Motovtipy - Najnovšie vtipy:
Zobrazujem vtipy 5480 až 5500 z cekového počtu: 10644.
Predchádzajúce | 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 | Nasledujúce
 Pridal: nemo2 - 08.03.2009 13:26 |
| Prečo keď kohút kikiríka zatvára oči? -Lebo noty vie naspamäť ! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1970 |
| Pridal: nemo2 - 06.03.2009 22:18 |
| Zajko majstruje v dielni keď príde na to, že nemá pílu, ale spomenie si na svoju dobrú kamarátku líšku ktorá býva na druhom konci lesa, ktorá pílu má a určite mu ju požičia. Vyberie sa teda k líške a keď príde do štvrť lesa hovorí si: "Hádam mi tá líška tú pílu požičia, ale prečo by nemala?" V polovici lesa: "Minule sme sa z tou líškou trochu povadili, ale kamarát je kamarát a ten nikdy nezradí!" V trištvrte lesa si hovorí: "Ale tá hádka bola dosť nepekná. nóóó nádej umiera posledná" Pred líškynim domom domom si vraví: "Buď, alebo" Potom zazvoní prvý raz, dvere sa neotvárájú, zazvoní druhý raz, zasa nič a keď zvoní nervózny už tretí krát otvoria sa dvere a v nich líška. Zajac nečaká o vraví: "VIEŠ ČO LÍŠKA STRČ SI TÚ PÍLU CELÚ DO PIČE!!!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1937 |
| Pridal: BacilBA - 06.03.2009 21:31 |
| Kríza je horšia ako rozvod. Príddeš o polovicu majetku, ale žena ti ostane. :-O Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1996 |
| Pridal: kace - 06.03.2009 20:30 |
| Žena leží na posteli a číta knihu, príde za ňou manžel s kozou na rukách a hovorí: ,,Túto kravu jebávam, keď máš krámy". Žena naňho spoza okuliarov pozrie a hovorí: ,,Keby si nebol KOKOT, tak si všimneš, že to nie je krava ale koza". Muž ani brvou nepohne a hovorí: ,,Ty keby si nebola PIČA, tak si všimneš, že sa nerozprávam s Tebou". Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1948 |
| Pridal: tiko - 06.03.2009 14:09 |
| Aj vy ste sa stretli so zaujímavými poznámkami v žiackych knižkách? Pošlite nám ich na adresu markiza@markiza.sk Erotické - Znehodnotil nástěnný výtisk Mendělejevovy soustavy prvků vymyšleným prvkem Spermium. - Ruší spolužáky svými vzdechy! - O hodině přírodopisu strká ptáka do topení. - Při hodině onanuje, prý za světový mír. - Celou hodinu si přerovnává pytlík. Takhle se nic nenaučí! - Nevhodně nosí do vyučování žvýkací a jiné gumy. - Při slohové práci "Nejhezčí zážitek z prázdnin" popsal soulož. - Byl přistižen ve školní jídelně, jak líbá spolužačku, máme podezření na lásku. Poetické - Plive kuličky z železné trubičky. - Na zem plival. Josef Dibal - Močí do výše očí. Rozvratné - Při hodině dějepisu troubil stočeným sešitem státní hymnu! - Vyjádřil se o Meresjevovi, že měl amputované nohy až po prdel. - Nosí do školy příliš krátké sukně, takže vzbuzuje u spolužáků větší pozornost než já se svým výkladem, prosím o prodloužení. Jak tohle dokázali ...? - Mlátí lavicí o strop. - Lezl do pětimetrové výšky na třímetrový strom. - Vyndala při hodině tělesné výchovy bez dovolení kozu a celá třída přes ní skákala. - Jezdí nosem po lavici, aby to pískalo. - Rozbila spolužákovi svačinu. Všem se holt nezavděčíš - Maže tabuli příliš mokrou houbou. - Při mé hodině se snažil být hodný. Až moc. - Svým zpěvem úmyslně ruší hodinu hudební výchovy. - Pořád se hlásí. - Nechá se od spolužáků osahávat a nehlásí to učiteli. Když musíš, tak musíš - V hodině tělesné výchovy si odešel zakouřit. - Při výletě do Terezína se nechal zavřít do plynové komory. - Honza