Motovtipy - Najnovšie vtipy:
Zobrazujem vtipy 4000 až 4020 z cekového počtu: 10644.
Predchádzajúce | 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 | Nasledujúce
 Pridal: Desmor - 28.07.2010 00:39 |
| Lampasák u zubaře : Přijde seržant do zubní ordinace že má kaz. Zubař si ho posadí na křeslo a začne z vrtáním.Seržanta to hrozně bolí a tak si na to postěžuje. Zubař se na něj úkosem podívá pak koukne na frčky a praví: -Seržante ,je známo že bolest je vyhodnocována mozkem, tak mi tady nesimulujte ! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1909 |
| Pridal: Desmor - 28.07.2010 00:39 |
| Krasny slnecny den v Karibiku, po mori sa plavi americka vyletna lod. V spolocenskej miestnosti sa kona velkolepa oslava narodenin vyznamnej osobnosti. Vtom sa kapitan vykloni z kapitanskej kabiny a vola k sebe svojho zastupcu: "Pocujte, Mc Cormick, na radare som zbadal nepriatels ke torpedo. Zasiahne nas o tri minuty, pricom predpokladam vazne posko denie lode. Kedze nestihneme vcas evakuovat hosti, vasou ulohou je ist do spolocenskej miestnosti a zabranit tam panike!" Mc Cormick odide vyplnit rozkaz. Prejdu tri minuty, ozve sa otrasna rana a lod sa rozlsype na tisic kuskov. Na troskach plavaju zvysky pa sazierov a vedla seba sa zhodou okolnosti ocitnu kapitan a jeho zastup ca. Zamraceny kapitan sa pyta: Mc Cormick co ste vykonali po tom, ked som vas poslal do spolocenskej zabranit panike?" "Nic mimoriadne", odpoveda zastupca. " Vosiel som do miestnosti, utisil som hosti a uzavrel som s nimi stavku, ze ked o tri minuty udrem pastou do stola, lod sa prelomi na dva kusy. A preco sa vlastne pytate, pan kapitan?" "Mam na to padny dovod", reve na zastupcu kapitan, " TO TORPEDO NAS TOTIZ NETRAFILO!!!!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1903 |
| Pridal: Desmor - 28.07.2010 00:37 |
| - Mlady muz, viete ratat? - Samozrejme, slecna. - Tak so mnou neratajte! - Co sa stane, ak vojakovi odsekneme ucho? - Nebude na jedno ucho pocut - odpoveda jeden z novacikov. - A co sa stane, ak mu odsekneme aj druhe ucho? - pyta sa instruktor. - Nebude pocut vobec - snazi sa zabodovat vojak. - Nie, - prekvapi serzant svojich podriadeny. - Nebude vidiet, pretoze mu ciapka spadne na oci! - Uz po treti raz si tento mesiac ziadate priepustku kvoli ochoreniu stareho otca, - vycita kapitan vojakovi. - Ano, pan kapitan. Uz aj ja sam uvazujem, ci dedo nesimuluje. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1930 |
| Pridal: Desmor - 28.07.2010 00:34 |
| "Jano, co to mas v ruke?" "Krc, ty idiot!" "Kolko?" "Desat." "Coho desat?" "Coho kolko?" "Maminko kup nám pejska", žadoní děti. "Už ne, ten včerejší byl posle- ní. Nučte se konečně hrát fotbal s balónem!" "Mohl byste mi rict, jak ten utocnik vypadal?" zeptal se policista, kdyz pomahal potlucenemu muzi na nohy. "Ale ovsem," odvetil muz. "Zrovna jsem mu to rikal, kdyz me zacal mlatit." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1938 |
| Pridal: Desmor - 28.07.2010 00:30 |
| Náčelník policie přijímá nováčky: "Tak vy se hlásíte k policii?" "Ano." "A umíte číst a psát?" "Ano." "A naučíte mě to?" Jedou policajti v autě lesem, oblížejí si svůj rajón. Najednou vidí na stromě oběšence. "Sakra to bude zas práce a papírů.... A přitom, kdyby visel támhle o šest stromů vedle, tak by to už nespadalo do našeho rajónu...." No, co si budeme povídat, nakonec ho odříznou a přivážou o těch pár desítek metrů vedle. Jedou policajti z vedlejšího rajónu, obhlížejí si svůj rajón. Najednou vidí na stromě oběšence. "Člověče ČUM na to!!! VON UŽ JE TADY ZAS!!!!" Jede děda na kole a vůbec nešlape. Pozorují ho dva policajti a když už jede děda delší dobu do kopce, zastaví ho a zeptají se: "Jak to, že jedete na kole a nemusíte šlapat?" "Víte, mě tlačí boty." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1904 |
