Motovtipy - Najnovšie vtipy:
Zobrazujem vtipy 5660 až 5680 z cekového počtu: 10644.
Predchádzajúce | 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 | Nasledujúce
 Pridal: Uzul - 31.12.2008 17:36 |
| Do nového roku prajem: - 12 mesiacov bez choroby - 53 týždňov šťastia - 365 dní bez starostí - 8760 hodín lásky - 525600 minút pohody - 31536000 sekúnd jedinečných chvíľ Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1984 |
| Pridal: Exploited - 30.12.2008 16:56 |
| Blondýnka u gynekologa: Doktore, dějí se divné věci. Nevím odkud se mně ve vagíně objevují poštovní známky z Kostariky. Uz jsem nasbírala celé album! Milá moje...vysvětlí doktor po prohlídce. To nejsou známky, to jsou nálepky z banánů... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1970 |
| Pridal: Exploited - 30.12.2008 16:56 |
| Aký je rozdiel medzi cesnakom, viagrou a kokotom? - cesnak predlžuje zivot, - viagra predlžuje súlož, - kokot predlžuje porady ... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1980 |
| Pridal: Jarik - 28.12.2008 19:48 |
| Co urobi zena v uzavretej miestnosti s dvomi zeleznymi gulami?? Jednu pokazi a druhu strati... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1901 |
| Pridal: Mravec - 27.12.2008 18:48 |
| Prišiel Fero v nedeľu nad ránom domov. Ožratý ako doga. Okamžite zaspal. Manželke sa ho uľútostilo a tak sa rozhodla, že ho povyzlieka. Ako ho vyzliekala, našla mu pri tom vo vrecku použitý prezervatív. Tak ju to nahnevalo, že mu ten prezervatív zastrčila do zadku. Tak to aj pre ňu skončilo. V nasledujúcich dňoch sa Fero radikálne zmenil. Z roboty začal chodiť rovno domov, pomáhal manželke umývať riad, vynášal smeti, potom spolu s ňou pozeral telku... Po týždni to už žene nedalo a pýta sa: "A čože ty tak zrazu už nechodíš s kamarátmi na pivo?" "Od soboty to už pre mňa nie sú žiadni kamaráti...!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1964 |
| Pridal: Mravec - 27.12.2008 18:42 |
| Chlapík ide po Las Vegas a naraz si všimne nádherné prostitútky. Dá sa s jednou do reči a nakoniec sa pýta: - Za koľko? - Začína to za 500 za ručnú prácu. - 500 dolárov! Za ručnú prácu? Kristepane! Žiadna ručná práca za toľko peňazí nestojí. - Vidíš tú reštauráciu na rohu? - Áno - Aj tú o ulicu ďalej? - Áno. - No. Tie patria mne, hovorí prostitútka. A ja ich vlastním, pretože robím ručnú prácu, ktorá stojí 500 dolárov. Chlapík hovorí: - No čo, žijem iba raz, tak to skúsim. Zájdu do motela o kúsok ďalej. O chvíľku neskoršie sedí chlapík na posteli a uvedomuje si, že práve zažil najlepšiu ručnú prácu svojho života, ktorá skutočne stále aj za tých 500 dolárov. Je z toho veľmi prekvapený a hovorí: - Počítam, že ústami by to bolo za 1000 dolárov. A prostitútka na to: - 1500. - No to by som za orál v živote nedal. - Poď sem k tomu oknu chlape! Vidíš tam to kasíno cez ulicu? To kasíno je tiež moje. A je moje, pretože robím orál, ktorý skutočne stojí za tých 1500 dolárov. Chlapík je ešte celý užasnutý z predchádzajúcej ručnej práce, preto sa rozhodne, že nové auto ešte rok môže počkať a hovorí: - Tak idem na to. O desať minút sedí na posteli ešte ohromenejší ako predtým. Zdráha sa tomu uveriť, ale cíti, že skutočne dostal, čo si zaplatil. Rozhodne sa, že trochu pustí žilou svojmu dôchodkovému sporeniu za jeden úžasný nezabudnuteľný zážitok. Pýta sa: - Koľko by to stálo na tvrdo? Prostitútka hovorí: - Poď sem k tomu oknu, chcem ti niečo ukázať. Vidíš, ako sa pred nami rozkladá celé mesto Las Vegas? Všetky tie žiariace svetlá, herne, paláce? - Sakra! Ty vlastníš celé toto mesto? - Nie, hovorí prostitútka, ale určite by mi patrilo, keby som mal buchtu! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1917 |
