Motovtipy - Najnovšie vtipy:
Zobrazujem vtipy 3540 až 3560 z cekového počtu: 10644.
Predchádzajúce | 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 | Nasledujúce
 Pridal: ozzy - 09.01.2011 19:48 |
| Čo je to maximálna samodeštrukcia? Ak malomocný dostane epileptický záchvat. Čo pre vši znamená plešina? Hotová ekologická katastrofa. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2300 |
| Pridal: Jarik - 09.01.2011 18:50 |
| Prečo majú všetky vtipy na Motoride *** ? Priemerný? Lebo ich čítajú motorkári, aj mototkary! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2314 |
| Pridal: marko353ZE - 09.01.2011 17:48 |
| Situačný rozhovor dvoch pamätníkov: Nuž,poviem ti, kedysi to bolo tak, bedač sa len prizerala ako sa vrchnosť baví, dnes je to naopak: vrchnosť sa baví a bedač sa len prizerá... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1935 |
| Pridal: samo53 - 08.01.2011 21:49 |
| Medveď sa zobudí v jaskyni po zimnom spánku, pretiahne sa a zakričí na plnú papuľu:"Taký som nadržaný po tej zime, že pojebem prvé zviera, ktoré chytím" a rozbehne sa po lúke. Všetky zvieratká sa rozutekajú len ježkovi sa zle beží na maličkých nožičkách, tak ho medveď chytí. Ježko okamžite skrúti svoje telo do gulôčky a bojí sa. Medveď ho opatrne zodvihne nad hlavu, točí ho v labách a šomre:"Kde máš piču, kde máš piču" - ježko-samček zakričí:"Ja nemám piču" ...Na to medveď žiadostivo: "Čím si to povedal?" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1968 |
| Pridal: Jarik - 08.01.2011 21:20 |
| Ušiteľka robí v škole sociologický prieskum: Ták, detičky, čo robia vaši rodičia a koľko zarábajú? Anička: Moja mamka je prostitútka. Zarába toľko peňazí, že si môžeme dovoliť všetko a máme doma vždy veľa peňazí! Janko: Môj tatko je policajt a má toľko peňazí, že keď mu z peňaženky zmizne 100-eurovka, ani si to nevšimne. Jožko: Môj ocino je kamionista. A nebyť kuriev a policajtovtov, tiež by sme mali doma veľ peňazí! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1972 |
| Pridal: tlmitsch - 08.01.2011 01:31 |
| Přijede takový veselý pán na vozíčku (úplně bez nohou) do obchodního domu a tam se ho v nějakém patře ptá veselá prodavačka: "Dobrý den, pane, nechcete si koupit botičky?" "Ježíšmarjá, vy jste ale kráva, to jsou nápady, vždyť přeci vidíte,že nemám nohy,no to jsem ještě neviděl, ty lidi jsou ale dneska blbý!" A jak je tak rozčilenej, vyjede před obchoďák a vidí policajta: "Tak si představte, jaký jsou dneska ty lidi, a hlavně ta kráva v tom obchoďáku.Ona se mne klidně zeptá, jestli si nechci koupit botičky, no viděl jste to někdy, to je ale drzost, co?" "To je teda fakt otřesný dneska s lidma." "No schválně, co jsem měl asi v tý chvíli dělat?" "No měl jste ji kopnout do prdele." Tak pán je ještě víc nasranej a přijede domů k manželce a říká: "Představ si,jak jsou ty lidi blbý, nejdřív mi prodavačka nabízí botičky a pak mi policajt řekne, že jsem ji měl kopnout do prdele." "Klid, Lojzo, dej si panáka, to tě postaví na nohy Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1940 |
| Pridal: marko353ZE - 07.01.2011 23:07 |
| Príde chlap ku jazeru, rozbehne sa že si skočí.Okolostojaci hromotľkovia naňho zapištia tenučkými hláskami:Neskáč, neskáč, je tam hrozný krokodíl, odhryzne ti gule, skončíš s tenučkým hláskom ako my. Chlap ale nepočúva, skočí, pláva, ponára sa prevaluje sa, užíva si....Vyleze z vody, na brehu stojaci zapištia: No čo? ako bolo,ha? Chlap odvetí normálnym mužským hlasom: Pohoda, dobre.V tom sa z vody vynorí krokodíl a zapiští: No veď počkaj, ty sa ešte prídeš okúpať... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1938 |
| Pridal: tlmitsch - 07.01.2011 14:46 |
