Motovtipy - Najnovšie vtipy:
Zobrazujem vtipy 3640 až 3660 z cekového počtu: 10644.
Predchádzajúce | 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 | Nasledujúce
 Pridal: Kibo - 29.11.2010 23:43 |
| V kuchyni na stole leží banán a zapnutý vibrátor... Banán naňho pozerá a hovorí: "Čo sa traseš ty kokot, veď teba nezjedia..." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1912 |
| Pridal: Cervo - 29.11.2010 20:37 |
| Hlášky kuchaře Zdeňka Pohlreicha Blbý jídlo na špinavejch talířích, to bude ňáká specialita. Bych mu roztrh prdel až k lopatkám. Když si to dáš dvakrát, tak si z toho můžeš spíchnout slipy. Tohle kdybych sněd celý, tak se mi budou zejtra u prdele rojit včely. Jsem utahanej jak šňůra od hajzlu. Byl jsem v kuchyních, kde občas něco chybělo. Ale ještě jsem nebyl v kuchyních, kde chybělo úplně všechno... Mně kdyby někdo v kuchyni něco takhle kritizoval, to by bylo facek jak v Národním divadle při potlesku. Venku je zima, že by tam nastydl i lední medvěd. Hrabeš se v tom, jak student v pochvě. Hele, sanitka před hospodou. To vypadá, že ten krabí salát už někomu nabídli. Ty do toho kloveš jak vrána do hovna. Tady je vzduch jak v poklopci! Leda, že by se brambory zkřížily s filckama a začaly se samy škrábat... Ten biftek je tak malej, že měl už dávno spát! Je vykulenej jak žába před bouřkou. Jako, nikdo na světě ještě nevymyslel nic lepšího, než je kulatej talíř, všechno ostatní to je prostě totální talířová pornografie... Nejhorší bylo, když jsem já chodil do školy a plata smrděly jak psí kšíry. Ty vole, vohol se, seš zarostlej jak náhradní Kristus... Kuchař: Já si za tím stojím. Zdeněk: Soudruzi v NDR si taky stáli za trabantama, ale ti si za ním stáli, protože na ně mířili samopalama... A už pojďte dovnitř, už jsem tak zmrzlej, až ve mně hovna chrastěj. Tady je takovej bordel a smrad, že se mlžej i čočky od kamer. Ta je zmatená jak baba v turniketu. To by zabilo orla v letu. To zelí je tak kyselý, až se mi z toho rolujou ponožky. Ten vývar je silnej jak noha od kulečníku. Ti zafackuju uši do hlavy. Ty vole, mám hrb jak mandolínu. Ty to tam sypeš jak Babica. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1930 |
| Pridal: majomi - 29.11.2010 18:03 |
| - Predávate, prosím, aj prezervatívy veľkosti XXL? - pýta sa dievčina v drogérii - Samozrejme. - odvetí predavač - Koľko si želáte? - Ani jeden, ale mohla by som tu chvíľku počkať, kým si ich príde niekto kúpiť?:-))) Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1910 |
| Pridal: MotoKiller - 29.11.2010 17:37 |
| pride dievcatko do lekarne a pyta si prezervativy. lekarnik na nu ze "a neni si ty na to este mala ? sak ti tece este mliecko po brade". a ona "ujo to neni mliecko" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1896 |
| Pridal: GaST - 29.11.2010 16:58 |
| Vasilij Ivánovič Čapájev a jeho ordonanc Peťka sedia a nudia sa. Čapájev vraví: - Peťka, zbehni do dediny k tomu mužíkovi, čo páli samohonku a dones fľašku. O hodinu sa Peťka vráti s poznatkom: - Vasilij Ivánovič, on nemá ani kvapku pálenky. - Ech, tá dnešná neschopná mládež... Poď ideme tam spolu. Prídu k starému mužíkovi. Čapájev ho zdraví: - Zdravstvuj, otec. - Zdravstvujte, synkovia. - Otec, prišli sme k tebe v mene sovietskej vlády. Pozerám, že domček máš starý. - Och, starý je, starý... - Peťka zapíš: nový dom jemu od Sovietskej vlády. A ženu máš starú? - Starú, synak, starú... - Peťka zapíš: novú ženu jemu od Sovietskej vlády. - Synkovia moji, koľko som ja na vás len čakal. Sadkajte si, vypijeme si... Posedeli si, vypili i zopár fľašiek na cestu dostali. Pri odchode sa ešte Čapájev vo dverách obrátil a pýta sa: - Otec, a možno ty máš aj chuja starého? - Ój, synak, veru starého ho mám, starého... - Peťka zapíš: chuja jemu od Sovietskej vlády... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1925 |
