Motovtipy - Najnovšie vtipy:
Zobrazujem vtipy 3980 až 4000 z cekového počtu: 10644.
Predchádzajúce | 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 | Nasledujúce
 Pridal: stuby22 - 01.08.2010 11:27 |
| viete co ma rad: NEKROPEDOFIL dobre vychladenu dvanacku Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1966 |
| Pridal: milando - 30.07.2010 16:36 |
| Dedko si prezerá noviny - rubriku nekrológov s fotkami zosnulých. Príde k nemu vnuk a hovorí: "Čau dedo, čo si na Facebooku?" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1960 |
| Pridal: keduska - 30.07.2010 14:37 |
| Ako spravis z kosostvorca trojuholnik? Holiacim strojcekom. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1949 |
| Pridal: keduska - 30.07.2010 14:26 |
| Redaktor motoristickeho casopisu robi na ulici anketu a pyta sa nahodneho okoloiduceho: Dobry den, prosim vas, ako casto menite olej? Ako casto? Nooo, tak raz za rok? Raz za rok??? A neskodi to vasmu motorovemu vozidlu? Akemu vozidlu? Ja mam stanok s hranolkami. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1932 |
| Pridal: jovan777 - 29.07.2010 15:05 |
| Manžel jemne uštipne svoju polovičku do zadku a vraví: ”Keby sme si to nechali spevniť, nepotrebovali by sme elastické nohavičky.” Potom ju uštipne do pŕs a vraví: ”Keby sme si to nechali spevniť, nepotrebovali by sme podprsenku.” V tom ho žena uštipne medzi nohy a vraví: ”Keby sme si toto nechali spevniť, nepotrebovali by sme elektrikára, záhradníka, poštára a ani tvojho brata.” Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1989 |
| Pridal: jovan777 - 29.07.2010 15:03 |
| Idú tri školáčky na prijímacie pohovory na zdravotnú školu. Vojde prvá pred porotu: "No povedzte nám, čo sa pri vzrušení zväčší dvakrát." "No, ja by som Vám to aj povedala ale ja sa tak hanbím to povedať." "Dobre, pošlite ďaľšiu." Vojde druhá, tá istá otázka: "Ale viete ja to viem, len mám trému." "Dobre choďte." Vojde tretia: "Povedzte nám, čo sa pri vzrušení zväčší dvakrát." "Očná zrenica." "Výborne, ste prijatá. A povedzte tým dvom vonku, že penis sa zväčší jeden a pol krát." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2011 |
| Pridal: jovan777 - 29.07.2010 15:02 |
| Hitler sa prechádza po koncentráku,keď tu stretne malého chlapca a pýta sa: - "Chlapče,koľko máš rokov?" Chlapec mu odpovedá: - "Budem mať osem." - "NEBUDEŠ!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1951 |
| Pridal: jovan777 - 29.07.2010 15:00 |
| Raz prišiel do práce nahý policajt. Keď to uvidel jeho šéf, zavolal si ho do kancelárie a pýta sa: - Novák, čo je to? - No, ja som bol včera na mejdane. - No a??? - Po polnoci, keď sme všetci tancovali zrazu zhaslo svetlo a ozval sa hlas: “Tak, dámy, vyzliekame sa.” Ženy sa vyzliekli a tancovalo sa ďalej. Po chvíli zase zhaslo svetlo a ozval sa hlas: “Tak, páni, vyzliekame sa.” Tak sme sa vyzliekli a tancovalo sa ďalej. Potom tretíkrát zhaslo svetlo a ozvalo sa: “Tak, páni, do práce.” No, a tak som tu. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1941 |
| Pridal: majomi - 29.07.2010 11:24 |
| - Stavia sa kulturista s erotomanom, kto dlhšie vydrží. - Kulturista bude nosiť na druhé poschodie ženské a erotoman ich bude uspokojovať. Kto vydrží dlhšie vyhráva. - Večer začne kulturista nosiť ženy a erotoman každú uspokojí. - Tak to ide celú noc. - Ráno kulturista odpadne so slovami : "Ja už nevládzem!" - Aké ponaučenie z bájky vyplýva? - Je lepšie mať styky, ako donášať!! J Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2010 |
| Pridal: Johnny55 - 28.07.2010 16:49 |
| turbo na pioniera.... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1946 |
| Pridal: Desmor - 28.07.2010 00:51 |
