Motovtipy - Najnovšie vtipy:
Zobrazujem vtipy 6060 až 6080 z cekového počtu: 10644.
Predchádzajúce | 299 300 301 302 303 304 305 306 307 308 309 | Nasledujúce
 Pridal: Azzaro - 28.10.2008 12:58 |
| Žrebuje sa 4. miesto: a 4. miesto vyhráva lístok číslo 1245! -Áno, to som ja-vyskočí chlapík. -Vyhrávate Audi A4! Žrebuje sa 3. miesto: a 3. miesto vyhráva lístok číslo 9954! -Hurááááááá to som ja, čo som vyhral? -Vyhrávate Audi A6! -Supééééééééér! Atmosféra vrcholí, žrebuje sa 2. miesto: a -2. miesto vyhráva lístok číslo 4437! Vyskočí chlapík zacne tancovat a zreve: YES, YES to je moje číslo!!! a ide k podiu ... -Áno a vyhrávate orieškovú tortu. ???????? -Prosím? Orieškovú tortu? To je čo za kravina? -Ale to nie je hocijaká torta. Túto tortu piekla Mariana Ďurianová. - Čooooo? Mariana Ďurianová? Tú ja môžem jebať! -Nóóó, žial to by ste musel vyhrať prvé miesto... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1915 |
| Pridal: raptor - 28.10.2008 11:46 |
| Prvá lekcia Manželka práve vystúpila zo sprchy a manžel sa chystá osprchovať, keď v tom zaznie dole v hale zvonček. Manželka si cez seba prehodí osúšku a ide otvoriť. Pred dvermi stojí s used Fero. Ešte skôr, než žena stačí otvoriť ústa, Fero spustí: "Dám ti 1000 korún, keď si tu osúšku na chvíľu zložíš.." Po krátkom rozmýšľaní nechá žena osušku skĺznuť a zostane pred Ferom len v Evinom rúchu. Fero chvíľu pozerá, potom dá žene 1000 korún a odíde. "Kto to bol?", pýta sa manžel, keď sa žena vrátila. "Len Fero od vedľa." "To je fajn, že prišiel. Dal ti tých 1000 korún, ktoré mi dlží?" Poučenie: Ak existuje dôležitá informácia ohľadom budúcich ziskov je lepšie riskovať a akcionárom to oznámiť včas. Zabránite tým možnému nepríjemnému odhaleniu v budúcnosti. Druhá lekcia Duchovný ponúkol mníške že ju odvezie. Keď nastupovala, odhalila na okamžik lýtko. Duchovného ten pohľad tak vzrušil, že vzápätí takmer nabúral. Keď vyrovnal riadenie a upokojil sa, položil opatrne mníške ruku na koleno. "Otče, pamätáte na žalm 129?", opýtala sa s nevinným výrazom mníška. Duchovný ruku zložil. Ale po chvíli mu to nedalo a znovu ju položil mníške na koleno. Mníška sa znovu opýtala: "Otče, pamätáte na žalm 129?" "Prepáčte sestra, naozaj neviem, čo sa to so mnou dnes deje," mrmlal duchovný. Keď prišli do konventu, rozlúčili sa a duchovný sa ponáhľal nahliadnuť do Biblie. Nalistoval žalm 129 a číta: "Pokračujte v hľadaní. Nebojte sa stúpať vyššie. Nájdete šťastie." Poučenie: Ak nemáte vo svojej profesii hlboké znalosti, môžete prepásť skvelú príležitosť. Tretia lekcia Predavač, pokladníčka a ich šéf idú spoločne na obed. Cestou nájdu starú lampu a keď ju začnú trieť, objaví sa džin: "Splním každému jedno želanie." "Prvému mne, prvému mne, volajú predavač s pokladníčkou." "Želajte si," vyzve ich džin. "Chcel by som byť na Bahamách, riadiť rýchly športový čln a nemať žiadne starosti," hovorí predavač. Puf - a predavač je preč. "Chcela by som sa opaľovať na Havaji so svojim milým, nechať si robiť masáž a pri ruke mať neustály prísun tequily.", hovorí pokladníčka. Puf - a pokladníčka je preč. "Tak ste na rade, ", obráti sa džin na manažéra. "Chcem tých dvoch nazad skôr než skončí obedná prestávka," hovorí manažér. Poučenie: Nechajte svojho šéfa, nech hovorí prvý. Štvrtá lekcia Vo vetvách stromu sedela vrana a nerobila vôbec nič. Prišiel k nej zajac apýta sa: "Čo