Motovtipy - Najlepšie vtipy:
Zobrazujem vtipy 440 až 460 z cekového počtu: 10621.
Predchádzajúce | 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 | Nasledujúce
 Pridal: peter0321 - 11.08.2006 19:22 |
| Traja pri bare. Zrazu sa k jednému z nich priblíži starší ožran a hovorí mu: „Tvoja matka je najväčšou šľapkou v meste!" Ten nič. Žiadna bitka, len mykne plecom a ožran odíde. Po chvíli sa však vráti a opäť dotiera: „Večer som pretiahol tvoju matku a bolo to super!" Oslovený opäť nič, žiadna bitka, dokonca ani len nadávky. Ožran to vzdá, ale vráti sa do tretice: „Večer mi tvoja matka vyfajčila!" To už oslovený nevydrží a zareaguje: "Choď domov otec, si totálne namol a trepeš hovädiny!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1900 |
| Pridal: Rentar - 26.10.2006 00:14 |
| Na motozraze mlatia policajta. Ten vysielačkou privolava pomoc. Tu orol,tu orol,biju ma!-- A kde?-- všade, po hlave, po chrbte...! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1938 |
| Pridal: bacilko - 31.01.2007 13:59 |
| > Krásna distingvovaná dáma vkrocí do lekárne, ide rovno k magistrovi a > pozerajúc mu rovno do ocí pokojne hovorí, "Potrebujem kyanid." > Lekárnik sa pýta, "Naco preboha potrebujete kyanid?" > Dáma odpovedá, "Idem otrávit manzela." > Lekárnik vyvalí oci a namieta, "Paneboze! Nemôzem vám dat kyanid na > zabitie > manzela! To je protizákonné! > Prídem o licenciu! Obaja pôjdeme do väzenia! V ziadnom prípade! > NEDOSTANETE Kyanid!" > Dáma siahne do kabelky a ukáze fotografiu manzela v posteli s > lekárnikovou > zenou. > Lekárnik pozrie na obrázok a povie, > "Nuz toto je nieco iné. Nepovedali ste, ze máte recept." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1932 |
| Pridal: Dano98 - 21.05.2007 20:00 |
| Farár sa dozvedel, ze teraz sú modernejšie boxerky ako slipy. Tak zájde do obchodu a kúpi si látku. No veľmi sa mu páči a tak si kúpi ešte 2 metre do zásoby. O pár dní sa už ide ukázať mníškam v nových boxerkách. Ako tak kráča zacíti, že ho príroda volá a tak si ich vyzlečie, aky si ich neobčúral. No nakoniec si ich zabudne obliecť. Príde do kláštora, nadvihne si sutanu a pýta sa: "Sestry, čo na to hovoríte?" A mníšky: "Fíííha" "No a to mám ešte dva metre v skrini!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1912 |
| Pridal: Dano98 - 29.08.2007 16:26 |
| Stretnú sa dve blondínky a jedna sa druhej pýta: "How are you today". Druhá sa čuduje: "Kde si sa naučila po anglicky?" "V rozhlase, keď si nastavíš stanicu o dva dieliky doprava, každé ráno beží kurz angličtiny." O tri dni sa stretnú znova. Prvá hovori: "How are you today?" Druhá: "Chŕŕŕŕŕŕŕŕ." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1984 |
| Pridal: Biro - 12.11.2007 21:10 |
| Viete aky je rozdiel medzi vyriesit a poriesit?? no predsa ako medzi vysrat a posrat!! :D:D:D:D Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1886 |
| Pridal: jajoB - 23.01.2008 17:58 |
| - Ocko, prečo mi nedovolíš šoférovť? Veď som dosť starý! - Ty áno, ale auto nie! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1983 |
| Pridal: Pedro26 - 28.02.2008 18:42 |
| V nemocnici ležia traja motorkári. Doktor sa ich pýta: - Prečo ste taký dolámaní? A ten čo mal Hondu hovorí: - Išiel som 150-kou a narazil som do stromu. Ten čo mal Yamahu hovorí: - Išiel som 180-kou a narazil som do stromu. A ten čo mal Babetu hovorí: - Išiel som 40-kou naplno a keď ma predbehla Honda a Yamaha, myslel som si že stojím a tak som zosadol. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1953 |
| Pridal: david07 - 14.04.2008 08:11 |
| Cigánský zájezd jede do Osvětimi na výlet: V Polsku se jim pokazí autobus a řidič celý nešťastný jde do nejbližší dědiny pro pomoc. Vleze do 1. chalupy a říká : " Mam bardzo wielki problem, jade do Oświecimja s cygunami a autobus sie mi popsul. Moźe mi pan pomóc?" Chlap chvíli přemýšlí, pokrčí rameny a říká : " Moge, ale mam maly piecek." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1975 |
| Pridal: ixon - 09.06.2008 14:45 |
