Motovtipy - Najnovšie vtipy:
Zobrazujem vtipy 4360 až 4380 z cekového počtu: 10644.
Predchádzajúce | 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 | Nasledujúce
 Pridal: DominoS51 - 17.03.2010 17:22 |
| 6 právd života 1. svojim jazykom sa nedokážeš dotknúť všetkých svojich zubov 2. všetci idioti, po prečítaní prvej pravdy, to vyskúšajú 3. prvá pravda je lož 4. práve teraz sa smeješ lebo si idiot 5. za chvíľku si toto skopíruješ 6. stále máš na tvári taký stupídny úsmev Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1957 |
| Pridal: DominoS51 - 17.03.2010 17:18 |
| Do banky vtrhne muž s pištolou a kuklou na hlave, všetci sa trasú. Muž nariadi pokladníčke, aby mu urobila orálny sex. Tá sa ako o dušu snaží, lupič si dá dole masku a kričí: - Vidíš ty štetka a doma hovoríš, že sa ti to hnusí! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1883 |
| Pridal: DominoS51 - 17.03.2010 17:17 |
| > > Učitelka zadala svým žákům 5. třídy úkol. > Zjistit od rodičů příběh s > > ponaučením na konci. Druhý den ve škole děti > vyprávějí své historky. > > Katka říká : Můj tatínek je farmář a chová > slepice kvůli vejcím. > > Jednou jsme je v košíku vezli do obchodu na > předním sedadle, když v > > tom jsme nabourali, košík vyletěl a vajíčka se > rozbila. " A > > ponaučení?", ptá se učitelka. > > "Nedávej všechna vejce do jednoho košíku. > > "Dobře", říká učitelka, teď Lucka. > > " Naše rodina má taky farmu. Ale chováme > slepice kvůli masu. Měli > > jsme jednou tucet vajec, ale vylíhlo se nám jen 10 > kuřat. A poučení je > > - nepočítejte slepice, dokud se nevylíhnou. > > " To je pěkný příběh", říká > učitelka, > > "Pepíčku, jaký máš příběh ty?" > > "Ano paní učitelko, můj tatínek mi řekl > příběh o strýčkovi Liborovi. > > Strýček Libor byl s paragány v Kosovu a jeho > vrtulník to jednou dostal. > > Musel nouzově přistát na nepřátelském území a > jediné co měl byla > > láhev Slivovice, kulomet a mačeta. Než dopadl na > zem, vypil lahev > > Slivovice, aby se nerozbila a pak přistál přímo > mezi stovkou > > povstalců. Zabil jich 70 kulometem než mu došly > náboje, potom zabil > > dalších 20 mačetou než se mu zlomila čepel a > zbytek zabil holýma > > rukama." > > "Svatá dobroto", zděsí se učitelka, > "a jaké ponaučení ti tatínek řekl > > z tohoto hrůzného příběhu?" > > "Neser strejdu Libora, když je nalitej." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1909 |
| Pridal: DominoS51 - 17.03.2010 17:10 |
| Žena leží na posteli a číta knihu, príde za ňou manžel s kozou na rukách a hovorí: ,,Túto kravu jebávam, keď máš krámy". Žena naňho spoza okuliarov pozrie a hovorí: ,,Keby si nebol KOKOT, tak si všimneš, že to nie je krava ale koza". Muž ani brvou nepohne a hovorí: ,,Ty keby si nebola PIČA, tak si všimneš, že sa nerozprávam s Tebou". Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1913 |
| Pridal: DominoS51 - 17.03.2010 17:09 |
| Během návštěvy v blázinci se ptá návštěvník ředitele, podle jakých kritérií bude rozhodnuto, zda někdo bude zavřen nebo ne. Ředitel vysvětluje: No my napustíme vanu vodou, dáme kandidátovi lžičku, hrnek a kýbl a poprosíme ho, aby vanu vyprázdnili. Návštěvník povídá: "Aha, rozumím, normální člověk vezme kýbl aby to šlo rychleji, že?" Ředitel: Ne, normální člověk vytáhne špunt... (štupel) Chcete pokoj s balkonem nebo bez?" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1914 |
