Motovtipy - Najnovšie vtipy:
Zobrazujem vtipy 5340 až 5360 z cekového počtu: 10644.
Predchádzajúce | 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 | Nasledujúce
 Pridal: Leader - 19.04.2009 09:48 |
| Objednávka pizzy v roce 2015: Pizzaservis: Děkujeme, že jste zavolal Pizzerii Vulcano. Mohu vaši... Zákazník: Dobrý den, rád bych si něco objednal. P: Můžete mi nejdříve sdělit Vaše NIDČ? Z: Mé Národní identifikační číslo, momentíček, je 6102049998-45-54610. P: Díky, pane Vonásku. Bydlíte v Růžové ulici 25, Vaše telefonní číslo je 645 624589. Vaše firemní číslo u Alliance je 95456-556-8795646, klapka 47. Z kterého telefonu voláte? Z: Cože? Já jsem teď doma. Odkud máte všechny tyhle informace? P: Jsme napojeni na národní informační systém. Z: (zavzdychá) Aha, jasně. Chtěl bych objednat dvě z Vašich speciálních pizz s extra porcí masa P: Nevěřím tomu, že by to pro Vás bylo vhodné. Z: Cože? P: Podle Vašich lékařských záznamů máte velmi vysoký tlak a extrémně vysokou hladinu cholesterinu. Vaše zdravotní pojišťovna by Vám Vaši velice nezdravou volbu určitě nepovolila! Z: Do háje! Co byste mi tedy doporučil? P: Mohl byste vyzkoušet naši sojovo-jogurtovou pizzu s nízkým obasahem tuku. Určitě Vám bude chutnat. Z: Jak jste na to přišel, že mi bude chutnat? P: Nojo, minulý týden jste si v knihovně vypůjčil knihu "Sojové recepty pro gurmány". Proto jsem Vám tuto pizzu doporučil. Z: Dobrá, dobrá. Vezmu si tedy tyhlety dvě pizzy, rodinnou velikost prosím. Co ta sranda stojí? P: Výborně, to by mělo pro Vás, Vaši paní a Vaše čtyři děti stačit. Ta sranda, jak jste to nazval, Vás bude stát 412 korun. Z: Dám Vám číslo mé kreditní karty. P: Je mi líto, ale budete muset zaplatit hotově. Limit Vašeho kreditu jste už dávno překročil. Z: Tak já běžím honem k bankomatu a vyzvednu peníze, abych je měl, než Váš řidič přijede. P: Z toho taky nic nebude. Vaše bankovní konto už jste přetáhl taky. Z: To je fuk. Pošlete jednoduše ty pizzy. Peníze budu mít. Jak dlouho to bude trvat? P: Máme trochu zpoždění, hodně objednávet. Odhaduji to zhruba na 45 minut. Pokud pospícháte, můžete si pro pizzy přijet sám, až budet mít peníze pohromadě. Ale myslím si, že transport rodinných pizz je na motorce poněkud obtížný. Z: Odkud víte, že jezdím na motorce? P: Tady stojí, že jste pozapomněl splácet Vaše auto a ža jste ho musel vrátit. Ale Vaše motorka je zaplacená, a tak předpokládám, že na ní jezdíte. Z: @#%/$@and?#! P: Dejte si bacha na to, co chcete říct. Kvůli urážce na cti státního úřadu jste byl v roce 2009 už jednou odsouzen. Z: ... P: Přejete si ještě něco? Z: Ne, díky. Vlastně ano, nezapomeňte přibalit ty dva litry coly zdarma, co slibujete v reklamě! P: Tak to je mi líto, ale vylučovací doložka naší reklamy nám zdaremní výdej limonád diabetikům zakazuje. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1861 |
| Pridal: ixon - 17.04.2009 13:10 |
| (nápis na reštaurácii) Šrotovné u Ježu Každý kto bude u nás na šrot má jednu kávu a anacid zdarma. motto:Vezmite ,,starú,, a prídťe sa zošrotovať. platí až do odvolania!!! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1856 |
| Pridal: raptor - 17.04.2009 10:46 |
| THE WEDDING TEST I was a very happy man. My wonderful girlfriend and I had been dating for over a year, and so we decided to get married. There was only one little thing bothering me...... It was her beautiful younger sister. My prospective sister-in-law was 22, wore very tight miniskirts, and generally was bra-less.. She would regularly bend down when she was near me, and I always got more than a nice view. It had to be deliberate. Because she never did it when she was near anyone else. One day her 'little' sister called and asked me to come over to check the wedding invitations. She was alone when I arrived, and she whispered to me that she had feelings and desires for me that she couldn't overcome. She told me that she wanted me just once before I got married and committed my life to her sister. Well, I was in total shock, and couldn't say a word. She said, 'I'm going upstairs to my bedroom, and if you want one last wild fling, just come up and get me.' I was stunned and frozen in shock as I watched her go up the stairs. I stood there for a moment, then turned and made a beeline straight to the front door. I opened the door, and headed straight towards my car. Lo and behold, my entire future family was standing outside, all clapping! With tears in his eyes, my father-in-law hugged me and said, 'We are very happy that you have passed our little test. We couldn't ask for a better man for our daughter. Welcome to the family.' And the moral of this story is: Always keep your condoms in your car. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1871 |