| Mám kamaráda, kterej pokládá lino. Jednou byl dělat nějakým zazobancům celej velikej barák, mraky čtverečních metrů. Konečně po několikahodinové únavné práci dodělal podlahu ve vstupní hale, otřel si čelo a že si konečně může dát cigaretku. Hledá v monterkách cigarety a kde nic tu nic. Jeho zrak spočinul uprostřed místnosti, kde se na něj usmívala taková malá vyboulenina. "Sakra, přece to už nebudu předělávat." Vzal tedy kladivo a tak dlouho do cigaret bušil až byla podlaha opět perfektně rovná. paní domu se přišla podívat na výsledek, pochválila práci zaplatila a povidá: "V kuchyni na lednici jste si nechal cigarety, ..... ..a mistře, neviděl jste tu někde našeho KŘEČKA?" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1911 |
| Pridal: Desmor - 28.07.2010 00:50 |
| V jednom baru říká chlápek sousedovi: "Řekněte, nezpívá ta ženská hrozně? Znáte ji?" "Znám. Je to moje žena." "Eh, promiňte. Je pravda, že ten hlas není nijak špatný, hodně dělá ta píseň, co musí ta chuděra zpívat. Kdo moh napsat tak hroznou věc?" "Já." Jednou jsem takhle čekal na zastávce a tak mimoděk vyslechl telefonní rozhovor jednoho pána: "Vím, že je to něco, co bys hodně chtěla, ale já osobně nepovažuju tetování za dobrý nápad, a to same platí o náušnicích v nose a podobně. A dokud žiješ v mém domě, myslím, že bys měla respektovat má přání." V tu chvíli jsem mu záviděl jeho otcovskou neústupnost. ALe on ještě řekl: "A kromě toho, ty tetování nepotřebuješ, mami, je ti 75!" Kteří lidé jsou nejmenší na světě? Silničáři. Jakmile napadnou dva cenťáky sněhu, není je vidět. Potkají se dvě jasnovidky. "Ahoj. Jak se mám?" "Dobře. A já?" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1944 |
| Pridal: Desmor - 28.07.2010 00:47 |
| Nóbl panička uspořádala zahradní párty. Jeden z hostů se chvilku nudil a tak kouká, jak na druhém konci zahrady pracují dva zahradníci. Jeden se zrovna rýpe v zemi a ten druhý najednou z ničeho nic vyskočí a předvede nádherné, prudké taneční figury. Host je úplně unesen a říká hostitelce: "Ten chlápek tancuje tak báječně, že bych mu zaplatil tisícovku, kdyby to přišel předvést do našeho kursu aerobiku." Hostitelka pak druhému zahradníkovi řekne o tomhle návrhu a ten volá na prvního: "Hej, Pepo, myslíš, že za tisícovku bys znova šlápnul na ty hrábě?" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1926 |
| Pridal: Desmor - 28.07.2010 00:47 |
| Ostravák se vrátí z dovolené v Tatrách a praví svým kámošům: "Představte si, že v těch Tatrách mají vzduch, co není vidět." Baví se dva ředitelé: "Víte, pane kolego, že ve vašem závodě pracuje můj vnuk?" "Ano, vím, je to velice vtipný člověk. Právě, když tady minulý týden hrál Real Madrid, bral si volno na váš pohřeb." Kecajú dva fotbaloví fanúšci. "Tuš se přectav, človječe," praví ten první z nich, "že jak sem byl na zápase, akurát v ten čas u nás v chalupě začalo hořet!" "To je strašné, ni?! I jak to skončilo??" "Chválabohu dobře! Vyhráli zme!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1935 |
| Pridal: Desmor - 28.07.2010 00:45 |
| To vám takhle konstruktéři staví letadlo. No a když je hotové, postaví ho na dráhu a následuje první letová zkouška. Letadlo se rozjíždí, už je skoro ve vzduchu a najednou práááásk! Ulomí se obě křídla. Konstruktéři na to čumí, kroutí hlavama, jenom vrátný sedí v budce a furt: "To je jasný, to je jasný..." Konstruktéři počítají a počítají, zesílí křídla, postaví letadlo na rampu a nakopnou to. Rozjezd, už vzlétá a najednou prááásk! Ulomí se křídla. Nikdo nechápe, konstruktéři zírají, jen vrátný pořád mele svou: "To je jasný, to je jasný..." Konstruktéři zase počítají a lámou si hlavy, zesílí křídla znovu, postaví letadlo na dráhu. Nabírá rychlost, už se odlepuje a najednou prááásk! Zase se ulomí křídla. Konstruktéři šílí, rvou si vlasy, jen vrátný furt: "To je jasný, to je jasný..." Konstruktéři se ale naštvou a říkají: "Hele, vrátnej, drž už hubu! Když ses tak chytrej, tak to běž spravit sám!" "Ale bezevšeho, pánové." Přijde do montážní haly, vezme vrtačku a v místě připojení křídel k trupu začne vrtat díry. Konstruktéři nechápou a nevěří, ale vrátnej je uklidňuje, že to určitě bude fungovat. A taky jo, letadlo se napoprvé perfektně odlepí, udělá zkušební okruh a přistane. Konstruktéři se ptají, jak to ten vrátný dokázal a on říká: "Žádná genialita v tom není. Já dřív dělal ve fabrice na toaletní papír, a tam, co to bylo děrovaný, se to nikdy neutrhlo." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1898 |
