Motovtipy - Najnovšie vtipy:

Zobrazujem vtipy 4600 až 4620 z cekového počtu: 10644.

Predchádzajúce | 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 | Nasledujúce

Pridal: Desmor - 23.12.2009 13:43

Móricko píše Ježiškovi:
"Milý Ježiško, mám ťa rád a dúfam, že aj ty mňa. Dones mi na Vianoce motorku."
On mu odpíše:
"Nie, to je drahé."
Móricko mu opäť píše:
"Mám narodeniny hneď po vianociach dones mi motorku."
On mu odpíše:
"Nie, to je drahé."
Móricko sa poobzerá po izbe a uvidí Pannu Máriu.
A píše:
"Zajal som tvoju matku, výkupné je motorka."
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1881

Pridal: amper - 22.12.2009 14:56

Stretnú sa dve kamarátky z roboty, chvíľu sa rozprávajú, keď jedna hovorí:

- "Ty, Eva, koľko ti dali toho trinásteho platu?".
- "Čo trinásty plat" - (ohne ruku v lakti) a dodá: - "Taký kokot mi dali".
A ta druhá odpovedá:

- "A ja puča som zobrala peniaze".

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1871

Pridal: majomi - 22.12.2009 12:12

Stupne zimy
+18°C Obyvatelia Havaja si na noc berú dve prikrývky
+10°C Obyvatelia helsinských cinžiakov vypínajú topenie
Rusi pestujú kvietky
+ 2°C Talianské autá sa nedajú naštartovat
0°C Destilovaná voda zamrza
-1°C Dych sa stáva viditelným. Rusi jedia zmrzlinu a popíjajú studené pivo
-4°C Pes sa ti snaží napchat do postele
-10°C Francúzske autá prestávajú štartovat
-12°C Politici zacínajú rozprávat o bezdomovcoch
-15°C Americké autá sa nedajú naštartovat
-18°C Helsinský obyvatelia zapínajú topenie.. obyvatelia Havaja zamrzli
-20°C Dych sa stáva pocutelným
-24°C Nemecké autá sa nedajú naštartovat
-29°C Pes sa ti pokúša vliezt pod pyžamo. Japonské autá sa nedajú naštartoavt
-30°C Žiadne normálne, ani ruské autá neštartujú
-39°C Vriaca atmosféra v Kongrese zamrzne. Rusi si zapínajú horný gombik na košeli
-50°C Auto sa ti snaží napchat do postele
-60°C Obyvatelia Helsínk zamrzli. Tulene opúštajú Grónsko a stahujú sa na juh
-70°C Zamrzlo peklo. Univerzita v Kuznecku organizuje cezpolný beh na zahriatie
-72°C Advokáti si strkajú ruky do vlastných vreciek
-75°C Santa opúšta polárny kruh
-120°C Alkohol zamrzol, Rus je poriadne nasratý
-268°C Hélium zkvapalnelo
-273,15°C Absolútna nula. Elementárne castice sa prestávajú hýbat. Rus líže zmrznutú vodku a uznáva, že je ozaj kosa
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1894

Pridal: Matej - 22.12.2009 11:40

Veľká kríza... ozaj veľká, lebo Ferenc Gyurcsány volá Ficovi:
- Róbert, počul som že máte nového investora čo postaví najväčšiu fabriku na kondómy na svete, je to tak?
- Áno, už je aj dokončená a funguje!
- Róbert, štrajkujú nám robotnici vo fabrikách na kondómy a míňajú sa posledné zásoby, potrebovali by sme pomoc.
- A čo môžeme pre vás urobiť?
- Róbert, daj vyrobiť 10 miliónov kondómov pre nás. Potrebujeme aby boli zeleno-bielo-červené s obrázok Veľkého Uhorska, mali dĺžku 30 cm a šírku aspoň 6 cm. Nebude to problém? Ja viem že naše vzťahy sú momentálne všelijaké, no toto by nás veľmi potešilo.
- No, čo už s vami, jasne že vám pomôžeme, považuj za vybavené.
A tak Robo volá šéfovi fabriky.
- Ahoj Jani, počuj, potrebujem aby ste v tej vašej fabrike vyrobili 10 miliónov kondómov pre Maďarov.
- 10 miliónov... hmmmm, OK, niečo špeciálne?
- Áno, budú bielo-zeleno-červené s obrázkom Veľkého Uhorska, 30 cm dlhé a 6 cm v priemere.
- OK, ešte niečo?
- A vieš ty čo... daj na ne ešte čiernym nápis: MADE IN SLOVAKIA.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1892

