Motovtipy - Najnovšie vtipy:
Zobrazujem vtipy 2480 až 2500 z cekového počtu: 10646.
Predchádzajúce | 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 | Nasledujúce
 Pridal: Scarp - 06.10.2011 20:51 |
| Wikipedia: I know everything! Google: I can find anything! Facebook: I know everyone! Internet: You're all nothing without me! Electricity: Keep talking bitches. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2038 |
| Pridal: elcabra - 05.10.2011 16:59 |
| Muž potrebuje pomoc v obchode a pýta sa asistentky, kde nájde tampóny. Vysvetlí mu, kde sú a muž ide po ne. Potom príde k pokladni s košíkom plným vaty a balíkom šnúrok. Predavačka sa naňho prekvapene pozrie a pýta sa, či nenašiel tampóny. Muž jej odpovedá: Poslal som ženu kúpiť balíček cigariet a ona mi kúpila tabak a papieriky so slovami, že jeto OMNOHO LACNEJŠIE. Tak nech si šúľa aj ona. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1966 |
| Pridal: majomi - 05.10.2011 16:30 |
| -Aký je rozdiel medzi ženou a slivovicou? -Žiadny. Čím je staršia,tým je z nej väčšia opica. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2023 |
| Pridal: kingston - 05.10.2011 09:18 |
| Som ako džin .. zjavím sa všade, kde sa otvori fľaša. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2066 |
| Pridal: DodkeSC - 04.10.2011 22:39 |
| Príde žena za gynekológom a pýta sa: Pán doktor môžem otehotnieť keď prehltnem spermie? Noo, ak ste piča, tak áno. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2046 |
| Pridal: Rentar - 04.10.2011 12:50 |
| Janíčko vôjde do spálne a vidí ako si to rodičia rozdávajú v posteli. Otec sa zasmeje a hodí po ňom vankúš. Za chvíľu počuje divné zvuky z Janíčkovej izby - nazrie a vidí ako si to tam Janíček rozdáva s babičkou. Janíček pozrie na zarazeného otca v dverách a vraví mu : "Nie je to zas taká sranda, keď Ti niekto pichá mamu, že ?" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2091 |
| Pridal: kingston - 04.10.2011 06:26 |
| Vraj sa mobil dá dobiť aj na pošte. Blbosť, minule ma odtial vyhodili aj s predlžovačkou a nabíjačkou. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2021 |
| Pridal: Lubo131 - 03.10.2011 19:43 |
| Žena za volantom, to je ako hviezda na nebi! Ty ju vidíš, no ona teba nie....:D:D:D Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2050 |
| Pridal: nikto - 03.10.2011 15:13 |
| Přistoupí chlápek k bankovní přepážce: "Můžu si tady otevřít účet?" "Jaký typ účtu byste si tak, pane, představoval?", ptá se úřednice. "To je snad jedno, kurva!" "Pardon, pane?! Zřejmě jsem se přeslechla!" Řek jsem, že je to kurva jedno! Prostě ňákej zasranej účet! "Takové výrazy tady, pane, nemůžete používat!" "Do prdele, jaký výrazy?!" Úřednice ztratí trpělivost a odejde pro manažera. Manažer s ní přichází k zákazníkovi: "Nějaký problém, pane?" "Kurva, jakej problém? Akorát jsem vyhrál ve sportce zasranejch dvaašedesát melounů a chci si tu prostě otevřít jeden zajebanej účet!" "Aha," usměje se manažer "a tahle stará píča vám kurví náladu,co?" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2022 |
| Pridal: branokulka - 03.10.2011 13:30 |
| Hippies nastúpi do autobusu a všimne si, že tam sedí krásna mladá mníška. Prisadne k nej a po chvíli sa spýta, či by s ním chcela mať sex. "Nie!", odpovie mníška. "Ja som sľúbená jedine Bohu. Potom vstane, a urazená vystúpi na ďalšej zástavke. Vodič autobusu počul túto konverzáciu a zavolá mladého hippie: ... ... "Já ti poradím, ako ju dostať. Ona sa chodí modliť každú noc na cintorín. Prezleč sa do nejakého bieleho rúcha s kapucňou, prilep si bradu a povedz jej , že si Boh." Hippie sa rozhodne, že to skúsi a čaká na cintoríne ešte v ten večer. Keď príde mníška, hovorí: "Ja som Boh a musíš mať so mnou sex!." Mníška bez problémov súhlasí: "Bože, prosím, ale len análny sex, pretože som sľúbila matke predstavenej, že navždy zostanem panna." Hippie súhlasí a zneužije ju. Keď je po všetkom, zhodí zo seba kapucňu, bradu a víťazoslávne zahlási: "Ha, ha, ha ja som ten hippie!" Mníška si dá dole čepiec a hovorí: "Ha, ha, ha, ja som ten autobusár!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2042 |