zakřičel: "Ticho!" , třída ho vyslyšela a on ze sebe vypustil toxické plyny, což bylo slyšet po celé třídě. - Při hodině hraje piškvorky a pak buď nadává, nebo se hlasitě raduje. - Olizuje temperové barvy a diví se, že pak zvrací. - Váš syn považuje za samozřejmé se při hodině matematiky procházet po lavicích. Žádná úcta k autoritám - Žák o hodině žvýká žvýkačku, já mu ale jen povolil sníst chléb. - Neměl žákovskou knížku a odmítl mi ji dát. - Vešel jsem do třídy a on se mi nepostavil. - Směje se mi za zády do očí. - Když jsem odstartoval přespolní běh, utekl domů. - Nesdělil své jméno s tím, že je tu inkognito. - Kdykoliv je vyvolán, kouká na mě jako na idiota a ptá se, jestli to myslím vážně. - Bez dovolení padá ze židle. - Vyvolán prohlásil, že nebude odpovídat bez advokáta. Škola není holubník - Pravidelně chodí do školy nepravidelně. - Na hodinu fyziky přišel o 45 minut později. Ten roste pro kriminál - Přinesl do hodiny prášek na pečení a předstíral prodej drog. Odmítal vše vydat a nyní i přiznat. - Sebral třídní knihu, nechce ji vrátit a žádá výkupné. - Vyhrožuje mi smrtí. - Žádá od učitele lepší známku se železnou tyčí v ruce. - Při hodině dějepisu zapálil lavici a naváděl zbytek třídy, aby mě upálili. Tyto poznámky ocenila redakce částkou 500,- Kč. - Nerespektuje pokyny dozoru o přestávce, na napomenutí reaguje: "Můžu se na to vysr....!" - Přinesla do školy DYMOGAM (zápalná tableta proti hmyzu - pozn. red.) a vykouřila celý učitelský sbor. - Když jsem vašeho syna vyvolala k tabuli, opáčil mi: "Piš pět, svačím!" - Váš syn mi dnes začal tykat, skákal mi do výkladu a chtěl vidět můj diplom. - Simuloval zvonění školního zvonku budíkem, a když se mu na to přišlo, ještě tvrdil, že ho o to školník požádal. Výherci filmu na DVD - Váš syn při vyvolání k tabuli zakřičel, že chybí, vyskočil oknem a zavřel se na záchodě. - Běhá po třídě a zvrací židličky. - Váš syn rozkopal venkovní odpadkový koš a mé auto, když se dozvěděl, že propadá z chemie. - Ohrožoval spolužáky nožem, který potřeboval až na třetí hodinu. - Váš syn snědl učební pomůcku (až později se vysvětlilo, že šlo o zátiší jablka s mrkví), a tak si učitel místo výtvarné výchovy s žáky povídal o životě. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1915 |
| Pridal: AMIS - 06.03.2009 11:25 |
| Mladý a starý zamestnanec idú spolu do zamestnania: Mladý - notebook, 3 mobily, IPAD, 3 čipové karty na krku,kufrík plný DVD, CD, USB atd.¨ Starý - uvoľnený, len igelitka s jablkom a jogurtom.... Mladý hovorí s obdivom: Teda, po toľkých rokoch práce to máte všetko v hlave, že? Nie, pán kolega, v piči, v piči to mám... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1951 |
| Pridal: Gafis - 05.03.2009 20:47 |
| 7 divov socializmu 1. Každý mal prácu. 2. Hoci mal každý prácu, nikto nič nerobil. 3. Hoci nikto nič nerobil, plán sa plnil nad 100 percent. 4. Hoci sa plán plnil nad 100 percent, nikde ničoho nebolo. 5. Hoci nikde ničoho nebolo, predsa mal každý všetko. 6. Hoci mal každý všetko, predsa všetci kradli. 7. Hoci všetci kradli, nikdy to nikde nechýbalo. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1976 |
| Pridal: Jarik - 05.03.2009 20:47 |
| -Pán doktor, myslím si, že som gáj!... -Hmmm, Nosíte košele Alan Delon? - Nie, flanelky zo Zornice... - A čo obleky?: Hugo Boss? - Niee, konfekciu z Tesca... - A spodky? Calvin Klein? - Kdeze...trenky z blsaku... - Snad parfemy... Davidoff, Miyake, Enzo...? - Ale nie... Pitralon... - VY NIE STE GÁJ!!.. VY STE OBYČAJNÝ BUZERANT!!!! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1943 |
