Súbory cookie nám pomáhajú poskytovať služby. Používaním našich služieb vyjadrujete súhlas s tým, že používame súbory cookie. Ďalšie informácie Dobre

Prezeráte si mobilnú verziu motoride.sk.
Prepnúť na PC verziu.

Menu

Články | Videá | Tipy | Fórum | Kalendár | Inzercia

Motovtipy - Najnovšie vtipy:


Zobrazujem vtipy 40 až 60 z cekového počtu: 10455.

| 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 |

Pridal: Jarik - 23.02.2018 17:21
Východniar v pražskom nočnom bare: Wisky! Skockou? Ňéé, bez kocky!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1856
Pridal: Biri - 13.02.2018 20:23
Otec hreší syna:
" V tvojom veku Abraham Lincoln už plynule hovoril dvoma jazykmi ! "
Syn odvetí:
" A v tvojom veku už bol prezidentom ... "
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1833
Pridal: Jarik - 12.02.2018 18:59
Pri príležitosti zlatej svadby pozval On Ju /Mená si doplňte/
na slávnostnú večeru. Ona si okydala blúzku omáčkou, ospravedlňujúc sa: Bóóže, vyzerám, ako prasa.
On: Hej. A ešte aj blúzku máš zajebanú!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1827
Pridal: Biri - 11.02.2018 20:47
Rozprávajú sa jablká:
- Pozri na tých ľudí ! Samá vojna, všade konflikty, nepokoje ...
Keď to takto bude pokračovať, na Zemi zostaneme len my, jablká !
- Hm, myslíš zelené alebo červené ?!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1832
Pridal: Thorien - 08.02.2018 10:21
Novinárka spovedá rabína pri Múre nárekov: "Rabín, ako často sa sem chodíte modliť?"
Rabín: "Dvakrát denne."
Novinárka: "A za čo sa modlíte?"
Rabín: "Aby sa ľudia prestali nenávidieť, neboli vojny, ľudia si pomáhali a mali sa radi."
Novinárka: "To sú samá krásna želania. Ako dlho už sa takto modlíte?"
Rabín: "Päťdesiat rokov."
Novinárka: "Päťdesiat rokov! To je neuveriteľné. A aký máte pocit, keď vidíte svet okolo seba?"
Rabín: "Mám pocit, akoby som hovoril do steny ..."
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1826
Pridal: Toman - 01.02.2018 23:15
Sovětský státní úředník zahlédne v Moskvě na lavičce v parku Žida, jak se učí hebrejsky.
"Nemrhejte časem, stejně vás tam nepustíme."
"Já vím. To já jen až přijdu do nebe, abych se tam domluvil."
"A co když přijdete do pekla?"
"To nebude problém, Rusky už umím."
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1833
Pridal: Jarik - 28.01.2018 13:28
Ďalší prijímací pohovor: P: "Aké sú vaše silné stránky:? J: "Viem povedať NIE!" P: "Viete uviesť konkrétny prípad?" J: "NIE!" P: "A čo slabé stránky?" J: "Som úprimný." P: "Myslím si, že úprimnosť nie je slabá stránka." J: " Mám fpiči, čo si myslíš, ty krava sprostá!"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1832
Pridal: ninka - 28.01.2018 07:39
Najkratší sex-vtip:
Tak čo?
Tak nič.
Tak zlez.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1854
Pridal: Jarik - 27.01.2018 15:28
Zo života: Prijímací pohovor v IT firme na pozíciu Ochrana pred hackermi. Personalista (P): "Prečo si myslíte, že by ste mal nastúpiť na túto pozíciu?" Jarik (J): "Lebo som sa hackol na vaše ID a pozval sa na prijímací pohovor". P: "Aha. A v čom si myslíte, že ste naozajaj dobrý?" J: " v krátkej hre vysokými železami, pokri, výchove psov, klopení ľavých zákrut, rodeu a sexe." P: myslel som vaše plány: J: "Keď skončíme, dám si obed." P:"Myslel som dlhodobé." J."Dám si aj večeru." P: "Viete, že na túto pozíciu máte stovky záujemcov?" J: "Áno, ale nespomínali ste. že budem prijímať nových pracovníkov!" P (po dlhom tichu): "Ako by ste sa ohodnotili?" J: " Prijatý!" P (kým to rozdýchal): dáme vám vedieť. J: "Jasné... Aj ty mi môžeš skočiť na k.kot a pohojdať sa!"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1831
Pridal: Jarik - 26.01.2018 16:10
Poštárovi (doporučená zásielka) otvorí asi 10-ročný chlapček v zjavne veľkom brokátovom župane, v jednej ruke vodový pohár Whisky, v druhej tučná cigara. Šokovaný poštár vykokce: "Chlapček, rodičia sú doma?" Statočne si odpije, vyfúkne mu dym do tváre: "No čo myslíš... Sú?"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1807
Pridal: Jarik - 25.01.2018 15:18
Ako sa volajú ženy, ktoré nevedia urobiť "fajku"? Nevolajú sa!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1808
Pridal: HDPOLICE - 23.01.2018 20:34
Mladá dáma v baru kývá na barmana. Ten k ní přijde, ona ho něžně chytí za ouško, hladí po vlasech a sladkým hlasem se ptá: - Ty si tu šéf? Barman s úsměvem odpoví: - Možná ano, možná ne. Mladá dáma ho dál hladí a šeptá mu do ouška: - A kde je šéf? - Přijde zítra. Slečna mu smyslně zasune prst do úst a barman ho pomaloučku, v rytmu hudby ocucává. - Tak mu vyřiď, že na dámských toaletách došel papír.


Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1801
Pridal: Jarik - 23.01.2018 16:30
Dnes ma šéf pochválil! Povedal na porade, že som DOBRÝ! Celou vetou, že som dobrý k.kot, ale JA som si z toho zobral len to pozitívne!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1820
Pridal: Jarik - 23.01.2018 16:25
Manželka sa vrátila skôr z kúpeľov a našla manžela v posteli s milenkou. Šokovaná cúvla, manžel vybehol, zavrel dvere: "Stará, nebuď sviňa, povedz, že si moja sestra!"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1916
Pridal: HDPOLICE - 12.01.2018 22:34

Přečtěte si vyprávění o statečnosti ženy s malým revolverem, jakou prokázala z očí do očí vůči floridskému aligátorovi. Jaký malý kalibr ji zachránil? Byla to Beretta Jetfire… Ale nechejme ji příběh vyprávět vlastními slovy:

"Šla jsem se svým manželem, se kterým jsem v rozvodovém řízení, po břehu kanálu na okraji města Fort Lauderdale (oblast známá výskytem aligátorů) a diskutovali jsme otázky majetkového vyrovnání. Najednou z kalné vody vyběhl 5metrový aligátor a řítil se na nás se široce rozevřenou tlamou s ostrými zuby. Musela to být samice, která zde měla své
hnízdo s vejci.

Kdybych s sebou neměla svou malou pistoli značky ráže 6,35 mm, už bych zde nebyla. Stačil ale jeden výstřel do kolena mého exmanžela,… Aligátor se ho zmocnil a odtáhl ho z cesty do vody. Mohla jsem zrychlenou chůzí odejít. Musím říci, že je to skutečně výborná zbraň. Zachránila mne, a když k tomu připočtu i ušetřené výlohy za soud a rozvodového advokáta, nemohu jí dostatečně blahořečit."

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1815
Pridal: amper - 11.01.2018 12:56
V noci,  po 44 letech manželství žena cítí, jak ji manžel hladí tak, jak to už dlouhá léta neudělal.*
*Začal hladit její vlasy, pak sjel dolů podél páteře ke kříži. Pak přišla na řadu ramena, pak krk, prsa a zastavil se na břiše. Pak jeho ruka pokračovala na vnitřní straně levé paže, dotýkala se kyčle a pak se spustila kolem hýždí a okolo levé nohy až po lýtko. Následně odcestovala zpět na stehno a zastavila se okolo pasu. *
*Pak muž udělal to samé na druhé straně, náhle se zastavil, otočil se na bok a aniž by řekl jediné slovo, zapnul televizi. *
*Jelikož všechno toto laskání dělalo manželce dobře, tak se ho láskyplně zeptala: " Zlato, bylo to nádherné, proč jsi přestal? " *

*On zamumlal: " Našel jsem ovladač ...


Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1819
Pridal: patrik411 - 07.01.2018 22:37
Tri ženy sa hádajú,že ktorá má perverznejšieho muža.Prvá hovorí:"Tak ten môj,ten ma pretiahne aj cez krámy".Druhá hovorí:Ten môj ,ten ma nie len cez krámy pretiahne,ale ešte ma aj vylíže".Tretia na to:"Tak to je nič ,ten môj ma pretiahne,potom vylíže a s takou krvavou hubou ešte ide do detskej izby deti strašiť".
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1933
Pridal: patrik411 - 07.01.2018 22:31
Viete ako volajú baby čo nechcú fajčiť?
Nevolajú ich.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1801
Pridal: patrik411 - 07.01.2018 22:30
Pred Osobitnou školou stojí 30 policajných áut.Viete čo sa tam stalo?
Rodičovské združenie.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1805
Pridal: juraj36 - 31.12.2017 17:19
Prečo sa nenarodil Ježiš Kristus v Bratislave?
Lebo tam nedokázali nájsť troch mudrcov a jednu pannu..
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1811

| 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 |

Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.

Cassida-apex-06-2018

Adamoto KTM

PC verzia motoride.sk

© Copyright 2001-2018 Motoride.sk | ISSN 1336-6491 | info@motoride.sk | Podmienky poskytovania služieb. | RSS:
Obsah stránok MotoRide.sk je chránený autorským zákonom. Kopírovanie v akejkoľvek podobe bez súhlasu je nezákonné.
Počet návštevníkov Dnes: 52969 | Včera: 152382