| Dennik zeny soferky... # 5. januar # A je to, mam vodicak! Konecne mozem soferovat vlastne auto a nemusim # pocuvat instruktora: "Tadialto, tam je zakaz vjazdu!", "Idete do # protismeru!", # "Pozor na tu staru damu! Brzdite! Brzdite!" a podobne. # Nerozumiem, ako som to tie dva roky vydrzala! # # 8. januar # Autoskola zorganizovala party na oslavu mojho odchodu. Prisli vsetci # instruktori. Jeden mi povedal, ze sa siel za mna pomodlit, druhy mal v # ociach slzy # a vsetci zhodne tvrdili, ze sa pri tejto prilezitosti opiju. Bolo to velmi # prijemne, aj ked si myslim, ze az taka oslava bola trochu prehnana. # # 12. januar # Kupila som si auto. Musela som ho vsak nechat v predajni, aby vymenili # zadny naraznik. # Pri odchode som totiz namiesto jednotky # zaradila spiatocku. To bude tym, ze som uz tyzden nesedela za # volantom. # # 14. januar # Konecne mam svoje auto. Bola som taka spokojna pri odchode z # parkoviska, ze som sa rozhodla urobit si vylet.. Viaceri vodici mali # rovnaky # napad. Niekolki jazdili za mnou a trubili ako na svadbe. # Nechcela som byt neprijemna, tak som sa pripojila k ich hre a # spomalila som z 10 na 5 km/h. # Vsetkym sa to velmi pacilo a trubili este viac. # # 22. januar # Mam uzasnych susedov. Vyrobili tabulku s velkym napisom: POZOR PRI # PARKOVANI!. # Bielou farbou vyznačili pre mna velky box na # statie a zakazali detom hrat sa vonku, ked parkujem. # Vsetko preto, aby ma neznervoznovali. Je to naozaj velmi mile .. # # 31. januar # Vsetci soferi na mna vytrubuju a robia rozne gesta. # Je to mile, hoci trochu nebezpecne. Raz mi jeden chcel cosi povedat, # ale nevedela som najst packu na otvorenie okna. # Kym som ju hladala, takmer som do niekoho narazila. # Nastastie som sla svojou vyletnou rychlostou 10 km/h. # # 19. februar # Mesto je velmi zle osvetlene. Dnes som po prvykrat sla autom v noci a # cely cas som musela mat zapnute dialkove svetla, aby som lepsie videla. # Ostatni vodici si mysleli to iste. Ked ma zbadali, tiez si zapli # dialkove svetla a trubili. # Je to trochu nebezpecne. A trubit takto neskoro by uz nemali, rusia # ludi doma. # # 26. februar # Dnes som mala nehodu. Nedarilo sa mi odbocit z kruhoveho objazdu. # Bolo na nom totiz vela aut (nechcem prehanat, ale boli tam najmenej # styri).Jazdila som stale dookola, drzala som sa stredu. # Cakala som na svoju prilezitost, dovtedy, kym ma to neunavila a # narazila som do pomnika v strede objazdu. Myslim, ze by mali obmedzit # dopravu na # kruhovom objazde na jedno auto. # # 3. marec # Prenasleduje ma nestastie. Ked som vychadzala z garaze, pomylila som # si pedal plyn s brzdou. Narazila som do prechadzajuceho auta, rozbila som # mu cely # pravy bok. Auto nahodou soferoval instruktor autoskoly, ktory mi dal # vodicak. # Dobry clovek, o tom netreba pochybovat. # Trvala som na tom, ze je to moja chyba, ale on len velmi slusne # opakoval: "Boze, odpust mi! Boze, odpust mi!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1971 |
| Pridal: Cmuky - 08.09.2008 15:43 |
| Rozhovor Cecha a Slováka Slovák: Mám novu manzelku Betu. Cech: Kolik je bete ? Slovák: 2 - 3 krát do týzdna Cech: ale neeee kolik je bete ? Slovák: sak ti vravím 2 - 3 krát do týzdna Cech: né, jak je beta stará ? Slovák: no horsie ako ta mladá ... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1969 |
| Pridal: Desmor - 31.10.2008 19:14 |
| Viete, ktoré je najlepšie terénne auto? Firemné. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1942 |
| Pridal: Desmor - 23.11.2008 11:39 |
| Pride chlap k doktorovi: - Je mi to trapne, ale môj syn sa vyspal s nejakym dievcatom a ta ho nakazila neprijemnou chorobou... - Aha. No tak nech pride, pokusime sa to nejako vyliecit. - Lenze on sa nakazil s nasou sluzkou a ta tym padom nakazila aj mna. - No teda, uz chapem, tak sa teda vyzlecte. - Ibaze zakonite som pre zmenu ja zasa nakazil manzelku. To uz lekara dorazi a zareve: - Takze kvôli tvojmu mlademu parchantovi sa v tom teraz vezieme vsetci! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1979 |
| Pridal: Marosu - 18.02.2009 22:35 |
| Príde chlap z fitness centra domov a hovorí žene: - Všetky svaly ma bolia, ale to je dobre. Keď bolia, znamená to, že rastú. Žena ho kopne medzi nohy a vraví: - Tak nech rastie! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1924 |
| Pridal: machernajawe - 06.05.2009 20:21 |