| Pridal: flaska - 29.11.2010 13:21 |
| Anička a Janko sedia na lúke plnej kvetov a pozerajú sa, ako si to rozdáva býk s jalovičkou. Anička sa pýta Janka: - Janko, ako ten býk vie, že to jalovička chce? - Býk to vycíti. - A ty máš nádchu? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1925 |
| Pridal: 77matto - 29.11.2010 11:21 |
| Ťuk - ťuk." Kdo tam?" Tvoje smrt." "Běž do prdele!" "Dobře - píšu si - rakovina konečníku" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1960 |
| Pridal: Jarik - 28.11.2010 18:36 |
| Manželka vysáva, kolíše dieťa v postieľke, občas odbehne do kuchyne premiešať jedlo... Manžel sedí na gauči, pozerá futbal, plný popolník vajglov: "Stará, dones mi ešte z chladničky pivo!" Nervózna žena: A čo tak čarovné slovíčko na "P"? PRIJEBEM TI, PIČA???!!! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1908 |
| Pridal: HD1200 - 28.11.2010 10:04 |
| de Brežnev po Červenom námestí a vidí, ako sa chlapec hrá futbal s jednou topánkou na nohe a hovorí mu: - Ty si jednu topánku stratil, však? Chlapec na to: - Nie, našiel. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1965 |
| Pridal: HD1200 - 28.11.2010 10:01 |
| Vymením manželku za vrece múky. Značka: Dobre vymletá. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1971 |
| Pridal: HD1200 - 26.11.2010 18:54 |
| Predám mechanické rýpadlo. Zn: prsty od sopľa. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1971 |
| Pridal: HD1200 - 26.11.2010 18:51 |
| Slovák v českom bare: - Dobrý den, pane, přejete si? - Pohár Whisky! - Skockou? - Nie, bez kocky! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1977 |
| Pridal: amper - 25.11.2010 23:26 |
| Zástupcovia firmy Tatramat boli v Taliansku vo firme Zanussi poucit sa ako vyzera reklamna kampan. Po prehliadke vyroby isli na prezentaciu noveho reklamneho sotu, kde sa Claudia Cardinale za zvukov hudby vyzlieka a nakoniec svoj odev hodi do automatickej pracky a povedala "Claudia prat nemusi, za nu perie Zanussi." Po navrate domov tiez vyrobili sot. Magda Vasaryova v kroji na krasnej zelenej luke pri cistom zurciacom potocku v hlbokom predklone perie. Z lesa vyjde Kukura v lesnickej uniforme, pristupi k nej, vyhrnie jej suknu a odzadu ju zacne ..... Ona sa po chvili otoci a povie mu "Naposledy trtkas bratku, od zajtra mam Tatramatku". Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1920 |
| Pridal: tlmitsch - 25.11.2010 21:18 |
| Asi budem chorá, už druhý deň ma boli hrdlo," hovorí sekretarká účtovníčke. "Tak na to viem skvelý recept,"odpovie jej ona. "Mňa keď bolelo minule hrdlo, vyfajčila som môjmu mužovi a bola som ok." Na druhý deň sa sekretárka vrhne k účtovníčke a nadšene jej vykladá: "Ty, naozaj mi to pomohlo! Len tvoj muž, keď som mu ho fajčila stále nemohol uveriť, že to bol tvoj nápad!...:)" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1925 |
| Pridal: tlmitsch - 25.11.2010 21:15 |
