Motovtipy - Najnovšie vtipy:
Zobrazujem vtipy 3420 až 3440 z cekového počtu: 10644.
Predchádzajúce | 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 | Nasledujúce
 Pridal: majomi - 03.02.2011 17:26 |
| styri zvlastnosti kazdej zeny: 1.travu nezerie a predsa dava mlieko 2.krvaca, aj ked sa neporeze 3.je vlhka, aj ked nezmokne 4.nadava, aj ked sa jej nikto nic nepyta:-))) Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1952 |
| Pridal: Lako - 02.02.2011 23:54 |
| Stretnu sa dve kamosky a jedna ma na voditku tchora.Ta druha sa pyta -To co je? -No predsa tchor -Tchooor?A to ti je na co? -Vies ako paradne lyze p**u ...-Heeej,a ten smrad co?Nevadi? -Naaah,tyzden grcal,ale uz si zvykol Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2021 |
| Pridal: chrobakx - 02.02.2011 20:02 |
| Americkí vedci zistili že na Slovensku vraj žije chlap, čo sa vie vrátiť v čase. Vybrali sa tam a našli ho v krčme. „Kúpte mi liter borovičky a ja vám to ukážem,“ povedal. Dostal, čo chcel a vypil. Potom sa postavil a povedal. „No a som tam, kde som bol včera.“ Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1963 |
| Pridal: nikto - 02.02.2011 18:03 |
| 1. Zatvorte do jednej prázdnej miestnosti 20 opíc. Do stredu miestnosti pod strop zaveste banán a prisuňte k nemu rebrík tak, aby sa dal dočiahnuť. Treba to však urobiť tak, aby sa k banánu nedalo dostať nijakou inou cestou, len po rebríku. Nainštalujte na strop systém, ktorý vždy, keď nejaká opica začne vyliezať po rebríku, spustí na celú plochu miestnosti ľadovú sprchu(niečo na spôsob hasenia požiaru). Opice sa rýchlo naučia, že nie je možné vyliezať po rebríku, aby sa zároveň nespustila ľadová sprcha. Potom nahraďte jednu z 20-tich opíc novou opicou. Tá sa hneď pokúsi priblížiť k rebríku a dostať sa tak k banánu, na čo sa na ňu zvyšný kŕdeľ okamžite vrhne a začne ju mlátiť, hoci tá chudera absolútne netuší prečo. 2. Následne vymeňte ďalšiu starú opicu za novú. Ostatné sa na ňu opäť vrhnú, pričom najviac ju bude mlátiť tá, ktorú tam "dodali" tesne predtým. 3. Pokračujte vo výmene opíc podľa predošlého vzoru, až kým nebudú všetky nové. Teraz sa už žiadna z opíc neodváži priblížiť k rebríku a navyše, ak by to aj niektorú z nejakého dôvodu napadlo, ostatné ju zmasakrujú a najhoršie na veci je, že ani jedna z opíc nebude tušiť dôvod. Záver: Takto začína fungovať korporatívna kultúra vo firme. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1993 |
| Pridal: nikto - 02.02.2011 17:55 |
| Pamätám si keď som prvý krát išiel kúpiť kondóm. Mal som 16 rokov a vošiel do lekárne. Za pultom bola nádherná predavačka a evidentne videla, že sa v týchto veciach vôbec nevyznám. Podala mi balíček a opýtala sa, či viem ako sa to používa. Úprimne som jej odpovedal: "Nie som si istý toto je môj prvý krát." Pohotovo otvorila balíček a nasadila si jeden kondóm na palec na ruke. Upozornila ma, že si mám vždy overiť, že je napnutý a pevne sedí. Prikývol som, áno chápem ale stále som vyzeral veľmi zmätený. Poobzerala sa po obchode či je prázdny, áno bol. "Len minútku." Povedala a išla zamknúť vchod do lekárne. Viedla ma za ruku do miestnosti vzadu, kde si vyzliekla blúzku a odopla podprsenku. "Vzrušuje ťa to?" Opýtala sa ma. Bol som tak stuhnutý, že som len rýchlo prikyvoval hlavou a usmieval sa. Oznámila mi, že je čas nasadiť si kondóm. Natiahol som si ho pevne aby dokonale sedel. Ona zhodila sukňu, spustila nohavičky a ľahla si chrbtom na stôl. "Poďme na to." Povedala. "Nemáme veľa času." Tak som pristúpil k stolu a prenikol do nej. Bol to tak úžasný pocit, že som to absolútne nedokázal udržať a BUUUM. Skončil som za menej ako minútu, ak to vôbec bolo tak dlho. Pozrela sa na mňa zamračene a opýtala sa: "Nasadil si si ten kondóm?" "Samozrejme nasadil." Odpovedal som jej a ako dôkaz som jej hneď ukázal palec. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1907 |
