Motovtipy - Najnovšie vtipy:
Zobrazujem vtipy 5620 až 5640 z cekového počtu: 10644.
Predchádzajúce | 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 | Nasledujúce
 Pridal: Joyo16 - 22.01.2009 17:55 |
| Podľa najnovšej vyhlášky o cestnej premávke: Žena môže pridávať plyn iba doma na sporáku! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1931 |
| Pridal: peter215 - 21.01.2009 13:29 |
| Otazka : Preco Stevie Wonderovi stále stojí??? lebo piču vidi Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1941 |
| Pridal: Azzaro - 21.01.2009 09:18 |
| Nedá mi, ale raz som bol svedkom situácie, keď vulgarizmus neprekážal: Bol som v autobuse, kde bola jedna cca 16-ka??? ..mala na tvári silnú vrstvu makeupu , nastúpil chlapec, tiež asi v jej veku a po skúmavom pohľade na jej tvár prehlásil: - "Paštika patrí na chleba a ne na xicht....". Nastalo hrobové ticho. Všetci sme boli zvedaví ako a či a čo a vôbec dievčina odpovie alebo sa rozplače. Neubehlo ani 5 sekúnd , keď prehlasila: - "..a kokot patrí do piče a nie do autobusu......". Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1945 |
| Pridal: anbi - 20.01.2009 23:27 |
| Na vojne tesne pred cvicenim pride vojak Masny za generalom. - Pan general, mam problem. Prepil som svoj samopal a nahradny uz nie je. - To je jednoduche. Ked na cviceni niekto oproti tebe vybehne, namier na neho rukami a sprav ra ta ta ta. On pochopi a padne na zem. Prebieha cvivenie a pred vojaka Masneho vybehne protivnik. Masny nespanikari, namieri rukami a ra ta ta ta. Protivnik nechapavo kuka na neho, ale potom bez slov poadne na zem. Takto vojak Masny zostreli dalsich protivnikov. Potom zbada za krikmi styroch vojakov, pride od zadu za nimi a krici. - Ra ta ta ta. Vojaci kukaju na neho a nepadaju. Vojak Masny opatuje palbu, ale vojaci stale nechapavo na neho pozeraju a na zem nepadnu. Po chvili ked uz to jedneho z nich zacne nudit povie: - Si debilny?? Nevidis, ze sme v tanku? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1958 |
| Pridal: janoval - 20.01.2009 22:23 |
| Školní inspektor si zavolal ředitele dvou gymnázií a dal jim měsíc na to, aby výrazně snížili výskyt a užívání drog na svých školách. Po měsíci zašel za prvním ředitelem a ptá se, jak se mu dařilo. "Snížili jsme výskyt drog o dvacet procent! A stačilo udělat plakáty se dvěma kruhy - malým a velkým. K velkému byl nápis 'Tohle je váš mozek před drogou' a k malému 'Tohle je váš mozek po droze'. Inspektor se poté vydá do druhé školy. "Snížili jsme výskyt drog o osmdesát procent! Udělali sme plakáty se dvěma kruhy - malým a velkým." "Nechte mě hádat, pane řediteli. Zobrazovaly mozek před a po droze!" "Ne, pane inspektore. Byl tam nápis 'Tohle je váš anální otvor před vězením,a tohle je po vězení'. Nějaké otázky?" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1925 |
| Pridal: mess - 20.01.2009 19:41 |
| ten, kto vymyslel robotu, mal ju naucit onanovat...nech sa urobi sama... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1922 |
| Pridal: Azzaro - 20.01.2009 15:13 |
| Čo je to 90-50-90 ?!? Jazda cez mesto alebo obec okolo dopravného policajta. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1932 |
| Pridal: TomasVFR - 19.01.2009 15:10 |
