Motovtipy - Najnovšie vtipy:
Zobrazujem vtipy 3380 až 3400 z cekového počtu: 10644.
Predchádzajúce | 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 | Nasledujúce
 Pridal: nikto - 14.02.2011 17:16 |
| Vo väzeni sedia dvaja muži,koktavy a malomocny.Malomocnemu odpadne prst....tak ho zoberi a vyhodi von oknom.Malomocnemu odpadne druhy prst...tak znova zoberie a znova vyhodi von oknom.V tom sa koktavy ozve:z z z z ....Malomocnemu odpadne treti prst a znova ho vyhodi oknom...Nato koktavy:.zzzz..ZDRHÁŠ??? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1972 |
| Pridal: marko353ZE - 14.02.2011 15:32 |
| Na pohotovosť priviezli zraneného mladíka, ktorý žiaľ zraneniam podľahol.nikto nevedel prečo,až časom sa zistilo, že ho chuck norris štuchol na facebooku... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1997 |
| Pridal: kiero - 14.02.2011 09:12 |
| Muž v lietadle má miesto vedľa sympatickej blondínky. Hneď sa k nej otočí a urobí "prvý krok". "Viete", vraví, "počul som, že let rýchlejšie ubehne, ak sa dáte do debaty so susedom. Neskúsime to?" Blondína, ktorá si práve otvorila knihu, ju pomaly zavrie a spýta sa: "A o čom by ste sa chceli baviť." "Hmm, žeby nukleárna energia?", chce byť muž vtipný. "OK," ona na to, "to je zaujímavá téma. Ale najprv mi dovolte spýtať sa na niečo ako prvá." "Ááále, samozrejme", pobavene súhlasí muž. "Tak - kôň, krava i jeleň žerú to isté - trávu. Napriek tomu, kôň zo seba vylučuje suchú guľu, krava veľkú mokrú placku a jeleň malé gulôčky. Prečo je to tak?" Muž je zaskočený a bezradne povie: "Vôbec netuším." "Tak mi teda povedzte, ako je možné, že sa cítite na debatu o nukleárnej energii, keď nerozumiete ani hovnu?!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1958 |
| Pridal: kiero - 14.02.2011 09:10 |
| Mladý muž sa rozhodol, že svojej milej kúpi darček. Už dlhší čas sa nevideli, a tak sa po dlhom uvažovaní rozhodol pre kúpu páru dámskych rukavičiek. Romantické a pritom nie príliš osobné. Doprevádzaný sestrou svojej milej kúpil v obchode pár ... ...bielych rukavičiek. Sestra jeho milej si kúpila dvojo nohavičiek. Pri balení vymenila pokladníčka balíčky, a tak sestra dostala rukavičky a mladý muž nohavičky. Bez toho, aby obsah balíčku skontroloval, mladý muž ho poslal svojej milej s priloženým lístočkom: "Vybral som ich pre Teba, lebo som si všimol, že normálne ich nenosíš. Keby bolo podľa mňa, vybral by som také s gombičkami, ale Tvoja sestra nosí tiež krátke a tieto sa ľahšie sťahujú. Farba je možno trochu citlivá, ale predavačka mi ukázala svoje, ktoré nosila už 3 týždne, a skorovôbec neboli zašpinené. Predavačka si vyskúšala aj tieto Tvoje a vyzerala v nich skutočne elegantne. Prial by som si, aby som Ti ich mohol prvýkrát natiahnuť sám, lebo kým sa uvidíme v piatok, už s nimi určite príde kde - kto do kontaktu. Keď si ich budeš sťahovať, nezabudni do nich vždy fúknuť, lebo pri nosení sa prirodzene trochu zapotia a navlhnú, takto Ti dlhšie vydržia "čerstvé". Mysli na to, ako často ich budem chcieť v budúcnosti bozkávať. Dúfam, že si ich v piatok kvôli mne natiahneš. S láskou Tvoj milý. PS: Podľa novej módy sa teraz nosia trochu vyhrnuté, aby bolo vidieť kožušinku... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1902 |
| Pridal: kiero - 14.02.2011 09:02 |