| Pridal: mPershing - 04.03.2009 16:53 |
| Ziaci maju napisat sloh, kde by sa vyskytovalo slvo "manifest". Ucitelka slohy cita. Najprv Marienkin krasny elaborat, slovo "manifest" sa tam vyskytuje. Anicka sa tiez nedala zahanbit, mala dlhsi sloh s viacerymi slovami "manifest". Ferko vo svojom slohu exelentne opisal dejiny a slovo "manifest" bolo dost frekventovane. Dezko mal sloh najkratsi: Vsetkym zenam u nas smrdia pi.e, ale nasej Mani FEST! ... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1927 |
| Pridal: AMIS - 04.03.2009 16:26 |
>Mama pracuje v kuchyni a jej 5 rocný syn sa hra v obývačke s elektrickým vláčikom. Naraz vláčik zastaví a jej syn hovorí: >Vy kokoti, ktorí chcete vystúpiť, vypadnite odtiaľ, pretože toto je posledná zastávka. A vy kokoti, ktorí chcete nastúpiť, okamžite pohnite zadkom, pretože hneď odchádzame. Zdesená matka vojde do izby a hovorí: >"V tomto dome takýto jazyk nepoužívame. Takže hneď choď za trest do svojej izby a zostaň tam dve hodiny. Potom sa mozeš vrátiť a hrať sa ďalej so svojim vláčikom. Chcem ale aby si hovoril len slušne." >Po dvoch hodinách syn výjde zo svojej izby a hrá sa zase zo svojim vláčikom. Za chvíľku vlak zastaví a matka počuje: >"Všetkým pasažierom, ktorí vystupujú, pripomínam, aby si nezabudli vziat batožinu. >Chceme Vám poďakovať, že ste s nami cestovali a dúfame, že ste strávili príjemnú cestu." Ďalej počuje: "Tým, ktorí práve nastupujú, pripomíname aby si malú batožinu dali pod sedadlo. Pamätajte prosím, ze fajčenie nie je v tomto vlaku dovolené. Prajeme Vám prijemnú cestu." >Ked sa matka súhlasne a spokojne usmiala, syn dodal: >"A pre Vás, kto ste nasraní z dvojhodinoveho meškania, choďte poďakovať tej piči v kuchyni. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1955 |
| Pridal: slavo - 04.03.2009 15:33 |
| Heslá dňa, týždňa, roku... možno aj storočia.. Nikdy nesúper s blbcom. Stiahne Ťa na svoju úroveň a tam Ťa prevalcuje svojimi skúsenosťami.... Ak máš nádhernú manželku, očarujúcu milenku, ak vlastníš skvelé auto, ak nemáš problémy s daňovým úradom, ak vždy, keď vyjdeš na ulicu svieti na teba jasné slnko a ľudia sa na teba usmievajú... je čas skončiť s narkotikami. Čo z toho, že zajtra bude lepšie, keď vždy, keď sa ráno zobudím, je dnes. Dobrá nálada nevyrieši všetky vaše problémy, ale naserie toľko ľudí, že stojí za to si ju udržať..... Hej ty - robota...!!! Mňa sa neboj, ja sa ta ani nedotknem! Hovorí šéf zamestnancovi: "Zdá sa mi, že dnes nemáte žiadnu chuť do prace!" Odpoveď : "Mam, ale človek sa musí vedieť ovládať." Keď som bol malý, bol som namyslený... Ale teraz už nemám chybu. Mam dnes toľko práce, že sa k nej vôbec nedostanem. Na pracovisku som Bohom. Každý vie, že existujem, no ešte ma nikto nevidel. Prezervatív nedáva dokonalú ochranu. Aj môj priateľ ho mal a predsa ho zrazil autobus. Som taký dobrý v posteli, že občas už kričím svoje vlastné meno. V každej organizácii je vždy aspoň jedna osoba, ktorá vie, o čo ide. Tuto treba nájsť a zastreliť... Vegeterián = staré indiánske slovo. Znamená: "zlý lovec". :) Všade dobre, doma manželka Vykúrena cigareta skracuje život o 2 minúty. Vypitá fľaška rumu skracuje život o 4 minúty. Pracovný deň skracuje život o 8 hodín. Žiadne hovno