Motovtipy - Najnovšie vtipy:
Zobrazujem vtipy 6000 až 6020 z cekového počtu: 10645.
Predchádzajúce | 296 297 298 299 300 301 302 303 304 305 306 | Nasledujúce
 Pridal: Desmor - 01.11.2008 00:04 |
| Tak ako sa ti podarili skúšky v autoškole. - Ešte neviem. Keď ma pustili z nemocnice, inštruktor bol ešte v bezvedomí. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1942 |
| Pridal: Desmor - 01.11.2008 00:01 |
| Včera som inštruktorovi v autoškole prešla cez rozum. - Ako? - Zadným kolesom. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1956 |
| Pridal: Desmor - 01.11.2008 00:01 |
| Skúška v autoškole. Riešia sa križovatky. Inšpektor sa pýta: - Tu je križovatka, tu ste vy, tu autobus, tu nákladné auto a tu motorka. Kto pôjde prvý? - Taxikár - odpovedá adept motorizmu. - Prečo taxikár? Kde by sa tu vzal taxikár? - Kristushovie, odkiaľ sa tí taxikári berú... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1951 |
| Pridal: Desmor - 31.10.2008 23:59 |
| Učitelka hovorí žiakom na prírodovede: -Terezka, čo dáva ovca? -Vlnu. -Dobre. Filipko, čo dáva sliepka? -Vajcia - Dobre. Moricko, čo dáva krava? - Domáce úlohy. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1928 |
| Pridal: Desmor - 31.10.2008 23:58 |
| Dve blondínky sa rozprávajú: "Ten včerajší výpadok prúdu bol hrozný. Tri hodiny som sedela vo výťahu." Druhá hovorí: "To je nič! Ja som šesť hodín stála na pohyblivých schodoch." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1941 |
| Pridal: Desmor - 31.10.2008 23:54 |
| Ptá se již ne zcela mladá manželka svého muže: "Nezdá se ti, že ta okurková maska mi pomohla k lepšímu vzhledu?" "Rozhodně. Jen nevím, proč jsi ji zase sundala." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1971 |
| Pridal: Desmor - 31.10.2008 23:48 |
| Cez deň to breše a v noci to pláva. Čo je to? - Svokrine zuby. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2010 |
| Pridal: Desmor - 31.10.2008 23:46 |
| On a ona po vášnivej noci: -Na to že máš 35 tak nič moc. -A ty na to že máš 13 si nejaká drzá nie?? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1960 |
| Pridal: stifo - 31.10.2008 23:40 |
| Redaktor motoristického časopisu robí na ulici anketu a pýta sa náhodného okoloidúceho: - Dobrý deň, prosím vás, ako často meníte olej? - Ako často? Nóóó, tak raz za rok? - Raz za rok??? A neškodí to vášmu motorovému vozidlu? - Akému vozidlu? Ja mám stánok s hranolkami. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1990 |
| Pridal: Desmor - 31.10.2008 23:40 |
| Skúška z fyziky. Profesor sa zle vyspal. Pýta sa prvého študenta: - Idete autobusom a je hrozné teplo, čo urobíte? - Otvorím okno. - Dobre. A teraz popíšte aerodynamické zmeny, ktoré v autobuse nastanú. - ??????????????? - Ďakujem, zapíšte sa na ďalší termin. Ďalší! Druhý študent, rovnaká otázka, rovnaká odpoveď, rovnaké hodnotenie. Za pol hodinu je stav zápasu profesor versus študenti 9 : 0. Ako desiata vchádza pekná študentka. Profesor sa pýta: - Idete autobusom a je hrozné teplo, čo urobíte? - Vyzlečiem si košeľu. - Vy mi nerozumiete, je naozaj teplo. - Tak si ešte vyzlečiem sukňu. - Je neznesiteľne horúco, - stupňuje profesor. - Tak si vyzlečiem aj podprsenku. To profesorovi vyrazilo dych. Študentka dodáva: - Ešte si môzem vyzliecť nohavičky, ale to okno neotvorím ani keby ma mal pretiahnuť cely autobus. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1988 |
| Pridal: Desmor - 31.10.2008 23:38 |
| Veliký, obrovský mnohoposchodový supermarket v USA, v ktorom dostanete všetko. Šéf prijíma nového predavača, s tým, že ho vezme na deň na skúšobnú dobu, aby videl, ako sa osvedčí. Po záverečnej si ho zavolá do kancelárie: - Tak koľko ste dnes urobil obchodov? - Jeden, šéfe. - Čože!? Jeden? Naši predavači urobia priemerne šesťdesiat až sedemdesiat obchodov denne! Čo ste celý deň robil!? A koľko ste vlastne utŕžil? - Tristoosemdesiat tisíc dolárov. Šéfovi došla reč. - Tristoosemdesiat tisíc? Preboha, čo ste predal? - No, prvý som predal malinký háčik na ryby... - Háčik na ryby? Za tristo osemdesiat tisíc? - ... potom som zákazníka presvedčil, že by si mohol zobrať ešte aj stredný a veľký háčik. Potom som ho presvedčil, že by si mal zobrať aj nejakú udicu, predal som mu tri prúty - malý, stredný a veľký. Dal som sa s ním do reči, opýtal som sa, kde bude rybáriť. Povedal, že na myse dvadsať míľ na sever. Tak som mu predal ešte poriadnu vetrovku, nepremokavé nohavice a gumáky, pretože tam dosť fuka. Presvedčil som ho, že na pobreží neberú, tak sme išli vybrať motorový čln. Potom som sa ho opýtal, čo má za auto - vyliezlo z neho, že dosť malé, čln by na ňom nemohol odviesť. Tak som mu predal ešte príves... - A toto všetko ste predal človeku, ktorý si prišiel kúpiť jediný háčik na ryby!? - Nie. On pôvodne prišiel kúpiť vložky pre svoju ženu. Tak som mu navrhol, že keď si teda cez víkend neužije, že by si mohol zájsť aspoň na ryby... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1968 |