| Jedného dňa sa stalo, že k holičovi prišiel záhradník, aby sa dal ostrihať. Keď bol hotový, pýtal sa, koľko je dlžný... Holič odpovedal: "Tento týždeň slúžim spoluobčanom, teda nemôžem brať žiadne peniaze." Záhradník poďakoval a opustil holičstvo. Keď holič nasledujúce ráno otváral svoj obchodík, našiel tam 12 ruží s poďakovaním. Na druhý deň prišiel pekár, aby sa dal tiež ostrihať. Po strihaní sa opakovalo to isté. "Slúžim tento týždeň spoluobčanom, nemôžem pripustiť, aby som priijal peniaze, vysvetlil holič. Pekár bol rád a odišiel. Ďalšie ráno, keď holič otváral svoj obchodík,vidí vrecko s 12 rožkami, upečenými do zlatista a s ďakovnou kartou... V ten istý deň sa prišiel ostrihať poslanec parlamentu. Keď chcel platiť, počuje to isté: "Slúžim tento týždeň spoluobčanom, a preto nemôžem vaše peniaze prijať, znelo holičovo vysvetlenie. Poslanec bol milo prekvapený. Poďakoval a odchádzal v povznesenej nálade. Ďalšie ráno, keď chcel holič otvoriť obchod, stálo tam 12 poslancov a všetci sa nechali zdarma ostrihať. .. Milí priatelia, toto je ilustrácia základného rozdielu medzi obyčajnými občanmi a zástupcami štátnej správy, odtrhnutými od reality všedného života, teda tými, ktorí majú viesť našu krajinu! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1875 |
| Pridal: MacoLM - 14.02.2011 08:24 |
| príde komunista do pekla a Lucifer mu postupne otvára miestnosti. otvorí prvé dvere - krásne nahé ženy, ....., chlapík nechápe, otvorí druhé dvere - chlast, hudba, zábava, chlapík kuka jak tela, otvorí mu tretie dvere - žrádlo, víno, chlapík total mimo, otvorí posledné dvere, tam kotly s olejom a v nich ľudia a chlapík sa pýta - "aj toto je vaše peklo?" Lucifer "Hej, ale to sme spravili len kvoli veriacim, viete, oni to majú takto radi" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1908 |
| Pridal: DevilSister - 13.02.2011 20:35 |
| Na čistinke v lese sedí lišiak a po lesnej cestičke prebieha králik celý od krvi. Lišiak: " Preboha, zajo, čo sa ti stalo? " "Ááále, tá sviňa medvedica má krámy a došli jej vložky. " Na druhý deň lišiak zase sedí na čistinke, a prelieta ponad neho vrana, nahnevaná a zamazaná od krvi. Lišiak: " Preboha, vrana, čo sa ti stalo? " Maximálne nasraná vrana, červená od hnevu zo všetkých síl kričí: " Kúúú...a, keď zistím, ktorý debil nakecal medvedici, že najlepšie vložky sú s krídelkami, vlastnoručne ho zabijem! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1922 |
| Pridal: wolodymyr - 13.02.2011 17:46 |
| Aký je rozdiel medzi manželkou a hrochom: jedno má veľkú riť a obrovskú papuľu a to druhé žije v Afrike. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1919 |
| Pridal: Robo46 - 13.02.2011 12:55 |
| Žena cvičí nahá aerobic a keď robí šnúru,prisaje sa jej rozkrok o podlahu.Podtlak je tak veľký,že sa nevie odlepiť.Manžel príde a vraví:,Zavolám suseda.On je kutil."Príde sused a hovorí:,,Vyrežem pod ňou parkety,otočíme ju na hlavu a keď podtlak povolí,dáme jej to dole." Muž:,,Parkety stáli 120€.Spravme to takto Pomasírujeme jej bradavky a keď zvlhne,odtlačíme ju ako slimáka do kuchyne.Tam je linoleum za 10€ Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1940 |
| Pridal: wisdom - 12.02.2011 18:51 |
| Mama mi vravela, že sa mám učiť, inak budem banovať. A teraz. Som admin serveru. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1916 |
| Pridal: wisdom - 12.02.2011 18:29 |
| Horela policajna stanica a policajti boli nuteni po jednom skakat dole do plachty. Ale vzdy ked bol uz policajt tesne nad zemou, tak hasiči plachtu odtiahli a hrozne sa na tom zabavali,Az prisiel na rad nacelnik. Ten, vidiac podraz, povedal: Mna neojebete, plachtu na zem a vsetci tri kroky dozadu ... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1908 |
| Pridal: wisdom - 12.02.2011 17:59 |