robíš?" "Len tak sedím a pozerám." "Môžem si prisadnúť?" "Ale iste, prečo nie." A tak si zajac sadol pod strom. Vtom sa objavila líška, zajaca chytila a zjedla. Poučenie: Aby ste mohli sedieť a nič nerobiť, musíte sedieť hodne vysoko. Piata lekcia Zveruje sa moriak býkovi. "Moc by som si želal, aby som mal toľko sily, že by som dokázal vyletieť až na vrchol toho stromu." "Možno by som mal pre teba radu," vraví býk. "Keď sa budeš denne hrabať v mojich výkaloch a zobať z nich zrniečka, rýchlo sa posilníš a potom to určite dokážeš. Je v tom veľká výživná hodnota." Po niekoľkých dňoch tejto stravy moriak zistil, že má dostatok sily a vyletel na najnižšiu vetvu. Po ďalších dňoch sa mu podarilo dostať vyššie a ešte vyššie, až nakoniec naozaj vyletel až na vrchol stromu Krátko nato ho tam zbadal lovec a moriaka zostrelil. Poučenie: Občas sa vám podarí dostať na vrchol za hovno, ale pamätajte, že to hovno vás tam neudrží. ´ Šiesta lekcia Na lodi sa plaví medveď, myš a žaba. Medveď si spieva, ale žabe sa to nepáči a strašne Medveďovi vynadá. Medveď ju ignoruje. Myš sa len pozerá a keď vidí, že Medveď neprestal spievať, vynadá mu tiež. Medveď sa naštve a myš a žabu hodí do vody. Vo vode sa pýta žaba myši: vieš plávať? Nie, plače topiaca sa myš. Tak prečo nadávaš Medveďovi? Poučenie: keď si kolega dovoľuje na nadriadeného, neznamená to, že si to môžeš dovoliť aj ty. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1924 |
| Pridal: miro263 - 28.10.2008 09:57 |
| Fero si sťažuje u lekára: - Pán doktor, mám problém: trpím predčasnou ejakuláciou. Ja sa ženy sotva dotknem, okamžite sa odbavím. Manželka z toho nič nemá a už ani nechce so mnou spávať. - Musíte vytvoriť situáciu - radí lekár - aby ste sa v momente pred vyvrcholením zľakli. Tým sa vyvrcholenie podstatne oddiali. Na druhý deň je Fero u lekára znova: - Pán doktor bola to katastrofa. Cestou od vás som si kúpil poplašnú pištoľ. Prišiel som domou a vidím, že manželka je vyzlečená v posteli. Tak som hneď na ňu skočil a skúsili sme pozíciu 69. Ako mi ho manželka chvíľu cmúľala, cítil som, že už dlhšie nevydržím, tak som vytiahol poplašník a vystrelil... no čo vám mám hovoriť. Manželka sa tak ľakla, že mi ho skoro odhryzla, vysrala sa mi od ľaku na ksicht a zo skrine vyliezol nahý sused s rukami nad hlavou.... ))))))))))))))) * Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1975 |
| Pridal: miro263 - 28.10.2008 09:56 |
Na nádraží v Ostravě čekají Čech a Polák na vlak. Čech pořád nervozně obchází tabule, kde naskakuje zpoždění a Polák se ho ptá: "Pán šuka meškanie?" A Čech: "Ne, pán mešká šukanie." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1926 |
| Pridal: miro263 - 28.10.2008 09:49 |
| Muž říká ženě při milování: "Ani nevím, proč s Tebou vlastně spím, když jsi tak škaredá.. Ona: " Asi je ve mě něco krásného!" On : " No to jo,ale za chvilku to vytahnu." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1873 |
| Pridal: towdy - 27.10.2008 19:55 |
| Vysokoškolský profesor se na staré kolena oženil s mladou babou... ...přijde první den po svatbě do školy,otevře tabuli a na ní je napsané : " Oženil se starý pán,ženu nechal jebat nám ..." Profesor setře tabuli a napíše : " Já jsem jebal vaše mámy,zůstane to mezi námi ...". Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1954 |
| Pridal: Mysliteľ - 27.10.2008 19:40 |
