Motovtipy - Najnovšie vtipy:
Zobrazujem vtipy 5220 až 5240 z cekového počtu: 10644.
Predchádzajúce | 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 | Nasledujúce
 Pridal: juraj36 - 23.05.2009 20:53 |
| Chlap išiel na dialnici 150 a uvidel, že za ním idú policajti. Tak pridal na 180, ale potom to vzdal a zastavil. Prišiel k nemu policajt a hovorí: "Pozrite sa, už toho máme dnes veľa, ak nám poviete nejakú peknú výhovorku, tak vás pustíme." "No", hovorí chlap "mne včera utiekla manželka s policajtom a ja som si najprv myslel, že mi ju chce vrátiť." "Choďte!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1895 |
| Pridal: Megadeth - 22.05.2009 16:21 |
| The lesbians living next door bought me a Rolex for my birthday. I think they misunderstood when I said I wanna watch. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1905 |
| Pridal: pind - 22.05.2009 00:51 |
| Príde žena k doktorovi, že má problém s manželom ktorý strašne chrápe, či by sa s tým nedalo niečo robiť. Doktor navrhuje operáciu, alebude to drahé: - Stálo by to 3500 € a potom počas 5 rokov 700 € každý mesiac. - Pane bože veď za to by človek aj Harley-Davidson FLHT Electra Glide kúpil ?!?! - Hmmm...frfle doktor sám pre seba - vedel som že to bude príliš okaté... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1898 |
| Pridal: pind - 22.05.2009 00:37 |
| Môj najmilší Lukáško, od tej doby, čo som sa s Tebou rozišla, nemôžem spať. Môžeš mi prosím odpustiť a na celé to nedorozumenie zabudnúť? To, že nie si so mnou, mi láme srdce. Bola som úplný blázon. Teba nemôže nikto nahradiť. Milujem Ťa z celého srdca. Tvoje jediné Káčátko. P. S. Blahoželám k výhre toho jackpotu. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1859 |
| Pridal: paavo - 21.05.2009 22:10 |
| Praktikant medicíny príde na vizitu do nemocnice. Ujme sa ho primár a sprevádza ho po nemocničných izbách, kde ho postupne informuje o diagnózach jednotlivých pacientov a zároveň aj s liečbou, akú na nich aplikujú. V jednej izbe však na posteli sedí muž a onanuje. Praktikant sa nechápavo pozrie na primára a ten mu vysvetľuje: "Tento pacient má zriedkavý syndróm, kedy sa musí stále ukájať. Zatiaľ nepoznáme účinnú liečbu, tak uprednostňujeme prirodzený priebeh". Praktikant pokrúti hlavou a idú ďalej. V ďalšej izbe je ale znovu na posteli muž, ktorého pre zmenu zdravotná sestra orálne uspokojuje. Praktikant už vôbec nechápe, ale primár opäť vysvetľuje: "Tu máme rovnaký syndróm ako sme videli vo vedľajšej izbe, tento pacient má však lepšiu zdravotnú poisťovňu". Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1933 |
| Pridal: theo - 21.05.2009 11:00 |
| Pride babka na vecko a vidi chlapa šťať. Chlap jej vravi, babka ale toto je len pre panov. No a co, chudoba sa ma dosrat? vravi babka. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1919 |
| Pridal: terhan - 21.05.2009 10:17 |
| príde vysmiaty Filc do kabíny a hovorí : už viem, ako začneme vyhrávať! všetkým padne sánka a Bartečko sa spýta :hovor hovor ako? Urobím z Vas muzikantov Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1901 |
| Pridal: spike69 - 21.05.2009 10:14 |
| Přijdou cikáni do recepce hotelu a recepční na ně: "Pánové, máte rezervaci?" Cikáni na to: "Vypadáme snad jako indiáni, debile?!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1879 |
| Pridal: spike69 - 21.05.2009 10:12 |