nie je dokonale! Každé ma svoje muchy... Nemám rád ľudí, ktorí berú drogy. ...hlavne colníkov V sedmnácti letech se děvčatům začíná měnit hlas... z NE na ANO... Ak dlhujete banke 1.000 Sk, máte problém. Ak ale dlhujete 100.000.000 Sk, má problém banka. Chcem raz zomrieť pokojne v spánku ako môj strýko a nie v hrôze ako tí uvrieskaní ľudia v autobuse, ktorých viezol... Moja rodina bola tak chudobná, že keby som sa nenarodil ako chlapec, tak by som sa ani nemal s čím hrať. Môj starý otec bol elektrikár, našiel som na povale helmu s dvoma bleskami. Doktor mi doporučil sexuálnu zdržanlivosť, tak som sa dnes ráno sexuálne zdržal a skoro som prišiel pozde po práce. Sú tri etapy života: Mladý vek, stredný vek a vyzeráte dobre! Tak som sa vám raz šprtal klincom v uchu a zrazu...: TICHO. Neďaleko Prahy spadlo na cintorín malé športové lietadlo, záchranné jednotky vytiahli zatiaľ viac ako 300 mŕtvych tiel. Prax ukazuje, že vzrušenie ženy možno úspešne stimulovať rôznymi mechanickými hračkami. Ako najlepšia sa z tohoto hľadiska ukazuje Porsche 911. Nie je dobré učiť sa od detstva len jednému plaveckému štýlu. Napríklad jeden môj známy spadol do studne, vedel plávať iba motýlika a umlátil sa o steny. Príšerne neznášam opilcov. Minule, keď som išiel z krčmy tak mi v kuse šliapali po rukách. Spoločnosťou DUREX bolo zistené, že dospelý človek má sex minimálne 3x týždenne. Chcel by som vedieť ktorý hajzel súloží za mňa! Ľudia o mne hovoria, že som flegmatik. Ale mne je to jedno! Ženy môžeš zahrnúť láskou, môžeš ich zahrnúť peniazmi, ale najlepšie je, keď ich zahrnieš hlinou. Od britských kontrolórov na Ruzýnskom letisku: “ Ak nie si blondýn, neuvidíš Londýn.˝ Biblia učí miluj blížneho svojho. Kamasútra zase vysvetľuje ako. Nikto nie je taký veľký aby sa do truhly nezmestil. Kto sa ožení, zistí čo je šťastie. Ale vtedy je už neskoro. Eskimácka múdrosť: Nikdy nejedz žltý sneh. Kto pije, skoro zomrie. Kto nepije, zomrie ešte skôr, lebo ten, kto pije, ho prejde autom. Nezabudni odkiaľ si prišiel, lebo je možné, že ťa tam o chvíľu niekto pošle. Je ťažké byť debilom, lebo konkurencia je privysoká. Je dobré, že idem tak pomaly, lebo možno idem zlým smerom. Kultúrnosť je len náter, ktorý je veľmi ľahko rozpustný v alkohole. Ak žena nezíska toho, koho miluje, beda tomu, koho dostane. Práca je posledný zúfalý pokus ako získať peniaze. Urob nejakú vec a získaš jej silu /Emerson/ Kto chce so mnou hovoriť, ten nesmie počúvať iba seba samého /Raabe/ Za prsné implantáty a Viagru sa v súčasnej dobe utráca podstatne viac peňazí, ako za výskum Alzheimera. To znamená, že okolo roku 2030 tu bude široká dôchodcovská populácia s krásnymi prsiami a obrovskými erekciami, ktorá si ale ani za boha nespomenie čo s tým má robiť. Každý má svoje problémy. Niekto má riedku polievku, iný malé brilianty. Hodnota peňazí je relatívna. Tisícka o ktorej nevie manželka má podstatne vyššiu hodnotu ako tá o ktorej vie. Nie je dôležité pracovať. Dôležité je informovať iných, že pracujeme. Podľa niekoho je najrýchlejšia na svete myšlienka, podľa iného zase svetlo. Ja som však prišiel na to, že je to hnačka! Skôr, než som stačil pomyslieť a zasvietiť .... Niektoré charaktery sú nezlomné, lebo sú pružné. Niektoré brzdy si myslia, že sú záchranné. Výkričník, ktorý zmäkol, stane sa otáznikom. Viete, čo je paradox? Že táto sku...ná doba sa bude za pár rokov volať staré dobré časy! Na