| Pridal: Desmor - 28.07.2010 00:27 |
| Přijde policajt k doktorovi s nějakým problemém. Doktor ho prohlédne a předepíše mu čípky. Po týdnu jde policajt na kontrolu a stěžuje si, že se to nelepší. "A bral jste správně ty čípky, co jsem vám předepsal?" ujišťuje se doktor. "No jistě, to myslíte, že sem si je snad strkal do prdele?" Hraběnka přišla do vojenského lazaretu, který finančně podporuje, a ptá se jednoho pacienta: "Jak jste se zranil?" "Šrapnelem..." "Och, vybuchl a zasáhl vás?" "Ne. V noci se připlížil a uštknul mě!!!" Policista na motorce mává na řidičku, aby zastavila. Ta nereaguje, tak ji předjede a přinutí zastavit. "Madam, vy nevíte, co tento signál znamená?" "Jistě, že vím, ale tak se přece už dávno nezdraví!" Policajt zastaví auto: "Zaplatíte mi pokutu za překročení maximální povolené rychlosti. Jel jste v obci 90 km za hodinu." "To není možné, tak dlouho ani nejedu." "Ne? A jak dlouho jedete?" "Tak 10 minut." "Hmm, tak promiňte, pokračujte v jízdě." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1910 |
| Pridal: Desmor - 28.07.2010 00:23 |
| Četli jsme, že jeden farmář z Texasu měl tak velké pastviny, že je nedokázal za celý den automobilem objet. Je něco podobného možné i u nás? Ano, z kterýmkoliv z našich automobilů. Skoda simply clever... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1944 |
| Pridal: Desmor - 28.07.2010 00:22 |
| Jede papež Afrikou a najednou vidí, že v řece žere krokodýl černocha. Nechá si zastavit, aby mu pomohl, když vtom vyběhnou z křoví dva běloši, krokodýla utlučou a černocha i krokodýla vytáhnou na břeh. Papež to vidí, a říká: "Pánove, to bylo výborné, jak jste pomohli bližnímu svému, i když je jiné barvy pleti, a že ty řeči o rasismu v Africe nejsou pravdivé, výborně, budu se za vás modlit." Nasedne do papamobilu a odjede. Ti dva stojí, dívají se za ním, a ten jeden povídá: "Kdo to byl?" "No to byl papež!" "A kdo to je?" "No, to je zástupce boha na zemi!" "Ty, prosím tě, a ten bůh je kdo?" "Ty to nevíš? To je ten nejvyšší, všemohoucí a vševědoucí!!!" "No, možná že je vševědoucí, ale o tom, jak se loví krokodýli, nemá ani páru!!!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1934 |
| Pridal: Desmor - 28.07.2010 00:21 |
| Dvě slečny hrají golf. Jedné se povede dlouhý odpal, ale když se míček blíží k zemi, slečna ztuhne. Trefila totiž přesně směrem na čtveřici pánů, hrajících na vedlejší jamce. A vskutku, jednoho z nich míček zasáhne a chlápek se zhroutí k zemi, zkroucen s rukama vraženýma do rozkroku. Slečna neváhá a vyběhne situaci nějak napravit. Chlap tam leží, heká bolestí, a slečna nabízí pomoc. On chvíli odmítá, ale slečna ho přesvědčuje, že je fyzioterapeutka a tudíž se vyzná. Postižený tedy rezignuje. Slečna mu zvedne ruce, rozepne poklopec a začne oběma rukama masírovat. Po pár minutách se ptá, jak se pán cítí. On odpovídá: "Jo, je to paráda, hrozně příjemné. Ale ten trefenej palec mě pořád pekelně bolí!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1951 |
| Pridal: Desmor - 28.07.2010 00:19 |
