Motovtipy - Najnovšie vtipy:
Zobrazujem vtipy 4200 až 4220 z cekového počtu: 10644.
Predchádzajúce | 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 | Nasledujúce
 Pridal: jojo218 - 16.05.2010 20:10 |
| Stretnutie premiérov európskych krajín na lodi.Loď sa potopí, zachránia sa iba premiér SK a Írska.Vyplávu na ostrov a zajmú ich rovno dve rodiny kanibalov.Na druhý deň sa stretnú. >Prvá rodina, ktorá dostala Íra, hovorí:"Samá kosť a šľacha a samé chlpy.Ani sme sa poriadne nenajedli.">Druhá rodina hovorí:"Ó, zato my sme... si pochutnali.Maslo na hlave, bez chrbtovej kosti a keď sme ho pitvali v zadku boli dalsi traja..." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1896 |
| Pridal: HD1200 - 16.05.2010 17:48 |
| Dvaja kamaráti sa rozprávajú pri pive: - Dnes nasadím parohy aspoň desiatim chlapom! - To chceš za jeden deň zbaliť desať ženských? - To nie, ale dnes sa vyspím s mojou ženou. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1921 |
| Pridal: amper - 15.05.2010 20:21 |
| Príde nová učiteľka zemepisu do školy. Otvorí dvere do triedy, postaví sa pred žiakmi a začne: - Deti, chcela by som vám porozprávať... V triede nastane rev, začnú lietať papieriky, proste ťažká ignorácia. Uplakaná učiteľka vyletí na chodbu a uteká za riaditeľom. Riaditeľ hovorí: - Pani učiteľka, ja Vás chápem, ale ako to Ján Komenský učil ? Deti treba zaujať a potom začať vykladať. Takže pozrite sa. Riaditeľ kopne nohou do dverí a vletí do triedy: - Nazdar vy smradi vyjebaní ! - Ahoj, riaditeľ ! - Dokážete vy polointeligentné hovadá natiahnuť prezervatív na glóbus ? - A čo je kurva glóbus ? - No vidíte vy kokoti a práve to Vám teraz pekne vysvetlí nová pani učiteľka zemepisu ! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1968 |
| Pridal: Rentar - 15.05.2010 16:58 |
| Ako sa po poľsky povie - postaviť sa do zástupu? -Prošu pana, ať se postavi pan za pana, aby pana nebylo vidzet.... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1907 |
| Pridal: MacoLM - 15.05.2010 11:54 |
| Když jsem přišel včera večer domů, manželka požadovala, abych ji vzal někam, kde je draho.. Tak jsem ji vzal na benzínovou pumpu. A hádka začala..... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1909 |
| Pridal: MacoLM - 15.05.2010 01:14 |
| Aky je rozdiel medzi fararom a akne? .... ... akne sa neurobi na tvari 5 rocneho chlapca! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1883 |
| Pridal: kamoth015 - 14.05.2010 18:12 |
| Zomru 4 mnisky a pridu do neba...Pred nebeskou branou stoji Sv.Peter tak pokuruje kuka na nich, co vy tu ?Ta, ze do neba...No moment moment...Pyta sa prvej.Uz si videla dakedy kkt ?Videla raz...Chod a umy si oci vo svatenej vode a tak mozes iist do neba.Pyta sa druhej a co ty uz si drzala v ruke kkt ?Drzala chod a umy ruky vo svatenej vode a mozes ist.Ide sa pytat tretej a zozadu sa posledna derie...Pustite ma nech si vykloktam usta skor, jak si Matka Predstavena v nej umyje rit. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1861 |
| Pridal: mitzimutz - 14.05.2010 14:46 |
| Turista blúdi centrom Bratislavy a strašne potrebuje na WC. Vtom uvidí farebný nápis EUROTOILETS. Vojde do mramorom obloženej miestnosti, kde za pultíkmi postávajú mladé slečny v slušivých uniformách. Jedna mu hneď vyjde v ústrety: Dobrý deň!, Čo pre Vás môžeme urobiť?“ Turista sa krúti: Potreboval by som využiť Vaše služby.“ Slečna sa posadí za počítač: Želáte si kabínu, alebo pisoár?“ Kabínu.“ „Uprednostňujete farbu modrú, zelenú, ružovú alebo klasickú bielu?“ „Hoci aj bieluúúú...“ „Máte radšej toaletný papier, alebo Vám môžeme ponúknuť súčasný trend s intímnou sprchou?“ „Papieéér!“ „Výborne! Želáte si jednovrstvový, viacvrstvový, farebný, s vôňou ruží alebo radšej svieži mentol?“ „Stačia aj noviny!