| Práve som sa vrátil z krčmy, kde nám náš krčmár oznámil hroznú vec, a síce to, že Spišiaci napriek platným dohodám nám neoprávnene uzatvorili borovičkovod. Podľa vyjadrenia krčmára má už len zásoby na 13 dní. Ihneď zasadlo prítomné konzílium a dohodli sme, že bude vyhlásený regulačný stupeň č. 6, t.j.max.6 poldeci na hlavu denne. Ďalej sme odsúhlasili, že počas krízy bude dovolené a umožnené nahradiť borovičku tzv.tuzemským "rumom" v neobmedzenom množstve, tak, aby bol dodržaný vykurovací stupeň č.1. Naviac sme získali príslub od moravskej vlády, že počas kríze dodá na Záhorie denne cca 6 000 l tuzemáku, čo by malo pomôcť takmer pokryť potrebu Záhoria a Považia. Ďalej sme rozhodli, že bude opäť spustená výroba v odstavenom liehovare v Leopoldove a až do odvolania tam bude zasa pálený lieh z dubových parket a zemiakov. Obyvateľstvo bolo varované, aby nevychádzalo z domu bez ťapky (pleskačky)slivovice či iného vykurovacieho média. Záhorácky premier ihneď odcestoval na soboch do Sp.N.Vsi, kde sa pokúsi dosiahnuť nejakého kompromisu.Po tom, čo Spiš uzatvoril svoje Mäsové závody pre nedostatok psieho mäsa do párkov, je to už druhá rana, ktorú nášmu malému Záhoriu tento región ušetril. Európska únia zatiaľ strategicky, ale významne, mlčí Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1943 |
| Pridal: 1milanesku69 - 18.01.2009 16:32 |
| Príde domov dcéra s plačom...sťažuje sa mame: mamička deti sa mi v škole posmievajú volajú ma že : ŠiMaCi..... a čo to znamená? Pýta sa mama? šialene malé ciciky...ide okolo oco a vidí že dcéra plače a pýta sa čo sa stalo? Manželka ho zahriakne: bud ticho ŠiMaKo ked sa ženy rozprávajú. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1889 |
| Pridal: tigrik77 - 18.01.2009 14:37 |
| Niekto klope na dvere clap otvori a tam stoji mala smrtka s malou kosou a hovori: prisla som si po vasho skrecka chlap ju odkopne a zavrie dvere. Po pol hodinke klope zas niekto na dvere muz otvori a tam stoji velka smrtka s velkou kosou a mala smrtka jej hovori Mami to je on. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1882 |
| Pridal: tigrik77 - 18.01.2009 14:34 |
| Hovori dcerka mame: Mama dnes som isla cez park a jeden ujo mi povedal ze ak ho vyfajcim tak mi kupi tieto botasky. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1897 |
| Pridal: tigrik77 - 18.01.2009 14:32 |
| Preco maju baby studene zadocky? Pretoze maju vpredu rozparany kozustek. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1903 |
| Pridal: tigrik77 - 18.01.2009 14:30 |
| Vola teplos na taxikara: zober ma do Ruzovej 25. Taxikar nato: polib mi prdel buziku. Teplos: Cmuk a jedeeem. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1898 |
| Pridal: madmax - 18.01.2009 13:26 |
| Co je to globalizácia? Odpoveď: Smrť lady Diany. Otázka: Na základe čoho ste tak usúdil? Odpoveď: Anglická princezná so svojím egyptským priateľom havarovala vo francúzskom tuneli, na nemeckom aute, v ktorom bručal holandský motor, ktorý šoféroval belgičan, ktorý slopal škótsku whisky a ktorého prenasledoval taliansky paparazzi na japonskej motorke. Následne sa ich snažil zachrániť americký doktor indickými liekmi a toto všetko poslali tebe slovákovi, ktorý si oblečený v čínskych šatách a čumíš do taiwanského monitoru. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1909 |
| Pridal: Azzaro - 16.01.2009 10:25 |
| Robert Fico sa stažuje svojmu poradcovi: -Už naozaj neviem, čo mám urobiť, aby ma domáca tlač stále nenapadala. Čokoľvek urobím je na nič. Keď niekde uvoľnim financie, pišu, ze moc rozhadzujem. Keď nič nedám, vraj som sebec..." Poradca: -Musite urobiť nejaký zázrak." Fico: -Zázrak? Aky zázrak?" Poradca: -Naučte sa trebárs chodit po vode." Robert Fico usilovne trenuje, až jedného dňa vie skutočne chodit po vode. Svoje schopnosti chce jedného dňa oficialne predviest na hladine Dunaja. Celu akciu samozrejme sleduju novinari z celého sveta. Fico teda prejde po hladine Dunaja na druhu stranu, a na druhý deň svetova tlač píše na titulkach: New York Times: "Robert Fico walks on the water!!!" Daily News: "Slovak prime minister walked through the Dunaj river!!!" Novy Cas: "Škandalózne odhalenie!!! FICO NEVIE PLÁVAŤ !!!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1907 |