| Pridal: Mravec - 27.12.2008 18:37 |
| Na jednej farme žil farmár so ženou a tromi synmi. Jedného rána sa žena zobudila a vidí na lúke ležať jedinú ich kravu, úplne mŕtvu. Prepadla ju beznádej - ako by teraz mohla zohnať obživu pre svoju rodinu? Dostala sa do veľmi silnej depresie a obesila sa v kuchyni. Keď sa prebudil jej muž, tiež videl, čo sa stalo. Krava mŕtva, žena mŕtva - úplne bezvýchodisková situácia. Chytil pušku a strelil sa do hlavy. Najstarší syn sa prebudil, zbadal, čo sa stalo a rozhodol sa, že pôjde k rieke a utopí sa. Došiel k rieke a tam na brehu našiel sedieť vodnú vílu. Tá mu povedala: - Poznám príčiny tvojho zúfalstva. Keď sa so mnou päťkrát za sebou pomiluješ, pomocou kúziel oživím tvojich rodičov aj kravu. Syn súhlasil, ale po štvrtom vyvrcholení sa zrútil a nebol schopný ďalej pokračovať. Víla ho teda vtiahla do vody a utopila. Ďalší syn sa prebudil a keď videl čo sa stalo, tiež sa rozhodol že sa utopí. Pri rieke ho oslovila víla: - Keď sa so mnou desaťkrát pomiluješ, všetko napravím. Tak to mladík skúšal, vydržal sedem krát, ale víle to nestačilo a aj jeho utopila. Keď sa najmladší syn prebudil a zistil, že krava, aj rodičia sú mŕtvi a bratia zmizli, tiež sa vydal k rieke. Víla tam na neho už čakala a hovorí: - Videla som, všetko čo sa stalo, ale môžem to napraviť, pokiaľ sa so mnou pätnásťkrát pomiluješ. Mladík odpovedal: - To je všetko? Len pätnásťkrát pomilovať? Prečo nie dvadsaťkrát? Vílu to trochu zarazilo a mladík pokračoval: - Sakra, prečo nie dvadsaťpäťkrát? Vila váhala s odpoveďou a mladík pridal: - Čo tak tridsaťkrát? - Dosť! Dobre, keď ma tridsaťkrát pomiluješ bez odpočinku, tak všetkých oživím. Vtom sa ale mladík zarazil a hovorí: - Hej, moment. Ako mi zaručíš, že tridsaťkrát za sebou vydržíš a nezloží ťa ako zložilo tú kravu? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1928 |
| Pridal: Mravec - 27.12.2008 18:32 |
| Žena dopije svoju rannú kávu a odchádza z cukrárne, keď si všimne podivný smútočný sprievod, ktorý mieri na blízky cintorín. Dlhý čierny pohrebný voz nasleduje 50 metrov za ním ďalší dlhý čierny pohrebný voz. Za druhým pohrebným vozom ide žena s pitbulom na vodítku. Kúsok za ňou ju nasleduje asi 200 žien idúcich za sebou v rade. Žena nemôže odolať tej zvláštnosti. Opatrne pristúpi k žene so psom a hovorí: - Je mi skutočne ľúto vašej straty a viem, že nie je vhodná chvíľa, aby som vás vyrušovala, ale nikdy som nevidela taký pohreb. Koho je to pohreb? - Môjho manžela. - A čo sa mu stalo? Žena odpovie: - Môj pes ho napadol a zabil. Pýta sa ďalej: - A kto je v tom druhom voze? Žena odpovie: - Moja svokra. Snažila sa pomôcť môjmu manželovi, keď v tom sa pes obrátil proti nej. Medzi obidvoma ženami sa rozhostilo dusné a zamyslené ticho. - Môžem si požičať toho psa? - Postavte sa do rady... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1894 |
| Pridal: FERRARIMEN - 27.12.2008 09:54 |
| Vianoce šakalaka kto vyfajčí môjho vtaka ??? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1898 |
| Pridal: Gafis - 27.12.2008 01:26 |
| Motocyklista sa rútil vysokou rýchlosťou, zrazu oproti nemu vrabec. Dupol na brzdu, ale už bolo neskoro, trafil ho. Uľútostilo sa mu úbohého vtáčika, tak zastavil, vyhľadal ho a zobral so sebou. Doma ho nežne polozil do voliéry, pripravil misku s vodou, nadrobil kôrku z chleba a išiel spať. Po chvíli sa vrabčiak prebral. Pozerá okolo seba prekvapenými ocami, vidí mreže, chleba, vodu a hovorí si: - Kurva, ja som ho asi zabil! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1951 |
| Pridal: adam - 26.12.2008 19:51 |
