Motovtipy - Najlepšie vtipy:
Ďakujeme za váš hlas...Zobrazujem vtipy 0 až 20 z cekového počtu: 10645.
Predchádzajúce | 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 | Nasledujúce
 Pridal: minomonster - 09.03.2021 14:21 |
| Žena sa háda s mužom. Na konci hádky odíde do spálne a začne si baliť svoje veci do kufra. „Kam chceš ísť?“ pýta sa muž. „K Janovi. Môžem u neho bývať a ešte mi dá 500 korún za každú súlož.“ V tom si aj manžel začne baliť veci. „A kam ideš ty?“ pýta sa prekvapená žena. „K Janovi. Chcem vidieť, ako vyžiješ z tisíc korún ročne!“ Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 3510 |
| Pridal: Papajko - 14.03.2021 18:31 |
## # # # Přistoupí Fousáč k bankovní přepážce: ## # # # "Můžu si tady otevřít účet? ## # # # "Jaký typ účtu byste si tak, pane, představoval?", ptá se úřednice. ## # # # "To je snad jedno, kurva!" ## # # # "Pardon, pane? Zřejmě jsem se přeslechla!" ## # # # "Řek jsem, že je to kurva jedno! Prostě ňákej zasranej účet." ## # # # "Takové výrazy tady, pane, nemůžete používat!" ## # # # "Do prdele, jaký výrazy?!" ## # # # Dialog se ještě chvilku podobně rozvíjí, až úřednice ztratí ## # # # trpělivost a odejde pro manažera. ## # # # Manažer s ní přichází k Fousáčovi: ## # # # "Nějaký problém, pane?" ## # # # "Kurva, jakej problém. Akorát jsem vyhrál ve sportce zasranejch ## # # # dvaašedesát melounů a ## # # # chci si tu prostě otevřít jeden zajebanej účet!" ## # # # "Aha," usměje se mile manažer "a tahle stará píča vám kurví náladu, ## # # co?" ## # # # Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 3238 |
| Pridal: Jeff - 24.02.2021 11:28 |
| Sprievodca vo vlaku príde do kupé a pýta lístky. Jeden cestujúci hovorí: - Ja nemám lístok. A sprievodca: - Ako to, že nemáte lístok? Čo tu vlastne robíte? Ako ste sa sem dostali? - No dovoľte!? Vy ste na stanici vykrikovali NASTUPOVAŤ! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 3249 |
| Pridal: zefo - 31.01.2022 11:12 |
| Štyri mníšky cestujú lietadlom – lietadlo spadne – zabijú sa – stoja pred nebeskou bránou pri svätom Petrovi či môžu ísť do neba. Prvá sa spovedá že videla mužské prirodzenie. Peter hovorí – choď si vypláchnuť oči svätenou vodou a bež hore! Druhá sa spovedá že ona to prirodzenie aj držala. Peter hovorí – choď si umyť ruky a bež hore. V tom sa začne predbiehať štvrtá a kričí: Svätý Peter, Svätý Peter. Môžem si vypláchnuť ústa skôr ako si umyje riť sestra Mária? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2784 |
| Pridal: JanKam - 08.02.2021 20:41 |
| Riaditeľ automobilky hľadá zamestnanca. Sedí nad životopismi, keď do kancelárie vstúpi jeden zo zamestnancov. Pozrie na životopisy a vraví: „Jeej, to je Fero, toho zoberte. Všetci ho poznajú a vie kadečo vybaviť.“ Riaditeľ teda pozve Fera na pohovor. Po pohovore ho vyprevádza a pri dverách stretnú ministra financií: „Hej, Fero, aj ty si tu?“ Riaditeľ sa nechápavo pozerá a o týždeň pozve Fera na obed. Vedľa pri stole sedí prezident a kýva na Fera: „Ahoj Fero, ako sa máš, dlho som ťa nevidel.“ Riaditeľ vytreští oči a dva týždne zavolá Fera na služobku do Vatikánu. Na námestí sv. Pavla je dav ľudí kýva Pápežovi v okne a Fero vraví riaditeľovi: „Počkajte tu, idem za pápežom a zakývam vám z okna.“ Riaditeľ ho nestihne zastaviť. Fero sa o chvíľu objaví v okne, objíma sa s Pápežom a spolu kývajú. Keď sa Fero vráti na námestie, riaditeľa odváža sanitka. Fero sa ho pýta: „Preboha, čo sa stalo?“ Riaditeľ nevládne odpovedá: „Neveril som, keď si sa zjavil vedľa Pápeža… ale skoro ma razilo, keď sa vedľa mňa postavil nejaký Japonec s foťákom a opýtal sa ma: „Nevieš kto je ten v bielom, vedľa Fera?“ Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 3253 |