| Pridal: amper - 02.02.2011 15:55 |
| Muž navštíví velmi exklusivní nudistický klub. Hned první den svlékne šaty a začne se procházet klubem. Kolem něj prochází krásná vnadná blondýnka a muž dostane erekci. Dívka k němu přijde a říká: "Volal jsi mě?" "Ne, proč myslíš?" Ptá se muž. "Tak to asi musíš být v klubu nový. Tak tedy dovol, aby Ti to vysvětlila. Víš, tady je takové pravidlo, že když dostaneš erekci, znamená to,že mě voláš". Smějící se dívka si muže odvede k bazénu a tam se s ním pomiluje... Muž pak pokračuje v prohlídce klubu a navštíví saunu. Jakmile si sedne,uprdne si. Během minuty vstoupí urostlý chlupatý muž a říká: "Volal jsi mě?" "Ne, proč se ptáš?" odpovídá muž. "Tak to asi musíš být v klubu nový. Tady je takové pravidlo, že když si uprdneš, znamená to, že mě voláš, abych přišel." Nato svalovec ohne nováčka o lavičku a ošuká ho... Poté už muž nepokračuje v procházce a rychle se vrací do přijímací kanceláře, kde jej s úsměvem vítá nahá recepční a ptá se, jak mu může pomoci Muž odpovídá: Zde je má členská karta, vracím zpět klíče, členský poplatek 500 USD si můžete ponechat, odcházím. "Ale, pane, proč tak kvapně, byl jste zde jen pár hodin a neměl jste ještě ani šanci poznat všechny naše služby a zařízení", říká recepční. Muž na to reaguje slovy: "Poslouchejte mě slečno, je mi 71 let, erekce se mi dostavuje tak jednou za měsíc, ale prdím každých 15 minut! Odcházím!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2002 |
| Pridal: brushie - 02.02.2011 11:48 |
| Vies preco zeny mavaju vaginalnu mikozu??? Aby vedeli ake to je zit s podrazdenou picou!!! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1939 |
| Pridal: majomi - 01.02.2011 20:33 |
| Chlapík jde do důchodu a za ušetřené peníze si chce koupit něco, po čem vždycky toužil - sportovní auto. Udělá to a hned vyrazí na dálnici, když se za nim náhle objeví policejní auto. Chlápek si pomysli: "Mám Ferrari, ujedu mu jako nic!" 160, 180, 220. Pak si pomyslí: "Přece se nezabiju" a zastaví Policajt k němu dojede a říká: "Už jsem slyšel ÚPLNĚ všechny výmluvy, ale mám dneska dobrou náladu, takže když mi řeknete něco, co ještě nikdo nezkoušel, nechám vás jet." Chlápek povídá: "Jsou to dva dny, co mi manželka utekla s policajtem a já myslel, že mi ji vezete zpátky". "JEĎTE!!!!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1952 |
| Pridal: TOYO - 01.02.2011 17:22 |
| V parku je skupinka mladych ludi a okolo idu dvaja policajti so psom, keď policajti zajdú za roh kde ich nieje vidiet tak jeden pozerá psovi na vajcia a druhý policajt sa ho pýta: "Čo do piče robís?? No vieš tá partička čo sme išli okolo nej vravela že hen ide pes s dvoma kokotmi. :D Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1960 |
| Pridal: MotoKiller - 01.02.2011 09:13 |
| Keď som bol malý chlapec a mama ma poslala do obchodu , dala mi 5 korún a ja som doniesol chleba , 10 rožkov , maslo , mlieko, vajíčka, malinový sirup a čokoládu. Ale dnes sa to už nedá ako voľakedy , všade už majú tie skurvené bezpečnostné kamery!!!! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1958 |
| Pridal: slajo - 31.01.2011 21:32 |