| V parku: "Jeéé, vy máte ale hezkého psa. Můžu si ho sníst?" Recepční v hotelu: "Mám pro vás, pane, špatnou a dobrou zprávu: Špatná: Váš špatně zaparkovaný vůz se rozjel, v první zatáčce prorazil svodidla a spadnul ze stráně do strže. Dobrá: Po cestě měl průměrnou spotřebu jen 2,37 l/100 km!" Povídají si dvě spolužačky : - Tak jsem ti včera přišla o panenství... - A bylo to z lásky nebo za peníze? - No já ti nevím, ale za pět stovek, to je dneska asi z lásky... Na zastávce tramvaje stojí (jestli se to tak vůbec dá říct) beznohej a bezrukej chlápek. Přijede tramvaj a on prosí chlápka, co stojí hned vedle: -"Prosím vás, pane, nevyzvednul byste mne do tý tramvaje?" Chlápek to udělá, a on prosí dál: -"Prosím vás, a neposadil byste mne na sedačku?" Chlápek mu zase vyhoví. -"Prosím vas, neodhrnul byste mi límec u kabátu?" Chlápek mu odhrne límec a vidí tam takovej odznáček. -"Kontrola jízdenek!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1961 |
| Pridal: LULO00 - 27.07.2010 11:48 |
| Chlapíkovy sa pokazi jeho Rolls Royce, zodvihne telefon a vola asistenčnu službu ,kde sa dozvie ze do hodinky pride servisak. A tak sa aj stalo, o 45minut pristal vrtulnik , vystúpil chlapík vymenil súčiastku a odletel... Cca po 3 mesiacoch volá chlapík centrálu RR a opisal im celu situaciu s tým ze do dnešneho dna mu nedosla ziadna faktúra a rád by mal tieto veci v poriadku a neostal nikmu nič dlžný. a pani s úsmevom na druhej strane tlefonu mu oznámi: " pane to musí byť omyl Rols Royce sa nekazia... " Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1945 |
| Pridal: MotoKiller - 26.07.2010 21:31 |
| inak tento vtip podtymto som tu nedal ja ale nechapem kto ho pridal pod mojim menom? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1969 |
| Pridal: MotoKiller - 26.07.2010 13:12 |
| Ide zajac okolo medveďa a hovorí mu: - Hej medveď, pozdravuje ťa Hutil. Medveď: - Aký Hutil?? Zajac:- Ten čo ti kokotom krútil. Ide zaja na druhý deň a hovorí medveďovi" - Hej medveď, pozdravuje ťa Hutil. Medveď: - Aký Hutil?? Zajac: - Ten čo ti kokotom krútil. Takto sa to opakuje týždeň... Medveď ide za líškou a hovorí jej ako si zajac robí z neho srandu. Líška mu poradí, aby povedal zajacovi, že ho pozdravuje Rehál, to je ten čo ťa do riti jebal... A tak ide medveď natešený za zajacom a hovorí mu: - Hej zajac, pozdravuje ťa Rehál. Zajac:- Ja viem, hovoril mi Hutil. Medveď: - Aký Hutil?? Zajac: - Ten čo ti kokotom krútil. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1967 |
| Pridal: majomi - 26.07.2010 07:58 |
| Vo vlaku z Bratislavy sedia dvaja starší páni. V Trenčíne si k nim prisadne mladá cigánka. Jak tak cesta plynie, cigánka začne špásovať. Zodvihne si sukňu a preloží nohy. Dedkovci na to nereagujú. Cigánka sa diví, ale je už celkom dobre rozhecovaná, tak vytiahne sukňu ešte vyššie a roztiahne nohy. Dedkovia zasa nič. Cigánku to už poriadne rozpáli a tak si vyzlečie nohavičky a ukáže jednému z nich holé prirodzenie. Starý pán sa dvakrát zhlboka nadýchne, siahne po slepeckej paličke a povie kamarátovi: "Juro, cítiš to tiež? Smrad jak v piči - Ružomberok! Vystupujeme!!!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1977 |
| Pridal: DonkeyJaro - 25.07.2010 21:58 |
| Ide blondinka po ceste a nehavaruje...... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2001 |
| Pridal: motoman95 - 23.07.2010 11:52 |
| Štyri dielenské zásady 1. Ten kľúč alebo vrták, ktorý práve potrebuješ, zo súpravy určite chýba. 2. K práci potrebuješ najčastejšie tri ruky. 3. Zvyšné matice nikdy nepasujú na zvyšné skrutky. 4. Čím viac času venuješ na prípravu práce, tým väčší chaos nastane, ak sa ti niečo nepodarí presne tak, ako si chcel. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1964 |
| Pridal: dodoPK - 21.07.2010 15:12 |
| "Halo, Polícia? Išiel som autom a zrazil som dve sliepky." "No tak ich preložte na krajnicu, nech ich ďalšie autá neroztlačia na vozovke." "Rozumiem. A čo mám urobiť s ich motorkou?" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1949 |