| Pridal: Jarik - 17.03.2010 16:26 |
| Posledne slova, co pocul Terminator {na L-IX}: "Dig, more!, zelezo!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1898 |
| Pridal: tromar - 17.03.2010 16:25 |
| Po rokoch...ked sa laska vytrati...... Muz sedi doma na gauci, pozera telku ked z kuchyne pocuje hlas svojej zeny.... "Co si das na veceru milacik? Kuriatko, hovadzinku, alebo jahniatko?" Muz odpovie, " Dakujem, dam si kuriatko". "Ty sa pojeb. Ty tam mas polievku. Ja som sa rozpravala s mačkou" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1934 |
| Pridal: kerkyr - 17.03.2010 08:06 |
| Piatok 18.30 Manžel: Drahá, čo keby sme si urobili senzačný víkend? Manželka: Jasné, miláčik? Čo mám robiť? Manžel: Kúp mi basu piva a odcestuj k materi. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1938 |
| Pridal: schimanski1811 - 16.03.2010 19:09 |
| V zoologicke zahrade umira velmi vzacna opice. Zverolekar ji vysetri a # oznami rediteli, ze nutne potrebuje opicaka. Zacnou obvolavat vsechny ZOO v # republice, potom v Evrope, nakonec v celem svete, ale samec neni - je to # opravdu vzacna opice. Tak se zverolekar sejde s reditelem a radi se, co # budou delat. V tom zverolekar dostane napad: # "Vis co, nedavno jsme prijali Frantika krmice, sice vysel z pate tridy, # ale za tri stovky by to mozna udelal." # Tak si Frantika zavolaji a reditel povida: "Frantiku, ja bych # potreboval, abys za tri stovky osoulozil opici." # Franta po chvili premysleni odpovi: "Tak jo, ale mam tri podminky." # "Samozrejme, okamzite jsou splneny." # "Tak za prvy - ze se s ni nebudu libat." # "No to je uplne jasny, opice se prece nelibaji." # "Za druhy - ze to s ni muzu delat zezadu." # "To vis, ze jo, opice to prece jinak ani nedelaji. A za treti?" # "Ze vam ty tri stovky dam az po vejplate." # # Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1925 |
| Pridal: ixon - 16.03.2010 16:07 |
| Poznámky v žiackych knižkách EROTICKÉ Znehodnotil nápis na nástenke Mendelejevovej sústavy prvkov vymysleným prvkom Spermium. Ruší spolužiakov svojimi vzdychmi! Na hodine prírodopisu strká vtáka do kúrenia. Na hodine onanuje, vraj za svetový mier. Celú hodinu si upravuje "pytlík". Takto sa nič nenaučí! Nevhodne nosí na vyučovanie žuvačky a iné gumy. Pri slohovej práci "Najkrajší zážitok z prázdnin" popísal súlož. Bol pristihnutý v školskej jedálni, ako bozkáva spolužiačku, máme podozrenie o láske. POETICKÉ Pľuje guličky zo železnej trubičky. Na zem pľuval. Josef Dibal Močí do výšky očí. ROZVRATNÉ Na hodine dejepisu trúbil stočeným zošitom štátnu hymnu! Vyjadril sa o Meresjevovi, že mal amputované nohy až po "prdel". Nosí do školy príliš krátke sukne, takže vzbudzuje u spolužiakov väčšiu pozornosť než ja so svojím výkladom, prosím o predĺženie. AKO TOTO DOKÁZALI ...? Mláti lavicou o strop. Liezol do 5-metrovej výšky na 3-metrový strom. Vytiahla na hodine telesnej výchovy bez dovolenia kozu a celá trieda cez ňu skákala. Jazdí nosom po lavici, aby to pískalo. Rozbila spolužiakovi desiatu. VŠETKÝM SA NEZAVĎAČÍŠ Utiera tabuľu príliš mokrou handr Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1932 |
