Motovtipy - Najnovšie vtipy:
Zobrazujem vtipy 2520 až 2540 z cekového počtu: 10646.
Predchádzajúce | 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 | Nasledujúce
 Pridal: amper - 24.09.2011 20:37 |
| Príde chlap do reštaurácie a objedná si. Čašník k nemu príde a hovorí: - Keď uhádnete podľa vidličky čo s ňou bolo jedené, máte dnešný obed grátis. Chlap vezme vidličku,čuchne si: - Hmm ... pečené kura...zemiaky,uhorkový šalát. Čašník neveriacky krúti hlavou a donesie obed zadarmo. Na druhý den príde chlap zase. Čašník príde k jeho stolu a hovorí: - Keď uhádnete dnes, čo se jedlo s vidličkou, máte celý týžden stravu zadarmo! Chlapík vezme odborne vidličku mezi dva prsty, nadýchne sa a hovorí: - Hmm.. steak ... dobre prepečený ... hranolky ...a nakoniec, zmrzlina. Čašník už poriadne vytočený prisahá, že tretí deň to už neuhádne. Tretí deň vchádza chlapík usmiaty a sebavedomý a sadá si k svojmu stolu. Čašník vezme vidličku, strčí ju kuchárke medzi nohy a natešene kráča k stolu. Chlapík uchopí vidličku, labužnicky si ju priloží k nosu, nasaje... a : - To nie je možné !!!, udivene krúti hlavou a pričuchne znovu. - Veď Kamila ešte minulý týždeň varila v Interhoteli a teraz už pracuje u Vás ???!!! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2095 |
| Pridal: Tajomna - 24.09.2011 20:30 |
| Medzi ženou a psom nie je žiadny rozdiel, zradí vás vo chvíli, keď príde niekto s väčšou klobásou. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2086 |
| Pridal: JimmyCross - 23.09.2011 16:46 |
| - Prečo si každý večer policajt postaví k posteli pohár s vodou a prázdny pohár? - Lebo keď sa v noci zobudí môže, ale aj nemusí byť smädný. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2081 |
| Pridal: AMIS - 23.09.2011 16:22 |
| 98% všeckých vyrobených Moto Guzzi sú ešte stále na cestách, zbylé 2% dojeli bezproblémú až do garáže :-D Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2195 |
| Pridal: nikto - 23.09.2011 15:58 |
| Hulič trávy chytne zlatou rybku. Rybka: "Pusť mě a splním ti tři přání." Hulič: "OK, ubal mi jointa!" Rybka ubalí, hulič vyhulí. Rybka: "Druhé přání?" Hulič: "Ubal mi ještě jednoho!" Rybka ubalí, hulič vyhulí. Rybka: "A poslední přání?" Hulič: "Ubal mi i sobě!" Rybka ubalí, spolu si zahulí. Druhý den přijde hulič zase chytat ryby a z vody na něj volá zlatá rybka: "Ani nerozbaluj pruty, už jsem ubalila!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2104 |
| Pridal: miskin - 23.09.2011 12:12 |
| Môj drahý synček! Píšem pomaly, lebo viem, že nevieš rýchlo čítať. Už nebývame tam, kde sme bývali. Tvoj otec čítal, že najviac dopravných nehôd sa stane v 20 kilometrovom okruhu okolo bydliska, preto sme sa presťahovali. Neviem Ti napísať ...číslo domu, lebo predošlí obyvatelia ho odmontovali a zobrali so sebou, aby si nemuseli meniť adresu. Všetko je veľmi pekné v novom dome. Máme už práčku, ale akosi nefunguje. Vložila som do nej šaty, potiahla som retiazku a odvtedy som tie šaty nevidela. V streche máme dieru, ale nie je to zlé. Minulý týždeň pršalo iba dvakrát. Raz tri a raz štyri dni. Poslala som kabát, ktorý si chcel, ale podľa Tvojho otca by bol balík kvôli gombíkom príliš ťažký, tak som ich odrezala. Nájdeš ich v ľavom vrecku. Tvoja sestra dnes ráno porodila, ale ešte nevieme čo. Takže Ti zatiaľ neviem povedať, či si strýko, alebo teta. Tvoj brat si predvčerom zavrel kľúče do auta. Trvalo vyše dvoch hodín, kým ma s otcom z auta vyslobodili. Sused minulý týždeň padol do suda s domácou hruškovicou. Skúšali ho vytiahnuť, ale hrdinsky ich premohol a utopil sa. Tri dni horel v krematóriu. Ale ináč sa nič zvláštne nedeje, všetko je v starých kolajoch. Tvoja milujúca mamička. PS: Chcela som Ti vložiť nejaké peniaze do obálky, ale bola už zalepená... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2087 |
| Pridal: ixon - 22.09.2011 15:31 |
| Vo vlaku sedí muž a pozerá krásnej dievčine do výstrihu. Ona si to všimne a zdesene sa opýta: - Čo sa tak zvrhlo pozeráte? - Keď vy máte také pekné kozy. - A nechcete tak jednu do huby?! - Ó áno, a druhú by som hladkal... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2127 |
| Pridal: majomi - 22.09.2011 15:27 |
| "Ide Karkulka podvečer v lese a stretne vlka. Vlk sa pýta: - Karkulka a ty sa nebojíš? - Nie. Peniaze nemám a sex mám rada." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2077 |
| Pridal: JimmyCross - 21.09.2011 22:32 |
| dneska som si kupil vrecko vzduchu s napisom slovakia chips a na dne bol postruhany asi 1 zemak :D Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2070 |
| Pridal: JimmyCross - 21.09.2011 21:33 |
| Ako sa vola Pinokiov mobilny telefon? ... ... Pi NOKIA Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2109 |