| Pridal: agressor - 15.01.2009 09:44 |
| Knez a australsky strihac ovci jsou ve finale televizni souteze. Na body je to nerozhodne, tak se moderator rozhodne, ze vyhraje ten, kdo slozi za 5 minut lepsi basnicku na slovo Timbuktu. Prvni jde knez: I was a father all my life, i had no children, i had no wife. I read the bible through and through on my way to Timbuktu. Publikum zacne tleskat a vsichni si mysli, ze o vitezi je rozhodnuto. Jen do ty doby, nez je na rade strihac: When Tim and I to Brisbane went, we met three ladies cheap to rent. They were three and we were two, so I booked one and Tim booked two. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1910 |
| Pridal: BacilBA - 15.01.2009 09:04 |
Dolezite upozornenie: V najbližších dňoch u Vás zazvoní človek hovoriaci ruským prízvukom, ktorý bude prevádzať odčítanie plynu. Zároveň si vezme aj plynomer, vraj ho už nebudete potrebovať Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1928 |
| Pridal: Jura - 14.01.2009 13:00 |
| Prezident Gasparovic navstivi svoju politicku partnerku, anglicku kralovnu Elisabeth, ktora uz niekolko rokov mudro a stabilne vedie krajinu, je obdivovana svojimi podanymi aj respektovana politikmi. Gasparovic si nevie rady so svojou funkciou a tak sa jej pyta, aky ma nato recept. Kralovna odpoveda: ja sa vzdy snazim obklopit mudrymi a inteligentnymi ludmi, ved sama nemozem vsetko vediet. No dobre, pyta sa dalej Gasparovic, ale ako to zistis, kto je inteligentny? Urobme si maly test, odpoveda kralovna a hned vytaca cislo Toniho Blaira: Tony, odpoved mi rychlo na otazku: Je to syn tvojho otca a nie je to tvoj brat, kto je to? No predsa ja!, odpoveda Blair pohotovo. Gasparovicovi sa toto velmi paci a hned, co pristane so svojim prezidentskym specialom na letisku v Bratislave, vola Robertovi Ficovi. Pocuvaj, Robert, je to syn tvojho otca a nie je to tvoj brat, kto je to? Fico si dvakrat vypocuje otazku, vykruca sa, ze najprv sa musi spytat predsednictva Smeru, musi zvolat specialnu komisiu, konzultovat s koalicnymi partnermi, ale ze vyvinie tlak a do 24 hodin bude odpoved na stole. Fico celu noc nespi, ale rano stretne v parlamente Ivana Miklosa. Nema ho rad, ale povie si, ze ucel svati prostriedky a tak sa ho spyta. Ivan, je to syn tvojho otca a nie je to tvoj brat, kto je to? No predsa ja! Odveti prekvapeny Miklos. Fico cely stastny bezi za Gasparovicom a krici: Uz viem, je to Miklos! Gasparovic chyti Fica za golier a krici este hlasnejsie: Ty idiot, to nie je Miklos, to je Tony Blair! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1909 |
| Pridal: tomasborbely - 14.01.2009 12:33 |
| Šinie si to chlapík s trabantom po dialnici.A zrazu sa auto pokazí a tak ho odstaví na krajnicu.Po chvilke čakania zastavý vodič mercedesu a hovorí. ,,Keď chces zapriahni sa zamna a poťiahnem ťa do servisu.Keď sa ti bude zdať,že ideme príliš rýchlo zablikaj,zatrub,ja spomalým.´´ Po chvílke jazdy sa pokazí aj medveď.A tak stoja na krajnici a zastavý im chlapík s bavorákom.S ním sa dohodnú,že oboch ich potiahne do servisu. Idú asi 200-vkou.A na dialnicu pozerá bača a to čo videl musel povedať aj chlapom v krčme. Tak im hovorí, ,,chlapy,videl som na dialnici BMW,išlo 200kmh,za ním Mercedes,200kmh.´´Chlapy hovoria,že čo je na tom čudné?A on na to ,,ale za nimi trabant.Blikal trubil a oni ho nepustili.´´ Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1921 |