Pridal: bubo008 - 21.12.2009 11:27

Slečna Žofka, organistka v kostole, je osemdesiatnička.
Nikdy nebola vydatá, no každý ju ma rad pre jej milotu a dobrotu.
Jedno popoludnie ju pri organe navštívil farár. Farár sa posadil oproti organu a hned si všimol sklenenú misku s vodou položenu na ňom. Plával v nej totiž kondom.
Farár sa najprv snažil neprejaviť, že si všimol kuriozny obsah nádoby, ale napomoh neodolal.....
"Slečna Žofka, som zvedavý, čo mi poviete o tomto....(a ukázal na
nádobu).
Ona na to: "Ach áno, nie je to úžasne? Pred par mesiacmi som išla
cez park a na tráve som našla ten malý milý balíček. Pokyny na ňom
uvádzali, že obsah balička třeba umiestniť na organ, udržiavať vlhký a že ochraňuje před prenosnými ochoreniami...
A viete, že som celu zimu nedostala chrípku?"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1878

Pridal: HD1200 - 18.12.2009 12:58

Starý lord príde večer domov, sluha mu pomáha z kabáta a polohlasne hovorí:
- Tak čo, ty starý krokodíl, zas si bol v bare chlastať a pozerať po pekných dievčatách, čo?
Lord odpovie:
- Nie, James. Dnes som si bol kúpiť načúvací strojček!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1879

Pridal: Jarik - 17.12.2009 21:04

Uhol pohľadu:
Syn: nadránom som došiel zo žúrky, prišlo mi zle... Zapálil som svetlo na hajzli, hodil tyčku, zhasol a išiel spať!
Otec: sedím na hajzli, čítam si noviny. Zrazu niekto zhasne, ogrcia ma a zapáli svetlo...

Užívateľ: vypadol mi počítač, zavolal som na Helpdesk. Došiel maník, chvíľu si niečo na kolenách mrmlal, potom ma párkrát otočil na stoličke, kopol do počítača a všetko bolo OK! Je to veľký guru!!!
Technik: Ten debil sa toľko točil na stoličke, až vyrval kábel... Strčil som mu ho späť, debila som odmotal z káblov a pre istotu posunúl pecko, nech sa ho, preboha, ani nedotkne!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1874

Pridal: chopper188 - 17.12.2009 18:22

Prídu manželia s autom na pumpu.
Pumpár hovorí:
- Vidím, že máte nové auto.
Manželka sa spýta manžela:
- Čo hovorí?
Manžel odpovie:
- Hovorí, že máme nové auto.
Potom pumpár povie:
- Podľa ŠPŽ-ky vidím, že ste z Košíc.
Manželka sa spýta:
- Čo hovorí?
Manžel odpovie:
- Hovorí, že sme z Košíc.
Pumpár povie:
- Viete, ja som poznal jednu ženu z Košíc, bola blbá, nevedela variť.
Manželka sa spýta:
- Čo hovorí?
Manžel odpovie:
- Hovorí, že ťa pozná.

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1877

Pridal: chopper188 - 17.12.2009 18:20

VODIČI POZOR
Zmeny v povinnej výbave vášho auta:

Od júna 2009:
Povinná rezerva, kľúče na kolesá. Pribudne povinnosť nosiť papier na spísanie poistnej udalosti, tužka, reflexná farba a pásmo. Vodiči si sami spíšu nehodu, pretože PZ jazdí len k nehodám nad 100 000 Sk, alebo k nehodám s účasťou áut v držaní tretej osoby.

Od januára 2010:
Prestane jazdiť záchranka k menej než dvom zraneným, takže pribudne k povinnej výbave anestetikum, prenosné lehátko a resuscitačná jednotka.

