Motovtipy - Najnovšie vtipy:
Zobrazujem vtipy 6820 až 6840 z cekového počtu: 10644.
Predchádzajúce | 337 338 339 340 341 342 343 344 345 346 347 | Nasledujúce
 Pridal: John - 06.04.2008 10:08 |
| Motorkáriv bare si rozprávajú príhody so sveta a z ciest. Jedna vtipná prihoda strieda druhú až príde rad na chlapa, ktorý precestoval Afriku. Ten vytiahne z vrecka 20 cm veľkého živého chlapa a vraví: - No Rider, a teraz tuná chlapom povedz, ako si toho šamana na Dakare do riti poslal. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1914 |
| Pridal: preboha - 05.04.2008 22:24 |
| stretnú sa dvaja, a ten prvy sa pyta, čo si kupil žene na výročie? Taký prsteň s diamantom, a k tomu športové auto. A načo aj auto? Veď vieš - prsteň jej bude malý, sadne do auta a pôjde ho vymeniť. A ty si čo kupil žene? Papuče a vibrator. A na čo vibrátor? Keď jej budú papuče malé, nech sa pojebe. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1910 |
| Pridal: tromar - 04.04.2008 23:08 |
| Muž a žena idú v aute a hádajú sa o mužovej vernosti, až nahnevaná žena sa načiahne, odtrhne mu mužstvo a vyhodí ho von oknom. Za nimi ide v pickupe muž so svojou desaťročnou dcérou, keď sa im odrazu od predného skla odrazí penis. Prekvapená dcéra sa pýta otca: "Oci, čo to bolo?" Otec ju v takom citlivom veku ešte nechce učiť intímnym veciam, a tak hovorí: "Len chrobák, srdiečko." Dievčatko sa chvíľu díva za "chrobákom" a potom vraví: "Ale mal poriadne veľký kokot..." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1892 |
| Pridal: VN800 - 04.04.2008 13:12 |
| Aký je rozdiel medzi manželkou a hrochom? - Jedno ma veľkú riť a obrovskú papuľu a to druhé žije niekde v Afrike... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1887 |
| Pridal: VN800 - 04.04.2008 13:12 |
| Dvaja drevorubači pília v lese stromy dvojchlapovou pílou. Jeden na jednej strane, druhý na druhej. Pília, pília, pília keď tu v tom jeden: - Paľoooo, aj tebe sa tak zle piluje??? - A čo ja viem, ja už päť minút fajčím... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1852 |
| Pridal: VN800 - 04.04.2008 13:11 |
| Policajt kupuje od iného policajta záhradu. Ako si ju tak obzerá, škrabe sa za uchom a hovorí: - Veľmi pekná záhrada, len je veľmi veľká. - Ale, to sa len tak zdá. Sem dáš cibuľu, sem mrkvu, tam sliepky... - No tak dobre, dohodnuté. Po čase sa opäť stretnú a predávajúci sa pýta: - Tak, ako záhrada? - No, perfektné. Cibuľa obrovská, mrkva po pás, iba tie sliepky... Či som ich nedal veľmi hlboko... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1921 |
| Pridal: VN800 - 04.04.2008 13:00 |
| Padajú 2 kvapky, jedna veľká a druhá malá. Ako tak padajú tá malá hovorí: - Prosím ťa, daj mi trošku zo seba, ja som taká maličká, keď padnem na zem, nemám šancu prežiť a zahyniem. No veľká kvapka sa nechcela podeliť... Ako tak padali, tak to malá kvapka ešte niekoľko krát skúšala, ale veľká kvapka sa nedala obmäkčiť. Nakoniec malá kvapka dopadla do kaluže, kde si pekne žila dalej a veľká kvapka padla na chodník a v priebehu niekoľkých minút vyschla. Ponaučenie: Tá ktorá nedá, vyschne !!! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1840 |
| Pridal: tromar - 04.04.2008 10:51 |
| Lupic vyloupí banku, vezme dva muze jako rukojmi a ptá¡ se prvního: "Videl jsi me jak vykrádám banku?" Muz odpoví:"Ano." Lupic jej okamzite zastrelí ranou z pistole do hlavy. Potom se ptá¡ druhého muze zda videl jak vykrádá banku. Muz odpoví: "Já¡ ne, ale moje manzelka te videla!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1857 |