| Pridal: ixon - 16.03.2010 16:04 |
| Poznámky v žiackych knižkách EROTICKÉ Znehodnotil nápis na nástenke Mendelejevovej sústavy prvkov vymysleným prvkom Spermium. Ruší spolužiakov svojimi vzdychmi! Na hodine prírodopisu strká vtáka do kúrenia. Na hodine onanuje, vraj za svetový mier. Celú hodinu si upravuje "pytlík%2 Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1962 |
| Pridal: babula1 - 16.03.2010 09:26 |
| Zkuste novou pozici při souloži - Nazývá se jednoduše - RODEO 1) Obrať ženu na břicho 2) Delikátně do ní pronikni 3) Uchop její prsa pevně do svých rukou 4) Řekni silným hlasem: " Máš je jako moje sekretářka" 5) Od této chvíle je nutno se udržet 8 vteřin ! ! ! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1962 |
| Pridal: Johnny55 - 16.03.2010 09:12 |
| Blondínka sa zúčastnila kvízu inteligencie v "Life TV Show". Výhra : 1.000.000 EUR. Televízny moderátor jej dal nasledujúce otázky: 1. Ako dlho trvala storočná vojna? Možnosti: * a.) 116 rokov * b.) 99 rokov * c.) 100 rokov * d.) 150 rokov Blondína využila práva na otázku neodpovedať. 2. V ktorej krajine bol "vynájdený" klobúk zvaný "Panama"? Možnosti: * a.) Slovensko * b.) Brazília * c.) Chile * d.) Panama * e.) Ecuador Blondína poprosila o pomoc divákov. 3. V ktorom mesiaci oslavujú Rusi sviatok Októbrovej revolúcie? Možnosti: * a.) január * b.) september * c.) október * d.) november Blondína využila právo zavolať priateľke na telefón. 4. Ako správne znelo meno krála Juraja IV? Možnosti: * a.) Albert * b.) Juraj * c.) Manuel * d.) Jonáš Blondínka využila právo vyškrtnúť dve nesprávne odpovede. 5. Podle ktorého zvieraťa vzniklo pomenovanie Kanárske ostrovy? Možnosti: * a.) Kanárik * b.) Klokan * c.) Krysa * d.) Pes Blondína vypadla zo sútaže. Pre korektnosť správne odpovede: 1. Storočná vojna trvala 116 rokov (od 1337 do 1453) 2. Klobúk "Panama" bol vynájdený v Ecuadore 3. Októbrová revolúcia sa oslavuje 7. novembra 4. Pravé meno kráľa Juraja IV. bolo Albert. Kráľ si zmenil meno v roku 1936. 5. Pomenovanie "Kanárske ostrovy" pochádza zo psov - po latinsky Insularia Canaria NO, A TERAZ S PRAVDOU VON! O koľko ste chytrejší ako blondína? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1953 |
| Pridal: amper - 15.03.2010 14:28 |
| Kam miznú Vaše peniaze !? . keď nakupujete handry, vaše peniaze putujú do Číny, keď kúpite benzín, vtedy idú Arabom., keď kúpite počítačovú techniku, dostanú sa do Hongkongu, za ovocie a zeleninu poputujú napríklad do Španielska, za auto s malou spotrebou platíte Japonsku, alebo Kórei, a keď nakúpite zbytočné elektronické chujoviny, podporujete Tajwan. . a tým všetkým vôbec nepomáhate nášmu slovenskému hospodárstvu! Jediný možný spôsob, ako nechať prachy na Slovensku, je minúť ich na kurvy, dobré domáce víno, alebo slivku! A toho sa ja držím !!! Mám už len jednu starosť: ako presvedčiť svoju manželku, že toto všetko robím z lásky k našej vlasti!!! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1938 |
| Pridal: Vilinko27 - 15.03.2010 06:22 |
| Čo je to totálna chudosť?Keď sa maratónec pretrhne na cieľovej páske. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1939 |
| Pridal: roaddevil - 13.03.2010 14:01 |