| Pridal: Stuka111 - 16.04.2009 21:47 |
| Narodi sa oteckovi a mamine dieta : syn. Dieta ale je vzlastne lebo nema vobec telo, len velku hlavu ,ruky a nohy. Nestastny otec zakaze syna ukazovat na verejnost a drzia ho stale doma. Ked synovi dovrsi 18 rokov pride k nemu otec a hovorí : "No synu tak ked uz máš tých 18 rokov tak ta zoberiem prvy krat von na verejnost a to nie hocikde ale do krčmy !" Dojde otec so synom do krcmy a objedna 2 piva jedno synovi a jedno pre seba. Chlapec vypije pivo a kedze nema telo ale len hlavu, ruky a nohy ide na zachod. Otec caka 5 minut 10 minut 15 minut a ked syn nechodi ide kuknut na zachod co sa s nim stalo. Ako tak chce vojs na zachod vtom sa rozletia dvere a z dveri vyjde asi 2 metrovy 120 kilovy zakrvaveny chlap a reve: "KUA to snad neni mozne , takeho obrovskeho hajzloveho pavuka som este v zivote predtym nezabil !!!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1873 |
| Pridal: Stuka111 - 16.04.2009 13:31 |
| Idu dvaja sedliaci Dežo a Ignác po lokalnej ceste medzi dvoma dedinami. Ako si tak vykracuju z poza chrbta pocuju rev motorky. Motorka okolo nich preleti sialenou rychlostou. Zrazu Ignác zhíkne "Ty Dežo videl si tu motorku a motorkára !? Ten motorkar bol bez hlavy !" A dežo že "videl, je to divne" O dve minuty znova pocuju rev motorky prejde okolo nich zavratnou rychlostou a motorkar je opäť bez hlavy. Po chvile ide tretia motorka a znova je motorkar bez hlavy ! Nato Ignác Dežovy hovorí: "Ty Dežo , nebolo bi dobre keby si tú kosu čo máš prehodenú cez rameno prehodil na druhé rameno ???" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1877 |
| Pridal: John - 16.04.2009 12:41 |
| Bol veľmi horúci letný deň, tak 34 v tieni. Zastavil som sa na ONV natankovať benzín. V aute mi reve hudba. Natankoval som a šiel zaplatiť. V tom momente na končila páska na kazete, ktorú som si nahrával niekedy v zime a ja počujem asi toto: - A teraz predpoveď počasia na zajtra. Na celom Slovensku sa očakáva pokles teplôt na -3 až -2 stupne Celzia. Na horách sneženie. Upozorňujeme vodičov na vysokú pravdepodobnosť tvorby poľadovice... Keď som sa vrátil k autu, osádka vedľa stojaceho voza mĺkvo na seba pozerala. Potom jeden z nich povedal: - Tomu Iľkovi to asi už jebe !! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1884 |
| Pridal: lexi - 16.04.2009 12:14 |
| Strom je predmet, ktorý dlhe roky stojí na jednom mieste a potom zrazu vyskočí pred šoféra. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1883 |
| Pridal: John - 16.04.2009 11:58 |
| Stretli sa amfetamín, kokaín a hašiš a rozhodli sa vylúpiť banku. Začali rozmýšľať, ako to čo najlepšie urobiť. Amfetamín hovorí: - Urobíme to takto: rýchlo vbehneme, rýchlo všetko zoberieme a rýchlo utečieme... - Nie... - odporuje kokaín - pekne tam vojdeme, pekne všetko zoberieme a pekne utečieme... - Nó... - dumá hašiš - nechajme to všetko na zajtra... pozajtra... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1900 |
| Pridal: cibko - 16.04.2009 09:32 |
| Motocyklista vo vysokej rýchlosti zrazil vrabca. Uľútostilo sa mu úbohého vtáčika, tak zastavil a zobral ho so sebou. Doma ho nežne položil do klietky, pripravil misku s vodou, nadrobil kôrku z chleba a išiel spať. Po chvíli sa vrabčiak prebral. Pozerá okolo seba prekvapenými očami, vidí mreže, chleba, vodu a hovorí si: - Človeče, ja som toho motocyklistu asi zabil, keď ma zavreli!!! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1880 |
| Pridal: mPershing - 16.04.2009 08:41 |