| Pridal: Renca1300 - 03.04.2008 16:25 |
| Sťažuje sa jeden muž druhému: - Tá moja manželka je hrozné prasa. Idem sa ráno vyšťať do umývadla a ona tam má ešte riady od večere. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1858 |
| Pridal: david07 - 03.04.2008 11:41 |
| Irish government asked a question to its citizens: Is the Polish immigration a serious problem? - 35% respondents said: 'yes, it is a serious problem! - 65% respondents said: 'absolutnie kurwa żaden! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1847 |
| Pridal: david07 - 03.04.2008 11:38 |
| Žena si objedná do bytu montovanou skříň. Přijedou, namontujou, žena zaplatí odjedou. Najednou projede pod okny tramvaj a skříň spadne. Co teď? Manžel není doma, tak skočí pro souseda, ať jí pomůže. Soused zvedne skříň a připevní ji vrutama ke zdi. Projede tramvaj a skříň zase spadne. Soused říká: "Víte co, já to přimontuju, vlezu do skříně a kouknu, který vrut povoluje první, a tam pak dám větší." Žena souhlasí a že půjde zatím postavit na kávu. V tom se vrátí manžel, vidí na stole prostřen pro kávu a novou skříň. Otevře ji, tam soused. "Co tu děláte, sousede?" zařve. Soused se zamyslí a pak povídá: "Víte co, dejte mi rovnou přes hubu, protože když vám řeknu, že tu čekám na tramvaj, tak mi stejně neuvěříte." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1911 |
| Pridal: Pitbull - 02.04.2008 22:24 |
| Toto mi povedal dnes kamos: S manzelko chceme haranta Co je to haranta? Hej. To je ten maly kokot co sa narodi a vresti a vsecko osere, a o 15 rokov ti povie doxichtu ze si kokot. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1910 |
| Pridal: tiko - 02.04.2008 13:27 |
| Komentátor České televize Jaromír Bosák patří mezi nejoblíbenější sportovní komentátory v republice, proslavil se především neotřelými bonmoty a hláškami, které používá při komentování fotbalových zápasů. Hlášky jako "Úúúúú, to byl pane zákrok, ten bych nepřál ani nejlepšímu příteli mé ženy!" nebo "Tak to bylo o prsa korejské ženy." zlidověly a s nimi i řada dalších. Top 11 soutěžních hlášek 1. Dnes jsme bohužel sledovali zápas, v němž si podala ruku bída s nouzí. 2. Domácí dnes hrají takovou tužku, že by se i v Koh-i-nooru divili. 3. Nevím, co teď odpískal Rooneymu rozhodčí za faul? Zákaz předjíždění? 4. Leváci jsou potřeba v každém týmu, ale ne když odjakživa kopou pravou. 5 . Rozhodčí asi nemá svůj den a chtělo by to střídat. 6 . Takhle rozzuřeného trenéra jsem ještě neviděl. Potkat ho v noci, zakousnu se do stromu a dělám suchou větev. 7 A bude to rohový kop. Podle tlačenice ve vápně to vypadá, že na některé hráče přišlo jaro. 8 . ...a netrefí se a netrefí. Co tomu asi říká manželka... 9 . Ten rozhodčí, toho snad vytáhli z basketu, ten asi píská kroky. 10 Tohle už se nedá nazvat kosa, to je pořádně rozjetý kombajn. 11 . Zdá se, že fanoušci na něj pokřikují hraj nebo si kup lístek! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1890 |
| Pridal: John - 02.04.2008 10:14 |