| Pridal: Toman - 01.06.2022 11:52 |
| Kolik je to prstů? U očního je to běžná otázka, u gynekologa však Pavlínu trochu zaskočila! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2326 |
| Pridal: - 30.10.2024 13:41 nový |
| hlopy z vychodu isli do anglicka za robotu. Nasli sebe robotu dakdze vo Welse v mesce Newport. Pan domu jim hutory. Chlopy,ja idzem na tydzen do Spanielska a za tydzen chcem mac vymalovany dom,farbu mace kupenu,najdzece ju za maštaľňu v garažu.chlopy se pocesili ze jich nichto nebudze dirigovac a kec majitel domu posol ta jeden hutory. Chlopy,idzeme nato,ale by trebalo persi daco vypic ne! Kedze nemali penezi,ta predali jedno vedro farbi. Na druhy dzen predali druhy vedro farbi,a tak to islo cali tydzen az na koncu tyzdna se prebrali a jeden znich hutory. Do piči chlopy,neska pridze pan domu a mi nepofarbyli nic a ani farbu nemame! Dalsi se postavy a hutory,sluchajce chlopy,jest tu isce das deco farby a majitel ma u maštalni koňa,ta mu nafarbime pysky a povime ze vypil farbu. No ta tak urobili,prisol pan domu a se pyta. To com dom nepofarbeny? Ta kuň vypil farbu. Pan domu zobral pušku,odjebal koňa. Chlopy se pytaju,ta com sce ho zabili? Na chuj mi takoho koňa,pred vami u mne robili Poľaci a zožral 65 mišky cimentu. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 10 |
| Pridal: hruso25 - 22.10.2020 08:38 |
| Přijde voják do cizinecké legie v poušti. Jeho nadřízený ho tam provádí a říká: "Tady je jídelna, tady jíme a tady je společenská místnost, sem se chodíme dívat na televizi." A voják se ptá: "A jak je to tady se ženskejma, máte tu nějaký?" "No, ženský tu nejsou, ale od toho máme tamhle v ohradě velbloudici." "Fuj, to nikdy!" A tak žije voják v poušti, je tam měsíc, dva měsíce a už je pořádně nadrženej a tak jde za velitelem, jestli by mu nepůjčil klíč od tý ohrady s tou velbloudicí. Tak tam jde a za hodinu přijde pořádně pokopanej a pokousanej a ptá se velitele: "To mi řekněte, jak to s tou velbloudicí děláte?" "No, sednem na ni a jedem za ženskejma do města." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 3790 |
| Pridal: IvanMY - 26.11.2020 20:26 |
| Po dlhej dobe som zase utekal pred revízorom. Najprv priamo v autobuse,potom ma ešte chvíľu naháňal aj s kolegom po vonku - až ma nakoniec za asistencie polície chytil. Musím povedať, že ho dosť naštvalo, že mám platný cestovný lístok. Ale zúriť začal až vo chvíli keď som mu povedal, že sa celú dobu iba snažím udržovať bezpečný dvojmetrový odstup. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 3729 |
| Pridal: zefo - 18.12.2021 18:51 |
| Farár mi po spovedi hovorí ,,musíš sa vzdať diabla,, No ale ja mám s ňou tri deti! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2469 |
| Pridal: milovin - 22.02.2019 13:57 |