svojich chybách sa človek učí, na cudzích si buduje kariéru. Chceš si žiť ako prasa v žite? Buď sviňa! Keby boli muži takými dokonalými milencami, ako to o sebe hovoria, nemali by ženy čas ani sa učesať. Všetci chcú vaše dobro. Nedajte si ho vziať. Riaditeľ je človek, ako každý iný. Lenže o tom nevie. Nerob si starosti s tým, čo si o tebe myslia iní. Tí majú dosť starostí s tým, čo si o nich myslíš ty. Odkaz šoférom: lepšie je byť o šiestej doma, ako o pol šiestej v márnici. Zarábaj peniaze ako len môžeš! Dokonca aj čestne, ak niet iného východiska . Sexuálny súlad po päťdesiatke? To bolí hlava nielen ju, ale aj mňa... Moju manželku som si zobral, pretože protiklady sa priťahujú.. Ona bola tehotná a ja nie... Skutočná depresia je stav, keď sa už aj pri skupinovom sexe stále cítiš akosi osamelý... Keby ľudia neboli tak závistliví, zlí a lakomí, tak by jedna ženská stačila pre celú dedinu... Vždy, keď ma oserie holub, ďakujem Bohu, že nedal krídla aj krave... Rokmi muž získava jednu takmer mysterióznu schopnosť - dokáže ukojiť svoj sexuálny hlad obyčajným jedlom... Je to veľmi nespravodlivé, že jedlo zostáva niekoľko sekúnd v ústach, niekoľko hodín v žalúdku a niekoľko mesiacov, ba i rokov na bokoch... Do čerta aj s týmto stredným vekom! Dôchodok mi nedajú, pretože som príliš mladý a ženy mi nedajú, pretože som príliš starý... Vždy, keď som vstúpil do tajomných dverí s nápisom "Ženy", našiel som tam iba WC... Kedysi, keď ma manželka pohladila po vlasoch, postavil sa mi vták. Dnes, keď mi pohladí vtáka, postavia sa mi vlasy... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1997 |
| Pridal: tromar - 04.03.2009 13:19 |
| Telefonuje syn s mamou. - Mami, môžem dnes prísť aj so svojim dievčaťom? - Samozrejme, synček! - Vieš mami, ja som s ňou už dva mesiace ženatý... - Och! To je skvelé, synček! - Mami, chceli by sme u vás žiť... - Dobre, synček, bude nám spolu veselšie. - ...ale ona je Cigánka... - Synček! Veď my nie sme žiadni rasisti!! - ...a má štyri deti... - Synček, ja sa už teším, že budú deťúrence po byte behať. - Mami, no veď vy máte iba jednoizbový byt. - To je v poriadku. Ty s manželkou budeš bývať v izbe a otec si ustelie v kuchyni... - ...a čo ty? Mami... - Ja sa idem teraz obesiť... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2001 |
| Pridal: 7blackdragon - 04.03.2009 08:29 |
| Pan Karel má doma mluvícího papouška, který je sprostý jak dlaždič. Jednou má ke Karlovi přijít na návštěvu dámská návštěva. Co teď s papouškem? Pan Karel se s papouškem dohodne: "Papoušku, přijde k nám na návštěvu jistá dáma. Prosím tě o to, abys mluvil jen na znamení. Když tě zatahám za pravou nohu, tak řekneš jen 'Dobrý den', když tě zatahám za levou nohu řekneš 'Karel je kamarád'." Vše bylo dohodnuto. Nastal den "D". Zazvoní zvonek a pan Karel si vede onu dámu přímo do pokoje, který obývá i papoušek stojící na bidýlku. "Jé, to je krásný papoušek. Umí mluvit?" Pan Karel pyšně napne hruď a říká: "No schválně zatahej mu za pravou nohu." Papoušek na to: "Dobrrý den." "A teď zatahej za levou nohu," řekne Karel. Z papouška to zachraptí: "Karrel je kamarrád." "No to je úžasný," povídá dáma. "A co se stane, když ho zatahám za obě?" Papoušek: "To spadnu, ty p*čo!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1966 |
| Pridal: drbnuty - 03.03.2009 13:31 |