“ „Retro riešenia bohužiaľ zatiaľ nemáme v ponuke, ale ďakujeme Vám za námet na rozšírenie našich služieb. Ako protihodnotu Vám radi poskytneme použitie umyvárne zdarma. Budete si želať hudbu klasickú, alebo radšej niečo rezkejšie?“ „Aáááááá....“ – zavyje turista. „Áno poznávam. Takže výber operných árií. Skvelá voľba. Ráčite platiť kartou alebo v hotovosti?“ Turista vytiahne peňaženku a zaplatí nemalú sumu za papier, ktorý práve vyliezol z tlačiarne. Potom cez zuby precedí: „Tak kde sa môžem vysrať?“ Slečna sa poobzerá, nakloní sa k turistovi a pošepká mu do ucha: „Nemala by som to vlastne hovoriť, ale my chodíme naproti do krčmy. Tu máme iba zákaznícke centrum. Prevádzka je v Košiciach.“ Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1883 |
| Pridal: 77matto - 14.05.2010 13:56 |
| Jdou dva staříci po silnici a najednou kolem nich na motorce projede bezhlavý muž.... Jdou dál a opět kolem nich projede bezhlavý chlap na motorce..... když se to opakuje po páté, ten jeden stařík říká tomu druhému: Hele, Franto, nechceš si tu kosu dát na druhý rameno? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1858 |
| Pridal: HD1200 - 14.05.2010 12:35 |
| Policajt zastaví vodiča. - Pane, nesvieti vám pravý heligón. - Hádam halogén, nie? - Aha, tak pán je ešte aj suterén. - Hádam suverén, nie? - No tak pozor priateľu. Používať cudzie výrazy je občas rizoto. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1886 |
| Pridal: GaST - 11.05.2010 22:33 |
| Pár chlapů takhle pravidelně chodí každý den do hospody na dvě pivka. Jednou se jim jeden z nich svěří, že má podezření, že je mu jeho žena nevěrná. Ostatní mu doporučí, ať tedy zítra nejde do hospody, schová se doma a uvidí. On souhlasí, následující den zůstane doma a den poté se opět sejdou u piva. "Tak co", ptají se ostatní, "cos zjistil?" "Hoši, je to tak," odpoví smutně dotyčný. "Přišel takový dvoumetrový pořízek, manželka mu sundala tričko... kdybyste viděli ty bicepsy, tricepsy, ty prsní svaly, ten pekáč buchet místo břicha, ty vypracované nohy... Potom sundal on podprsenku mé ženě, prsa jí spadla k pupíku, sundal jí sukni a kalhotky a já uviděl ty dolíčky v kůži na stehnech, tu celulitidu, no a šli na to." "No a dál, cos udělal ty", netrpělivě vyzvídají kamarádi. "Hoši, co vám budu povídat, já se za ni tak styděl......." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1964 |
| Pridal: 2841dodo - 11.05.2010 13:37 |
| Dve slušné ženy, kamarátky, si vyrazia na dámsku jazdu a akosi nechcene sa ožerú ako dogy. Vracajú sa v noci domov a keď prechádzajú okolo cintrorína prepadne ich naliehavá potreba. Čupnú si teda medzi hroby, ale ani jedna nemá toaletný papier. Prvá si stiahne nohavičky, utrie sa s nimi a zahodí ich. Druhá má drahé luxusné prádlo, ktoré nechce obetovať. Všimne si vence na hrobe, pri ktorom čupí, odtrhne stuhu z venca a ňou sa utrie. Ráno si ich manželia telefonujú a sťažujú sa ako inak slušné manželky sú ožraté a teraz chrápu v posteli. Jeden z nich ešte podotkne: "Ty kokso, ale začínam tušiť to najhoršie...Tá moja prišla bez nohavičiek!" A ten druhý na to: "Hmm..to ešte nič nie je...Tej mojej trčí zo zadku nejaký kus stuhy a na ňom má napísané: "Od celého hasičského zboru - nikdy na teba nezabudneme! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1874 |
| Pridal: paavo - 11.05.2010 06:27 |
| Hovori zubar pacientovi: Mam pocit ze mate v ruke moje gule. Pacient: Ano mam, nechceme si predsa navzajom sposobovat bolest, ze?? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1896 |
| Pridal: amper - 10.05.2010 15:14 |