| Pridal: Mado - 21.09.2011 19:10 |
| Týpek kupuje nového Harleye a dostane k němu i vazelínu, aby si, když bude mokro, natřel chrom tou vazelínou a že mu déle vydrží. Paráda, potěšil se a hned vyrazil na tom Harleyovi k frajerce představit se rodičům. Přišel tam, dali mu super oběd, všechno dobře probíhá, rodičům se nadějný zeť líbí. Po moučníku mu frajerka říká: Víš, u nás je takový zvyk hrát po velkém obědě hru, kdo první promluví, ten musí umýt všechno nádobí. No tak se týpek zatne a je ticho. Uběhne 5 minut, 10 minut, po15-ti minutách už se nudí, tak začne před rodičem frajerku líbat. Nic ticho. Tak ji hodí na stůl a pořádně ji vojede. Nic, ticho. Tak popadne i tchýni a taky ji pořádně vojede. Zase nic, stále ticho. Tak jde znuděný k oknu, koukne se ven a vidí, že bude pršet. Tak ho napadne, že by si mohl natřít tu motorku. Jde tedy k židli, vytáhne z bundy vazelínu a v tom se ozve otec: no dobře, dobře, já to nádobí teda umeju! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2074 |
| Pridal: jorgo - 21.09.2011 18:52 |
| Sedí černoch s belochom pri bazéne keď tu beloch vytiahne svojho a šupne ho do bazéna, potom ho vytiahne a hovorí: 28 stupňov kámo. 4ernoch sa pousmeje, hodí tam svojho, zrazu ho vytiahne a hovorí: 2 metre hĺbka kamoš:DDD! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2116 |
| Pridal: jorgo - 21.09.2011 18:47 |
| Ide policajt po ulici a vidi ako blondinky klope na lampu poulicneho osvetlenia. :Preco tam klopes? Ale pisu ze maju na predaj 2izbovy byt, tak zistujem ci su doma, ze sa nan opytam. :Aha, su doma lebo hore sa svieti :DDDDD Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2027 |
| Pridal: nikto - 20.09.2011 19:40 |
| "Proč jsi takový naštvaný?" "Půl roku jsem chodil do jednoho kurzu. Myslel jsem, že je to karate, ale dnes jsem kurva zjistil, že je to diskusní klub pro hluchoněmé!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2124 |
| Pridal: MajkyYamaha - 20.09.2011 17:03 |
| Mama kupi dcere k 15-stim narodkam tanga, na ktorych je v predu holub. Dcera sa vrati z rande a mama sa jej pyta, tak co ako holub ??? Dcera na to: holub dobre ale hniezdo roz*ebane... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2114 |
| Pridal: nikto - 20.09.2011 12:29 |
| Dvaja ozrati si privolali taxi. Taxikar zbadal, že sú opiti, tak len zapol motor, hned ho vypol a povedal: - Uz sme tu. Tak mu dali peniaze, jeden podakoval, ale druhy mu taku vrazil, ze az. Taxikar myslel, že si vsimol, ze sa s autom vobec nepohol z miesta, tak sa ho opytal: - Ta to zaco bolo? A on mu vravi: - Nabuduce nelet jak kokot ! Si nas mohol zabit. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2163 |
| Pridal: elcabra - 19.09.2011 21:11 |
| Nepúšťajte sa do bitky so starým chlapom. Je príliš slabý a chorý na to, aby sa s vami bil, tak vás rovno zabije. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2092 |
| Pridal: elcabra - 19.09.2011 20:55 |
| V lékárně se rozrazí dveře, dovnitř vběhne mladík, koukne na frontu u pokladny a řekne: "Prosím vás, mně doma leží žena..." Lidé s pochopením pustí mladíka před sebe. Mladík přistoupí ke kase a praví: "Čtyři kondomy, prosím..." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2110 |
| Pridal: majomi - 19.09.2011 17:26 |
| Ona: Musím Ti něco říct.. On: Já tobě taky.. Ona: Tak začni ;) On: Né Ty Ona: Oba naraz ... ... On: Tak dobře Ona:Jsem těhotná. On:Jsem neplodnýZobraziť viac Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2167 |
| Pridal: ixon - 19.09.2011 15:39 |
| > Do lietadla prichádzajú piloti, jeden s bielou paličkou a slepeckými > okuliarmi, druhý so slepeckým psom. > > Po čase začne lietadlo rolovať na štartovaciu dráhu, zapína forsáž a > šialenou rýchlosťou sa rúti po dráhe. > > Stále sa rúti vpred a nič sa nedeje. Cestujúci sa pozerajú z okienok, aby > zistili čo sa deje a na konci dráhy > > vidia obrovské jazero. Lietadlo sa stále rúti obrovskou rýchlosťou priamo > do > jazera. Cestujúci v šialenom > > strachu začnú vrieskať ako o život, keď v tom sa lietadlo odlepí od zeme a > krásne vzlietne. > > Nato vraví jeden pilot druhému: > > Ti vravím ...... raz nezačnú ziapať a pozabíjame sa tu. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2265 |
Predchádzajúce | 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 | Nasledujúce
Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.
© Copyright 2001-2024 Motoride.sk | ISSN 1336-6491 | info@motoride.sk | Podmienky poskytovania služieb. | RSS:
Obsah stránok MotoRide.sk je chránený autorským zákonom. Kopírovanie v akejkoľvek podobe bez súhlasu je nezákonné.
Počet návštevníkov Dnes: 85518 | Včera: 195252