| Pridal: mato71 - 02.10.2011 22:37 |
| na Swingers party chlapík nasratý rozsvieti svetlo a zakriči: Kurnik,kto to tu riadi? už som dva krát fajčil a ani raz nejebal Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2043 |
| Pridal: elcabra - 02.10.2011 14:01 |
| Vzal jsem včera přítelkyni do restaurace na pořádnou a drahou večeři, ale lidé na mě volali "pedofile!", "úchyle!", "zajíčkáři!" a podobná jména jen proto, že mně je 50 a jí 21. Opravdu mě mrzelo, že nám ostatní hosté takto zkazili desáté výročí... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2058 |
| Pridal: mrtvy - 01.10.2011 19:09 |
| Američania majú Chucka Norrisa, Česi majú Cimrmana, Slováci majú Hedvigu: - Hedviga dokáže pomocou slín druhýkrát nalepiť známku. Na stotinu milimetra presne! - Keď Hedviga telefonuje, nevie o tom ani jej mobilný operátor. - Hedviga má modriny o veľkosti trojkorunáčky. - Keď ide po parku Hedviga, chodia tadiaľ autá. - Hedviga má spor s jazykovedcami a Dunaj píše s "i". - Keď Hedviga dostane naklad...ačku v tráve, jej blúzka je čistejšia ako predtým. - Hedviga má vlastného advokáta, aj keď ju nikto z ničoho neobvinil. - Keď je Hedviga napadnutá, nevolá políciu, ale ide na štátnice. - Hedvige posielajú útočníci doklady do dvoch dní. Z vedľajšej dediny. - Hedvige sa vracia pamäť tesne po predložení dôkazov. Často. - Hedviga má dosť energie na odpovede iba vtedy, keď pozná odpoveď. - Na Hedviginom chrbte sa dá písať krasopisne. Aj s podprsenkou. - Keď prší, Hedvige zmoknú iba topánky. - Hedviga nosí doklady v obálke od ľudí, ktorí ju dokopali. - Keď si Hedviga rozkúsne peru, má zakrvavené celé telo. - Hedviga chodí tri roky na nemčinu a nevie ani slovo po nemecky. - Hedvigin právnik povie, že podá sťažnosť proti zastaveniu trestného stíhania a na druhý deň sa vzdá obhajoby. - Hedvige vypĺňa žiadosť o pas človek, ktorý ju o osem rokov dobije. - Hedviga si zablokuje bankomatovú kartu tak, že o tom nevie ani samotná banka. - Hedvigine sliny sú aj na tej časti obálky, ktorú neolízala. - Keď Hedvige ukradnú hodinky, na druhý deň ich už má na sebe. - Keď Hedviga schudne o šesť kíl, preruší na rok štúdium. - Hedviga dokáže zostaviť identikit neexistujúcich ľudí. - Hedviga nepozná číslo na políciu. A nevolá jej počas štátnych sviatkov. - Keď Hedvige strhnú náušnice, nezostane po tom na jej ušiach ani stopa. - Hedviga je presvedčená, že vie oklamať detektor lži. - Vynikajúca študentka Hedviga má skúšku na konci augusta. - Hedvige nemizne monokel pod okom dva týždne ako všetkým ostatným ľuďom na svete, ale za jednu noc. Zjavil sa okamžite a bol červený, a nie na až druhý deň a modrý, ako všetky ostatné monokle na svete. - Hedviga hovorí pravdu. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2104 |
| Pridal: Rentar - 01.10.2011 13:10 |
| Najkratší vtip: Cigán jedináčik Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2045 |
| Pridal: Steveo55 - 30.09.2011 18:55 |
| V krčme pribehne k mladíkovi chlap, poklepe mu po pleci a hovorí: - Hej, zasran, včera som ti šukal mater! Mladík si ho nevšíma, len si odpije z piva. - Počúvaš, ty sopliak, opichal som tvoju matku. Bola celkom dobrá, až na tie ovisnuté kozy... Mladík ho stále ignoruje. - Ty malý imbecil, ty ma nepočúvaš? Pekne som si zajazdil s tvojou matkou!!! Mladík dopije a hovorí chlapovi: - Poď, otec, pôjdeme už domov, dnes si toho vypil až moc. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2072 |