| Pokračovanie motta : Ale rýchlejšie si tam skôr...:D Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1881 |
| Pridal: Misak007 - 27.10.2008 18:19 |
| Motto: Pomaly ďalej zájdeš... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1874 |
| Pridal: Misak007 - 27.10.2008 18:18 |
| Chlap hľadá niekoho na sex a pri tej príležitosti nájde niekoho, na celý život. Žena hľadá niekoho na celý život a časom ho nájde Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1871 |
| Pridal: mPershing - 25.10.2008 21:41 |
| OCHUTNÁVKA CHILLI (přeloženo z angličtiny) Poznámky nezkušeného porotce jménem Frank z východního pobřeží: Nedávno jsem byl poctěn pozváním k rozhodování na soutěži ve vaření chilli. Jeden z rozhodčích totiž onemocněl a já zrovna sháněl nějaký kšeft. Zbývající dva rozhodčí (rodilí Texasané) mě ujistili, že to chilli není tak ostré, jak se říká, a kromě toho mezi ochutnávkami se splachuje pivem, které dostanu v neomezeném množství zdarma. Takže jsem nabídku přijal... Následují opisy bodovacích lístků: MIKOVA PÁLIVÁ OBLUDA# < SUDÍ 1: Moc rajčat. Příjemně rychlý nástup. SUDÍ 2: Jemná, osvěžující chuť rajčat. Nijak výrazně ostré FRANK: Kurvafix, to by slouplo barvu ze silnice!!Plameny uhasilo až druhé pivo. Doufám, že tohle bylo nejhorší, co mě mohlo potkat. Ti Texasani jsou fakt cvoci! ARTURŮV PLAMEŇÁK SUDÍ 1: Krásná kouřová vůně, jemná příchuť vepřového. Slaboučký nahořklý ocásek. SUDÍ 2: Skvělá chuť domácí grilovací omáčky, mohlo by být více pepře FRANK: Fakt nevim, co bych měl kromě bolesti cejtit...Musel jsem odhánět lidi, co mi chtěli poskytnout masáž srdce, aby radši běželi pro pivo. Když viděli můj obličej, narazili druhý sud. FREDŮV "POŽÁR VE STÁJI" SUDÍ 1: Perfektní požárnické chilli! Perfektně ostré, možná by to chtělo fazole. SUDÍ 2: Chilli bez fazolí, mírná, příjemná chuť mořské soli, virtuózní práce s pepřem. FRANK: Volejte chemiky, někdo sem vyklopil cisternu jaderného odpadu!Nosní sliznice mě pálí jako bych šňupal kyselinu sírovou. Všichni už znají postup: pivo mi podávají řetězem, abych neuhořel. Barmanka mě praštila do zad,abych se neudusil; páteř mám teď před sebou na stole. Ze všeho toho piva už jsem taky na sračky. BUBBOVA ČERNÁ MAGIE SUDÍ 1: Omáčka s černými fazolemi, prakticky žádné koření. Slabota. SUDÍ 2: Černé fazole s mírně nakyslou příchutí. Dalo by se to možná použít jako omáčka k dušené rybě, ale chilli to rozhodně není. FRANK: Cítil jsem, že mám něco na jazyku, ale žádnou chuť - je možné, aby chuťové buňky na jazyku úplně odumřely?Sally, barmanka, stála připravená za mnou s tácem tupláků; tahle 150ti kilová machna začíná vypadat docela žhavě. LINDIN OSTRAŇOVAČ RTĚNKY A RTŮ SUDÍ 1: Silné, masité chilli. Čerstvě umletý cayenský pepř, velmi ostré,bleskový nástup. Velice působivé. SUDÍ 2: Chilli se sekaným hovězím masem, představoval bych si trošku víc rajčat.Cayenský pepř je skvělý nápad. FRANK: Zvoní mi v uších, pot ze mě lije a nemůžu zaostřit oči. Uprdnul jsem si a několik lidí za mnou museli odvézt na ARO. Soutěžící se urazila, když jsem utrousil, že mi ta její leptací pasta zřejmě způsobila trvalý poškození mozku.Sally mi musela zastavit krvácení z jazyka proudem piva z pípy přímo na jazyk. Asi mi upadnou rty a vypadají zuby. A nejvíc mě sere, že oba zdejší rozhodčí mají pořád kecy, abych přestal křičet. Nejradši bych ty vidláky nakopal do prdele. VĚRČINA