| Redaktor New York Times se zeptal indianskeho nacelnika Dva tesaky: "Už 90 let žijete a pozorujete belochy,jakých úspechu beloši dosahli a jakeškody napachali. Když to vše zvážite, kde podle vas beloši udelali chybu? "Když bíly muž přijít,indiáni být vládci země, žádna daně, žádna dluhy,buvolu hodně, voda čistá... Ženy dělat všechna práce.Šaman zadarmo.Indiáni muži celý den lovit a ryby chytat,celou noc šukat." Pak se náčelník pousmál. "Jen bílý muž dost kretén, aby myslel, že muže takový sýstém vylepšit." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1927 |
| Pridal: borecvladko - 11.02.2011 20:19 |
| Doktor: "Kolik vám je chlapče"? Jiří Wolker: "Bude mi pětadvacet!" Doktor: "Nebude..." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1905 |
| Pridal: borecvladko - 11.02.2011 20:18 |
| Do plného autobusu nastúpi babka, postaví sa k chlapcovi a hovorí: - Chlapče, nemohol by si sa postaviť? - Babka, dobrý pokus, ale toto ja poznám. Ja sa postavím a vy si sadnete. :DDD Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1953 |
| Pridal: borecvladko - 11.02.2011 20:17 |
| Muž vychádza z taxíka a taxikár mu hovorí: - Tak pane, je to za 10 eur. - Čo si pako? Tu máš 5, ty si sa viezol tiež. :DD Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1954 |
| Pridal: borecvladko - 11.02.2011 20:17 |
| Mamička sa chystá do obchodu a vraví synovi: - Janko, pokiaľ budem preč, tak prosím ťa postráž babku. Mamička odišla, Janko šiel k babke a vraví: - Bubububu, ty stará krava. :DDDD Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1897 |
| Pridal: TOYO - 11.02.2011 19:54 |
| Prečo je stale viac chlapov slobodnych?? No lebo pochopili ze kvoli dvom kozam a jednemu bobrovy nebudu chovat celu kravu...... :D Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1932 |
| Pridal: mucka66 - 10.02.2011 22:37 |
| Stretne sa babka s dedkom v nebi a ako sa tam tak prechádzajú babka hovorí: "Dedko, pozri ako je tu veľmi krásne! Všetko je tu nádherné a ten nebeský pokoj!" Dedko hovorí: "No vidíš. Keby si nevarila toľko tej brokolice, už sme tu mohli byť dávno!". Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1905 |
| Pridal: KEPO - 10.02.2011 19:19 |
| Deti na zadných sedadlách spôsobujú nehody. Nehody na zadných sedadlách spôsobujú deti. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1889 |
| Pridal: amper - 10.02.2011 14:36 |
| Malé děvčátko se ptá své matky: "Mami, můžu vzít psa na procházku kolem našeho domovního bloku?" Matka odpoví, "Ne, protože hárá." "Co to znamená?" zeptá se dítě. "Běž se zeptat tatínka. Myslím, že je v garáži." Malé děvčátko jde do garáže a říká: "Tati, můžu vzít Belle na procházku kolem našeho domovního bloku? Ptala jsem se maminky, ona ale řekla, že pes hárá a abych se šla zeptat tebe." Otec řekl: "Přiveď Belle sem." Vzal hadr, namočil jej do benzínu, potřel jím zadní část psa, aby zakryl zápach a řekl: "Dobrá, můžeš jít. Ale drž Belle na vodítku a obejdi s ní blok jenom jednou." Malé děvčátko se psem odešlo. Za několik minut se ale vrátilo a pes na vodítku chyběl. Překvapený otec se zeptal: "Kde je Belle?" Malé děvčátko odpovědělo: "Asi v polovině cesty kolem bloku jí došel benzín a nějaký pes se ji teď snaží dotlačit domů Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1918 |
Predchádzajúce | 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 | Nasledujúce
Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.
© Copyright 2001-2024 Motoride.sk | ISSN 1336-6491 | info@motoride.sk | Podmienky poskytovania služieb. | RSS:
Obsah stránok MotoRide.sk je chránený autorským zákonom. Kopírovanie v akejkoľvek podobe bez súhlasu je nezákonné.
Počet návštevníkov Dnes: 213701 | Včera: 208804