| Pridal: amper - 30.09.2011 07:30 |
| Druhy vín: Kolenačkové: jdeš kolenačky popod okna súseda, aby Ťa, nedajbože, nezavolal na pohárik. Orechové: vyleješ víno k orechovému stromu, ten sa zatrasie a orechy pozbieraš. Stolové: vynikajúce na umývanie okien a stolov. Rýnske: ak ho vypiješ, mosíš sa držať rýny. Hosťovské (veľmo vyhľadávané): ponúkneš ho hosťom a máš od ich návštev na dva roky pokoj. Detské: večer si ho vypiješ a ráno sa učíš chodiť a rozprávať ako dieťa. Ortopedické: dvakrát zlomené. Neutrónové: všetko živé po ňom ľahne. Neutrónové - chuapi padajú, šenk ostáva. Šuškané: pri napití Ti natiahne tak ústa, že si môžeš šuškať do ucha. Dvojchlapové: jeden z tých troch to už nevydržal a dal sa piť ocot, ten je sladší. Banánové - každý banoval, že ho pil. Scenolez - po vypití deci lezeš od radosci po scene. Francúzske - Du blit. Hrdličkové - po jednom glgu kričíš: "Cukrú, cukrú!". Záhoracký tramín - ked ho chlasceš, mosíš sa držat trámu. Korunovační - za jednu korunu kúpiš litr vína aj s flašú. Sammozavírací - naleješ, a ked je plná flaša, tak sa zevre, že sa hrdlo stáhne. Stahovací - vypiješ deci, a tak sa Ti zadek stáhne, že bys ani strúhaný chlup doňho nepichl. HD2D - huava duní 2 dni. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2049 |
| Pridal: Rentar - 29.09.2011 23:17 |
| Opilec nabourá do auta se dvěma homosexuály. :D "Ríško, zavolej policii, pán nám naboural autíčko." "Pánové, nešlo by to bez té policie?... ... ... ... ... Dám vám tisícovku každýmu, víte, mám trochu " upito..." "Ríšánku, zavolej policii, pán nám naboural autíčko a ještě bumbal!" "Pánové, dám vám deset tisíc každému! Před týdnem mi sebrali řidičák." "Ríšulo, zavolej policii, pán nám naboural autíčko, bumbal, a ještě nemá průkazečku!" "Tak víte co, vy buzeranti? Polibte mi oba prdel!" "Ríšulko, nikam nevolej, páníček začíná vyjednávat!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2025 |
| Pridal: majomi - 29.09.2011 19:01 |
| Ženská má strašnú chuť na sex, ide na diskotéku a zbalí tam chlapa. Veľa drinkov, vzájomné sympatie, bla bla a o chvíľu odchádzajú k nemu. Keď už sú u neho doma, ženská beží na chvíľu do kúpeľne. Zarazená zistí, že dostala krámy, tak váha, ale stále má strašnú chuť na sex, tak sa to snaží ... ... ignorovať, vlezie k nemu do postele a šukajú celú noc. Ráno sa chlap prebudí a pozerá: ženská nikde a celá posteľ od krvi! Tak rozmýšľa, čo sa dialo predchádzajúcu noc, napadne mu to najhoršie. Tak ide pozrieť nože - všetky čisté, ide pozrieť pištoľ - tá je tiež na svojom mieste. Po chvíli sa pozrie na svoju tvár do zrkadla a skričí: - dooo pičííí, ja som ju zožral!!! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2038 |
| Pridal: majomi - 29.09.2011 16:39 |
| "V posteli: ""Ty budeš určite anesteziológ."" ""Ano, ako si to poznala?"" ""Že nič necítim.""" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2058 |
| Pridal: Archie - 29.09.2011 09:56 |
| Čínske gastronomické porekadlo: Pes, ktorý šteká je nedovarený... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2067 |
Predchádzajúce | 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 | Nasledujúce
Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.
© Copyright 2001-2024 Motoride.sk | ISSN 1336-6491 | info@motoride.sk | Podmienky poskytovania služieb. | RSS:
Obsah stránok MotoRide.sk je chránený autorským zákonom. Kopírovanie v akejkoľvek podobe bez súhlasu je nezákonné.
Počet návštevníkov Dnes: 76256 | Včera: 195252