VEGETARIÁNSKÁ VARIACE SUDÍ 1: Řídká, ale velmi chutná vegetariánská omáčička. Perfektně vyvážený poměr koření a pepře. SUDÍ 2: Zatím nejlepší. Agresivní směs pepře, papriček, cibule a česneku. Špička. FRANK: Moje střeva jsou v jednom ohni. Když jsem si uprdnul, posral jsem se,a mám strach, že se to prožere židlí. Nikdo už za mnou nepostává kromě Sally.Musí být ještě větší magor, než jsem si myslel. Necítím držku a prdel si budu muset rok utírat sněhem. SUSANNINA STRAŠLIVÁ ŠÍLENOST SUDÍ 1: Středně ostré chilli, příliš mnoho nakládaných papriček z konzervy. SUDÍ 2: Chutná to jako by tam kuchařka tu pixlu pepře zvrhla na poslední chvíli.Musím vyjádřit své obavy o Franka; vypadá, jako by nebyl zcela ve své kůži a neustále sprostě kleje. FRANK: Kdybych si v držce odpálil granát, vůbec bych to necítil. Na jedno oko nevidím, slyším jenom příšerně hlasitý hukot. Celé břicho jsem si upatlal,když jsem se lžící místo do pusy trefil do oka. Kalhoty mám plný sraček žhavých jak láva. Aspoň doktoři při pitvě pochopí, na co jsem chcípnul. Přestávám dýchat; strašlivě to pálí. Stejně všechen kyslík shoří, než mi dojde do plic... Když se budu potřebovat nadechnout, budu vzduch nasávat tou dírou, kterou se mi žaludek proleptal ven. JIMOVO SVÁTEČNÍ CHILLI SUDÍ 1: To nejlepší na konec! Perfektní kombinace chilli, bezpečná pro všechny včetně dětí, nijak přehnaně ostrá, přesto příjemně prokrví. SUDÍ 2: Zlatý hřeb soutěže, perfektně vyvážená chuť. Ani ostrá, ani příliš jemná. Bohužel jsme o většinu přišli, když Frank omdlel a celý hrnec sebe strhnul. Nevím, jestli to přežije, chudáček. Čím je to na tom severovýchodě krmí??? Jak by asi dopadl, kdyby někdo uvařil něco fakt ostrého? FRANK: …! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1896 |
| Pridal: Coolerman - 25.10.2008 08:06 |
Starý poštár odchádzal do dôchodku. Už roky roznášal po svojom rajóne poštu a tak ho všetci poznali. Prišiel jeho posledný pracovný deň. Ľudia sa s ním lúčili. Jedna rodina mu dala kľúčenku, druhá podarovala na pamiatku pero. Odrazu zazvonil pri jedných dverách, otvorila prekrásna sexi blondínka, vtiahla ho za ruku dovnútra, vyzliekla a strávili s ním dve hodiny milovaním v tých najnemožnejších akrobatických polohách. Potom si dali sprchu, senzačné raňajky (vajíčko, slaninka, džús a všelijaké dobrôtky) a nakoniec mu blondínka dala ešte 5 dolárov. Ohromený poštár sa pýta: "Ako je to možné, že sa ku mne takto krásne správate, čo sa stalo?" A blondínka odpovedá: "Ále, to bol manželov nápad, včera som mu povedala, že odchádzate do dôchodku a že by bolo dobré Vám dať niečo na pamiatku a manžel mi povedal: Jebať ho, daj mu 5 dolárov !!! No a tie raňajky, ... to už bol môj nápad." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1945 |
| Pridal: Misak007 - 24.10.2008 22:26 |
Hláška týždňa: Opilý vodič - veselý vrah Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1936 |
| Pridal: maaxoo - 23.10.2008 21:35 |
| Kde by ľudstvo bolo, keby menej pilo a kdeby bol pokrok, keby nebol rozkrok. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1924 |
| Pridal: vladis - 23.10.2008 20:18 |
| Chuck Norris odtrhne nepriatelovi hlavu a potom mu ju hodi naspat do tvare. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1948 |
| Pridal: peter0321 - 23.10.2008 15:51 |
| Keď je Chuck Norris dlho pod vodou, voda sa začne dusiť Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1929 |