| Část dopisu jednoho nejmenovaného> hypermarketu jedné ze zákaznic…. Vážená paní Janatová, v průběhu předcházejících 6 měsíců monitorovali pracovníci naší bezpečnostní služby počínání Vašeho manžela v našem obchodním domě v době, kdy Vy nakupujete. Níže uvedený seznam obsahuje detaily jeho přestupků, zachycených bezpečnostní kamerou. Kopie těchto záznamů máme uložené. Vašeho manžela jsme opakovaně slovně napomínali při každé návštěvě obchodu, což ignoroval. Na výzvy a napomenutí reagoval hrubě slovy: "Dokud tady moje žena nakupuje, musím s ní sem chodit taky...". Proto jsme nuceni zakázat Vašemu manželovi, Vám a celé Vaší rodině vstup do naší prodejny. Následuje seznam aktivit Vašeho manžela v našem obchodě po dobu posledních 6měsíců: 15. červen: Vzal 24 krabiček kondomů a náhodně je vložil do vozíků nakupujícím, kteří se nedívali. 2. červenec: Nastavil všechny budíky v oddělení domácích potřeb tak, aby zvonily v pětiminutových intervalech. 7. červenec: Udělal na podlaze vedoucí k toaletám tenkou dlouhou stopu rajčatovým džusem. 19. červenec: Přistoupil k zaměstnankyni domácích potřeb, řekl oficiálním tónem "kód tři" a sledoval, co zaměstnankyně udělá. 4. srpen: Přišel k pultu Služby zákazníkům se žádostí koupit balení (lentilky) na splátky. 14. září: Přesunul nápis "Pozor, mokrá podlaha" do části pokryté kobercem. 15. září: Rozložil jeden ze stanů v kempingové> části a zval nakupující dál s podmínkou, aby si přinesli polštář. 23. září: Kdykoli se ho zaměstnanec zeptal, zda nepotřebuje pomoc, rozplakal se a křičel: "Proč mě, lidi, nenecháte na pokoji?" 4. říjen: Díval se přímo do bezpečnostní kamery a používaje ji jako zrcadlo, šťoural se v nose. 10. listopad: U pultu se zbraněmi se ptal zaměstnance, zda neví, kde jsou antidepresiva. 3. prosinec: Podezřele se pohyboval po prodejně a hlasitě si přitom pobrukoval melodii z Mission Impossile. 18. prosinec: Schoval se mezi věšáky s oděvy a na lidi, kteří se v nich probírali, pokřikoval: "Kup si mě! Kup si mě! 21. prosinec: Vždy když se ozvalo hlášení z reproduktoru, schoulil se na zem do klubíčka a křičel: "Ne! Ne! Už zase ty hlasy!" 23. prosinec: Vešel do zkušební kabinky, chvíli počkal a potom začal velmi hlasitě vykřikovat: "Není tu toaletní papír! Doufáme, že stanovisko našeho hypermarketu chápete. S pozdravem ředitel .... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1945 |
| Pridal: ozzy - 06.01.2011 20:21 |
| Chlapec v lekárni: "Dajte mi balíček kondómov. Príchuť jahoda. Alebo nie, malina. Existuje jablko? Alebo máte aj banán?" Dedko, ktorý stojí vo fronte: "Synku, chceš jebať, alebo variť kompót?! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1943 |
| Pridal: majomi - 06.01.2011 18:32 |
| Policajt zastaví auto na ceste a hovorí: Čo by ste spravili keby ste dostali 10 000 korún? Šofér: Asi by som si urobil vodičák. A zrazu manželka zo sedadla spolujazdca: Ale pán policajt, neverte tomu, to on vždy hovorí blbosti keď je opitý...... ...A potom sa ozve babka zo zadu: Ja som vám vravela, že s kradnutým autom ďaleko nezájdeme... a z kufra sa ozve: Už sme za hranicami :-))) Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1990 |
| Pridal: pesiak - 05.01.2011 22:31 |
| řijde redaktorka časopisu Elle za paní Paroubkovou, udělat s ní rozhovor, jak vypadá obyčejný dne ženy špičkového politika. Paní Paroubková se rozvypráví: Já vlastně žiji docela skromně a obyčejně, jako ostatní ženy. Ráno vstanu, umyju piču, uvařím manželovi a dceři snídani, umyju pičču, posnídáme, já umyju pičču a jdeme do školky a na nákupy. Hned jak se vrátíme, umyju pičču, uvařím oběd, protože Jiří se někdy staví na oběd domů. Po obědě umyju pičču, manžel si dá šlofíka, tak jen umyju pičču a třeba ještě stihnu trochu uklidit,umýt znovu . . . a večer jdeme s Jiřím někam ven, za kulturou. Řeknu Vám, někdy se vracíme tak pozdě, že už se mně ani nechce mýt pičča a jdeme si lehnout." Redaktorka Elle se dívá trochu perplex a po chvíli ticha ze zeptá: "Paní Paroubková, nepřeháníte to trochu s tou hygienou?" Paní Paroubková se rozesměje: "Ale ne. Nám tu pičču pořád někdo kreslí na dveře!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1900 |
