zlodejom? Ak sa stanete policajtom, tak je dobre, ak sa stanete zlodejom máte dve možnosti. Buď vás chytia alebo nie.Ak vás nechytia tak je dobre.Ak vás chytia máte dve možnosti.Buď vás odsúdia na trest doživotia alebo vás upália. Ak vám dajú doživotie je dobre. Ak vás upália máte dve možnosti . Buď vás pochovajú alebo rosypú po poli . Ak vás pochovajú je dobre . Ak vás rosypú máte dve možnosti. Buď zvás vyrastie kvetina alebo strom . Ak kvetina je dobre . Ak strom máte dve možnosti. Buď zvás urobia nábytok alebo toaletný papier. Ak zvás urobia nábytok je dobre . Ak toaletný papier máte dve možnosti. Buď sa dostanete na dievčenské alebo chlapčenské záchody. Ak na chlapčenské je dobre. Ak na dievčenské máte dve možnosti. Buď sa s vami vytrie stará alebo mladá pani. Ak mladá tak je dobre . Ak stará tak máte dve možnosti . Ak predok je dobre . Ak zadok zistíte prečo je lepšie stať sa policajtom. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1881 |
| Pridal: karburator - 19.01.2008 23:22 |
| Babka na strome oberá čerešne. Zdola sa díva malý Janko a pýta sa jej: ”Babka, čo to máš také čierne medzi nohami?” ”To je vrana, Janko.” ”Tak si daj pozor, aby ta neďobla do p..e!” Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1931 |
| Pridal: MacOWitza - 19.01.2008 20:12 |
| Už máme Coca-Colu light, Pepsi-Colu light, Marlborky light, Sparty light... Ešteže nám aspoň tú borovičku nedojebali! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1929 |
| Pridal: juraj36 - 19.01.2008 18:38 |
| Po dialnici ide chlap na novom Ferari zrazu ho obehne Pionier . Po kilometri vidí Pionier na kraji stáť usmeje sa a ide ďalej .Za chvíľu ho obehuje Pionier znovu . Po kilometri stoji Pionier znovu a motorkár do neho kope, zase sa usmeje a pre istotu zrýchli na 200km a ide ďalej. po piatich kilometroch ho zase Pionier obieha a zase po kilometri stoji a motorkár do neho zúrivo kope . Vodič Ferari zastaví a hovorí prečo do toho kopete však to je taká parádna motorka sak ide cez 200 km . motorkár mu odpovedá štve ma lebo nemôžem dať dvojku.... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1916 |
| Pridal: Mboss - 19.01.2008 18:33 |
| Chlap na diskotéke sa zahladí do jednej sexy dievciny uz celu hodinu sedí pri bare a rozmýsla ako sa jej prihovorí .. naberie odvahu nesmelo kráca k nej a ona sa zdvihne a ide na záchod .. muž čaká .. žena vychádza zo záchoda kráča k chlapovy on nevie čo ma povedat žena pride ku nemu CHLAP - ta čo si srala?? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1937 |
| Pridal: juraj36 - 19.01.2008 18:00 |
| Pri ceste stojí mníška a stopuje . Vezme ju motorkár , po určitom čase mu hovorí , joj ako je vám fajne vezmete stopárku odbočíte do lesa pomilujete a idete ďalej. Motorkár si to nevšíma a ide ďalej ,no keď mu to povie asi piati krát odbočí do lesa a pomiluje ju. Keď od neho odchádza spokojná mníška preč mu povie : Vám je hej vezmete stopárku odbočíte, pomilujete, ale čo mi buzeranti musime sa prezliekat za mníšky. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1922 |
| Pridal: anty426 - 19.01.2008 17:58 |
| Pride buzerant do masiarne a vravi predavacke: Buzerant-ahoj zlatko daj mi klobasku Predavacka-cele alebo pokrajat na kruhy? Buzerant-a zlatko co si myslis ze mam ritku na zetony ? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1860 |
Predchádzajúce | 361 362 363 364 365 366 367 368 369 370 371 | Nasledujúce
Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.
© Copyright 2001-2024 Motoride.sk | ISSN 1336-6491 | info@motoride.sk | Podmienky poskytovania služieb. | RSS:
Obsah stránok MotoRide.sk je chránený autorským zákonom. Kopírovanie v akejkoľvek podobe bez súhlasu je nezákonné.
Počet návštevníkov Dnes: 73075 | Včera: 176384