| Ženská potká v baru chlápka, padnou si do oka, slovo dá slovo a za chvíli jsou u něj v bytě. Ona si odloží a začne ho svádět. Chlápek je pěkně nadrženej a taky už pěkně rozhicovanej, když se ho ženská najednou zeptá "Hele, já mám pod paží siamský dvojče... nevadilo by ti, kdyby se na nás přitom dívalo?" A zvedne ruku, zpod které vykoukne malá zvědavá hlavička a řekne "ahoj". Chlap se lekne, ale pak si říká, že nový zážitky nejsou na škodu. Tak na to kývne a hurá jde se na to. Vesele spolu souloží, siamský dvojče na ně kouká, když vtom mu ženská říká: "A prosímtě, mohl bys u toho zpívat Prší prší? Mě by to hrozně rozrajcovalo." Tak on si flegmaticky řekne, tak co, proč ne. Tak ji tam souloží, zpívá Prší prší jen se leje, do toho si vyměňuje pohledy se siamským dvojčetem a vtom ho ženská zas přeruší a říká: "Mohl bys mě přitom ještě mlátit pánvičkou po hlavě? Jinak se neudělám." Chlápek teda kývne. Tak ji souloží, zpívá Prší prší jen se leje, do toho si vyměňuje pohledy se siamským dvojčetem a rytmicky mlátí ženskou pánvičkou po hlavě. Tempo se stupňuje a skončí to mohutným orgasmem. Asi po týdnu jde ta ženská po městě a zjistí, že je jí okolí nějak povědomé. Zvedne ruku, vykoukne na ni siamský dvojče a ona říká: "Koukni, nebydlí tady ten chlápek, co jsme u něho byly před týdnem? Ten byl fakt dobrej, neskočíme za ním?" A dvojče na to: "Hm, a myslíš, že si nás bude pamatovat?" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1929 |
| Pridal: John - 02.04.2008 10:14 |
| - Miláčik, čo keby sme dnes vyskúšali nejakú novú polohu? - navrhuje on. - Výborne! - súhlasí ona - Postav sa ku sporáku, ja sa rozvalím na gauči a budem si tam prdieť. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1896 |
| Pridal: John - 02.04.2008 10:13 |
| Heslo tyzdna: Je hrozne, ked sa sportovci ozieraju, je vsak uzasne, ked my alkoholici sportujeme! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1933 |
| Pridal: dodovojtko - 01.04.2008 21:53 |
| Stretnú sa Američan, Rus a Slovák. Američan sa chváli: -"My máme také raketoplány, čo doletia až na Slnko!" ...ostatní dvaja mu oponojú: -"Až na Slnko?!" Američan vyhýbavo: -"Tak, nie až na Slnko, ale tak 2cm od Slnka." Rus mu nato: -"To je nič! My máme také ponorky, čo doplávajú až na dno najhlbšej priekopy na svete!" ...ostatní dvaja nachápavo: -"Až na dno?!" Rus vyhýbavo: -"Tak, nie až na dno, ale tak 2cm od dna." Vtom sa postaví Slovák, udrie sa do pŕs a vraví: -"Toto všetko, to je nič! U nás ženy rodia cez riť!" ...Američanovi aj Rusovi padnú sánky až na zem a nechápavo koktajú: -"C-c-cez riiiiť ???" ...a Slovák hneď pohotovo: -"Tak nie celkom cez riť, ale tak 2cm od riti" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1916 |
| Pridal: Jarik - 01.04.2008 21:52 |
| Otec sa vracia z práce a vidí ako jeho deti sedia v pyžamách pred domom a hrajú sa v blate s prázdnymi škatuľkami od pizzy a číny, ktoré sú rozhádzané po celej záhrade. Vrátka na ulicu sú otvorené dokorán, práve tak aj dvere od auta, vo vnútri leží pes čerstvo vyváľaný v blate a nikde ani stopa po druhom psovi. Muž vošiel do domu a uvidel ešte väčší neporiadok. Lampa prevrátená a behúň skrčený pri stene. V prostriedku izby hlasito hrala televízia a jedáleň bola zahádzaná hračkami a rôznymi dielami šatníku. V kuchyni to nevyzeralo lepšie. V dreze stála hromada riadu, rádio hralo na celé kolo, ostatky raňajok rozhádzané po stole, navrchu na obrúskoch leží mačka. Chladnička otvorená, psie žrádlo na podlahe, rozbitý pohár pod stolom, u zadných dverí kôpka piesku. Muž rýchlo vybehol po schodoch, pričom stúpal na ďalšie hračky a šliapal po oblečení. Ale nepozeral na to, len hľadal svoju manželku. Bál sa, že je chorá, alebo