| Pridal: cico322 - 05.01.2011 16:44 |
| Idú dvaja na motorke, ten čo riadi je slepý na jedno oko a čo sedí za ním je na obidve oči slepý. Bola jeseň a idú si tak po meste 50kmh. A zrazu tomu čo bol slepý na jedno oko mu naňho padne list a hovorí:,, Piču vidím!" a ten druhý čo je úplne slepý hovorí:,, ČAWTE BABY!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1907 |
| Pridal: theo - 05.01.2011 09:13 |
| Unavený chlap sa vracia po šichte domov a hneď medzi dverami na neho manželka jačí... "No to je dosť, že ideš! Vieš kde som dnes bola? U doktora! No nečum, u doktora! A vieš čo mi povedal? Že mám vaginálnu mykózu! Čo ty na to ???" "Čo ja na to ??? No že je to asi spravodlivé." "Čože?! Čo to melieš?! Ako spravodlivé???" "Vieš, už bolo načase, aby si zistila, aké to je žiť s podráždenou pičou..." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1899 |
| Pridal: ozzy - 04.01.2011 20:15 |
| Rozprávajú sa dvaja bezdomovci ktorí býva viac hladný. Prvý hovorí : ja som bol raz taký hladný, že mi na riti na riti narástla pavučina. Ten druhý hovorí : to je nič , ja som bol raz taký hladný že som si išiel uľaviť za krík, a voľačo počujem šušťať , a tak som sa obzrel a čo nevidím: to mi riť žrala trávu od hladu. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1924 |
| Pridal: ozzy - 04.01.2011 19:59 |
| Majster pozerá, že mu po stavbe zmätene chodí robotník, a tak za ním ide a pýta sa, čo robí. A on na to: - Hľadám hranol 20 na 20. Majster vraví, že mu pomôže. Hľadajú, hľadajú a zbadá ich stavbyvedúci. Hneď sa ide spýtať, čo robia. Majster mu povie: - Tuto Ferko hľadá hranol 20 na 20. A tak stavbyvedúci tiež pomáha hľadať. Keď ten hranol stále nemôžu nájsť, zrazu Ferko povie: - Viete čo, chlapi? Kašlite na to, ja si sadnem na guľatinu. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1917 |
| Pridal: ozzy - 04.01.2011 19:19 |
| Synček príde zadychčaný domov a pýta sa : - Ocko! Čo je dnes? - Streda... - No vidíš! A Anča od susedov sa so mnou hádala, že je november...! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1909 |
| Pridal: ozzy - 04.01.2011 19:09 |
| Pride homosexual do mesiarne a hovori: prosim si salamu Mesiar sa pyta: pokrajat na koliecka a homosexual odpoveda: a co si myslite ze mam ritku na zetoniky Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1915 |
| Pridal: ozzy - 04.01.2011 19:05 |
| Učiteľka dá deťom v rómskej škole za úlohu spraviť rým na nejaký mesiac v roku. Araňka má takýto: September spola ber. Učiteľka ju pochváli a dá jej jednotku. Na rade je Aladár ma takýto rým: Marec na ceste je parný valec. Učiteľka si pomyslí:,,zmysel to síce nemá,ale snažil sa" a dá mu trojku. Posledný je Dežko a ten si nič nepripravil tak narýchlo vymyslel: November bílí, síli pole. Učiteľka mu vraví:,,no ale to sa nerýmuje skús to nejako zmeniť" a on na to: September bílí,sílí pole pičo vole! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1996 |
| Pridal: ozzy - 04.01.2011 18:59 |
| Viete čo je maximálna bolesť? Pustiť si kazeťák na plné gule! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2000 |
| Pridal: ozzy - 04.01.2011 18:57 |
| Jana hovorí Jožovi: ,,Príď zajtra ku mne domov, nikto nebude doma." Jožo prišiel a naozaj nebol nikto doma. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1980 |
Predchádzajúce | 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 | Nasledujúce
Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.
© Copyright 2001-2024 Motoride.sk | ISSN 1336-6491 | info@motoride.sk | Podmienky poskytovania služieb. | RSS:
Obsah stránok MotoRide.sk je chránený autorským zákonom. Kopírovanie v akejkoľvek podobe bez súhlasu je nezákonné.
Počet návštevníkov Dnes: 155006 | Včera: 178109