| U soudu: "Babičko, tak nám povězte, jak se to všechno seběhlo? Babička: "No, jdu takhle parkem, sluníčko krásně svítilo a hřálo, ta jsem se posadila na lavičku. Po chvilce šel kolem mladík, takovej pohledný, a sedl si ke mně. Po minutě se přisunul blíž a vzal mne kolem ramen." Žalobce: "Bylo vám to nějak nepříjemné? Babička: "Ne, vzpomínala jsem, jak to bylo krásné, když jsem ještě byla mladá.Potom mi začal jednou rukou rozepínat halenku, a když jsem se nebránila, druhou mi začal sunout pod sukni ke kalhotkám. Když už se mně tam málem dotknul, pustil mne a zakřičel: APRÍL!!! ...Tak jsem ho zabila, hajzla jednoho... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1853 |
| Pridal: bubak99 - 15.04.2009 23:02 |
| Niečo pre ženy :-) Vo vode sa topí žena a na brehu stoja vodník , hlúpy muž a múdry muž . Viete ktorý ju zachráni ??? Hlúpy muž , lebo múdry muž a vodník sú rozprávkové bytosti. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1898 |
| Pridal: VaranDriver07 - 15.04.2009 15:40 |
| Ide had na bicykli a zastaví ho policajt: -očuj ty had, a jak ty možeš isť na bicykli keď nemaš nohy? Had potrase plecami a ide ďalej. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1879 |
| Pridal: John - 15.04.2009 11:19 |
| Adam odišiel na služobnú cestu; po týždni už chodí Eva po raji celá nadržaná a rozmýšľa, kto by ju tak mohol uspokojiť. V tom uvidí mamuta a rozbehne sa k nemu. Mamut sa vydesí, začne utekať a zrúti sa do priepasti. Potom beží okolo pavián. Eva po nom chňapne, ale pavián skočí na strom, a Eve zostane v hrsti iba chumáč chlpov z paviánovej prdele. Zasa nič... Ide ďalej okolo rieky a konečne dostane ten správny nápad: skočí do vody, čapne rybu a urobí si to s ňou. A čo z toho plynie? Ako vymreli mamuti - vieme. Prečo majú paviáni holú riť - vieme. Ale ako pred tým voňali ryby... už nikdy sa nedozvieme. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1889 |
| Pridal: John - 15.04.2009 10:00 |
| Vizita v nemocnici. Primar chodi s lekarmi a sestrami z izby do izby, az pridu do izby, kde traja stari dedkovia popijaju z nadob na mocenie. Vrchna sestra odpadne, mlady doktor zvracia prudko do umyvadla a primar skrikne: - Co do boha sa tu deje? Jeden dedko sa otoci , usmeje sa a vravi: - Aha, pan primar, a nedate si s nami zlateho bazanta? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1882 |
| Pridal: John - 15.04.2009 09:45 |
| Z čoho sa vyrábajú nepriestrelné vesty? ... -Predsa z kože medzi kundou a kakáčom, - Lebo tá odráža guľky najlepšie. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1901 |
| Pridal: John - 15.04.2009 09:39 |
| Ide princezná a uvidí žabu. Opyta sa jej : Ty si ten žabiak ktorého ked pobozkam bude z neho princ ? Nie to je moj brat Frederik, mne musis vyfajcit Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2033 |
| Pridal: lexi - 15.04.2009 09:30 |
| Policajt zastaví chlapa na motorke:Pane, počas jazdy nesmiete fajciť.Ale pán policajt, keď ja keď si vypijem,mám žzdy chuť na cigaretku. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1986 |
| Pridal: John - 15.04.2009 09:29 |
| Mäsiar, vinár a gynekológ rozprávajú ako prišli k autám: Mäsiar: - Sem svina, tam svina, na dvore je Audina. Vinár: - Sem bečka, tam bečka a bola tu embéčka. Gynekológ: A ja mám Moskviča... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1982 |
| Pridal: John - 15.04.2009 09:16 |
| Viete aká je na Záhorí najkratšia veta ? No predsa: É? A viete čo to znamená ? No predsa: Prosím Vás, mohli by ste mi to zopakovať - nerozumel som. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1892 |
| Pridal: John - 15.04.2009 08:59 |
| Prichádza motorkár do kostole, aby sa pomodlil pred nadchádzajúcou sezónou. Pristaví sa pri soche Ježiša a pýta sa ho: - Ježiš, keď zomriem, budem jazdiť aj v druhom živote? Ježiš na to: - Budeš hrať futbal. Motorkár oponuje: - Ale ja som v živote futbal nehral! - Trénuj, trénuj, o týždeň máš zápas. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1898 |
Predchádzajúce | 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 | Nasledujúce
Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.
© Copyright 2001-2024 Motoride.sk | ISSN 1336-6491 | info@motoride.sk | Podmienky poskytovania služieb. | RSS:
Obsah stránok MotoRide.sk je chránený autorským zákonom. Kopírovanie v akejkoľvek podobe bez súhlasu je nezákonné.
Počet návštevníkov Dnes: 191301 | Včera: 229743