| O tretej hodine v noci sa ona tichúčko vkradla do garáže. Zavrela dvere. Kladivom rozbila spätné zrkadlá a svetlá, riadiacu jednotku poliala kyselinou. Kombinézu a pneumatiky rozpárala nožnicami, prilbu vyhodila von oknom. Potom sa vrátila do izby, do teplej postele a pritisla sa s láskou k plecu svojho nič netušiaceho manžela, odteraz už patriaceho iba a iba jej. Do konca života jej ostávali ešte tri hodiny... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1955 |
| Pridal: to je jedno - 26.12.2008 14:28 |
| Rok 33. Palestína. Ježiš prichádza do domu, kde má byť slávnostná večera s apoštolmi. Už z diaľky však počuje hurónsky rev, smiech a zábavu. Vstúpi a vidí apoštolov naliatych v alkohole, ako sa zabávajú a chľastajú. Zavolá si svätého Petra a vraví mu nechápavo: "Pedro! Ta za co pijece? Šak peneži nemace!" "Ta ja neznam...", poškriabe sa Peter na uchu a rozpačito dodá: "Judaš daco zarobil..." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1928 |
| Pridal: NismoP - 25.12.2008 20:28 |
| Aké sú to erotické Vianoce? Gule na stromčeku a pod stromčekom kokot! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1900 |
| Pridal: bubo008 - 24.12.2008 21:57 |
| Na Ruskej vojenskej základni prebieha cvičenie výsadkárov. Serioža je strašný smoliar a samozrejme, keď vyskočí z lietadla nedarí sa mu otvoriť padák. Ako tak letí voľným pádom, 300 metrov nad zemou zbadá, že sa zdola proti nemu rúti iný vojak. Kričí naňho: - Tavááárišč neznaješ kak étot odkryvájet sa? A zdola letiaci mu odpovedá: - Neznájúúú ja pyroťecnik! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1912 |
| Pridal: bubo008 - 24.12.2008 21:45 |
| Aký je rozdiel medzi americkou a ruskou ponorkou? Ruská sa musí občas vynoriť, aby sa veslári nadýchli. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1957 |
| Pridal: bubo008 - 24.12.2008 21:24 |
| Sovietsky raketoplán havaroval. V troskách boli nájdený všetci členovia posádky: lodný tesár, kapitán a nástenkár. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1909 |
| Pridal: kobula - 24.12.2008 17:53 |
| Pride muž ráno domov napitý jak doga, zoberie si stoličku do spálne k posteli a sadne si. Žena sa po chvíli preberie, nechápavo sa naňho díva a pýta sa: Čo to ma znamenať? On: chcem sedieť v prvom rade, keď začne ten cirkus. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1922 |
| Pridal: bubo008 - 24.12.2008 15:59 |
| V kine: - Môžem ťa pobozkať? - Mňa? Veď teraz som ťa vyfajčila. - Mňa???!!! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1900 |
| Pridal: bubo008 - 24.12.2008 15:56 |
| Muž prichádza nadránom domov, keď tu zrazu "TRESK", obrovská rana do hlavy. Preberie sa a vidí manželku, ako stojí nad ním s valčekom v ruke a plače. - Prepáč drahý! Ja krava som zabudla, že tento týždeň robíš nočné. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1930 |
| Pridal: MatusKLX - 24.12.2008 10:07 |
| Veselé Vianoce a štastný Nový rok nech nieje rozjebaný žiaden motorový blok, nech máte pod stromcekom veľa pekných vecí , aby ste sa radovali ako malé dzeci, boty, prilbu chránice nech vás stará mama pošle do piče, a po kostole rýchlo domov bežím a pod stromčekom veľké hovno leží. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1958 |
Predchádzajúce | 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 | Nasledujúce
Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.
© Copyright 2001-2024 Motoride.sk | ISSN 1336-6491 | info@motoride.sk | Podmienky poskytovania služieb. | RSS:
Obsah stránok MotoRide.sk je chránený autorským zákonom. Kopírovanie v akejkoľvek podobe bez súhlasu je nezákonné.
Počet návštevníkov Dnes: 14457 | Včera: 321666