| Pridal: peter0321 - 23.10.2008 15:40 |
| Pubertálny mladícek sedí vo vlakovom kupé oproti krásnejblondínke v minisukni. Velmi sa snazí, ale nemoze odolat tomu, aby nepozeral uprene do jedného miesta. Najme preto lebo blondínka nemá nohavicky! Blondínka zbadá jeho pohlad a pýta sa: - Páci sa ti moja muslicka? Chlapec scervenie a v rozpakoch sa ospravedlnuje. - Ale, to je v poriadku, chlácholí ho blondínka, - to je totiz velmi talentovaná muslicka. Pozri sa pozorne a ona ti posle vzdusný bozk. A naozaj, posle mu bozk. - A moze na teba aj mrknút, podpichuje blondínka. Mladík v úzase pozerá, ako jej muslicka nanho mrkne. - Pod si sem sadnút, vedla mna, hovorí nezbedné dievca. Ked samládenec osmelí a prisadne si, tak mu tá potvorka navrhne: - Nechcel by si do nej strciť dva prsty? Chlapec v úzase vydýchne: Chcete mi povedat, ze vie aj pískat ?! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1984 |
| Pridal: BacilBA - 23.10.2008 09:04 |
| Dlho mi vrtalo hlavou, preco citaju ludia s pribudajucim vekom castejsie Bibliu. Nakoniec mi to doslo. Drvia sa na zaverecne skusky! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2006 |
| Pridal: tromar - 22.10.2008 17:10 |
| V Rusku idú prepúšťať do civilu starých vojakov. Výšku odstupného im vypočítajú tak, že si každý povie 2 časti na tele, tie odmerajú a podľa toho majú odstupné. Idú k prvému a ten povie: "Od dlane, po druhu dlaň." Odmerajú a dostane pekné odstupné. Druhý vojak povie: "Od hlavy k pätám. Odmerajú a odstupné je neuveriteľne vysoké. Prídu k dedkovi a ten hovorí: "Od hlavy po vajcia." "Ale dedko, veď si vyberte tiež po päty, budete mať viac peňazí." "Nie, od hlavy po vajcia." Stiahnu teda dedovi trenky, pozerajú a vajcia nikde. "Dedo a kde ste ich nechali?" "V Afganistane... a teraz synak meraj." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1988 |
| Pridal: peter0321 - 22.10.2008 16:35 |
| Hovorí vlk líške: -Ty Líška, pod, zbijeme Zajaca. -Ale aký budeme mat dôvod? -Keď bude mat na hlave čiapku preto, keď nie, preto. Idu a strašne zbijú zajaca. Na druhy deň vlk zase začne: - Ty Líška, pod zbijeme Zajaca. - A dnes zase prečo? - Vypýtame si od neho cigaretu. Ak nám dá s filtrom preto, ak bez filtra, preto. Prídu k Zajacovi a vlk hovori: - Zajac, daj nám cigaretu! Na čo Zajac: - A chcete s filtrom alebo bez filtra. - Pozri sa na hajzla, zase nemá čiapku! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1972 |
| Pridal: peter0321 - 22.10.2008 16:30 |
| Dvaja vodiči chcú zaparkovať svoje autá.Predbiehajú jeden druhého až sa nakoniec pohádajú.Príde k nim policajt a rieši situáciu: Vy ste sem prišli skôr a chceli ste tu zaparkovať,však? Áno ale tento tu... Avy ste tu prečo chceli zaparkovať? Pretože tento"kolega" nemohol na voľné miesto trafiť. No dobre uzavrie, spor policajt. Obaja máte pokutu lebo tu je parkovanie zakázané Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1959 |
Predchádzajúce | 299 300 301 302 303 304 305 306 307 308 309 | Nasledujúce
Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.
© Copyright 2001-2024 Motoride.sk | ISSN 1336-6491 | info@motoride.sk | Podmienky poskytovania služieb. | RSS:
Obsah stránok MotoRide.sk je chránený autorským zákonom. Kopírovanie v akejkoľvek podobe bez súhlasu je nezákonné.
Počet návštevníkov Dnes: 49419 | Včera: 119014