sa jej niečo vážneho stalo. Videl ako dverami kúpeľne presakuje voda. Pozrel tam a uvidel mokré uteráky na podlahe, rozliate mydlo v kope špinavého prádla a medzi všetkým ďalšie rozhádzané hračky. Kilometre toaletného papiera sa vinuli medzi tým všetkým a zrkadlo a steny boli pomaľované zubnou pastou. Rýchlo sa otočil a ponáhľal sa do spálne, kde našiel svoju manželku, Ležiacu v posteli a čítajúcu knihu. Pozrela sa na neho, usmiala sa a spýtala sa ho ako sa mal celý deň. Pozrel sa na ňu nedôverčivo a spýtal sa: " Čo sa tu dnes stalo? " Usmiala sa znovu a odpovedala : Pamätáš sa, drahý, že každý deň, keď sa vraciaš z práce, pýtaš sa ma: " Čo si, do riti, robila celý deň? " "Áno," odpovedal muž neisto. "Tak dnes ........... som nerobila nič!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1927 |
| Pridal: dodovojtko - 01.04.2008 20:59 |
| Príde ožratý ekológ domov, otvorí chladničku, vyberie si pivo a zrazu: Tresk jedna, tresk druha! -vypliaska ženu po papuli. Na druhý deň opäť otvorí chladničku, vyberie si pivo a bez komantára znovu letia dve bomby na ženin face. Na tretí deň, po tom, čo žena opäť vyfasovala dve pecky sa pred ňou zatacká a so zdvihnutým prstom mrmle: -"Keď ešte raz necháš v chladničke zasvietené, zarežem ťa!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1915 |
| Pridal: tiko - 01.04.2008 16:18 |
| Vychodno-ciganske ftipky Znace keľo ciganoch še zmesci do jedneho motora? - Ruc tam dzešec korun a uvidziš. Jak še začina ciganska kucharska kniha? Ukradneme tri vajca!!! -Čom blchi i vši nešvica? -Bo romska osada by vypatrala jak Las Vegas. Pita še cigan cigana...Jožo spiš? Ňe..a maš požičec 100 korun,?? chrrrrrrrrrrr Priprava ciganskeho nedzeľneho obeda: Dzeci rozlučce še zo svojim psom, voda už vre. Pridze rom do koscela a farar še ho pyta: - Co ši porobil že ši tu? Rom mu odpoveda: - Ukradnul som sako. Farar: - Ta ľutuj. Rom: - Ľutujem že som neukradnul i nohavky. Čom su romovia menšina? Bo večšina je vo vezeni. Poľicajt zastavi roma na bicigľu. Rom ma na chribce veľky rupsak: "Co je u tym rupsaku?" "Slama!" Poľicajt: "Hej rom, ak tam daco najzdem ta ce zbijem." Poľicajt prepatra rupsak a nič. Nahnevany ho pušči daľej. A rom sebe popod nos zašepka: "Ta tak še kradnu horske bicigľe." Traja cigani cestuju vlakom. Do kupe vstupi sprievodca: "Cestovne ľistky, prosim!" Cigani mu daju dva ľistky: "Dali sce mi ľem dva ľistky!" "Šak dva." "Aľe sce trojo!" "Šak trojo." "Aľe ľistky sce mi daľi ľem dva!" "Šak dva." "Aľe sce trojo!" "Šak trojo." "Ta potom znamena, že jeden z vas cestuje načarno?" "Šak to, aľe ktory?" Poľicajt: "Dežo dze ši bul včera večar?" Dežo: "Ja som ho nezabil." Poľicajt: "Koho?" Dežo: "Vy sce ho nenašli?" - Čuj dežo! Čom nemaš rad zimu? - Bo vtedy še ňedaju kopac bandurky.! Cigan robi autoškolu. Prejdze v poriadku križovatkou a inštruktor še ho pyta: - "Iba tak pre zaujimavosc, jaka tam bula značka?" A cigan: - "Hľinikova, vracime še?" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1876 |
Predchádzajúce | 337 338 339 340 341 342 343 344 345 346 347 | Nasledujúce
Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.
© Copyright 2001-2024 Motoride.sk | ISSN 1336-6491 | info@motoride.sk | Podmienky poskytovania služieb. | RSS:
Obsah stránok MotoRide.sk je chránený autorským zákonom. Kopírovanie v akejkoľvek podobe bez súhlasu je nezákonné.
Počet návštevníkov Dnes: 235374 | Včera: 237111