Rozprávajú sa dvaja novorodenci v pôrodnici. Chlapec sa pozrie na dievčatko a hrdo prehlási: "Ja som chlapec." "Ako to vieš?" opýta sa dievčatko a chlapec odpovedá: "Počkáme, kým odíde sestrička a ukážem ti." Keď sestrička odíde, chlapec odhrnie deku, vystrčí nohy a povie: "Pozri, modré ponožky!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1903 |
| Pridal: spike69 - 21.05.2009 10:10 |
| Potkal jsem v baru jednu starší, ale čipernou dámu.Mohlo jí být něco přes padesát, ale byla dobře udržovaná a skvěle jsme se bavili. něco jsme popili, a pak se mne zeptala: "Už jsi někdy zkusil "domácí trojku"? To je sex s matkou i dcerou zároveň!" "Ne", řekl jsem. Zase jsme něco popili a ona pak povídá: " Hele... jseš skvělej chlap, dobře se s tebou kecá. A dneska bude tvůj šťastnej den. Pojď ke mně, dáme si "domácí trojku". Šli jsme k ní. Odemkla, vešli jsme, a ona zavolala nahoru do haly: "Jsi ještě vzhůru, maminko?" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1912 |
| Pridal: juraja - 21.05.2009 08:43 |
| V nemocnici, kde leží smrtelně nemocný, se shromáždí příbuzenstvo v čekárně. Konečně k nim přistoupí ošetřující lékař, vypadá unavený a zarmouceně hovoří: "Obávám se, že mám pro Vás zlou zprávu. Jedinou nadějí pro Vašeho milovaného je transplantace mozku. Je to riskantní operace a podle Julínkovy reformy budete muset za nový mozek zaplatit." Po prvém šoku se konečně jeden z příbuzenstva zeptá: "No a kolik takový mozek stojí?" - "500 000 Kč mozek mužský a 20 000 Kč mozek ženský." Nastává trapná situace. Muži v místnosti zadržují úšklebky a snaží se vyhnout ženským pohledům. Jeden muž nedokáže ovládnout zvědavost a zeptá se: "A proč stojí mužský mozek 25x víc?" Lékař se shovívavě usměje, nevinné otázce. "To jsou už běžné tržní ceny. Cena ženských mozků je nižší, protože na rozdíl od mužských, byly používané." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1914 |
| Pridal: schimanski1811 - 20.05.2009 17:41 |
| Televízia zistila, že v jednej nemenovanej dedinke na Slovensku sa dožívajú muži rekordne vysokého veku, tak to išla zistiť. -Príde do prvého domu a tam starý dedko, preto sa pýtajú:" Prosím vás dedko ako ste sa dožili tak vysokého veku?" -" celý život som mal ráno mlieko, obed mlieko, večer mlieko. Nikdy som nefajčil, nepil a mal som iba jednu ženu s ktorou som do dnes. -" Akoľko máte rokov?" -" 106" odpovie dedko. Prídu k susedovi a tam taktiež dedko, preto sa ho pýtajú na to isté, ako sa dožil vysokého veku. Dedko:" ráno, obed, večera zelenina, nikdy som nepil, nefajčil a mal som jednu ženu až do teraz!" "Koľko máte rokov?" Dedko:"112rokov mám!" Ďalšia budova je krčma. Vojdu a za stolom dedko, na stole poldeci a pivo, v ruke cigareta. "Dedko! Ako ste sa dožil tak vysokého veku?" " No, celý život jem slaninu, bôčík k tomu ráno borovičku, na obed vodku večer piva a rum. Vyfajčím 80 cigariet a v okolí som pretiahol každú babu!" "Hmm, a koľko, že dedko máte rokov?" " 36 " Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1909 |
| Pridal: tiko - 20.05.2009 12:34 |
| The lesbians next door bought me a rolex for my birthday. I think they misunderstood when I said I wanna watch... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1895 |
| Pridal: MartineR - 20.05.2009 11:01 |