| Slovenčina a matematika sú úzko prepojené: Úvod do problematiky: Kanibali chytia Američana, Rusa a Slováka. Náčelník hovorí: "Máte týždeň na to, aby ste mi povedali také číslo, aké som ešte v živote nepočul. Inak vás zožerieme." Po týždni predstúpi Američan a vraví: " 500 miliónov kvardiliriárd biliónov." Náčelník: "Uff, to bolo dobré, ale už som to počul, preto ťa zožerieme." Rus: "Nekonečno tri." Náčelník: "No, to bolo lepšie, ale aj to som už počul, preto aj teba zožerieme." Slovák: "Pokokot." Náčelník: "Pokokot? A to je koľko?" Slovák: "To je odtiaľto až hentam do piče." Vedecky pohľad na vec: " POKOKOT" Slovo pokokot , napriek prvému dojmu nie je žiadna nadávka . Slovo "pokokot" je jedným zo slov, ktorým sa vďaka bohatému fondu slovenského jazyka dá vyjadriť matematická hodnota, ktorá nie je ani číslo, ba ani prvočíslo. Slovo pokokot znamená niečo medzi veeeľa až nekonečnom. Je to zároveň slovo, ktoré nám, Slovákom, môžu iné kultúry iba závidieť a môže sa označiť ako skvostný slovenský slovný endemit. Na západnom slovensku, najmä v Bratislave sa ako miernejšia forma používa slovo "mrťe" (dôraz na mäkke Ť). Inak slovom pokokot sa dá napríklad vyjadriť aj výška napadnuté ho snehu, prípadne hĺbka vody... Už pred 60-timi rokmi mali prostí ľudia pokokot problémov a životných priekov, s ktorými sa museli deň čo deň zaoberať . Slovo " pokokot" sa tak časom rozšírilo po celom Slovensku. Najnovšia správa zo sveta hovorí, že populárna slovenská fyzikálna jednotka " pokokot" bude v krátkej dobe zaradená do medzinárodnej SI sústavy základných fyzikálnych jednotiek. Zistilo sa totiž, že sa bez nej nezaobíde Európa ba ani Amerika. Európsky parlament má napríklad " pokokot " poslancov a berú "pokokot " peňazí, americký prezident má pred voľbami " pokokot " sľubov a o uplatnení v Číne ani nehovorím, je ich proste ...... pokokot ...... Prajem Ti pokokot krásnych dní. ešte mi napadlo - 100 pokokotov = plnápiča Tak to je parádne až pokokot ! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 4068 |
| Pridal: Bjorni - 23.02.2021 07:36 |
| Aký je rozdiel medzi motorkou a WC? Na motorke sa môžu viezť dvaja. Na WC môže byť len jeden a ešte musí tlačiť... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 3236 |
| Pridal: Toman - 16.07.2022 18:35 |
| Otazka na Radio Jerevan - Co by stalo, ak by na Sahare zvitazil socializmus?? - prvych 5 mesiacov nic a potom by zacal chybat piesok... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2274 |
| Pridal: Toman - 24.09.2018 11:13 |
| - Taká som rada, že si konečne doma, - vraví žena mužovi. - Prečo? - Ľudia v obchode hovorili, že nejaký kokot spadol s autom do Dunaja. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 5031 |
| Pridal: Jarik - 21.02.2019 20:31 |
| Fero, mám pre teba dve zlé správy v jednej. Dávaj bacha niekto nám trtká tvoju ženu ! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 3990 |
| Pridal: Papajko - 06.02.2021 20:19 |