| Pridal: Desmor - 31.10.2008 23:34 |
| Honí dva policajty po městě lev. Když doběhnou na náměstí, tak se začnou honit kolem dokola kašny. Tu jeden udýchaně povídá: "Hele, já už nemůžu, na chvíli se zastavíme a odpočinem si." "Co blázníš, vždyť nás dožene a sežere!" "Nedožene, máme tři kola náskok!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1945 |
| Pridal: Desmor - 31.10.2008 23:33 |
| Pepíček jde po hodině za učitelkou do kabinetu. Slušně zaklepe, pani učitelka vykoukne a bodrý Pepíček pravil: „Soudružko učitelko, já bych si chtěl s Váma zašukat.“ Načež mu učitelka vrazí facku přes celou hlavu a povídá: „To máš za tu soudružku... a teď pojď, ty čipero!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1942 |
| Pridal: Desmor - 31.10.2008 23:31 |
| Jožko,prečo prišla na rodičovské združenie babka,a nie rodičia?Lebo babka je hluchá. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1950 |
| Pridal: Desmor - 31.10.2008 23:26 |
| V lese sa organizuje narodeninová oslava pre medveďa. Medveď ako oslávenec upozorňuje všetky zvieratá:"Kto mi na narodeniny donesie nejakú sprostosť dostane s mojim penisom po chrbte." Oslava je v plnom prúde a prišiel čas aj na rozdávanie darčekov. 1.ide veverička a nesie medveďovi oriešky. Medveď nasratý, čo je to za darček, vytiahne penis a bum bum po veveričke. Ta odchádza s plačom preč. 2.ide zajac a nesie mrkvu. Medveď nasratý, čo je to za darček, vytiahne penis a bum bum po zajacovi. Na prekvapenie medveďa, zajac sa smeje a tak medveď mu uštedrí ešte jednu dávku buchnátov, ale zajac sa stále smeje. To už tak rozzúri medveďa, že plný nervov sa pýta zajaca: "Čo sa toľko smeješ, nestačilo Ti?" A zajac v plnom záchvate odpovedá: "ale ja len tak, že za mnou ide ježko a nesie Ti jablká" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1958 |
| Pridal: Desmor - 31.10.2008 23:24 |
| Mladého inženýra poslali do Austrálie vyměřovat železnici. Odjel za partou dělníků do buše. Večer sedí u ohníčku a inženýr se ptá: "Chlapi, jak to tu zvládnete bez ženských?" "No když už to nemůžeme vydržet, tak je v ohradě taková stará oslice..." "No ale fuj!" Po nějaké době sedí chlapi u ohně a najednou se od ohrady ozve hluk. Za chvíli přileze inženýr, celý pokopaný pokousaný a povídá: "Jak to s tou oslicí děláte?" "No sedneme na ni a jedeme za kurvama do města!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1916 |
| Pridal: Desmor - 31.10.2008 23:23 |
| Idú dvaja policajti autom a zrazu treba jednému srať lenže nemá toaletný papier. Ten druhý fízel mu poradí, aby použil papierovú 20 korunáčku. Policajt sa po desiatich minútach vráti a ten druhý sa ho pýta: -Preboha, prečo máš celé ruky od hovna?? -No vieš, mal som iba 18,90. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1962 |
| Pridal: tromar - 31.10.2008 22:54 |
| Príde chlap z fitnesscentra domov a hovorí žene: Všetky svaly ma bolia, ale to je dobre. Keď bolia, znamená to, že rastú. Žena ho kopne medzi nohy a vraví: Tak nech rastie! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1979 |
| Pridal: tromar - 31.10.2008 22:46 |
| Príde tramp k chalúpke, zabúcha na dvere a babke, ktorá otvorí vraví: - Dobrý deň, babka. Nedali by ste mi pohár vody? Som taký hladný, že by som tu aj prespal. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1984 |
| Pridal: bager - 31.10.2008 22:09 |
| Leti Trabant po ceste a pred nim lajna. Trabant reve:pozor hovna,motor idze! A oni na to:ked ty motor, ta my torty! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1965 |
Predchádzajúce | 296 297 298 299 300 301 302 303 304 305 306 | Nasledujúce
Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.
© Copyright 2001-2024 Motoride.sk | ISSN 1336-6491 | info@motoride.sk | Podmienky poskytovania služieb. | RSS:
Obsah stránok MotoRide.sk je chránený autorským zákonom. Kopírovanie v akejkoľvek podobe bez súhlasu je nezákonné.
Počet návštevníkov Dnes: 12695 | Včera: 312501