| Blondínka s brunetkou cestujú vlakom. Oproti ním si sadne jeden starší prešedivelý, bradatý muž. Blondínka sa obráti k brunetke: - Ty počuj, nie je to kráľ Štefan? Brunetka na to: - Jebe ti, veď ten zomrel pred vyše 100 rokmi.. O chvíľu vojde do kupé ďalší muž a vraví: - Nazdar Štefan! Ako sa máš? 100 rokov som ťa nevidel! Na to blondínka: - Nóóó ... Tak komu jebe???!!! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1964 |
| Pridal: matoTL1000 - 02.03.2009 22:54 |
| Zivot ženy sa delí na tri obdobia:1.ide na nervy svojmu otcovi.2 ide na nervy svojmu mužovi.3 ide na nervy svojmu zatovi. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1962 |
| Pridal: matoTL1000 - 02.03.2009 22:53 |
| Viete,čo má spoločné smrt svokry a slivovica? No,najprv Vám vyrazí dych a potom máte taký príjemný pocit. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1915 |
| Pridal: packy - 02.03.2009 16:56 |
| Muž so ženou idú do reštaurácie na obed. Ako tak sedia, k mužovi príde atraktívna mladá žena, pobozká ho a povie: "O chvíľu sa stretneme" a odíde. Manželka sa pobúrene opýta: "Kto je to?" "To je moja milenka." "Ak je tomu tak, požiadam o rozvod !" "Ako chceš, ale nebudú už žiadne dovolenky na Maledivách, nakupovanie v Paríži, ani Mercedes v garáži. Rozhodni sa sama." "Odrazu uvidia spoločného známeho v sprievode očarujúcej devy. "To je kto, tá mladá dáma?" pýta sa manželka. "Jeho milenka" "Ale tá naša je krajšia". Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1930 |
| Pridal: Vadim - 02.03.2009 12:15 |
| Mladý a starý zamestnanec idú spolu do zamestnania: Mladý - notebook, 3 mobily, IPOD, 3 čipové karty na krku,kufrík plný DVD, CD, USB atd.¨ Starý - uvoľnený, len igelitka s jablkom a jogurtom.... Mladý hovorí s obdivom: Teda, po toľkých rokoch práce to máte všetko v hlave, že? Nie, pán kolega, v piči, v piči to mám... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2000 |
| Pridal: redhonda - 01.03.2009 19:30 |
| Policajt na DI budí spiaceho kolegu: - Ideš na obed, alebo budeš pracovať bez prestávky? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1901 |
| Pridal: DevilSister - 01.03.2009 00:41 |
| Stopuje chlápek o půlnoci na krajnici. Je bouřka, déšť, takže auta nejezdí. Najednou vidí v dálce světla auta, jak se blíží k němu - strašidelně pomaloučku. Je mu to divný, ale auto je auto, takže si naskočí. Chce řidiči poděkovat, ale najednou vidí, že za volantem nikdo nesedí! Strašně se vyděsí, ale než stačí nějak zareagovat, auto se dá do pohybu. Chlápek sedí vyděšenej k smrti a nemůže se pohnout. Pak se vzpamatuje, otevře dveře , vyskočí a zdrhá pryč. Pořád se ohlíží a zastaví se až v nejbližší vesnici. Tam najde hospodu, zapadne dovnitř, objedná si dvojitou tequilu a tu historku vypráví. Všichni jsou z toho odvařený a litujou ho, obdivujou. Asi za půl hodiny se otevřou dveře, vejdou dva zmoklí chlapi, poručej si grog a rozhlížej se kolem. A v tom jeden povídá druhýmu: "Hele, vole, že je to ten kretén, co si naskočil, když jsme tlačili?" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1922 |
Predchádzajúce | 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 | Nasledujúce
Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.
© Copyright 2001-2024 Motoride.sk | ISSN 1336-6491 | info@motoride.sk | Podmienky poskytovania služieb. | RSS:
Obsah stránok MotoRide.sk je chránený autorským zákonom. Kopírovanie v akejkoľvek podobe bez súhlasu je nezákonné.
Počet návštevníkov Dnes: 138612 | Včera: 171504