Od júna 2010:
Prestane jazdiť pohrebná služba k tragickým nehodám pri menej ako troch mŕtvych. K povinnej výbave pribudne krompáč, lopata, 2 x čierne plastové vrece na zips, mramorová doska 1 x 1 m, 2 x sviečka, v prípade veriacich kríž (drevo, plast - voľba vodiča).

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1892

Pridal: chopper188 - 17.12.2009 18:18

Vynálezce vozu Porsche umře a dostane se do nebe.
Svatý Petr ho přijímá a povídá: "Za tvé zásluhy pro motoristiku,
je ti dáno jedno přání. Co by sis přál?"
Ferdinand Porsche chvíli uvažuje a povídá : "Dobrá dovol mi
rozhovor s Bohem."
Svatý Petr ho tedy představí Pánu Bohu.
Porsche se ptá Boha : "Milý Bože, když jsi tvořil ženu, kde jsi
byl myšlenkama?"
Bůh: "Co tím chceš říci ?"
Porsche: "No jo, tvoje dílo má mnoho chyb. Podívej:
1. Předku chybí aerodynamika.
2. Hlučnost je silně nad únosnou hranicí.
3. Náklady na údržbu jsou moc vysoké.
4. 5 až 6 dní v měsíci je mimo provoz.
5. Zadní část visí volně dolů.
6. Neustále se musí přelakovávat a upravovat.
7. Výfuk je moc blízko sání.
8. Světlomety jsou moc malé a směřují dolů.
9. Spotřeba je moc veliká."
Bůh chvíli uvažuje a odpoví:
"Ferdinande, Ferdinande, máš jistě pravdu, ale podle statistiky
používá více mužů můj vynález než tvůj."

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1875

Pridal: chopper188 - 17.12.2009 18:17

Pridal: HD1200 - 17.12.2009 16:34

Synáček se ptá matky:
- Mami, proč jsou svatební šaty vždycky bílé?
Matka se zamyslí a povídá:
- To všem svatebčanům a přátelům říká, že nevěsta je čistá...
Syn se zamyslí a jde s toutéž otázkou za otcem.
- Tati, proč jsou svatební šaty bílé?
Otec se na něj překvapeně podívá, pak jej vezme za rameno a provede ho po bytě.
V kuchyni ukáže na lednici a ptá se, jakou má barvu. Syn odpoví:
- Bílou.
Ukáže na myčku nádobí a znovu se ptá, jakou má barvu?
- Bilou, odpoví syn.
Totéž udělá otec v koupelně s pračkou a sušičku.
Potom povídá:
- Vidíš, chlapče, všechny domácí spotřebiče jsou přece bílé.

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1956

Pridal: HD1200 - 17.12.2009 08:02

Príde Jano k Ďurovi a pýta sa ho.
- Počuj Ďuro, máš doma bicykel?
- Hej mám. Prečo?
- Ale, moja sestra sa chce pozrieť aké i sa píše po b.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1928

Pridal: schimanski1811 - 16.12.2009 22:14

Lekar: Fajcite ?
# Pacient: No obcas si zapalim, ale ked sa rozbehnem, vyfajcim aj
# celu skatulku.
# Lekar: Pijete ?
# Pacient: No obcas si dam poharik -dva. Ale ak sa rozbehnem pokojne
# vypijem aj celu flasu.
# Lekar: Sulozite ?
# Pacient: Tak 2-3 krat do tyzdna.
# Lekar: No to nie je ktoviekolko!
# Pacient: No tak, na knaza z maleho mesta?
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1966

Pridal: MacoLM - 16.12.2009 19:37

Nora Mojsejová cestovala lietadlo. Nemala so sebou veľa batožiny, iba vaky pod očami...
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1991