| Pride chlap k doktorke, ukazuje karticku zdravotnej poistovne a pyta sa: "Beriete tieto karticky?" Doktorka: "Samozrejme, co Vas trapi?" Pacient: "Ale, mam problemy s erekciou, jednoducho sa nepostavi a nepostavi." Doktorka mu ho vezme do ruky a zrazu mu stoji, ako klada. A doktorka vravi: "Ved vam stoji pekne." Pacient: "No, ja som sa asi zle vyjadril, ja mam vlastne iny problem, ja sa "nespravim". Doktorka teda zacne a predvedie uplne uzasnu pracu rukami a chlap je zrazu hotovy. Doktorka: "Ved ste uplne zdravy, vy by ste zvladli pomilovat vsetky slapky na Kriznej". Pacient: "No hej, ale tam neberu tieto karticky." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1913 |
| Pridal: marceld - 25.11.2010 08:04 |
| Tři koktající dědci se vsadí o pivo kdo si v trafice dokáže objednat cigarety a nezakoktá u toho. Přijde tam první a říká: je je je jedny s s s.... sparty... tak nic. De tam druhej a říká je je je jedny pe pe pe petry, taky nic. Přijde tam třetí kterej už to má vymyšlený a říká: LM... Prodavač se ho ptá: modrý nebo červený?? a děda: ty ty ty čuráku!! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1891 |
| Pridal: ajeto - 24.11.2010 15:58 |
| Telefonuje Kaliňák na Ukrajinu: "Kokoti! Povedal som Galko, nie Valko!!!!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1862 |
| Pridal: Sektor - 24.11.2010 11:51 |
| Lekárnik na Záhorí v Jakubove hovorí pomocníkovi: "Lojsku, poobedze idem na ryby, tak sa postaraj o zákazníku" Keď sa vrátil po pár hodinách, spytuje sa: "Tak akýs mjeus deň?" Lojzo: "Výborný. Mjel sem enem troch zákazníku. Ten prvý sceu neco na boleni huavy, tak som mu dal Tylenol" Lekárnik: "Bravo Lojzku, a co ten druhý?" Lojzo: "Ten mel neco ze žalúdkem, tak sem mu dau Maalox" Lekárnik: "No super super! A co trecí?" Lojzo:" To byua žena. Vbjehla sem, strhla ze sebja šaty, podprsenku aj gatky, lehua si na stul rosčapila nohy a volala: "Pomoc prosím!!! Už pjet roku sem nevidzela chuapa!" Lekárnik celý rozgurážený: "Kristove rany Lojzku! A co byuo potom??!! Pokračuj!!!! Lojzo: "No.... dal sem ji kapky do očú..." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1907 |
| Pridal: kiero - 24.11.2010 09:47 |
| ZASTAVI NAKLADAK NA KRIZOVATKE NA CERVENU, KU DVERAM DOBEHNE BLONDINA A ZATUKA NA OKIENKO. VODIC HO STIAHNE A BLONDINA NA NEHO:"VOLAM SA LENKA,IDEM ZA VAMI A CHCEM VAM OZNAMIT, ZE STRACATE NAKLAD". VODIC ZAKRUTI HLAVOU,NASKOCI ZELENA A IDE DALEJ.NA DALSEJ KRIZOVATKE SA SCENA OPAKUJE. NA TRETEJ CERVENEJ TO VODIC UZ NEVYDRZI, VYSKOCI Z NAKLADAKU,ZATUKA NA OKIENKO BLONDINKINHO AUTA A KED SI HO BLONDINKA STIAHNE, TAK JEJ POVIE: "VOLAM SA LACO, JE ZIMA, SME V TATRACH A JA SYPEM SOĽ NA CESTU". Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1929 |
| Pridal: 2841dodo - 23.11.2010 13:11 |
| Jede chlap s náklaďákem po dálnici, špatně odhadne výšku nákladu a zasekne se pod mostem. Za chvíli dorazí policejní auto, jeden policista přijde ke kabině, ve které sedí naštvaný šofér a ptá se :"Tak co, řidiči, zasekl jste se, že?"..."Ne ty kokot, vezu most a došel mi benzín :) Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1989 |
Predchádzajúce | 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 | Nasledujúce
Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.
© Copyright 2001-2024 Motoride.sk | ISSN 1336-6491 | info@motoride.sk | Podmienky poskytovania služieb. | RSS:
Obsah stránok MotoRide.sk je chránený autorským zákonom. Kopírovanie v akejkoľvek podobe bez súhlasu je nezákonné.
Počet návštevníkov Dnes: 41395 | Včera: 160066