| Bača, pasie ovce na zelenej lúke. A zrazu čo to??? Po ceste prichádza BMW a za ním oblak prachu. Za volantom mladý muž v bleku od Broniho, v topánkach od Gucciho, kravata D+G a na očiach tmavé okuliare Ray Ban. Stlačením tlačítka stiahne okno a hovorí: 'Hej, bača, keď Ti poviem, koľko máš vo svojom stáde oviec, dáš mi jednu?' Bača sa pomaly pozrie na úspešného mladého muža a pokojne povie: - 'Ale hej, prečo nie? Úspešný mladý muž zaparkuje svoje BMW, vytiahne notebook Dell, pripojí sa na satelit NASA, kde zadá voje súradnice a vyžiada si zaobst aranie súboru fotografií s vysokým rozlíšením. Potom pomocou Adobe Photoshop otvorí zaobstarané digitálne obrázky a exportuje ich do spracovateľského strediska svojej firmy. V priebehu pár sekúnd dostane na svoje PDA i PAQ značky HP správu, že obrázky sú spracované a uložené v databáze SQL. Prepojí databázu s Excelom, kde má stovky zložitých vzorcov a uploaduje všetky dáta do miniatúrnej farebnej tlačiarne HP LaserJet ako stopäťdesiatstranovú správu a otočí sa k bačovi: 'Máš presne 128 oviec.' 'To je pravda,' odpovie bača. 'Takže podľa našej dohody si môžete vziať jednu ovcu.' Bača s pobavením pozoruje mladého muža, ako sa snaží napasovať jedno zviera do kufra auta a hovorí: "Keď vám poviem, aké je vaše povolanie, vrátite mi, čo ste si zobrali?' Mladý muž sa na sekundu zamyslí a odpovie: 'Samozrejme!' 'Ste manager,' povie bača. Mladému mužovi padnú sánky: 'To je pravda. Ako si to uhádol, bača?' 'Vôbec som nemusel hádať,' hovorí bača. 'Prišli ste bez toho, aby vás niekto volal, chceli ste si nechať zaplatiť za odpoveď, ktorú som už dávno poznal, na otázku, na ktorú sa nikto nepýtal a pritom o mojej práci viete veľké guľové. A teraz mi, kurva, vráťte môjho psa....! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1919 |
| Pridal: kerkyr - 10.05.2010 12:29 |
| Mladý pár letí v lietadle. Je noc. Mladá žena navrhuje: "Pomilujme sa... Čo to vravíš, veď by nás celé lietadlo videlo. Vieš čo, požiadam teraz nahlas niekoho, aby mi dal napiť vody, ak neodpovedia, tak všetci spia. Tak sa aj stalo.Nikto neodvetil a tak sa mladý pár pustil do sexovania. Keď lietadlo pristalo, tak z neho museli vyniesť srtarčeka s ťažkým infarktom. Lekár sa ho pýta:-Prečo ste si nedali tabletku? Nebolo čím zapiť...odvetí starček. A čo ste nepožiadali o vodu? O vodu?! Jedna tam v noci požiadala o vodu a potom ju do rána jebali!!! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1924 |
| Pridal: paavo - 10.05.2010 08:02 |
| Ide Dezo pri rieke a najde ropuchu. Zodvihne ju a pyta sa: "Ty si ta kuzelna zaba ktoru ked pobozkam tak sa premenim na princa?" A zaba mu hovori: "Nie ja som jej brat, mne musis vyfajcit." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1982 |
| Pridal: paavo - 10.05.2010 07:59 |
| Stretnu sa dvaja zraloci a jeden hovori druhemu: "Minule ma ulovil jeden rybar a myslel si, ze som carovna rybka a nech mu splnim zelanie aby ma pustil. Zelal si ze chce mat k.k.t az po zem....tak som mu odhryzol nohy." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1919 |
| Pridal: 2841dodo - 09.05.2010 11:57 |
| Rozprávajú sa dvaja : Počúvaj Jano,prišiel mi list, vraj zrušili daňový úrad .. A čo tam bolo napísané ... Že .... posledná upomienka ..... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1900 |
| Pridal: Onko - 09.05.2010 11:19 |
| Viete, co je vrchol absurdity? Ak má žid auto na plyn. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1913 |
| Pridal: vagascan - 08.05.2010 22:51 |
| viete preco emo vzdy meska? lebo kto neskoro chodi, sam sebe skodi Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1889 |
Predchádzajúce | 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 | Nasledujúce
Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.
© Copyright 2001-2024 Motoride.sk | ISSN 1336-6491 | info@motoride.sk | Podmienky poskytovania služieb. | RSS:
Obsah stránok MotoRide.sk je chránený autorským zákonom. Kopírovanie v akejkoľvek podobe bez súhlasu je nezákonné.
Počet návštevníkov Dnes: 123727 | Včera: 172875