| Pridal: Desmor - 28.07.2010 00:44 |
| "Dobrý den, to je rádio? Já jsem dneska našla peněženku. A bylo v ní sto tisíc korun. A 340 marek. A 108 dolarů. A byl tam i lísteček s adresou. Miloš Novák, Koněvova 8, Praha 10. Zahrajte mu prosím písničku..." Až zemřu, chtěl bych odejít klidně ve spánku, jako můj děda, a ne křičíc s vlasy zježenými hrůzou, jako cestující jeho autobusu. "A to si představte, že já teďka taky nemám žádný peníze. Já jsem například minulej tejden musel prodat kamna, abych moh' zaplatit uhlí!" Přijde mladík pro Aničku. Maminka otevře a říká: "Musíte chvilku počkat, Anička jenom dojí." "Vy máte kravku?" "Ne, proč?" "Tak co dojí?" "Kuře." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1885 |
| Pridal: Desmor - 28.07.2010 00:42 |
| Špičky ve svých oborech dostaly na konferenci záludný dotaz: "Kolik je 2x2?" Strojař vytáhl logaritmické pravítko, chvíli s ním laboroval a pak říká: "Je to 3.99." Fyzik nahlédl do tabulek, vložil problém do svého počítače a po chvíli oznamuje: "Výsledek leží mezi 3.98 a 4.02." Matematik se chvíli soustředí a nevnímá vůbec nic okolo, a pak praví: "Odpověď nevím, ale jsem si jist, že existuje." Filozof: "Co tím myslíte, 2x2?" Logik: "Prosím, definujte 2x2 přesněji." četní zavřel všechna okna a dveře, opatrně se rozhlédl a ptá se: "Kolik CHCETE, aby to bylo?" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1891 |
| Pridal: Desmor - 28.07.2010 00:41 |
| V tabore cizinecke legie v pousti otehotnela veliteli manzelka A protoze stary velitel uz dlouho nic nezmohl .bylo mu jasne ze je parohac.Druhy den si nechal nastoupit svou jednotku do ctyrstupu, porucil aby se svlekli do naha a privedl svoji starou. - Tak chlapi a ted komu se postavi,tomu ho useknu ! a skutecne za chvili v rade obevi stojici penis.Velitel vezme savli a usekne mu ho.A vojak dal stoji a usmiva se - Tebe to neboli ? - Ne to byl toho ze ctvrte rady... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1913 |
| Pridal: Desmor - 28.07.2010 00:41 |
| Pane kapitane, ceta nastoupena, psi nastopupeni, zbrane pripraveny, ale auta jeste neprijela. To me nezajima! Nastupovat! Proč nemůžete lampasáka popravit na elektrickém křesle ? Protože guma izoluje ... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1888 |
| Pridal: Desmor - 28.07.2010 00:40 |
| Na manévrech NATO sedí u vodky ruští a američtí piloti. Američan se natřásá, že nic není rychlejší než jeho F16. Rusové na to s opovržením že posranou F16 klidně doženou a i předhoní v obyčejném MIGu 21. Vodka teče proudem a sázka je uzavřena. Ráno se Rusové proberou a uvědomí si jakou provedli hovadinu. Ovšem sázka je sázka a tak přemýšlej co s tím. Nakonec se dohodnou, že se k F16 připoutají lanem. Na letišti jsou už stroje připraveny, Američan se hrabe do F16, ještě stále ozřalej a lana si nevšimne. Jdou nahoru a Američan hlásí: Cizí letoun těsně za mnou. Povolte rychlost 1000 km. Věž: Povoleno. Za chvíli: Cizí letadlo stále za mnou. Povolte rychlost Mach 1 !. Věž: OK !. Za chvíli: Je pořád za mnou, žádám povolení změny geometrie křídel ! Věž: Povoleno ! Chvíli ticho a vzápětí věž: Co se děje ? Pilot: Cizí letoun stále za mnou. Povolte rychlost Mach 2. Věž: Povoleno ! Hlaste polohu cizího letadla. F16 hlásí: Cizí letadlo stále za mnou. Zrovna odhazuje podvozky a mění geometrii křídel... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1904 |
Predchádzajúce | 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 | Nasledujúce
Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.
© Copyright 2001-2024 Motoride.sk | ISSN 1336-6491 | info@motoride.sk | Podmienky poskytovania služieb. | RSS:
Obsah stránok MotoRide.sk je chránený autorským zákonom. Kopírovanie v akejkoľvek podobe bez súhlasu je nezákonné.
Počet návštevníkov Dnes: 83681 | Včera: 123688