| Ako je možné vyklonovať ideálneho muža? - Skrížiť bankomat s vibrátorom. Prečo humor lieči? - Lebo nepatrí pod naše zdravotníctvo. Ako sa končí cigánska rozprávka? - ...A nakoniec, ukradli sme zvonec. Ako vyberieme spomedzi 150 poslancov troch sprostých? - Náhodným výberom. Aký je rozdiel medzi Adamom, Evou a cigánmi? - Cigánov nikto zo Slovenského raja nevyženie, ani pán Boh. Zhovárajú sa dve blondínky: -Je to dlhé a veľmi tvrdé. Čo je to? - Základná škola. Príde dedo do zelovocu a pýta si zeler. - Zeler už nemáme, ale môžete si kúpiť pór, ten má toľko fosforu ako zeler, hovorí predavač. - Ale ja chcem, aby mi stál, nie svietil..... Príde cigán do obchodu so zbraňami. Predavač vraví: - Cigánom nepredávame. Cigán sa pýta: - čo máte proti cigánom? Predavač: - Všetko, čo tu vidíte. Viete, kde sa najviac prejavuje Rómska iniciatíva? - V pôrodniciach. Príde Araňa za farárom, či by jej nemohol pokrstiť decko. Farár pozerá na dieťa, dlho rozmýšľa a opýta sa: - A nechceš ho radšej obetovať? Aký je rozdiel medzi nebom a peklom? - V nebi je dobrá klíma a v pekle dobrá spoločnosť. Lepší vrabec v hrsti, ako holub na streche - myslí si nejedná stará dievka.... Blondínka s brunetkou hrajú futbal. Brunetka dá gól a hovorí: - Jedna nula! Hrajú ďalej, gól sa podarí dať aj blondínke a tá hovorí: - Druhá nula! Ako sa po východniarsky povie: - "Kam blúdi tvoj zasnený pohľad?" -Dze do rici kukaš?! Realny postreh: Napriek všetkým reklamám sa osvedčilo, že najlepším prostriedkom na umývanie riadu je žena... -" Už som sa rozhodla a nepresvedčíš ma! Vyskočím z balkóna! ....a prestaň do mňa strkať!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 3113 |
| Pridal: amper - 15.02.2021 23:29 |
| Mäsiar mal veľmi hlúpeho syna. Nechceli ho vziať na žiadnu školu, tak sa rozhodol, že ho vyučí za mäsiara. Vraví mu: - Toto je najmodernejší stroj. Strčíš doňho vola a von vyjde párok.Vidíš? - Ty, ocko - ozval sa syn - a naopak by to nešlo? - Ako naopak? - No, že by si tam strčil párok a vyliezol by vôl. Mäsiar sa poškriabal na brade a vraví: - Chlapče, taká mašina bola na svete len jedna. Tvoja mama. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 3531 |
| Pridal: Toman - 26.10.2021 16:39 |
| V autobuse: „Pane, prestaňte mi hladkať zadok!“ „Ja vám zadok nehladkám! Len si utieram mastné ruky od langoša.“ Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2548 |
| Pridal: JanKam - 17.03.2023 19:48 |
| Janko beží po školskej chodbe a len-len že nezrazil riaditeľa. Ten ho chytil za plece a vraví: "Teraz sa vrátiš, prejdeš pekne pokojne okolo mňa a pozdravíš ma tak ako sa tvoj ocko zdraví so svojimi známymi". Janko sa vrátil niekoľko krokov, dal si ruky do vreciek a podišiel k riaditeľovi. Buchol ho po chrbte tak, že mu okuliare spadli a na celé hrdlo kričí: "Nazdar, čurák! Sto rokov som tvoju plešatú hlavu nevidel! Ešte si nezdochol, ty kurevník jeden?" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1799 |
| Pridal: Bielyorol - 15.01.2020 21:09 |
| Sedí bača na kraji pastviny a pasie ovce. Ide okolo farár na bicykli a bača ho pozdraví: - Nazdar kolega! Farár zoskočí z bicykla a spustí na baču: - Akí sme my kolegovia?! Predsa ja som farár a ty bača! A bača mu hovorí: - Predsa obaja jebeme svoje ovečky. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 4348 |
Predchádzajúce | 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 | Nasledujúce
Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.
© Copyright 2001-2024 Motoride.sk | ISSN 1336-6491 | info@motoride.sk | Podmienky poskytovania služieb. | RSS:
Obsah stránok MotoRide.sk je chránený autorským zákonom. Kopírovanie v akejkoľvek podobe bez súhlasu je nezákonné.
Počet návštevníkov Dnes: 173886 | Včera: 189565