Pridal: Pedro26 - 15.12.2009 21:05

Študent dutý ako bambus prepadá zo skúšky z logiky a organizácie.
Študent: „Vy ma tu dusíte a rozumiete vôbec tomuto oboru?“
Profesor: „Iste, inak by som nebol profesor!“
Študent: „Môžem vám teda dať jednu otázku? Keď mi na ňu správne odpoviete, dáte mi nedostatočnú a ja odídem. Keď ale nebudete poznať správnu odpoveď, dáte mi za jedna...“
Profesor: „Súhlasím!“
Študent: „Čo je súčasne legálne, ale nelogické, logické ale nelegálne a čo nie je ani logické ani legálne?“
Profesor po dlhom premýšlaní nepozná odpoveď, a tak dá študentovi jednotku. Ihneď potom volá svojmu najlepšiemu študentovi a položí mu tú istú otázku.
Najlepší študent okamžite odpovie:
-“Vám je 63 rokov a ste ženatý s 35-ročnou ženou, čo je legálne ale nelogické. Vaša žena má 25-ročného milenca, čo je logické ale nelegálne. Vy dáte tomu milencovi svojej ženy za jedna zo skúšky, pričom by mal vyletieť, a to nie je logické ani legálne.
Z čoho sa dá logicky odvodiť:
Je legálne, že sedíme v práci, ale nelogické, že pri tom pracujeme. Je logické, že si posielame súkromné e-maily, ale nie je to legálne. A ani legálne, a nie to ešte logické, že sme za to ešte platení
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1944

Pridal: freeridersk - 15.12.2009 08:45

Bača Ondro bol v rámci výmenného pobytu tri roky v Afrike. Keď príde na
salaš, na pleci mu sedí malá chutná opička a bača Jano sa ho pýta ako bolo.
"No príroda tam je naozaj krásna".
"A čo baby, aké sú tam"?... pýta sa Jano.
"A tie zvieratá keby si videl, to je nádhera"....
"A čo baby, aké sú "?...pýta sa znova Jano.
"Aj to jedlo bolo celkom dobré"...
"Ale tie baby aké tam boli"....stále vyzvedá Jano.
Zrazu opička potiahne Ondra za ucho a šepká mu: "Tatko, čo sa stále
vypytuje, jebni mu:-))
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1974

Pridal: amper - 14.12.2009 16:58

Policista vyzve mladou slečnu k tanci a ptá se jí "Slečno, Vy si taky myslíte, že jsou policajti blbí?"
"Ne, ale na hymnu jsem ještě netancovala."

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1874

Pridal: ixon - 14.12.2009 13:26

Inzerát :

Mám pekný barak v Pezinku s bazénom a som športovec ,Hľadám ceckanu čo mi
nebude do všetkého picovat , najlepšie by bola
chudobná lebo bohatej uz mam plne zuby, furt pyskuje ... mala by byt
jebacka a mala by prehĺtať a nemala by vyjednávať o orálnom sexe, sex sa
robí do pice z radosti a nie že, tak ja ti vyfajčím keď so mnou pôjdeš na
ples alebo do nejakej strašnej zasratej rite, ja tiež nehovorím že vylížem ta keď
so mnou pôjdeš na futbal:)
.. nemala by byt pica a nemala by mat nijaké prijebane kamarátky čo sú
moc múdre .. .najlepšie by nemala mat nijaké kamarátky .. nemala by byt
vysokoškoláčka, to sú šecko pice s vyťahanými kozami a si myslia že sú
chytré keď 5 krát za deň prenesú skripta z jedného stola na druhy ..
mala
by vedeť používať MHD a mat aspoň dve čísla na taxi služby a neotravovať
ma vždy keď potrebuje presunúť svoju riť z jednej kaviarne v poluse do
druhej v auparku
.. a ešte by mi nemala furt rozprávať jaké majú problémy jej prijebane
kamarátky .. mňa to vôbec nezajíma .. sú to pice.
ak sa taká nájde nech sa hlasí, prípade spokojnosti dostane stará piksla
padáka a mladá môže nastúpiť okamžite......

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1949

Pridal: andy888 - 12.12.2009 19:14

TIP NA BEZPEČNÝ SEX:
najbezpecnejsi sex,chrbtom k sebe a kazdy sam.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1953

Predchádzajúce | 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 | Nasledujúce

Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.

PC verzia motoride.sk

© Copyright 2001-2024 Motoride.sk | ISSN 1336-6491 | info@motoride.sk | Podmienky poskytovania služieb. | RSS:
Obsah stránok MotoRide.sk je chránený autorským zákonom. Kopírovanie v akejkoľvek podobe bez súhlasu je nezákonné.
Počet návštevníkov Dnes: 248898 | Včera: 194495