| Pridal: bubo008 - 13.01.2009 22:56 |
| THE BEST OF GEORGE BUSH: Viem, v čo verím. A budem pokračovať vo vyslovovaní toho, v čo verím a v čo verím - verím v to, že v čo verím, je správne. (Rím, 22. júla 2001) Aj vy máte černochov? (V rozhovore s brazílskym prezidentom) Je čas, aby ľudská rasa vstúpila do slnečnej sústavy Mars je v zásade na rovnakej obežnej dráhe ako my. Mars je akosi v rovnakej vzdialenosti od Slnka, čo je veľmi dôležité. Videli sme obrázky, kde sú, ako veríme, kanály a voda. Ak je tam voda, znamená to, že je tam kyslík. Ak kyslík, tak môžeme dýchať. To nie je priemyselné znečistenie, čo poškodzuje naše životné prostredie. To sú tie nečistoty v našom vzduchu a v našej vode, ktoré za to môžu. Máme dosť uhlia na predošlých 250 rokov, ale uhlie tiež zabraňuje environmentálnej výzve. (Washington, 20. apríla 2005) Robil som dobré rozhodnutia v minulosti. Robil som dobré rozhodnutia i v budúcnosti. Verím, že sme na nezvratnej ceste smerom k väčšej slobode a demokracii - ale to sa môže zmeniť. Máme pevné záväzky k NATO, sme súčasťou NATO. Máme pevné záväzky k Európe. Sme súčasťou Európy. Obrovská väčšina našich dovozov pochádza zo zahraničia. Naši nepriatelia sú novátorskí a vynaliezaví, a aj my sme. Nikdy neprestanú myslieť na nové spôsoby, ako by ublížili našej krajine a našim ľuďom, a ani my neprestaneme. (Washington, 5. augusta 2004) Je čas smútku a žiaľu, keď strácame stratu života. (Washington, 21. decembra 2004) Vyrastal som na západe. Na západe Texasu. To je dosť blízko ku Kalifornii. Oveľa bližšie, než je Washington blízko ku Kalifornii. Nuž, myslím si, že keď poviete, že niečo urobíte a potom to neurobíte, to je pravá dôveryhodnosť. Vojna proti terorizmu zahrňuje Saddáma Husajna kvôli podstate Saddáma Husajna, histórii Saddáma Husajna a kvôli jeho ochote terorizovať samého seba. (Grand Rapids, 29. januára 2003) Máme mať pištole, tak to stojí v Biblii. A v druhej najdôležitejšej knihe, aká kedy bola napísaná, v Texaskej ústave. (Wyoming Weekly Journal, marec 2000) Nebudem vám odpovedať ani po francúzsky, ani po anglicky, ani po mexicky. (Počas tlačovej konferencie, Quebec City, 21. apríla 2001) Na každú streľbu s následkom smrti tu máme zhruba tri streľby, ktoré sa nekončia smrťou. A, priatelia, toto je v Amerike neprijateľné. Proste neprijateľné. A niečo s tým musíme urobiť. Moja cesta do Ázie sa začína tu v Japonsku kvôli jednej dôležitej veci. (Potlesk) Začínam tu preto, že po celých 150 rokov tvorili Amerika a Japonsko jedno z mála trvalých spojenectiev modernej doby. (Bez potlesku - alternatívny opis dejín bez útoku na Pearl Harbor a bez Hirošimy a Nagasaki) Ale Irak má ľudí, ktorí si želajú zabíjať a sú to veľmi vyhľadávaní zabijaci. A my budeme s týmito Iračanmi pracovať, aby sme zabezpečili ich budúcnosť. (Washington, 28. apríla 2005) Myslím, že budeme súhlasiť, že minulosť sa skončila. Ľudia, ktorí sú naozaj veľmi čudní, sa môžu dostať do významných pozícií a môžu mať značný vplyv na dejiny. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1882 |
Predchádzajúce | 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 | Nasledujúce
Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.
© Copyright 2001-2024 Motoride.sk | ISSN 1336-6491 | info@motoride.sk | Podmienky poskytovania služieb. | RSS:
Obsah stránok MotoRide.sk je chránený autorským zákonom. Kopírovanie v akejkoľvek podobe bez súhlasu je nezákonné.
Počet návštevníkov Dnes: 163471 | Včera: 190916