| Kolegovia v práci: ”Som hladný. Tu máš 50 Sk, skoč, prosím ťa, do obchodu a kúp mi 20 dkg šunky. Ak nebudú mať šunku, tak mi kúp niečo iné.” Kolega sa o polhodinku vráti a vraví: ”Šunku nemali, tak som ti kúpil 10 päťkorunových známok.” Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1923 |
| Pridal: roaddevil - 11.03.2010 21:41 |
| Sedia v krčme japonec, američan, angličan, francúz a slovák. Japonec pľuvne na američana a ten mu hovorí: - To si posral, ideme von! Zvonku je počuť bum, prásk, tresk, vráti sa japonec a vraví: - To bolo karate. Od nás. Japonec pľuvne na angličana a ten vraví: - To si posral, ideme von ! Zvonku počuť bum, rach, tresk, vráti sa japonec: - To bolo kendo. Tiež od nás. Potom zapľuje na francúza a idú von. Zvonku zasa počuť: bum, bác, prásk, vráti sa japonec a hovorí: - To bolo džudo. Tiež od nás. Keď zapľuje na slováka, ten hovorí: - To si posral, ideme von. Zvonku počuť jedine tresk! Vráti sa slovák a hovorí: - To bol hever z Mazdy. Tiež od nich. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2020 |
| Pridal: amper - 11.03.2010 21:24 |
| Trpaslíci prídu do Vatikánu za pápežom a jeden z nich sa pýta: -Svätý otče, Vy to musíte vedieť! Je na Slovensku rehoľná sestra, ktorá je asi taká vysoká ako ja? -O takej nízkej sestre veru neviem nič. Na Slovensku takej niet! - odpovedá pápež. Všetci trpaslíci sa posmievajú, len ten jeden, už trochu nervóznejšie opäť spustí: -No dobre, ale niekde v Čechách, v Poľsku, alebo v Maďarsku taká môže byť!? Pápež len krúti hlavou a hovorí: -Ani v Čechách, ani v Poľsku, ani v Maďarsku a dokonca ani v celej Európe takú nenájdeš! Trpaslíci sa smejú, len ten jeden už úplne rozhodený pokračuje: -Ani v Amerike, alebo v Austrálii nemôže byť taká? -Ani na celom svete! - znovu pápež odpovedá. Všetci trpaslíci sa už rehocú a zo zadu sa polohlasne, posmešne ozýva: Jeééébal tučniaka, jéééébal tučniaka.... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1952 |
| Pridal: amper - 11.03.2010 21:23 |
| Na zlatej svadbe sa manželia zhovárajú: "Musím sa ti priznať, že som ťa tri razy oklamala. Prvý raz to bolo s riaditeľom jednej banky, keď nám nikde nechceli dať pôžičku na dom." "Máš odpustené, tie peniaze sa nám vtedy moc hodili. A s kým to bolo druhý raz?" "Keď si raz nutne potreboval operáciu a nikde ťa nechceli operovať, musela som takto presviedčať jedného primára." "Ďakujem ti drahá, že si mi vtedy zachránila život! A kedy bol ten tretí raz?" "Pamätáš sa, ako si raz kandidoval do miestneho zastupiteľstva a chýbalo ti ešte 250 hlasov?." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1932 |
| Pridal: HD1200 - 11.03.2010 17:45 |
# Veverka sedí na stromě a louská oříšky. # Rozlouskne první - stříbrné šaty. # Rozlouskne druhý - zlaté šaty. # Rozlouskne třetí - svatební šaty. # Veverka bouchne pěstičkou do větve a zařve : # "Se kvůli zasraný pohádce ani nenažeru !!! " Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1934 |
Predchádzajúce | 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 | Nasledujúce
Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.
© Copyright 2001-2024 Motoride.sk | ISSN 1336-6491 | info@motoride.sk | Podmienky poskytovania služieb. | RSS:
Obsah stránok MotoRide.sk je chránený autorským zákonom. Kopírovanie v akejkoľvek podobe bez súhlasu je nezákonné.
Počet návštevníkov Dnes: 118646 | Včera: 138817