| Pridal: 2841dodo - 21.07.2010 07:17 |
| Starší pán na pláži nafukuje gumenú pannu, jednému rekreantovi to nedalo a pohoršene k nemu pristúpi, i spustí na neho ... Pre boha, čo to tu robíte ? Veď vy tu budíte verejné pohoršenie s tou gumenou potvorou. Chlap sa strhne a povie, kurnik, to som akože celú zimu súložil s kajakom ?? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2066 |
| Pridal: milando - 20.07.2010 23:51 |
| 3 feministky: Prvá z Francúzska:"Prestala som variť manželovi, o týždeň vidím, ako si varí sám." Druhá z Anglicka:"Prestala som prať manželovi a o týždeň vidím, ako si sám perie." Tretia od nás z východu:"Prestala som manželovi prať a variť a o týždeň už vidím aspoň na ľavé oko!!!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2010 |
| Pridal: mPershing - 20.07.2010 19:00 |
| Z deníčku poslaneckého nováčka Tak mi to konečně začalo. Vlastně jsem měl úplně jiné plány, chtěli jsme jet s kamarády z dílny na Lužnici, jenže pak mě lidi vykroužkovali až do sněmovny. Ptal jsem se na sekretariátu, jestli tam musím, ale řekli mi, že to teda musím a že mě lidi vybrali, protože mě vůbec neznají, což je teď největší záruka důvěryhodnosti. A taky se zajímali, jestli už jsem si našel poslaneckou kancelář, že by prý byla jedna volná po tom poslanci, co jsem ho přeskákal na kandidátce, a že mi ji rád přenechá, i papíry ve sněmovně vyřídí, protože to má stejně u sebe v baráku. Moc se mi to nezdá, ale prý si zvyknu, a ať ze sebe nedělám véčkaře. Ve vlaku do Prahy jsem potkal toho poslance od nás, co ve sněmovně sedí už dvanáct roků. Vypadal hrozně ztrhaně a říkal, že je to tam děsná dřina. Dělá se prý úplně celý týden, od úterý do čtvrtka, od devíti do pěti a v pátek někdy až do dvou. Často má prý co dělat, aby vůbec stihl letadlo na víkend. Sněmovnu jsem našel skoro hned. Kancelář v ní ne. Ochranka mě chtěla dvakrát vyvést, prý tu teď pobíhá spousta zmatených typů, co tvrdí, že jsou poslanci, a kdo se v tom má vyznat. Už se ale začínám orientovat ,do jednacího sálu mi to netrvalo ani půl hodiny. Dostal jsem hlasovací kartu, prý ji nemám ztratit. Vypadá jak do bankomatu, akorát mi k ní nedali PIN. Řekli mi, že mám někdy mačkat tlačítko "ne", i když jsem pro. A pak prý mám jít k mikrofonu a říct, že se moc omlouvám, že mám na sjetině křížek, a byl jsem přitom pro. Nevím,co to znamená, snad to nebolí, ale prý se to tak občas dělá, když se někdo z kolegů zapomene v bufetu a u mě se prý nebude nikdo moc divit, že jsem takový vlček, když jsem tady nový. Upřímně jsem se ale vyděsil při placení v parlamentní jídelně. 35 eur! Naštěstí se ukázalo, že je to v korunách, ale mazáci mě varovali, že takhle levně se tady všude nenajím. Třeba dole U trubek je to o dvacku dražší. Pak jsme přísahali věrnost Němcové. Netrvalo to dlouho a radši jsem slíbil, co po mně chtěli. Jo, a abych nezapomněl, taky už jsem podepsal platový výměr. Budu brát 65 tisíc hrubého. Čistého to prý dělá asi 83 tisíc. Chtěl jsem se na to zeptat Kalouska, ale smál se mi, že jsem ještě ucho a že mi to nemá čas vysvětlovat, protože spěchá na tiskovku o rozpočtové odpovědnosti.Ale nevadí mi to. Myslím, že se mi tu nakonec bude líbit. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1992 |
Predchádzajúce | 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 | Nasledujúce
Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.
© Copyright 2001-2024 Motoride.sk | ISSN 1336-6491 | info@motoride.sk | Podmienky poskytovania služieb. | RSS:
Obsah stránok MotoRide.sk je chránený autorským zákonom. Kopírovanie v akejkoľvek podobe bez súhlasu je nezákonné.
Počet návštevníkov Dnes: 80953 | Včera: 123688