| Dežo, prečo tú šnúrku ťaháš po zemi? ..... a čo ju mám tlačiť? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1923 |
| Pridal: theo - 31.01.2011 20:58 |
| Trepe še babka po ulici -jaaj, to tu už je Tak v kaviarni decentná pani pije kávu to tu ešte nie je... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1948 |
| Pridal: kiero - 31.01.2011 19:04 |
| Trepe še babka po ulici a za sebu caha dva igelitky. Z jednej jej občas vypadne tišicka. Vidzi ju policajt a zastaví ju: " Babko,padajú Vám peneži z tašky...a len tak, skadzi ich mace? Neukradli sce ich? Hutori zo srandy. Babka: No, to znaš synu, ja mám zahradku, ktorá sušedzi s parkoviskom štadiona. Chlopi mi tam chodza šikac pres plot na mojo kvitky. Ta ja stojim a čekam za krikom zos zahradnymi nožničkami a furt kedz daktory prepcha svojeho ... pres dziru v ploce, ulapim ho a zakričim - "Tišicku, bo ci ho odstrihnem!" Policajt še ušmiva: Ej, ha ta to ferovo... Ta veľo ščesca: Hej a vlastne co to mace v tej druhej igelitke? Babka: " No ..., ta ne šicke chcu zaplacic...... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1895 |
| Pridal: kiero - 31.01.2011 19:01 |
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1921 |
| Pridal: kiero - 31.01.2011 19:00 |
| V kaviarni decentná pani pije kávu. Po prvom hlte si zavolá čašníka a hovorí mu: Tú kávu cítiť po mužskom prirodzení. Čašník si priloží kávu k nosu, ovonia, položí šálku späť a hovorí : " pani skúste piť tú kávu druhou rukou." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1925 |
| Pridal: Slon - 31.01.2011 11:19 |
| Ide medved so zajacom na motorke a medved soferuje.Idu po ceste 100 a medved sa pyta zajaca Medved:Bojis sa? Zajac:nie Idu 120 a zase sa medved pita zajaca Medved:Bojis sa? Zajac:nie Na druhy den sa vymenia a zajac bude soferovat Idu po ceste 100 a zajc sa pyta medveda Zajac:Bojis sa? Medved:nie Zajac:Tak by si sa mal zacat lebo nedociahnem na brzdu Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1922 |
| Pridal: sHARk1 - 30.01.2011 18:47 |
| V kaviarni decentná pani pije kávu. Po prvom hlte si zavolá čašníka a hovorí mu: Tú kávu cítiť po mužskom prirodzení. Čašník si priloží kávu k nosu, ovonia, položí šálku späť a hovorí: pani skúste piť tú kávu druhou rukou !!!! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1942 |
| Pridal: majomi - 30.01.2011 15:29 |
| Denník Američana na vychode: Pondelok: Pijem s vychodnarmi. Utorok: Skoro som zomrel. Streda:Znova pijem s vychodnarmi Štvrtok:Ľutujem, že som nezormel v utorok :D Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1887 |
| Pridal: Steveo55 - 30.01.2011 13:01 |
| Manželský pár je v posteli a když jsou v nejlepším, povída ona: "Hafni!" On: "HAF!" A ona zase: "Hafni!" On: "HAF!" Po třetí si vyndá ptaka z pusy a vykřikne: "Sakra tak zhasni, děti se dívaj! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1942 |
| Pridal: cico322 - 29.01.2011 22:20 |
| Janka už si sa niekedy pozerala mužovi pri sexe do očí? ano pozerala zuzka! a ako sa tváril? stál vo dverách a čumel ako kkt :D Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1897 |
Predchádzajúce | 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 | Nasledujúce
Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.
© Copyright 2001-2024 Motoride.sk | ISSN 1336-6491 | info@motoride.sk | Podmienky poskytovania služieb. | RSS:
Obsah stránok MotoRide.sk je chránený autorským zákonom. Kopírovanie v akejkoľvek podobe bez súhlasu je nezákonné.
Počet návštevníkov Dnes: 213786 | Včera: 208804