| Muz zaparkuje favorit a za stierac da odkaz pre zlodeja: -nadrz je prazdna -motor vilagovany -a radio nemam ppo chvilke muzpride a za stieracom najde tebulku-adkaz pre majitela: -ked mas motor vilagovany.radio nemas a nadrz prazdnu naco su ti kolesa? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1970 |
| Pridal: Desmor - 29.07.2009 01:45 |
| Ucitel: Oxygen bol objaveny v roku 1752. Student: A co ludia dychali pred rokom 1752??? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1955 |
| Pridal: mPershing - 27.10.2009 08:23 |
| JAK SE DAJÍ MANŽELCE VRÁTIT JEJÍ ROZMARNÉ NÁLADY A NEB ZE ŽIVOTA Nikdy jsem nechápal, proč jsou sexuální potřeby muže a ženy tak rozdílné. Všechny tyhle povídačky o Marsu a Venuši... A taky jsem nikdy nerozuměl tomu, proč muži myslí hlavou a ženy srdcem. Minulý týden jsme šli s manželkou do postele. Začali jsme se pod dekou navzájem dotýkat a hladit. Už jsem byl pěkně nadrženej a myslel jsem si, že je to oboustranný a že je to jednoznačně nasměrovaný na sex. Ale přesně v tu chvíli mi manželka povídá: "Poslouchej, já teď nemám žádnou chuť na sex, mám chuť jenom na to, abys mě pořádně objal, jasný?" Odpověděl jsem: Coooooo???" Na to mi odpověděla kouzelnými slovíčky: 'Ty neumíš prostě a jednoduše zacházet s emocionálními požadavky ženy!" Tak jsem to vzdal...,tuhle noc jsem musel usnout bez sexu. Následující den jsme šli s manželkou do nákupního střediska chodit po krámech. Díval jsem se na ni, jak si zkouší troje nádherný, ale drahý šaty. Protože se nemohla rozhodnout, řekl jsem jí, ať si vezme všechny. Nevěřila vlastním uším a motivovaná mým plným porozuměním hned kula železo, dokud bylo žhavé. "Miláčku, ale k takovým šatům nutně potřebuji i nové boty. Vím,jaké by se mi hodily, ale stojí dva a půl tisíce." Řekl jsem jí na to, že má absolutní pravdu, a ať si je samozřejmě vezme. Pak jsme šli kolem klenotnictví. Vrazila mi šaty a boty do ruky a zmizela uvnitř. Vyšla s nádherným náramkem posázeným diamanty. Souhlasil jsem a pochválil jí její vytříbený vkus. Kdybyste ji viděli! Byla nadšená..., na vrcholu blaha. Nejspíš si myslela,že jsem se asi zbláznil, ale v tom momentě jí to bylo v podstatě jedno. Myslím, že jsem jí mým souhlasem totálně naboural její filozofické schéma. Byla už jak v extázi a snad i sexuálně vzrušená. Lidičky, výraz jejího obličeje byl neuvěřitelný, to byste museli vidět! A v tom okamžiku mi svým nejmilejším úsměvem povídá: "Už jsem spokojená, teď můžeme jít k pokladně." Byla to makačka nezačít se smát, když jsem jí odpověděl: "Ne, ne, drahoušku.Myslím, že momentálně nemám žádnou chuť na to, abych tyhlety všechny věci kupoval." Zbledla jako křída, a snad ještě trochu víc, když jsem dodal: "Mám chuť jenom na to, abys mě pořádně objala." A když začala prskat vzteky, přišel můj poslední mistrovský kousek: "Ty neumíš prostě a jednoduše zacházet s finančními možnostmi muže!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2034 |
| Pridal: amper - 14.01.2010 18:47 |
| Policajtka riadiaca dopravu na rušnej križovatke hlási operačnému >> dôstojníkovi: "Centrála tu Orol, práve som dostala menzes. Pošlite >> niekoho, nech ma vystrieda!". >> "Orol, tu centrála, rozumiem". >> Po dvoch hodinách: "Centrála tu Orol, pošlite už konečne niekoho!". >> "Orol, tu centrála, nemám koho, všetci sa od radosti ožrali". Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1944 |
| Pridal: Abath - 12.04.2010 18:45 |
| Prečo had nema vajca? Lebo by vyzeral jak kokot... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1948 |
| Pridal: kochi - 18.07.2010 11:39 |
| Včera v košickom autobuse sa hádali cigáni s bielymi o miesta v autobuse, až to šoféra naštvalo a vyhodil všetkých von a so zdvihnutým ukazovákom im varovne riekol: Tak a odteraz tu nebudú žiadne rasové hádky, kto je biely a kto čierny. Budete všetci modrí ! Jasné?!? No a teraz môžete pomaly nastupovať - najskôr bledomodrí a potom tmavomodrí Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1971 |
Predchádzajúce | 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 | Nasledujúce
Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.
© Copyright 2001-2024 Motoride.sk | ISSN 1336-6491 | info@motoride.sk | Podmienky poskytovania služieb. | RSS:
Obsah stránok MotoRide.sk je chránený autorským zákonom. Kopírovanie v akejkoľvek podobe bez súhlasu je nezákonné.
Počet návštevníkov Dnes: 84046 | Včera: 246776