| Píše se měsíc srpen, jedno malé městečko na Rivieře, hlavní sezóna. > Prší a prší, takže město je prázdné. Všichni se zadlužují a žijí na kredit. > Najednou přijede k jednomu hotýlku bohatý Rus. Požádá recepčního o > pokoj, položí na pult stodolarovou bankovku a jde si pokoj prohlédnout. > Hoteliér vezme bankovku a pospíchá k dodavateli masa zredukovat dluh. > Dodavatel masa vezme bankovku a běží k chovateli prasat flastrovat dluh. > Nyní vezme 100$ chovatel prasat a běží k výrobci krmiv platit. > Tento výrobce přijme s velikou radosti peníze, vezme je do ruky a > pospíchá k prostitutce, kterou nedávno navštívil a přitom její služby > užil na sekeru. ( Je přece krize!) Kurva bere s radostí peníze a jde > do hotelu srazit dluhy, které tam mezitím nadělala. > > Ve stejné vteřině přichází Rus zpět z pokoje a říká, ze pokoj není > dost dobrý. Vezme svoji stodolarovku a opouští město. > > > > Nikdo tedy nevydělal, ale město už je bez dluhu. > > > > Dívejte se optimisticky do budoucnosti. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1900 |
| Pridal: branokulka - 20.05.2009 10:44 |
| Reportérka pro rozhlas se rozhodla udělat autentický rozhovor s bačou. První otázka zní, jak probíhá jeho běžný den. Báča : "No, ráno vstanu a hned si dám slivovičku." Reportérka: "No, moment! To přece nemůžete říct do rádia, že hned po ránu chlastáte! Raději řekněte, že čtete knihu." Bača tedy začne znovu: "Ráno vstanu a začnu číst knihu, když ji dočtu, jdu k Jóžinovi a čteme spolu jeho knihu. Jakmile ji přečteme, jdeme do knihovny, když už máme přečtenou celou knihovnu, jdeme k Jurovi, protože ten má tiskárnu... :)) Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1939 |
| Pridal: branokulka - 20.05.2009 10:43 |
| Potká stará blecha mladou a ta se úplne trese zimou. S: "Prosím te, co je to s tebou?" M: "Ale, chtela jsem se trochu zahrát, tak jsem vlezla hajnému do vousu a on celý den jezdil po revíru na motorce a to jsem sakra vymrzla." S: "No jo, to je hned videt,že jsi ješte mladá. To si musíš vlézt nějaký mladý holce do kalhotek a uvidíš jaký tam je teplo." Po nějaké době se opět sejdou a mladá je zase úplne zmrzlá. S: "Proč jsi mě neposlechla?" říká stará. M: "Ale já jsem to udelala presne tak, jak jsi mi radila. Vlezla jsem holce do kalhotek, tam ti bylo takový teploucko, že jsem hned usnula. No a pak jsem se probudila hajnému ve vousech a zase jel na motorce!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1909 |
| Pridal: lasica - 19.05.2009 22:34 |
| Aký je rozdiel medzi MacGyverom a Petrom Novotným? MacGyver spraví z hovna atómovú bombu a novotný výtečnou pomazánku... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1965 |
| Pridal: lasica - 19.05.2009 22:30 |
| Skinhead: jeden chleba Predavačka: čierny alebo biely? Skinhead: Neprovokuj!!! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1991 |
| Pridal: lasica - 19.05.2009 22:27 |
| Príde chlap do potravín a hovorí predavačke: Dajte mi meter mlieka! Predavačka sa najprv nechápavo pozerá, potom však otvorí jedno mlieko a na pult vyleje metrovú čiaru mlieka. Chlap na to: Mňa nenasereš, zabaliť! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1940 |
| Pridal: jajoB - 18.05.2009 18:38 |
| Pyta sa vnucka svojej babky: ,,preco mas take velke usta?´´ Babka odveti:,,To aby som mohla jest horalku po sirke´´ Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1917 |
Predchádzajúce | 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 | Nasledujúce
Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.
© Copyright 2001-2024 Motoride.sk | ISSN 1336-6491 | info@motoride.sk | Podmienky poskytovania služieb. | RSS:
Obsah stránok MotoRide.sk je chránený autorským zákonom. Kopírovanie v akejkoľvek podobe bez súhlasu je nezákonné.
Počet návštevníkov Dnes: 137596 | Včera: 135057